Évekig tartott, mire eljutottam odáig: ér nemet mondani a szexben.
Ha nem szeretnék éppen szeretkezni, vagy olyan dolgot szeretne a partnerem, amihez nekem épp nincs kedvem, arra merjek nemet mondani. Féltem, hogy ez neki rosszul fog esni, hogy általa nem kívánatosnak érzi majd magát.
Nem egy olyan korábbi partnerem volt, aki személyes sértésnek vette, ha nagy óvatosan nemet mondtam valamire. Igaz, hogy ezeket a nemeket rengeteg félelem, feszültség övezte. Annyira óvatosan mondtam ki, hogy már ez önmagában valami nagy és nehéz helyzetet sugallt, és emiatt már ő is megijedt. Lazán pedig még nem voltam képes mondani, hogy „ezt most inkább ne, majd legközelebb, drágám”.
Az évek alatt megtanultam, hogy ér nemet mondani a szexben
Már tudom kérni, hogy ne most, tudom kérni, hogy ne így, hanem máshogy. De ez még nem volt az igazi… Egy idő után azt kezdtem el érezni, hogy túl sok a nem. Hogy alapból azt érzem, nem akarok szexet.
Az önismereti csoportjaim és táboraim nem csak a résztvevőknek, de nekem is sokszor hoztak új tanulságokat. Amikor egy nő úgy beszélt ezekről a nemekről, mintha azt én is mondhattam volna, egy fantasztikus új tanulság született bennem, ami egy nagyon fontos szemléletváltást hozott:
Mi lenne, ha ahelyett, hogy azt figyelném, mit NEM akarok, azt kezdeném el keresni, hogy mire mondanék IGEN-t?
Nagyon erősen velem maradt ez a gondolat. Már ott megfogalmaztam magamban, hogy el fogom mondani a páromnak, hogy én újra azt szeretném játszani, hogy óvatos fiatalok vagyunk, akik még tapasztalatlanok, azaz nem egyből dugni kezdünk, hanem sok-sok-sok petting van, amiből lehet, nem is lesz behatolás. Csak kötetlen, hosszú-hosszú játék. Ő pedig örömmel mondott igent.
Hirtelen majdhogynem teljesen elillant belőlem a nagy ellenállás, a nagy nemet mondás a szexre. Azért mondom, hogy majdhogynem, mert mininálisan azért maradt bennem félelem, de ilyenkor tudatosan újra oda tereltem a gondolataimat, hogy találjam ki, mit csinálnék szívesen, figyeljem azt, mi az, ami jól esik, és azt kezdeményezzem. Ne engedjem elhatalmasodni magamon a nemet, az ellenállást, hisz alapvetően szeretek a párommal lenni, szeretem, ahogy szeretjük egymás testét. Csak nem mindegy, hogyan és mikor.
Meghitt, nagyon élvezetes és szerelmes együttlét született ebből.
Nagy öröm volt számomra ez az új felismerés, új hozzáállás. Lehet, érdemes is felraknom egy post it-et az ágy fölé, amin annyi áll: IGEN!
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/2021/04/er-nemet-mondani-a-szexben.jpg400600PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2025-03-24 19:55:002025-03-24 09:48:42Ér nemet mondani a szexben – ahogy igent is!
Egy ideális világban lehetséges volna szabadon beszélni és eszmét cserélni arról, ki hogyan csinálja, vagy mit és mikor kedvel igazán az érzéki érintések terén.
Miért is lenne ez jó?
Mert azáltal, hogy képesek vagyunk megfogalmazni, mit és hogyan szeretünk vagy nem szeretünk az ágyban, a partnerünknek és magunknak is élvezetesebbé és felszabadultabbá tehetjük az együttléteket.
Erre viszont akkor leszünk képesek és/vagy elég bátrak, hogyha hajlandóak vagyunk (új) ismereteket és tapasztalatokat szerezni a szexualitás témájában. Tévedés azt hinni, hogy úgy pottyanunk ide a nagyvilágba, hogy mindent készen kapunk a jó szexhez.
Rengeteg elvárás épül be alapvetésként a gondolkodásunkba, ezeknek sokszor görcsösen igyekszünk megfelelni, “divatokat” követni… a sok bizonytalanságban pedig ez az életterület félelemmel, gátlásokkal telik meg, ahol bezárul az ajtó a kölcsönös kitárulkozás és az érzékiség előtt.
Fontosnak tartom, hogy tanuljunk és fejlődjünk a szex és az intimitás terén, mert ezzel megteremthetünk egy sokkal minőségibb szexuális életet.
Ráadásul eközben megismerjük önmagunkat is.
Ebben a tanulási folyamatban felismerhetjük, hogy
🔥 mik is a valódi vágyaink, 🧲 milyen típusú a vonzalmunk és a hozzáállásunk a szexhez, valamint ⛳ mik azok a tényezők, amik a biztonságos terep érzését adják számunkra.
Ez utóbbi azért fontos, mert ha biztonságban érezzük magunkat az aktus közben és akörül, képesek vagyunk megnyílni az érzéki örömök és a gyönyör felé. Ez teszi a “kettyintést” szeretkezéssé, érzelmi/lelki szinten is kapcsolódássá a nemi szervek összetevésén túl. (Ez nem azt jelenti, hogy a spontaneitás vagy a kiszámíthatatlanság izgalma elveszne – van, aki pont attól érzi magát “hazai pályán”, biztonságban, hogy a helyzet újszerű, még ismeretlen, mert ebben érzi jól magát.)
Bármelyik módon is lesztek egymáséi, mindegyik FEJLESZTHETŐ!
Legyen szó “előjátékról”, behatolásos szexről, játékszerekkel kísérletezésről, a hátsó bejárat felfedezéséről… vagy akár az orális szexről!
Ha már ismersz, tudod, hogy a felnőtt filmeket semmiképpen sem ajánlom követendő példaként, mivel
“a pornóval nem az a baj, hogy túl sokat mutat, hanem hogy túl keveset.”
A tanulmányaimmal kapcsolatosan bukkantam rá egy szexuális ismeretterjesztő-sorozatra, ahol ez a mondat elhangzott. Nagyon is egyetértek vele, mert a testiségen kívül nem igazán lehet lencsevégre kapni azt, amitől a szex egy mennyei, újra és újra kívánatos tevékenység lesz.
Vegyük a férfiak orális kényeztetését, vagyis köznyelven a „szopás” technikáját. Amit a pornóban láthatsz, az rendszerint gyors, célorientált (mert vagy a farok felállítására vagy az ejakuláció “kicsikarására” vetik be), és meglehetősen azt a képet sugározza, hogy annak legyen jó, aki kapja, a másik fél nem túlzottan számít.
“Meséld el, hogyan csinálod, és megmondom ki vagy – az orális szex, mint ismertetőjegy
Kevés olyan területe van a szexnek, ahol olyan világosan megmutatkozik a szexhez való hozzáállásunk, örömeink, félelmeink, mint az orális szexben.
👄Hogy miért?
Mert az orális szex erősen megosztó: van, aki imádja, van, aki utálja, van, aki adni szereti, de kapni nem – vagy fordítva.
Mert az orális szextől várjuk el leginkább a tökéletes technikai kivitelezést: ezt jól kell csinálni és kész.
Mert az orális szexben világosan elkülönül az adás és befogadás: Tényleg csak az a fontos, hogy annak legyen jó, aki kapja?
Mert az orális szexben szinte elkerülhetetlen a felelősségvállalás: Vajon csak az adó tehet róla, ha nem élvezi az, aki kapja?
Mert az orális szex igen gyakran célorientált: vagy a szeretkezés következő lépését készíti elő vagy az orgazmus elérését szolgálja. Tényleg csak erre való?”
“Az előadásban tanítok olyan konkrét technikákat is, amelyek nagy valószínűséggel tetszeni fognak a férfi partnerednek. A technikai tudás változatosságot és nagyobb magabiztosságot hoz majd neked. Emellett elmesélem azt is, hogyan alakíthatod az érzelmi hozzáállásodat úgy, hogy te magad is minél több örömet élj meg.” – ígéri Ildikó.
Ha szeretnéd, hogy a Te életedben is egy csodálatos örömforrásként, mélyen intim kapcsolódásként teljesedhessen ki ezen túl az orális szex, akkor neked szól ez az előadás!
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/2023/04/mitol-lesz-jo-az-oralis-szex-ebredos-szexualitas-blog2.jpg401600PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2025-03-03 07:00:002025-03-06 15:01:23Tanuld meg használni… a szád! – mitől lesz jó az orális szex?
Sokan vannak kétségek között, hogy vajon jó szeretők-e. Bizonytalanok abban, hogy vajon mi kell a nőnek az ágyban. Sok férfi a lába között himbálózó (vagy éppen kevésbé himbálózó) testrészének tulajdonságai miatt aggódik:
„ilyen méretekkel hogy is rúghatnék labdába az ágyban?”
Még mindig rengetegen hiszik azt, hogy kizárólag a férfi szerszámának méretei idézik elő a nő gyönyörét:
minél nagyobb a farok, annál nagyobb élvezetet nyújt.
Ezt hinni pedig teljesen téves.
Miért? Mert a hímvessző mérete az csak egyetlen a közül a sok faktor közül, amik a szeretkezésekben szerepet játszanak.
Hogy mivel teheted igazán felejthetetlenné az együttléteket, és mivel repítheted valóban az egekbe a nőt?
Összeszedtem 5 pontba a sokkalta fontosabb dolgokat.
Mi kell a nőnek az ágyban?
A következő 5 pontban azokról a tényezőkről olvashatsz bővebben, amik a hímvessző méretétől függetlenül kulcsfontosságúak a szeretkezésekkor:
1. A technika – fejleszd a szexuális tudásod!
Természetesen nincsenek univerzális szabályok arra, hogy mi a jó a nőnek minden esetben. Azonban minél többet tudsz arról,
⚙️ hogyan is működik a nő gyönyöre, ↔️ hogyan érdemes közeledni hozzá, 🚦 hogyan olvashatsz a jelzéseiből, hogy éppen mikor és mire nyitott-e vagy sem, és 🖐️ milyen érintések és „fogások” léteznek, és milyen hatásaik lehetnek,
ez mind elengedhetetlen, kulcs egy szép együttléthez!
Ha fejleszted magad, akkor hatalmas eszköztárad lesz ezáltal, így az adott partnernél könnyebben felméred és kitalálod, hogy mi számára a legélvezetesebb – akkor is, ha ő nem mondja (vagy nem tudja), mit szeretne!
Honnan érdemes tanulnod?
– semmiképpen sem a pornóból. Felnőtt filmekben szereplők bevallása szerint is minden, ami a felvételeken történtek a néző izgalmát szolgálják, a benne szereplő férfiak és nők gyönyörét NEM! A filmes trükkök látványelemek, amik jól mutatnak a kamerán, a benne résztvevőknek élvezetet nem igazán nyújtanak.
Ahelyett, hogy a pornóban látottakat alkalmaznád a gyakorlatban, inkább tanulj „intimitás és szexuális szakemberektől” – intim masszőröktől, szex coach-októl, tantrikus tanokban és szerelmeskedésben jártasoktól, szexuális bodyworkerektől, szexuálpszichológusoktól.
Nem csak az számít, amit a farkaddal művelsz behatoláskor! Ott vannak az ujjak, a nyelv, a száj, amikkel mind-mind különféle módon tudsz örömteli érintéseket szerezni a hölgy partnerednek.
Ugyanígy, a női nemi szervek is különböző izgatható területekből állnak. Ott a csikló, a kisajkak, a nagyajkak – mindegyikük kívülről és belülről is simogatható – a szeméremdomb,amellek -. azon belül is nem csak a mellbimbók, hanem az egész mell minden oldalról.
De persze ne feledkezzünk meg a többi lehetséges erogén zónákról sem: a nyak, a vállak,az egész hát – amiről nagyon sok nőtől hallottam, hogy „megőrül” tőle, ha simogatják, csókolgatják, karmolják, masszírozzák -, vagy akár a talpak… és persze a popsi! Hogy kinek mi és akár milyen kombinációban, az teljesen egyéni.
Az viszont tény, hogy a legtöbb nő nehezen éri el a hüvelyi orgazmust. Ezért, ha más területeken igazán ügyes vagy és kiismered a partnered izgalmát lángra lobbantó testtájakat, mozdulatokat, akkor az sem igazán fog számítani, hogy mekkora hímvesszővel áldott meg az élet.
Könnyen lehet, hogy nem is a péniszed adottságai fogják a hölggyel az igazán emlékezetes szeretkezéseket megteremteni, hanem teljesen el fog alélni attól, amikor előveszed az ágyban (vagy a kanapén) a „szexuális eszköztáradat”!
3. Odafigyelés szex közben, és azon is túl
Mennyire figyelsz arra, hogy mi a jó a nőnek és hogyan szereti? Nagyon sok hölgy nem tudja kommunikálni, hogy mit szeret és hogy mi is esne neki jól.
Nem tanultuk ezt meg? Nem volt rá jó mintánk? Félünk, hogy megbántjuk a másikat?
– ezek bármelyike és ezek kombinációja gyakran fennáll.
Rengeteg gátlás és szégyenérzet van még mindig a nőkben a téren, hogy igazán felvállalják a vágyaikat.
Ha a te partnered is ebben a cipőben jár, és nehezen beszél a szexualitásról, a saját vágyairól, akkor fontos, hogy megtanulj figyelni a jelzéseire, főként amiket a teste üzen. Ezeket a finom rezdüléseket és gesztusokat meg lehet tanulni olvasni és értelmezni!
(Egyébként Zsac a Nyelvlecke című online puncinyalási útmutatójának mesterkurzusában sok figyelmet szentel annak, hogyan is vedd észre azokat a női jelzéseket, amik nem a szavak szintjén érkeznek. Ha még nem láttad, érdemes meghallgatnod!)
Másrészt a saját testedre és igényeidre való odafigyelés is elengedhetetlen az együttlétek során! Nagyon magával ragadó tud lenni egy olyan partner az ágyban, aki amellett, hogy a párjának gyönyörteli pillanatokat akar szerezni, eközben a saját gyönyörét is meg tudja élni. Aki tudja élvezni azt, amit vele tesznek, és tudja kommunikálni is, amit szeretne.
Tiszteld a partnered testét!
A kommunikáció mellett ugyanolyan fontos, hogy tisztelettel fordulj a másik személy és a teste felé. Mit jelent ez?
Ha a hölgy például még nem érzi magát készen a behatolásra, még szüksége lenne ráhangolódásra, „előjátékra” – ezt a szót nem annyira szeretem, mert amit ennek gondolnak, az ugyanúgy teljes értékű szex – akkor azt elhiszed és meg is adod neki, ha szívesen teszed!
Akkor tiszteled igazán a partnered, ha bízol benne, hogy ő ismeri a saját testét, és ő maga tudja legjobban, mi a jó neki!
Ha átugrotok lépéseket, vagy túl gyors a tempó a nő számára, és nincs meg a kellő hangoltság, akkor lehet, hogy szeretkeztetek egyet, viszont a beléd vetett bizalma csökkenni fog. Azt tanulja meg, hogy nem igazán veszed figyelembe, amire neki szüksége van, és ez egyre kevésbé jó szexet fog eredményezni. (Ez persze abban az esetben sokkal nehezebb, ha nem tudja a nő megmondani, hogy mit szeret az ágyban…)
Érdemes tehát elérni a hölgy partnerednél azt, hogy biztonságban érezze magát, és tényleg tiszteletben tartsd amit ő és az ő teste akar.
4. Légy magabiztos!
Az a férfi, aki magabiztos, és elhiszi, hogy elég jó pasi, elég jó a farka – bármekkora, bármilyen alakú is – ő valószínűleg sokkal jobb partner, mint aki nem hiszi el magáról. Arról az egészséges önbizalomról beszélek, amivel igenis vállalod:
„Jó pasi vagyok, igenis jó vagyok az ágyban, és tudom, hogy elég jó szeretője vagyok a barátnőmnek!„
Ha nem is könnyű, érdemes elengedned, letenned a gátlásaid. Aki tétova, félős, szégyenkezik és gátlásos az ágyban, az máris nem lesz olyan jó partner a szexben, mint amennyire lehetne. A bizonytalanság az ágyban csak bizalmatlanságot eredményezhet: akkor pedig oda az a légkör, amiben akár te, akár a partnered bátran vállalhatja a vágyait, és meri átengedni és elolvadni magát az élvezetekben.
5. Kommunikálj egyenesen és őszintén a vágyaidról!
Nagyon fontos, hogy te is el tudd mondani és a tudtára add a hölgynek, hogy neked mi a jó és te mit szeretnél!
Igen sokszor találkoztam már azzal, hogy egy férfi azt mondja: „Nekem minden jó, amit te csinálsz, drágám!” – ezzel azonban nem ad egy férfi támpontot.
Mondd hát el, te hogyan szereted, a farkad mit szeret és hol érzékenyebb, mi az, amire vágysz, és így tovább! Ehhez nagyon sokat segíthet, ha végigolvasod a Lingam masszázs könyvet, és kitanulod, milyen mozdulatokkal milyen módon kényeztetheted a saját hímvessződet, és ezeket aztán a kedvesednek is megmutathatod, megtaníthatod!
Óriási kincset ér, ha mindketten nyíltan és őszintén, tabuk nélkül tudtok a szexről beszélni, ezáltal még több gyönyörben lehet részetek, hiszen ezáltal pont azt kaphatjátok és adhatjátok egymásnak, amit igazán szerettek!
Ha vállalod a vágyaid, akkor a partnered tudja, mit érdemes tennie, hogy gyönyörben részesítsen téged. Ez őt is magabiztosabbá és lelkesebbé teheti!
Összességében elmondható, hogy nem a farokméret teszi a szeretkezéseket felejthetetlenné, mert ez egy „aprócska” tényező a közül a sok közül, amiket itt 5 csoportba sorolva megmutattam neked. Sokkal fontosabb, hogy odafigyelj, tiszteld a partnered, képezd magad, legyen az eszköztáradban többféle „trükk” és technika, és hogy magabiztosabbá válj a kommunikációd és vágyaid vállalásának terén.
Legyél te az a férfi, akitől úgy élvez a női partnere, mint soha senkivel azelőtt!
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/2022/09/5-dolog-ami-az-egekbe-repiti-a-not-ebredo-szexualitas-blog.jpg400600PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2025-02-28 17:00:002025-03-06 15:00:575 dolog, ami az egekbe repíti – mi kell a nőnek az ágyban?
(Lehet, mire olvasod, már kezemben tartom a babát. )
Először is szeretnélek megnyugtatni: attól még, hogy én szülési szabadságra mentem már február elején, láthatod, az Ébredő Szexualitás nem állt le. Kicsit sem!
Nagyon sokat dolgoztam előre, és csodálatos kolléganőim vannak, akik addig is gondoskodnak az online kurzusok elérhetőségéről és az ügyfélszolgálat kezeléséről, amíg büfiztetem a kis jövevényt. Meg altatókat dúdolok neki.
Nagy közös álmunk volt (a gyermekáldás mellett) ez: felkészíteni a “Liliverzumot” arra, hogy Te továbbra is fejlődni, inspirálódni, virágozni tudj az ebredoszexualitas.hu oldalon elérhető tudásanyagok által, amíg én a háttérbe húzódok.
Büszkén és hálával telten jelentem, hogy azzal a bizonyosságérzéssel hagyom el ideiglenesen a fedélzetet, hogy minden szépen fog működni.
(Nagyon sokat készültem és izgatottan várom, hogy világra hozzak ezúttal egy emberi lényt magamból, ahogyan az Ébredő Szexualitást is életre hívtam annak idején – rengeteget “babusgattam”, virrasztottam mellette, kitartottam a viharos időkben is, amikor szüntelenül “gyötörte a hasfájás”… )
Hogy mikor térek vissza?
Arra még nem tudok biztosat ígérni. De nem is tűnök el teljesen, és értesíteni foglak a visszatérésről. Nagyon szeretném most megadni magunknak az időt arra, hogy elmerüljünk ebben az új életben.
Egyszerre várom és izgulok is miatta, milyen lesz, hogyan hat majd a párkapcsolatomra, a testemre, a személyiségemre, a munkámra.
A szülés miatt egyértelműen izgatott vagyok. Sokfelől hallottam most már, hogy nagyon transzformáló hatása lehet és, hogy gyógyíthat meg traumákat részben vagy akár egészben is. Néhány anya mesélt is nekem arról, mekkora szintlépést hozott a szexuális életükbe ez az vízválasztó esemény.
Persze nehézségekről is bőven hallani, tudom. Nekem most óriási élmény az, hogy lehet erőforrásként is tekinteni a szülés aktusára! Drukkolj, hogy nekem is sok gyógyulást hozzon!
Biztosan sejted ezek után: a majd első kézből szerzett új tudásomat a “mi által lehet egy párnak fantasztikus a szexuális élete pici gyerek mellett is” témában idővel be fogom építeni a kurzusaimba, történeteimbe. Remélem, sokan tudnak majd ebből is erőt meríteni és eszközt kovácsolni a saját boldogulásukhoz!
Nosztalgikus ez a félig búcsú üzenet.
Van egy kedves barátnőm, aki már 2020-ban is itt volt mellettem és segített a Találd meg a gyönyöröd programom életre hívásában. Már előtte is közel voltunk egymáshoz, jól ismeri, honnan változtam azzá a nővé, aki most vagyok.
Megtanultam befogadni a gyönyört, hallgatni a testemre, figyelni a határaimra, prioritásba helyezni önmagam.
Ezek által váltam képessé egy olyan minőségi társ bevonzására és csoda-kapcsolat ápolására, amiért azóta is minden nap hálás vagyok.
A Találd meg a gyönyöröd programmal indult ez az egész. Ezzel kezdődött el bennem egy igazán nagy átalakulás a szexualitásomban. De nem csak emiatt vagyok nagyon büszke erre az online programra. Hanem mert tudom, hogy nagyon sok nő életére volt még óriási hatással. Sőt, elárulom, nem az enyém az egyetlen (rég várt) gyermek, aki ennek az önismereti utazásnak köszönhetően fogant meg!
Kívánok neked csodálatos következő heteket és további örömteli kivirágzást!
Keresd a csapatomat bátran, ha támogatásra van ebben szükséged!
Ez a kérdés indította el Zsacot az útján. Az üzleti tréningek világában ismerkedtem meg őt, mint biohacker, aki kifejezetten hiteles szaktekintélynek számít a szexualitás terén is. És bár évek óta foglalkozik erotikus hipnózissal, tanult intim masszázst és még sok minden mást is, ő sem onnan indult, hogy a szex “tudománya” a kisujjában volt. Az út, amit bejárt csalódásokkal, kérdésekkel és tanulással volt kikövezve, ami végül meghozta gyümölcsét.
Zsac bemutatkozik:
„Biohackerként azt vizsgálom, hogy a biológiánk hogyan hat ki az életminőségünkre, a boldogságunkra és a teljesítményünkre.
Arra törekszem, hogy a biológián keresztül („meghackelve” az emberi szervezetet) képes legyek megnövelni, fejleszteni, jobbá tenni az életemet, és erre megtanítani másokat is. Az egyik ilyen legfontosabb terület maga a szex, mert hogyha ez nem megfelelő, nincs készség szinten elsajátítva, akkor rengeteg frusztrációnak és nehézségnek lehet a forrása.
A célom a Nyelvlecke videókkal az, hogy készség szintre lebontva, egyszerűen megmutassam az alapokat.
Amikor a legelső barátnőm szakított velem, azt mondta, hogy elhagy egy másik srácért, mert én nem vagyok elég férfi. Ekkor voltam én 19, és 16 éves koromtól jártunk együtt ezzel a lánnyal. Azt volt az én kérdésem, hogy:„Mit tehetek, hogy férfibb legyek?”
Mik azok a készségek, amiktől egy férfi jó férfi lesz egy párkapcsolatban?
Gondoltam, ha ezeket megtudom, akkor legközelebb nem hagynak el, úgyhogy az internethez fordultam segítségért, és amire ráleltem, az a következő volt:
“Egy férfi attól jó, ha jó az ágyban.”
– ettől kezdve ez lett a kutatásaim tárgya, az elérendő célom.
Ezen az úton döbbenetes mennyiségű ökörséggel találkoztam. Rengeteg anyagot vettem, amik mindenféle butaságot egymásra halmoztak, és semmi, de semmi értelmük nem volt.
Végül aztán találtam egyet, amit pornósztárok készítettek, és azt mondták:
„Szeretnénk elmondani, hogy mi az, ami valójában működik. Az első és a legfontosabb szabály, hogy minden, amit a pornóban látsz az a kamera, és az azt néző férfinek kedvez, és nem pedig a jelenetben szereplő nőnek.„
Tehát akkor ami a pornóban van, az kicsi eséllyel jó a hölgynek – csapódott le benne ez az „aranyszabály”, ami első hallásra belém égett. Ott minden eltúlzott, kifigurázott, torz, azért, hogy egyes – általában traumákkal „megáldott” – hajlamoknak kedvezzen.
„A pornó nem valóság – akkor viszont mi igen?” – így indultam tovább a keresésben.
Azt találtam, hogy az egyik legnagyobb nehézség vagy probléma az, hogy:
„Hogyan is lehet egy nőnek orgazmust okozni?”
Ha egy férfi erre képes, akkor nagyon sok – vagy szinte minden – „hiányosságát” képes a nő megbocsájtani. Lehet ez pénzügyi, távolságbeli, vagy akár adottságbeli.
Egy férfinél szinte mindenre ütőkártya az, hogyha tőle tud egy nő élvezni.
Ennél már csak egy nagyobb ütőkártya van: hogyha nagyobbat és/vagy többet tud őtőle élvezni, mint bárki mástól! Én azt hittem, hogy ez egy nagyon nehéz dolog, vagy hogy ezt csak egy-két hölgynél lehetséges elérni. De szerencsére – vagy talán sajnos – annyira balfék a „konkurencia”, hogy minimális odafigyeléssel már el lehet érni ezt a státuszt!
Had mondjak egy példát: elmenni egy belga étterembe 4 óra hossza, és 50-100 ezer forint közötti kiadás, hogyha a férfi állja a cechet. Viszont ez egyáltalán nem vezet orgazmushoz a nőnél, maximum „szánalom-szopáshoz”: a nő is kapott valamit, akkor had kapjon a férfi is. Ez még nem visz „úristen, te vagy a legjobb férfi az életemben” státuszhoz.
Ami viszont oda visz, az az, ha nem csinálsz semmi mást, mint hogy 4 órán keresztül masszírozod. A nők túlnyomó többsége soha az életben nem volt még 4 órát masszírozva, de még talán 1 órát sem a pasija által. És ez ingyenes! 🙂
Hogyan tudod megtalálni, hogy melyik nő mitől és hogyan élvez?
Zsac szerint, hogyha az útmutatásai alapján “szőnyegbombázás” címen végigjátszod szíved hölgyén az összes olyan nyalástechnikát, amit a tudásanyagban megismerhetsz, akkor az egy abszolút felejthetetlen és tanulságos élmény lesz – mindkettőtöknek!
Természetesen a jó technika és a megfelelően kivitelezett mozdulatok csak az egyik “titkos” összetevő, amitől a nyalás menten a szexisten kategóriába katapultálhat téged a nő szemében…
Válj az orális kényeztetés mesterévé, tarts velünk a Nyelvlecke kurzusban!
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/2021/10/mitol-lesz-a-ferfi-jo-ferfi-ebredo-szexualitas-blog.jpg400600PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2025-01-28 00:55:002025-03-28 00:24:42Mitől lesz jó egy férfi az ágyban? – Zsac mesél
A hüvelyi orgazmus még mindig nagy mumus nemcsak a nők, de a férfiak életében is.
A nők többsége sajnos soha nem éli át, a férfiak pedig nem tudják, hogyan segíthetnék a megélésben a partnerüket. Emiatt mindenki leragad a csiklónál, pedig így a gyönyör egyik nagyon izgalmas és mély formájától fosztják meg magukat.
A hüvelyi orgazmus, vagy akár önmagában a szex mély élvezetének egyik kulcsa a gátlások, a szégyen elengedése, a teljes befogadás: a gyönyöré, a partneré.
Rád igaz valamelyik állítás az alábbiak közül?
Szex közben a gátlásaim miatt nem tudom elengedni magam.
Fontos a lelki és testi összefonódás is a partneremmel, de utóbbinál valami hiányzik.
Nem tudom biztosan, hogy volt-e már hüvelyi orgazmusom (vagy a partneremnek volt-e).
Volt már hüvelyi orgazmusom, de annyira nehéz odáig eljutni, hogy mindig izgulok, sikerülhet-e újra.
Nos, bármennyi “igen” válaszod született is, az biztos, hogy már 1 miatt is van miről beszélgetnünk.
Kevesen tudják, hogy a hüvelyi orgazmus önátadásra és befogadásra épül.
Van azonban egy népcsoport, a Trobriand-szigetek lakói, akik ezzel teljesen tisztában vannak és akiktől érdemes is tanulnunk. Ők különösen nyitottak a szexualitásra; kultúrájukban ez természetes és örömteli része az életnek. Olyan nagyra értékelik például a hüvelyi orgazmust is – amely szerintük az életöröm egyik fontos kifejeződése –, hogy már kiskortól erre nevelik a lányokat.
Meglepő, igaz?
Hát, igen, ők nyíltan és szégyenérzet nélkül élik meg szexualitásukat és a vágyaikat.
Ahhoz, hogy ez a te éltedbe is eljöjjön, első körben gondold végig az alábbiakat:
Te szoktál beszélgetni a partnereddel a szexuális vágyaidról és szükségleteidről? Mit hoz ez az életetekbe?
Szoktál “sajátkezűleg” is foglalkozni a szexualitásoddal és annak fejlesztésével?
Érdekel, hogy milyen technikákkal és pozíciókkal érhető el a hüvelyi orgazmus?
Ha azt érzed, szeretnél végre tanulni ezekről, jó hírem van: Végh Ildikó „Hüvelyi orgazmus – a G-ponton túl” című online kurzusa pont erről szól: a mélyébe megy a témának, és igazi, kézzel fogható tanácsokat kapsz, hogy minőségi változást érj el az életedben.
Így érheted el a gyönyört hüvelyi úton
Ha megválaszoltad magadnak a fentebbi kérdéseket, akkor most szeretnék neked néhány fontos dologra rávilágítani.
Miért fontos a hüvelyi orgazmus?
A hüvelyi orgazmus nem csupán egy testi, fizikai élmény, ahogyan sokan hiszik, hanem igazán mély lelki gyönyörszerzés is, amely erősítheti az önbizalmat és egy mélyebb kapcsolat kialakításában is nagy szerepe van mind önmagunkkal, mind a párunkkal. A hüvelyi orgazmushoz vezető önátadás és befogadás ugyanis nagyfokú testi-lelki összekapcsolódással jár. Ezt azonban meg kell tanulni, mert nem jön csak úgy magától.
Egyik misszióm, hogy mindenkit, aki nyitott rá, végigvezessek ezen az úton, ezen belül pedig abban is segítek, hogy megmutassam a hüvelyi orgazmus titkait és megválaszolhassam az összes kérdést, amely ennek kapcsán akár benned is felmerül.
Hogyha
kipróbálnál új légzéstechnikákat a szexuális élmény fokozása érdekében;
megismernél kéztechnikákat és pózokat a valódi gyönyör megéléséhez;
szeretnéd tudni, hogy milyen szerepet játszanak a szexuális fantáziálgatások a te szexuális életedben is,
Ha fontosnak tartod, hogy még mélyebb és élvezetesebb élményeket gyűjts (és adhass meg a párodnak is) a szexszel kapcsolatban, ahhoz mindenképpen érdemes tanulnod a hüvelyi orgazmusról.
Tudod, ennek az elérése nemcsak a fizikai stimulációról szól, az agyunk is fontos szerepet játszik ebben a folyamatban. Az önátadás és a szabadság érzése alapvető feltételei annak, hogy megélhessük ezt az élményt. Az agyunkban sajnos gyakran sorompókhoz hasonló beidegződések jönnek létre, amelyek megakadályozzák a teljes élvezetet. Ezek a gátak a szocializáció és a társadalmi elvárások eredményei, amelyek miatt belső vágyaink „veszélyes” címkét kapnak.
Hogyan bonthatjuk le ezeket a sorompókat?
Hogyan élhetjük át az önfeledt, önazonos, mégis kölcsönös elégedettséget és örömet adó szexet?
Ez tipikusan nem egy „hogyan érd ezt el 3 lépésben” típusú téma (ahogy az ilyen cikkek általában egyébként elég üresek is szoktak lenni – nesze semmi, fogd meg jól). Ezért ajánlok egyből egy olyan lehetőséget, ami valóban változást hozhat az életedbe, hisz ezt, egy-egy cikk nem igzán tudja elérni. Ahhoz mélyebbre kell menni a témában. Végh Ildikó előadásból és az ebben a témában készült kérdezz-felelek alkalomból azonban minden kiderül.
„Meggyőződésem, hogy a hüvelyi orgazmus sok nő számára megtanulható. Tudományos kutatások bizonyítják, hogy semmi anatómiai különbség nincs azok között, akik gyönyört élnek meg a belső stimulálás hatására és akik nem.
Miért van mégis, hogy a nők kb. 80 %-a nem él át gyönyört közösülés által?
Hogy lehet az, hogy ezzel szemben bizonyos természeti népeknél a nők 100%-a orgazmust él meg a behatolás által?”
– teszi fel a kérdést Ildikó, és meg is válaszolja azt. Példákkal illusztrálva, módszerek, technikák, pózok megmutatásával.
Érdemes akár a partnereddel együtt megnéznetek ezt a tudásanyagot és elkezdenetek a gyakorlatba ültetni az előadásban bemutatott technikákat, hiszen a szex lelki oldala mellett természetesen a test stimulálása is elengedhetetlen a hüvelyi gyönyörök eléréséhez.
Pózok és technikák a hüvelyi orgazmus eléréséhez
Eddig a hüvelyi orgazmus lelki oldaláról beszéltünk, most azonban átevezünk a testre, azaz a testi stimulációra és technikákra fogunk fókuszálni. Ehhez azonban elengedhetetlen, hogy ismerd a saját vágyaidat és érzéseidet, hogy megengedd magadnak a szexualitásról való szabad gondolkodást és hogy a negatív gondolatokat pozitív, támogató gondolatokkal helyettesítsd.
Ne érts félre, ha valami fáj, hiába mantráznád, hogy „Jaj, de jó! Jaj, de jó!” Nem erre gondolok, hanem arra, hogy a szexualitás természetes és egészséges része az életnek, ezt pedig érdemes őszintén elfogadni.
Na, akkor csapjunk is a lovak, akarom mondani a nagyajkak közé.
Hogyan ébresszük fel a hüvelyt?
Az izgalmi állapot elérése és fenntartása kulcsfontosságú. A megfelelő előjáték és stimuláció segít abban, hogy a tested és az elméd is készen álljon a hüvelyi orgazmus megélésére. Próbálj ki különböző technikákat, és figyeld meg, melyek azok, amelyek a legnagyobb élvezetet nyújtják számodra.
Végh Ildikó előadásban az alábbiakra térünk ki részletesen:
A-pont és G-pont izgatása: Különböző pozíciók és technikák segíthetnek az A-pont és G-pont stimulálásában. Próbáljátok ki például a veréb, bálna, teknős, helikopter és földrengés nevű technikákat.
Légzéstechnika: Az orgazmus eléréséhez a megfelelő légzéstechnika is hozzájárulhat. Figyelj a légzésedre, és próbáld meg irányítani, hogy mélyebb és lassabb legyen.
Az átmeneti orgazmus létrehozása: Az átmeneti orgazmus technikája segíthet abban, hogy fokozatosan érd el a teljes hüvelyi orgazmust. Ne siettesd a folyamatot, hanem élvezd minden pillanatát.
Az előadásban Ildikó minderről részletesen mesél, sőt sok mindent meg is mutat, tehát pontosan fogod tudni, mit tegyél vagy mire kérd meg a partneredet.
Fontos, hogy pozitívan állj a saját izgalmi állapotodhoz és SOHA ne szégyelld azt! Az izgalom természetes része a szexualitásnak, és hozzájárul a teljes élményhez. Teljesen érthető, ha neked mindez még nehezebben megy, hiszen ennek az ideális állapotnak az elérése egyáltalán nem könnyű. Az én vállalásom viszont éppen az, hogy segítsek neked, hiszen az önelfogadás a szexualitásban is tanulható.
Vannak kérdéseid?
Az előadás végén Ildikóval nagyon sok beérkező kérdést is megválaszoltunk. Többek között olyanokat, hogy
mi az alapfeltétele a hüvelyi orgazmus megélésének;
hogyan lehet a „sorompókat” felnyitni;
mi történik az orgazmusközeli állapotban, és miért fontos, hogy erre külön odafigyeljünk, ahogyan azt is, hogy
miként fejezzük ki a partnerünknek, amire vágyunk.
Mint azt mostmár tudod, ahüvelyi orgazmus megéléséhez elengedhetetlen a megfelelő lelki és testi állapot. Fontos, hogy teljesen át tudjuk adni magunkat a pillanatnak és szabadon engedjük belső vágyainkat. (Ez egyáltalán nem könnyű, de tanulható!) Az önismeret és a pozitív gondolkodás segíthet itt abban, hogy lebontsuk a bennünk lévő gátakat (felnyissuk a sorompókat), amelyek megakadályozzák az orgazmus elérését. Az őszinte kommunikáció a partnerünkkel elengedhetetlen szerepet játszik ebben.
Láthatod tehát, hogy a hüvelyi orgazmus megélése több mindenen múlik, de nem kell megijedned. Azért vagyunk, hogy segítsünk neked ebben is.
Az olyan lelki összetevők, mint a bizalom, a nyitottság és az önátadás képessége benned is megvan, csak szabadjára kell engedned.
Ha nem vagy a szavak embere, akkor fókuszálj a nonverbális önkifejezésre. Figyelj a testbeszédre, a gesztusokra, a mozdulatokra, a pillantásokra.A kommunikáció nemcsak verbális, hanem szavakon túli formában is fontos. (Sőt, a kommunikációnak nagyobb részét teszik ki az arcjáték és a mozdulatok, mint a szavak!) Figyeld meg mindezt a partnerednél is: értsd meg a testbeszédét, és próbálj meg “ráérezni”, mire vágyik.
Természetesen ha nem szeretsz rejtvényt fejteni, és úgy érzed, jól jönne neked egy kézzel fogható útmutató, különböző technikák, praktikák és műhelytitkok a hüvelyi orgazmus átéléséhez, illetve megadásához, akkor nézd meg Végh Ildikó „Hüvelyi orgazmus – a G-ponton” túl című online előadását teljes terjedelmében!
Ha szeretnél még mélyebb tudást szerezni és valódi gyönyörélményekkel gazdagodni, ne hagyd ki ezt a lehetőséget!
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/2024/10/Miert-fontos-a-huvelyi-orgazmus-ferfiak-is-figyeljenek.jpg400600PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2024-10-23 17:29:002025-01-08 14:40:55Hogyan érhető el a hüvelyi orgazmus? – férfiak is figyeljenek!
Gyakran előfordul a hálószobában, hogy a gyönyört és az önfeledtséget felváltja a teljesítménykényszer. Köszönhető ez annak többek között, hogy sokféle statisztika létezik, amiben például országok szexuális szokásait vagy az aktusok rendszerességét hasonlítják össze. Az ilyenekben sokszor mérési eredmény az is, hogy egy nemzet hetente átlagosan hány alkalommal bújik ágyba.
Az biztos, hogy hallva a például heti 2 alkalmi rendszerességet vannak olyanok, akik megnyugszanak, sőt örülnek:
“nálunk heti 3-4-szer is van szex, akkor mi jobbak vagyunk, mint az átlag”.
Viszont vannak, akik pedig rosszul érzik magukat emiatt:
“nekünk hetente vagy kéthetente 1 alkalom jön össze, akkor mi átlag alattiak vagyunk. Többet kellene csinálnunk.”
De vajon sok-e heti 3-4 alkalommal ágyba bújni?
Kevés-e hetente vagy kéthetente egyszer szexelni?
Mennyi az az 1 “adag” szex?
Először azt nézném meg, mit is jelent SZEXELNI, mennyi az annyi, ha egy alkalom ágyjelentről beszélünk – mert ennek biztosan nem a kilogramm a mértékegysége…
Nézzük meg a “hollywoodi” vagy “mozi” verziót az 1 egység kufircolásról:
Ideálisan csókolózással és pettinggel indul, ami persze lehet lassú és fokozatos, de leteperős-tempós is.
Ez előjátékba torkollik, ami természetesen a behatolás előkészítését célozza, ami általában orális kényeztetést jelent – nyalás és fagyizás.
A főműsorszám következik ezután, ami a behatolás, akár előlről, akár a hátsó bejárat felől – mindenesetre, akkor jó, ha sokáig tart.
+1. Ráadásként pedig összebújás, meghitt levezető kör egy intim beszélgetés vagy egymás dícsérete formájában, közös pihegés egymás karjaiban, majd álomba szenderülés együtt.
Azért nézzünk egy felnőtt filmes verziót is:
Megtörténik a találkozás, amiben egyből tapintani lehet a vonzalmat.
Majd nagyon hamar, a csókolózós-pettingelős részt szinte átugorva előkerülnek az intim testrészek és azok érintése, csókolgatása.
Rövidesen a behatolás is elkezdődik, majd változatos helyzetekben és pózokban (és sokszor változó létszámban is) folytatódik és csak folytatódik…. és tart jó sokáig…
…míg nem drámai csúcspontként, valamely testrészt vagy arcot megcélozva kilövell a keményen megdolgoztatott hímtag, amit természetesen élvezettel fogad az “éhes” partner…
Ha 1 darab hollywoodi vagy felnőtt filmes szeretkezés számít 1 alkalom szexelésnek, akkor ezzel a mércével vajon hányszor szexelünk hetente, vagy havonta vagy évente? (Ha a szívemre teszem a kezem, én biztosan állíthatom, nem volt részem még idén egy ilyen szeretkezésben sem.)
Több gond is van ezzel a médiával átitatott mércével:
Mindkét verzió erősen a behatolásra helyezi a hangsúlyt, és minden ehhez képest történik. (Pedig az orális szex vagy az intim masszázs önmagában milyen izgalmas főfogások!)
Az orgazmusokat és a partnerek számát egyértelműen jegyezhetjük napi/heti/havi bontásban, de az időtartammal ez már nehezebb – honnan kezdődik a szexelés, és meddig tart? (A “hoztam neked virágot”-tól indul? A “bocs, ki kell mennem pisilni, aztán folytathatjuk”-ig tart, aztán új kör kezdődik?)
Számomra nagyon kérdéses, mennyire fejezhető ki számokban az, hogy hányszor fekszünk le egymással adott időszakon belül, ha nem tudjuk, mi számít bele ebbe a kategóriába.
Neked mi számít szexelésnek?
Mivel nincs egy olyan mértékegység, amivel mérhető, hogy mi számít 1 darab pásztorórának, akkor hogyan jön ki, hogy például a magyar párok 2-3 alkalommal szexelnek havonta?
És miért gondoljuk, hogy az ennél kevesebb az kevés, az ennél több pedig sok?
Mégis miért hasonlítjuk a saját szexuális életünket ezekhez az eredményekhez?
Úgy gondolom, sok minden van, amiből statisztikát tudunk csinálni a szex terén. Hihetjük azt, hogy ezeket a számokat alulmúlni szégyen, túlteljesíteni pedig királyág. De
érdemes a saját nemi életünket hasonlítani, rosszabbnak vagy jobbnak, kevésnek vagy soknak értékelni puszta számadatokhoz képest?
Az élmény, az érzések számítanak, vagy a mennyiség?
Biztos vagyok benne, hogy azok a történetek, amiket például a klienseim vagy kurzusrésztvevők megosztanak velem, mint számukra élvezetes szexuális együttlét, mind-mind fontos élmények és túlmutatnak mindenféle mérőszámokon:
“Az erdő szélén kerestünk egy magaslest, majd ott az ölébe ülve meglovagoltam őt.”
“Megbeszéltük, hogy szakítunk, aztán még egy órán keresztül búcsú-csókolóztunk a konyhában.”
“A vonat mosdójában orálisan elégítettem ki a férjem.”
“A kanapén spontán összegabalyodtunk, aztán orgazmusig nyaltam a barátnőm.”
“Kivettünk egy faházat a hétvégére, és az ágyban töltöttük az egész napot – beszélgetünk, aludtunk, csókolóztunk, masszíroztunk, orálisan kényeztettük egymást, majd kezdtük előről.”
–
Neked mitől lesz élvezetes az együttlét?
Azért készítem az online tananyagokat évek óta, hogy minél többek szexuális élete a felszabadultságról, a kísérletező kedvről, az önfeledt és örömteli, mély kapcsolódásról szólhasson a gátlások és a szégyenérzet helyett.
Ezt a videómat is ebben a szellemben vettem fel, ahol a jó orális szex néhány fontos ismérvéről mesélek – és persze arról is, hogyan szerezheted meg az ehhez szükséges tudást.
Remélem, ha legközelebb kutatási eredményekkel találkozol, a méregetés helyett inkább felteszed magadnak ezeket a kérdéseket:
Mitől lesz kielégítő az én szexuális életem?
Mire vágyom igazán?
Mit tehetek még ezért?
Nem könnyű sokszor megválaszolni azokat a kérdéseket, hogy milyen vágyaink vannak, és gyakran nem egyszerű kitalálni, hogyan és merre induljunk el a vágyott dolgokért. Mindhárom kérdésben tudok neked segíteni az online tudásanyagokkal úgy, hogy általuk el tudj indulni a saját szexualitásod felfedezőútján.
Az önfejlesztő kurzusaimban gyakorlati útmutatást is kapsz a kísérletezéshez, és szempontokat is adunk a szexhez való viszonyod megvizsgálásához – hogy megtaláld az élvezetet az ágyban is!)
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/2024/06/teljesitmenykenyszer-vs-orom-az-agyban.jpg14941000PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2024-06-07 13:10:142024-06-07 13:28:04Teljesítménykényszer vs. öröm az ágyban
Hoztam neked három olyan olvasóm kérdését, akik a szexuális életükben ütköztek olyan akadályba, aminek lebontása érdekében hozzám fordultak segítségért. Könnyen lehet, ismerősek neked ezek a helyzetek, és ezek elolvasása inspirálhat téged abban, hogy a saját életedben változásokat tehess.
“A legfőbb bajom, hogy nem teremti meg a párom az intim hangulatot, csak durr bele… “
Először is, van, akinek működik a “csak durr bele”, mint kezdeményezési forma, teljesen rendben van ez is.
Akinek viszont ebben semmi vágykeltő nincs, annak érdemes megismernie a saját testét és vágyait, hogy őt mi hozza lázba, mi tekeri fel az ő “termosztátját”.
Nagyon gyakori nőknél, hogy szexualitásukra nem a gyorsan felhevülés jellemző. Ráadásul sokan “reaktív típusba” tartoznak, azaz akkor ébred fel bennük vágy a szeretkezésre,ha a partner felhívja őt keringőre (ez férfiakra is ugyanúgy igaz lehet). És persze az sem mindegy, hogyan…
Tehát érdemes kiismerni, hogy kinek milyen a saját vágya, hogyan működik a teste, s mi az, ami igazán az egekig emeli, ha már nyitva az út a gyönyörök előtt.
“Minden kapcsolatom úgy alakul ki, hogy nagyon intenzív a szex, aztán hamar ellaposodik, folyton ez ismétlődik.”
Erre a válasz nem egyszerű, mert sok tényezője lehet. 1. Lehet a partner közeledése nem kompatibilis az ő habitusával; hasonló ez ahhoz, amikor 2 ember nem beszéli egymás nyelvét, és hiába mondja mindkettő a magáét egyre hangosabban, akkor sem fogják érteni egymást.
Lehet, hogy a kérdező nem találta még meg igazán a saját preferenciáit a szexben, és a rózsaszín köd után sehogy sem megy az önfeledt hancúrozás.
A háttérben akár húzódhat szexuális visszaélés vagy trauma, de akár kötődési nehézség is, amitől a kapcsolatban kialakuló rutin megjelenésével a mélyebb lelki rétegek is érintve lesznek, így egyre zárkózottabbá válhat ezeknek a sebeknek a feldolgozatlansága/fájdalma miatt.
A szex-fókuszú naplóimhoz csatolt önismereti kérdésekkel ezt a témát is körül tudják járni azok, akik csatlakoznak az online programomhoz: felfedeznek-e magukban erre utaló jellemzőket/viselkedést, és mit tudnak ezzel kezdeni.
“Az orgazmusnak valójában úgy kellene kinéznie, mint a pornóban?”
A meglehetősen hangos és látványos elélvezés nem követelmény! Nincsen egy ideál az orgazmus átélése és annak külső megnyilvánulása kapcsán sem. Annyiféle orgazmus van jóformán, amennyi ember. Ami nagyon fontos, hogy
a jó szex mércéje a saját érzésed legyen.
Ami veled történik, az a te megélésed szerint legyen jó vagy fenséges, ne azért, mert valaki kinevezett “követendő példának” egy szexuális viselkedést vagy valami mérhető értéket a szexben.
Érdemes megismerned a saját tested működését, hogy mi esik neki jól, mi taszít téged, és azt sem árt, hogyha ezen a téren akadtál el, akkor merj és akarj kiutat találni egy érzékibb és örömtelibb szexuális élethez.
*Ez sokszor nem megy kizárólag a saját magunk megfigyelésével és érzékelésével. Nagyon sokat jelent, ha van ebben segítő/kísérő szakember mellettünk, például egy szexcoach, vagy egy olyan szex-fókuszú önismereti program, mint a Találd meg a gyönyör online kurzusom.
Hogyan képzeld el a Találd meg a gyönyöröd programot, amelyben 1 éves online útontartással és hozzád hasonlók közösségében tudsz lépésről lépésre közelebb kerülni a vágyott szexuális életedhez?
A program gerincét ezek alkotják:
📓 52 szex fókuszú naplóbejegyzés,
melyben a saját történetem osztom meg azért, mert tudom, ez nagyon fontos alapokat adhat ahhoz, hogy te is megtaláld az utad a gyönyör felé. Merj gondolkodni erről, merd megkérdőjelezni a mostani gondolkodásmódod, és merd megtalálni a saját megoldásaidat is.
🎧 52 mp3 hangfájl,
melyek az 52 naplóbejegyzés a saját felolvasásomban, hogy útközben is hallgathasd.
🤸 198 szex fókuszú önismereti gyakorlat,
amiket mind végigcsináltam, ezért ajánlom bátran neked is.
🗝️ A program tartalmaihoz az Ébredő Szexualitás zárt oktatási felületén férsz hozzá.
🤝 Közösséget építő kommentelési lehetőség
a bejegyzések alatt, ahol nagyon izgalmas megosztások és fejlemények szoktak érkezni – a közösségi élményről nem is beszélve. Tőlem is tudnak itt anonim kérdezni a résztvevők.
Emellett
💻 4+2 alkalommal 60 perces ZOOM hívásokat tartunk,
mint egy csoporttalálkozó a program résztvevőivel online. Ezeken is gond nélkül megoldható, hogy inkognitóban legyél, ha ezt szeretnéd.
🎁 Továbbá bónusz webinárokat is tettem a programba,
hogy minél sokrétűbben segíthessem a szexuális lényed kibontakozását. Mindezen felül vannak még extra meglepetéseim is; megtudod mik, ha belevágsz a programba 😉
Nagyon fontos számomra, hogy a szexet övező tabuk ledöntése és szégyenérzet feloldása után megmutassam, hogy mindig van hova tovább fejlődni a szexuális életünkben! Ahogy egyre öröm- és gyönyörtelibb lesz a szex, úgy tud még inkább felvirágozni a többi életterületünk is!
Ha velem tartasz a Találd meg a gyönyöröd online kurzusomba, első kézből megtapasztalhatod, hogy miről beszélek. 😉
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/2024/02/a-jo-szex-merceje-ebredo-szexualitas-blog-polilili.jpg401600PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2024-02-14 15:50:552024-02-14 15:54:30A jó szex mércéje a saját érzésed legyen!
Gyakran találkozom azzal az olvasói levelekben és az egyéni konzultációs klienseimnél, hogy 50 felett elkezdik eltemetni a szexuális életüket.
Úgy gondolkodnak róla, mint ami vészesen hanyatlásnak indult, vagy teljesen megakadt, de hogy jobb és virágzóbb legyen, mint valaha, az szinte elképzelhetetlen.
Lehetséges 50, 60, 70, vagy akár 80 évesen lehet-e még igazán élvezni a szexet?
Egyáltalán véget ér-e valaha a szexuális életünk?
Le kell-e mondanunk egy ponton a szexről?
Igaz, hogy a szex 50 felett a nők részéről sokszor a hüvelyszárazság miatt marad el, a férfiaknál pedig gyakori lehet, hogy a merevedés elkezd kiszámíthatatlanabbá válni, és ez okozza az együttlétek hanyagolását.
Mégis nem kell lemondanunk erről a földi örömforrásról. Van rá mód, hogy megőrizzük és ápoljuk a bennünk élő vágyat és szenvedélyt, hogy aztán együtt az egekig repülhessünk!
Idősödő korban is lehet-e valakinek kiegyensúlyozott, boldog, s élvezettel teli a szexuális élete. Szerencsére úgy lettünk összerakva mi, emberek, hogy
a születésünktől a halálunkig szexuális lények vagyunk.
Hamis az a felvetés, miszerint húsz éves korunkban vagyunk a szexuális életünk csúcsán.
Igaz, fizikailag a legfittebbek ekkor vagyunk, azonban a szex többről szól, mint hogy végig tudjuk-e csinálni az egész Kámaszútra „pózarzenálját”, vagy hogy mennyi ideig bírjuk erekcióval/szuflával.
Akkor mitől lesz a jó a szex 50 felett?
Azok a klienseim, akiknek túl az 50-en gyönyörteli hancúrozásokban van részük, rájöttek, hogy temérdek módja van a szexnek.
A behatolás az csak egyetlen módja a szexnek. Azon kívül még számtalan élvezet létezik!
Gondolj csak bele, hányféleképpen tudod még a partnered kényeztetni! Engedd el a fantáziád, játssz, kísérletezz, gyakorolj!
Ott vannak először is az orális szex. Milyen finom is tud lenni az, amikor forró, tüzes ajkakkal szeretgetjük egymás nemi szervét (is). Aztán ott vannak a hátsó gyönyörök, nőként és férfiként is! Mielőtt megijednél, azért, mert szereti a hátsó kényeztetést egy férfi, még nem homoszexuális, hiszen a prosztata, mint erogén zóna sokaknak okoz gyönyörteli érzéseket.
Nagyobb nyitottság, több gyönyör! 😉
Talán ezért is olyan népszerűek az online előadások a szexről sorozatom az idősebb nézőim körében, mert bennük már megfogalmazódott, hogy változzanak, változtassanak a szex terén.
Mivel mi emberek általában úgy működünk, hogy könnyen hozzá szokunk valamihez, ezért érdemes kísérleteznünk, nyitnunk a megszokottból az új és ismeretlen dolgok felé.
A testünk olyan, akár egy térkép, ahol ha megtanulnunk tájékozódni, akkor elérhetjük a kitűzött célunkat. Például a több élvezetet és gyönyört is.
Ezekhez a célokhoz szeretnék én is hozzájárulni ingyenes tartalmaimmal és online tudásanyagaimmal, mert szentül hiszek abban, hogy kellő nyitottság és kíváncsiság mellett mindig lehet még több örömöt és gyönyört adó a szexuális életünk.
Sosem késő elkezdeni vagy változtatni
Egyrészt azért, mert a szex terén „beszerezett” sérelmek vagy traumákfeldolgozása hatalmas fordulatokat hozhat úgy alapvetően az intimitásban, ezzel együtt pedig az ágyban is.
Másrészt, senki sem úgy születik, hogy mindent tud a nemi szervek és általában a test működéséről, a vágyról, a férfi és a női természetről, valamint konkrétan a szeretkezések kellős közepén bevethető „fogásokról” és azok hatásairól. Ezért érdemes ebben jártas szakemberektől, a szexualitás témájának különféle szakértőitől tanulni, amennyit csak lehet!
Ezen az online előadásomon a valódi felszabadultság gátjairól is mesélek majd, valamint arról, hogyan juthatsz át a „túlsó partra”, ahol a felejthetetlen szeretkezések a mindennapjaid részévé válhatnak.
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/2023/04/szex-50-felett-ebredo-szexualitas-blog.jpg600600PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2023-04-23 19:00:002025-03-06 11:20:03Jó szex 50 felett is – miért mondanál le róla?
Megosztom veled most a 37 éves Kleó (álnéven) nekem címzett levelét, amit őszintén még meg is könnyeztem. Egyrészt amiatt, mert kísértetiesen ismerősek azok a kétségek, nehézségek és önvádaka szexszel kapcsolatosan, amiket leírt, másrészt pedig mert az, ahová innen eljutott, felér egy happy enddel.
“Kedves Lili!
Nagyon nagy hálával tartozom neked, hogy a tabuk nélküli jó szexet népszerűsíted! Ha nem találtam volna rád, lehet már kidobtam volna az eddig életem a kukába és hagytam volna a boldog párkapcsolat reményét is a francba. Neked köszönhetem, hogy felálltam!
Mondhatni végső elkeseredésemben iratkoztam be a kurzusodra, mert meg akartam menteni a kapcsolatomat. Persze, ahogyan jobban magamba néztem, leginkább a saját frusztrációmnak akartam búcsút inteni.
A szexben már olyannyira nem volt örömöm (örömünk) a párommal, hogy ennek a témának a létezéséről sem akartam tudni. Tudtam, hogy ő jó ember, sosem volt velem durva, nem bántott, imádom a humorát, jó csapat tudunk lenni az élet dolgaiban együtt, de ahogy terítékre került a szex…bezárkóztam, visszautasítóvá és szorongóvá váltam, aztán mindig inkább eldöntöttem:
Inkább térdelek le, aztán hagyjon békén!
– bekapcsoltam a robotpilótát, aki egy légiutaskísérő készségességével és egy örömlány gyakorlottságával kipipáltam a szexuális együttlétet. Először eltartott 1-2- napig a feldobottság a párom részéről, hogy végre volt szex, én is megkönnyebbültem, aztán ez az érzés elkezdett 1-2 órára zsugorodni, majd, már nem tartott ki szinte semeddig a “szeretkezés” után a jó hangulat.
Odáig fajult ez a feszültség, hogy én még azokat a dolgait is elkezdtem megutálni és kritikusan nézni, amit addig szerettem. A kudarc, hogy nem megy nekünk az egymásra hangolódás, az intimitás és a szex, mindent beborított.
Az programod címében már ez a szó is émelygéssel töltött el: gyönyör.
Mi az a gyönyör? Van-e róla élményem? Kell-e ez nekem egyáltalán?
– sok ilyen kérdés merült fel bennem. Őszintén elgondolkodtam: valami nagyon nagy baj lehet velem, hogy ahelyett, hogy vágynék a szeretkezésekre, félek, és kerülöm ezt az egész témát.Lili erről egy ingyenes, teljesen anonim online előadáson mesélt nekem először. Izgultam, de szerencsére megnyugtatott, hogy kamera nélkül, teljesen „láthatatlanul” is részt vehetek.
Most terjengősen áradozhatnék, de inkább csak összefoglalom a leglényegesebbeket, amiket megtanultam tőled:
1. A szexuális életem azelőtt sosem rólam szólt, hanem a partneremről.
Azt gondoltam, a párom igényeinek előtérbe helyezése lesz a boldog párkapcsolat záloga. Megértettem, hogy a folyamatos megfelelés miatt nem tudtam önmagam lenni, és a páromra nehezteltem emiatt, neki tettem szívességet azzal, hogy lefeküdtem vele.
2. A párom semmit sem tudott arról, hogy bennem mi játszódik le szex közben, előtt és után.
Nem kommunikáltunk erről, nem is gondoltam, hogy kellene beszélnünk ezekről, azt meg végképp nem, hogy hogyan. Rengeteg útmutatást kaptam tőled ehhez!
3. A testem működését egyáltalán nem ismertem, és inkább szidtam azért, amilyen.
Az fel sem merült bennem, hogy szeretem-e a testem. Segítettél megismernem őt, odafigyelni az érzetekre, a “hangjára”, megtanítottál szeretettel magamhoz érni.
4. Sosem foglalkoztam a saját vágyaimmal, mert a partnerem vágyának a bírálatával voltam elfoglalva.
Annyira lekötött, hogy a párom preferenciáihoz hogyan viszonyulok, hogy eszembe se jutott magamat megkérdezni: “És te, Kleó, mit szeretnél?” Ez a mai napig a legnehezebb része az életemnek, hogy mélyen magamba nézzek, és megtaláljam, én mit akarok vagy nem akarok valójában. Köszönöm, hogy ebben is vezettél az úton.
5. Folyton sürgettem magam, mindig elégedetlen voltam azzal, ahogyan vagyok a szexszel.
Most már meg tudom élni, hogy időt adok magamnak arra, hogy megérkezzen az izgalmam, kinyíljak a közeledésre, és a saját tempómat képviseljem a szeretkezésekben. Minden alkalommal látom a jót is, és örömmel nyugtázom, ami lépést meg tudtam tenni magamért.
Felálltam a térdelésből! 🙂
Sokkal szabadabban élek, már nem félek, hanem egész bátran kezdeményezek is, újra van flört, ami a kedvencem, újra van petting, amiben tudom a lassú felizzást megélni… És persze
mondanom sem kell, hogy a páromra mekkora hatást gyakorolt az, hogy a kezembe vettem a saját szexualitásom felfedezését.
Én is szeretettel gondolok rád, de nem búcsúzom, mert veled maradok még egy újabb körre biztosan a további fejleményeim érdekében! ;)”
Ha te is elindulnál felfedezni a benned lakozó gyönyörteli és érzéki oldalad kincseit, és letennéd végre egy valóban boldog párkapcsolat alapjait, akkor várlak szeretettel az ingyenes, kockázatmentes és teljesen anonim online előadásomra!
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/2023/02/2-danie-franco-iKulUvNzdEE-unsplash.jpg10001000PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2023-02-24 20:00:002025-02-27 15:58:07„Inkább térdelek le…” – ez lenne a boldog párkapcsolat titka?
)
