A hüvelyi orgazmus még mindig nagy mumus nemcsak a nők, de a férfiak életében is.

A nők többsége sajnos soha nem éli át, a férfiak pedig nem tudják, hogyan segíthetnék a megélésben a partnerüket. Emiatt mindenki leragad a csiklónál, pedig így a gyönyör egyik nagyon izgalmas és mély formájától fosztják meg magukat.

A hüvelyi orgazmus, vagy akár önmagában a szex mély élvezetének egyik kulcsa a gátlások, a szégyen elengedése, a teljes befogadás: a gyönyöré, a partneré.

Rád igaz valamelyik állítás az alábbiak közül?

  1. Szex közben a gátlásaim miatt nem tudom elengedni magam.
  2. Fontos a lelki és testi összefonódás is a partneremmel, de utóbbinál valami hiányzik.
  3. Nem tudom biztosan, hogy volt-e már hüvelyi orgazmusom (vagy a partneremnek volt-e).
  4. Volt már hüvelyi orgazmusom, de annyira nehéz odáig eljutni, hogy mindig izgulok, sikerülhet-e újra.

Nos, bármennyi “igen” válaszod született is, az biztos, hogy már 1 miatt is van miről beszélgetnünk.

Kevesen tudják, hogy a hüvelyi orgazmus önátadásra és befogadásra épül.


Van azonban egy népcsoport, a Trobriand-szigetek lakói, akik ezzel teljesen tisztában vannak és akiktől érdemes is tanulnunk. Ők különösen nyitottak a szexualitásra; kultúrájukban ez természetes és örömteli része az életnek. Olyan nagyra értékelik például a hüvelyi orgazmust is – amely szerintük az életöröm egyik fontos kifejeződése –, hogy már kiskortól erre nevelik a lányokat. 

Meglepő, igaz?

Hát, igen, ők nyíltan és szégyenérzet nélkül élik meg szexualitásukat és a vágyaikat.

Ahhoz, hogy ez a te éltedbe is eljöjjön, első körben gondold végig az alábbiakat:

  • Te szoktál beszélgetni a partnereddel a szexuális vágyaidról és szükségleteidről? Mit hoz ez az életetekbe? 
  • Szoktál “sajátkezűleg” is foglalkozni a szexualitásoddal és annak fejlesztésével?
  • Érdekel, hogy milyen technikákkal és pozíciókkal érhető el a hüvelyi orgazmus?

Ha azt érzed, szeretnél végre tanulni ezekről, jó hírem van: Végh Ildikó „Hüvelyi orgazmus – a G-ponton túl” című online kurzusa pont erről szól: a mélyébe megy a témának, és igazi, kézzel fogható tanácsokat kapsz, hogy minőségi változást érj el az életedben.

Így érheted el a gyönyört hüvelyi úton

Ha megválaszoltad magadnak a fentebbi kérdéseket, akkor most szeretnék neked néhány fontos dologra rávilágítani.

Miért fontos a hüvelyi orgazmus?

A hüvelyi orgazmus nem csupán egy testi, fizikai élmény, ahogyan sokan hiszik, hanem igazán mély lelki gyönyörszerzés is, amely erősítheti az önbizalmat és egy mélyebb kapcsolat kialakításában is nagy szerepe van mind önmagunkkal, mind a párunkkal. A hüvelyi orgazmushoz vezető önátadás és befogadás ugyanis nagyfokú testi-lelki összekapcsolódással jár. Ezt azonban meg kell tanulni, mert nem jön csak úgy magától.

Egyik misszióm, hogy mindenkit, aki nyitott rá, végigvezessek ezen az úton, ezen belül pedig abban is segítek, hogy megmutassam a hüvelyi orgazmus titkait és megválaszolhassam az összes kérdést, amely ennek kapcsán akár benned is felmerül.

Hogyha

  • kipróbálnál új légzéstechnikákat a szexuális élmény fokozása érdekében;
  • megismernél kéztechnikákat és pózokat a valódi gyönyör megéléséhez;
  • szeretnéd tudni, hogy milyen szerepet játszanak a szexuális fantáziálgatások a te szexuális életedben is,

akkor a „Hüvelyi orgazmus – a G-ponton túl” című online kurzus remek szemfelnyitó és tanító gondolatai hatalmas segítségedre lesznek ebben.

Ha fontosnak tartod, hogy még mélyebb és élvezetesebb élményeket gyűjts (és adhass meg a párodnak is) a szexszel kapcsolatban, ahhoz mindenképpen érdemes tanulnod a hüvelyi orgazmusról.

Tudod, ennek az elérése nemcsak a fizikai stimulációról szól, az agyunk is fontos szerepet játszik ebben a folyamatban.
Az önátadás és a szabadság érzése alapvető feltételei annak, hogy megélhessük ezt az élményt. Az agyunkban sajnos gyakran sorompókhoz hasonló beidegződések jönnek létre, amelyek megakadályozzák a teljes élvezetet. Ezek a gátak a szocializáció és a társadalmi elvárások eredményei, amelyek miatt belső vágyaink „veszélyes” címkét kapnak.

Hogyan bonthatjuk le ezeket a sorompókat?

Hogyan élhetjük át az önfeledt, önazonos, mégis kölcsönös elégedettséget és örömet adó szexet?

Ez tipikusan nem egy „hogyan érd ezt el 3 lépésben” típusú téma (ahogy az ilyen cikkek általában egyébként elég üresek is szoktak lenni – nesze semmi, fogd meg jól). Ezért ajánlok egyből egy olyan lehetőséget, ami valóban változást hozhat az életedbe, hisz ezt, egy-egy cikk nem igzán tudja elérni. Ahhoz mélyebbre kell menni a témában. Végh Ildikó előadásból és az ebben a témában készült kérdezz-felelek alkalomból azonban minden kiderül.

„Meggyőződésem, hogy a hüvelyi orgazmus sok nő számára megtanulható. Tudományos kutatások bizonyítják, hogy semmi anatómiai különbség nincs azok között, akik gyönyört élnek meg a belső stimulálás hatására és akik nem.

Miért van mégis, hogy a nők kb. 80 %-a nem él át gyönyört közösülés által?

Hogy lehet az, hogy ezzel szemben bizonyos természeti népeknél a nők 100%-a orgazmust él meg a behatolás által?”

– teszi fel a kérdést Ildikó, és meg is válaszolja azt. Példákkal illusztrálva, módszerek, technikák, pózok megmutatásával.

Érdemes akár a partnereddel együtt megnéznetek ezt a tudásanyagot és elkezdenetek a gyakorlatba ültetni az előadásban bemutatott technikákat, hiszen a szex lelki oldala mellett természetesen a test stimulálása is elengedhetetlen a hüvelyi gyönyörök eléréséhez.


Pózok és technikák a hüvelyi orgazmus eléréséhez

Eddig a hüvelyi orgazmus lelki oldaláról beszéltünk, most azonban átevezünk a testre, azaz a testi stimulációra és technikákra fogunk fókuszálni.
Ehhez azonban elengedhetetlen, hogy ismerd a saját vágyaidat és érzéseidet, hogy megengedd magadnak a szexualitásról való szabad gondolkodást és hogy a negatív gondolatokat pozitív, támogató gondolatokkal helyettesítsd.

Ne érts félre, ha valami fáj, hiába mantráznád, hogy „Jaj, de jó! Jaj, de jó!” Nem erre gondolok, hanem arra, hogy a szexualitás természetes és egészséges része az életnek, ezt pedig érdemes őszintén elfogadni.

Na, akkor csapjunk is a lovak, akarom mondani a nagyajkak közé.

Hogyan ébresszük fel a hüvelyt?

Az izgalmi állapot elérése és fenntartása kulcsfontosságú.
A megfelelő előjáték és stimuláció segít abban, hogy a tested és az elméd is készen álljon a hüvelyi orgazmus megélésére. Próbálj ki különböző technikákat, és figyeld meg, melyek azok, amelyek a legnagyobb élvezetet nyújtják számodra.

Végh Ildikó előadásban az alábbiakra térünk ki részletesen:

  • A-pont és G-pont izgatása: Különböző pozíciók és technikák segíthetnek az A-pont és G-pont stimulálásában. Próbáljátok ki például a veréb, bálna, teknős, helikopter és földrengés nevű technikákat.
  • Légzéstechnika: Az orgazmus eléréséhez a megfelelő légzéstechnika is hozzájárulhat. Figyelj a légzésedre, és próbáld meg irányítani, hogy mélyebb és lassabb legyen.
  • Az átmeneti orgazmus létrehozása: Az átmeneti orgazmus technikája segíthet abban, hogy fokozatosan érd el a teljes hüvelyi orgazmust. Ne siettesd a folyamatot, hanem élvezd minden pillanatát.

Az előadásban Ildikó minderről részletesen mesél, sőt sok mindent meg is mutat, tehát pontosan fogod tudni, mit tegyél vagy mire kérd meg a partneredet.


Fontos, hogy pozitívan állj a saját izgalmi állapotodhoz és SOHA ne szégyelld azt! Az izgalom természetes része a szexualitásnak, és hozzájárul a teljes élményhez.
Teljesen érthető, ha neked mindez még nehezebben megy, hiszen ennek az ideális állapotnak az elérése egyáltalán nem könnyű. Az én vállalásom viszont éppen az, hogy segítsek neked, hiszen az önelfogadás a szexualitásban is tanulható.

Vannak kérdéseid?

Az előadás végén Ildikóval nagyon sok beérkező kérdést is megválaszoltunk.
Többek között olyanokat, hogy

  • mi az alapfeltétele a hüvelyi orgazmus megélésének;
  • hogyan lehet a „sorompókat” felnyitni;
  • mi történik az orgazmusközeli állapotban, és miért fontos, hogy erre külön odafigyeljünk, ahogyan azt is, hogy
  • miként fejezzük ki a partnerünknek, amire vágyunk.

Mint azt mostmár tudod, a hüvelyi orgazmus megéléséhez elengedhetetlen a megfelelő lelki és testi állapot. Fontos, hogy teljesen át tudjuk adni magunkat a pillanatnak és szabadon engedjük belső vágyainkat. (Ez egyáltalán nem könnyű, de tanulható!) Az önismeret és a pozitív gondolkodás segíthet itt abban, hogy lebontsuk a bennünk lévő gátakat (felnyissuk a sorompókat), amelyek megakadályozzák az orgazmus elérését. Az őszinte kommunikáció a partnerünkkel elengedhetetlen szerepet játszik ebben.

Láthatod tehát, hogy a hüvelyi orgazmus megélése több mindenen múlik, de nem kell megijedned. Azért vagyunk, hogy segítsünk neked ebben is.

Az olyan lelki összetevők, mint a bizalom, a nyitottság és az önátadás képessége benned is megvan, csak szabadjára kell engedned.

Ha nem vagy a szavak embere, akkor fókuszálj a nonverbális önkifejezésre.
Figyelj a testbeszédre, a gesztusokra, a mozdulatokra, a pillantásokra. A kommunikáció nemcsak verbális, hanem szavakon túli formában is fontos.
(Sőt, a kommunikációnak nagyobb részét teszik ki az arcjáték és a mozdulatok, mint a szavak!)  Figyeld meg mindezt a partnerednél is: értsd meg a testbeszédét, és próbálj meg “ráérezni”, mire vágyik.

Természetesen ha nem szeretsz rejtvényt fejteni, és úgy érzed, jól jönne neked egy kézzel fogható útmutató, különböző technikák, praktikák és műhelytitkok a hüvelyi orgazmus átéléséhez, illetve megadásához, akkor nézd meg Végh Ildikó „Hüvelyi orgazmus – a G-ponton” túl című online előadását teljes terjedelmében!

Ha szeretnél még mélyebb tudást szerezni és valódi gyönyörélményekkel gazdagodni, ne hagyd ki ezt a lehetőséget!


Egymásra hangolt, örömteli tanulást kívánok!

Gyakran előfordul a hálószobában, hogy a gyönyört és az önfeledtséget felváltja a teljesítménykényszer.
Köszönhető ez annak többek között, hogy sokféle statisztika létezik, amiben például országok szexuális szokásait vagy az aktusok rendszerességét hasonlítják össze. Az ilyenekben sokszor mérési eredmény az is, hogy egy nemzet hetente átlagosan hány alkalommal bújik ágyba.

Az biztos, hogy hallva a például heti 2 alkalmi rendszerességet vannak olyanok, akik megnyugszanak, sőt örülnek:

“nálunk heti 3-4-szer is van szex, akkor mi jobbak vagyunk, mint az átlag”.

Viszont vannak, akik pedig rosszul érzik magukat emiatt:

“nekünk hetente vagy kéthetente 1 alkalom jön össze, akkor mi átlag alattiak vagyunk. Többet kellene csinálnunk.”

De vajon sok-e heti 3-4 alkalommal ágyba bújni?

Kevés-e hetente vagy kéthetente egyszer szexelni?

Teljesítménykényszer vs. öröm az ágyban


Mennyi az az 1 “adag” szex?

Először azt nézném meg, mit is jelent SZEXELNI, mennyi az annyi, ha egy alkalom ágyjelentről beszélünk – mert ennek biztosan nem a kilogramm a mértékegysége…

Nézzük meg a “hollywoodi” vagy “mozi” verziót az 1 egység kufircolásról:

  1. Ideálisan csókolózással és pettinggel indul, ami persze lehet lassú és fokozatos, de leteperős-tempós is.
  2. Ez előjátékba torkollik, ami természetesen a behatolás előkészítését célozza, ami általában orális kényeztetést jelent – nyalás és fagyizás.
  3. A főműsorszám következik ezután, ami a behatolás, akár előlről, akár a hátsó bejárat felől – mindenesetre, akkor jó, ha sokáig tart.

+1. Ráadásként pedig összebújás, meghitt levezető kör egy intim beszélgetés vagy egymás dícsérete formájában, közös pihegés egymás karjaiban, majd álomba szenderülés együtt.

Azért nézzünk egy felnőtt filmes verziót is:

  1. Megtörténik a találkozás, amiben egyből tapintani lehet a vonzalmat.
  2. Majd nagyon hamar, a csókolózós-pettingelős részt szinte átugorva előkerülnek az intim testrészek és azok érintése, csókolgatása.
  3. Rövidesen a behatolás is elkezdődik, majd változatos helyzetekben és pózokban (és sokszor változó létszámban is) folytatódik és csak folytatódik…. és tart jó sokáig…
  4. …míg nem drámai csúcspontként, valamely testrészt vagy arcot megcélozva kilövell a keményen megdolgoztatott hímtag, amit természetesen élvezettel fogad az “éhes” partner…

Ha 1 darab hollywoodi vagy felnőtt filmes szeretkezés számít 1 alkalom szexelésnek, akkor ezzel a mércével vajon hányszor szexelünk hetente, vagy havonta vagy évente?
(Ha a szívemre teszem a kezem, én biztosan állíthatom, nem volt részem még idén egy ilyen szeretkezésben sem.)

Több gond is van ezzel a médiával átitatott mércével:

  • Mindkét verzió erősen a behatolásra helyezi a hangsúlyt, és minden ehhez képest történik. (Pedig az orális szex vagy az intim masszázs önmagában milyen izgalmas főfogások!)
  • Az orgazmusokat és a partnerek számát egyértelműen jegyezhetjük napi/heti/havi bontásban, de az időtartammal ez már nehezebb – honnan kezdődik a szexelés, és meddig tart? (A “hoztam neked virágot”-tól indul? A “bocs, ki kell mennem pisilni, aztán folytathatjuk”-ig tart, aztán új kör kezdődik?)

Számomra nagyon kérdéses, mennyire fejezhető ki számokban az, hogy hányszor fekszünk le egymással adott időszakon belül, ha nem tudjuk, mi számít bele ebbe a kategóriába.

Neked mi számít szexelésnek?

Mivel nincs egy olyan mértékegység, amivel mérhető, hogy mi számít 1 darab pásztorórának, akkor hogyan jön ki, hogy például a magyar párok 2-3 alkalommal szexelnek havonta?

És miért gondoljuk, hogy az ennél kevesebb az kevés, az ennél több pedig sok?

Mégis miért hasonlítjuk a saját szexuális életünket ezekhez az eredményekhez? 

Úgy gondolom, sok minden van, amiből statisztikát tudunk csinálni a szex terén. Hihetjük azt, hogy ezeket a számokat alulmúlni szégyen, túlteljesíteni pedig királyág.
De

érdemes a saját nemi életünket hasonlítani,
rosszabbnak vagy jobbnak, kevésnek vagy soknak értékelni puszta számadatokhoz képest?

Az élmény, az érzések számítanak, vagy a mennyiség?

Teljesítménykényszer az ágyban, az eredmények számítanak?


Biztos vagyok benne, hogy azok a történetek, amiket például a klienseim vagy kurzusrésztvevők megosztanak velem, mint számukra élvezetes szexuális együttlét, mind-mind fontos élmények és túlmutatnak mindenféle mérőszámokon:

“Az erdő szélén kerestünk egy magaslest, majd ott az ölébe ülve meglovagoltam őt.” 

“Megbeszéltük, hogy szakítunk, aztán még egy órán keresztül búcsú-csókolóztunk a konyhában.”

“A vonat mosdójában orálisan elégítettem ki a férjem.”

“A kanapén spontán összegabalyodtunk, aztán orgazmusig nyaltam a barátnőm.”

“Kivettünk egy faházat a hétvégére, és az ágyban töltöttük az egész napot – beszélgetünk, aludtunk, csókolóztunk, masszíroztunk, orálisan kényeztettük egymást, majd kezdtük előről.”

Neked mitől lesz élvezetes az együttlét?

Azért készítem az online tananyagokat évek óta, hogy minél többek szexuális élete a felszabadultságról, a kísérletező kedvről, az önfeledt és örömteli, mély kapcsolódásról szólhasson a gátlások és a szégyenérzet helyett.

Ezt a videómat is ebben a szellemben vettem fel, ahol a jó orális szex néhány fontos ismérvéről mesélek – és persze arról is, hogyan szerezheted meg az ehhez szükséges tudást.

Remélem, ha legközelebb kutatási eredményekkel találkozol, a méregetés helyett inkább felteszed magadnak ezeket a kérdéseket: 

Mitől lesz kielégítő az én szexuális életem? 

Mire vágyom igazán?

Mit tehetek még ezért?

Nem könnyű sokszor megválaszolni azokat a kérdéseket, hogy milyen vágyaink vannak, és gyakran nem egyszerű kitalálni, hogyan és merre induljunk el a vágyott dolgokért. Mindhárom kérdésben tudok neked segíteni az online tudásanyagokkal úgy, hogy általuk el tudj indulni a saját szexualitásod felfedezőútján.

Az önfejlesztő kurzusaimban gyakorlati útmutatást is kapsz a kísérletezéshez, és szempontokat is adunk a szexhez való viszonyod megvizsgálásához – hogy megtaláld az élvezetet az ágyban is!)

Hoztam neked három olyan olvasóm kérdését, akik a szexuális életükben ütköztek olyan akadályba, aminek lebontása érdekében hozzám fordultak segítségért. Könnyen lehet, ismerősek neked ezek a helyzetek, és ezek elolvasása inspirálhat téged abban, hogy a saját életedben változásokat tehess.

“A legfőbb bajom, hogy nem teremti meg a párom az intim hangulatot, csak durr bele… “


Először is, van, akinek működik a “csak durr bele”, mint kezdeményezési forma, teljesen rendben van ez is.

Akinek viszont ebben semmi vágykeltő nincs, annak érdemes megismernie a saját testét és vágyait, hogy őt mi hozza lázba, mi tekeri fel az ő “termosztátját”.


Nagyon gyakori nőknél, hogy szexualitásukra nem a gyorsan felhevülés jellemző.
Ráadásul sokan “reaktív típusba” tartoznak, azaz akkor ébred fel bennük vágy a szeretkezésre, ha a partner felhívja őt keringőre (ez férfiakra is ugyanúgy igaz lehet). És persze az sem mindegy, hogyan…


Tehát érdemes kiismerni, hogy kinek milyen a saját vágya, hogyan működik a teste, s mi az, ami igazán az egekig emeli, ha már nyitva az út a gyönyörök előtt.

Találd meg a saját gyönyöröd, imserd meg a tested és a vágíad működését az anonim online programom segítségével!


“Minden kapcsolatom úgy alakul ki, hogy nagyon intenzív a szex, aztán hamar ellaposodik, folyton ez ismétlődik.”


Erre a válasz nem egyszerű, mert sok tényezője lehet.
1. Lehet a partner közeledése nem kompatibilis az ő habitusával; hasonló ez ahhoz, amikor 2 ember nem beszéli egymás nyelvét, és hiába mondja mindkettő a magáét egyre hangosabban, akkor sem fogják érteni egymást.

Lehet, hogy a kérdező nem találta még meg igazán a saját preferenciáit a szexben, és a rózsaszín köd után sehogy sem megy az önfeledt hancúrozás. 

A háttérben akár húzódhat szexuális visszaélés vagy trauma, de akár kötődési nehézség is, amitől a kapcsolatban kialakuló rutin megjelenésével a mélyebb lelki rétegek is érintve lesznek, így egyre zárkózottabbá válhat ezeknek a sebeknek a feldolgozatlansága/fájdalma miatt.

A szex-fókuszú naplóimhoz csatolt önismereti kérdésekkel ezt a témát is körül tudják járni azok, akik csatlakoznak az online programomhoz: felfedeznek-e magukban erre utaló jellemzőket/viselkedést, és mit tudnak ezzel kezdeni.


“Az orgazmusnak valójában úgy kellene kinéznie, mint a pornóban?”


A meglehetősen hangos és látványos elélvezés nem követelmény!
Nincsen egy ideál az orgazmus átélése és annak külső megnyilvánulása kapcsán sem.
Annyiféle orgazmus van jóformán, amennyi ember. Ami nagyon fontos, hogy  

a jó szex mércéje
a saját érzésed legyen. 

Ami veled történik, az a te megélésed szerint legyen jó vagy fenséges, ne azért, mert valaki kinevezett “követendő példának” egy szexuális viselkedést vagy valami mérhető értéket a szexben.

A jó szex mércéje a saját érzésed legyen! - PoliLili

Érdemes megismerned a saját tested működését, hogy mi esik neki jól, mi taszít téged, és azt sem árt, hogyha ezen a téren akadtál el, akkor merj és akarj kiutat találni egy érzékibb és örömtelibb szexuális élethez.


*Ez sokszor nem megy kizárólag a saját magunk megfigyelésével és érzékelésével. Nagyon sokat jelent, ha van ebben segítő/kísérő szakember mellettünk, például egy szexcoach, vagy egy olyan szex-fókuszú önismereti program, mint a Találd meg a gyönyör online kurzusom.

Hogyan képzeld el a Találd meg a gyönyöröd programot, amelyben 1 éves online útontartással és hozzád hasonlók közösségében tudsz lépésről lépésre közelebb kerülni a vágyott szexuális életedhez?

A program gerincét ezek alkotják:


📓 52 szex fókuszú naplóbejegyzés,

melyben a saját történetem osztom meg azért, mert tudom, ez nagyon fontos alapokat adhat ahhoz, hogy te is megtaláld az utad a gyönyör felé. Merj gondolkodni erről, merd megkérdőjelezni a mostani gondolkodásmódod, és merd megtalálni a saját megoldásaidat is.

🎧 52 mp3 hangfájl,

melyek az 52 naplóbejegyzés a saját felolvasásomban, hogy útközben is hallgathasd.

🤸 198 szex fókuszú önismereti gyakorlat,

amiket mind végigcsináltam, ezért ajánlom bátran neked is.

🗝️ A program tartalmaihoz az Ébredő Szexualitás zárt oktatási felületén férsz hozzá.

🤝 Közösséget építő kommentelési lehetőség

a bejegyzések alatt, ahol nagyon izgalmas megosztások és fejlemények szoktak érkezni – a közösségi élményről nem is beszélve. Tőlem is tudnak itt anonim kérdezni a résztvevők.

Emellett

💻 4+2 alkalommal 60 perces ZOOM hívásokat tartunk,

mint egy csoporttalálkozó a program résztvevőivel online. Ezeken is gond nélkül megoldható, hogy inkognitóban legyél, ha ezt szeretnéd.

🎁 Továbbá bónusz webinárokat is tettem a programba,

hogy minél sokrétűbben segíthessem a szexuális lényed kibontakozását.
Mindezen felül vannak még extra meglepetéseim is; megtudod mik, ha belevágsz a programba 😉


Nagyon fontos számomra, hogy a szexet övező tabuk ledöntése és szégyenérzet feloldása után megmutassam, hogy mindig van hova tovább fejlődni a szexuális életünkben!
Ahogy egyre öröm- és gyönyörtelibb lesz a szex, úgy tud még inkább felvirágozni a többi életterületünk is! 

Ha velem tartasz a Találd meg a gyönyöröd online kurzusomba, első kézből megtapasztalhatod, hogy miről beszélek. 😉

Várlak szeretettel téged is!

A jó szex mércéje a sajét érzésed legyen - megtanulhatod, mi az, ami neked valójában gyönyört okoz!

Gyakran találkozom azzal az olvasói levelekben és az egyéni konzultációs klienseimnél, hogy 50 felett elkezdik eltemetni a szexuális életüket.

Úgy gondolkodnak róla, mint ami vészesen hanyatlásnak indult, vagy teljesen megakadt, de hogy jobb és virágzóbb legyen, mint valaha, az szinte elképzelhetetlen.

Lehetséges 50, 60, 70, vagy akár 80 évesen lehet-e még igazán élvezni a szexet?

Egyáltalán véget ér-e valaha a szexuális életünk?

Le kell-e mondanunk egy ponton a szexről?

Igaz, hogy a szex 50 felett a nők részéről sokszor a hüvelyszárazság miatt marad el, a férfiaknál pedig gyakori lehet, hogy a merevedés elkezd kiszámíthatatlanabbá válni, és ez okozza az együttlétek hanyagolását.

Mégis nem kell lemondanunk erről a földi örömforrásról, amint azt el is mesélem ebben a videómban.
Van rá mód, hogy megőrizzük és ápoljuk a bennünk élő vágyat és szenvedélyt, hogy aztán együtt az egekig repülhessünk!

Jó szex 50 felett is - miért mondanál le róla? - PoliLili Ébredő Szexualitás Blog

Idősödő korban is lehet-e valakinek kiegyensúlyozott, boldog, s élvezettel teli a szexuális élete. Szerencsére úgy lettünk összerakva mi, emberek, hogy

a születésünktől a halálunkig szexuális lények vagyunk.

Hamis az a felvetés, miszerint húsz éves korunkban vagyunk a szexuális életünk csúcsán.

Igaz, fizikailag a legfittebbek ekkor vagyunk, azonban a szex többről szól, mint hogy végig tudjuk-e csinálni az egész Kámaszútra „pózarzenálját”, vagy hogy mennyi ideig bírjuk erekcióval/szuflával.

Akkor mitől lesz a jó a szex 50 felett?

Azok a klienseim, akiknek túl az 50-en gyönyörteli hancúrozásokban van részük, rájöttek, hogy temérdek módja van a szexnek. 

A behatolás az csak egyetlen módja a szexnek.
Azon kívül még számtalan élvezet létezik!

Gondolj csak bele, hányféleképpen tudod még a partnered kényeztetni! Engedd el a fantáziád, játssz, kísérletezz, gyakorolj!

Ott vannak először is az orális szex.
Milyen finom is tud lenni az, amikor forró, tüzes ajkakkal szeretgetjük egymás nemi szervét (is).
Aztán ott vannak a hátsó gyönyörök, nőként és férfiként is! Mielőtt megijednél, azért, mert szereti a hátsó kényeztetést egy férfi, még nem homoszexuális, hiszen a prosztata, mint erogén zóna sokaknak okoz gyönyörteli érzéseket.

Nagyobb nyitottság, több gyönyör! 😉

Talán ezért is olyan népszerűek az online előadások a szexről sorozatom az idősebb nézőim körében, mert bennük már megfogalmazódott, hogy változzanak, változtassanak a szex terén.

Mivel mi emberek általában úgy működünk, hogy könnyen hozzá szokunk valamihez, ezért érdemes kísérleteznünk, nyitnunk a megszokottból az új és ismeretlen dolgok felé.

A testünk olyan, akár egy térkép, ahol ha megtanulnunk tájékozódni, akkor elérhetjük a kitűzött célunkat.
Például a több élvezetet és gyönyört is.

Ezekhez a célokhoz szeretnék én is hozzájárulni ingyenes tartalmaimmal és online tudásanyagaimmal, mert szentül hiszek abban, hogy kellő nyitottság és kíváncsiság mellett mindig lehet még több örömöt és gyönyört adó a szexuális életünk.

Sosem késő elkezdeni vagy változtatni

Egyrészt azért, mert a szex terén „beszerezett” sérelmek vagy traumák feldolgozása hatalmas fordulatokat hozhat úgy alapvetően az intimitásban, ezzel együtt pedig az ágyban is.

Másrészt, senki sem úgy születik, hogy mindent tud a nemi szervek és általában a test működéséről, a vágyról, a férfi és a női természetről, valamint konkrétan a szeretkezések kellős közepén bevethető „fogásokról” és azok hatásairól. Ezért érdemes ebben jártas szakemberektől, a szexualitás témájának különféle szakértőitől tanulni, amennyit csak lehet!

Ezen az online eseményem a valódi felszabadultság gátjairól is mesélek majd, valamint arról, hogyan juthatsz át a „túlsó partra”, ahol a felejthetetlen szeretkezések a mindennapjaid részévé válhatnak.

Hogyan repítsd azb egekbe a nőt ingyenes webinár férfiaknakPoliLili Ébredő Szexualitás Blog

Egy ideális világban lehetséges volna szabadon beszélni és eszmét cserélni arról, ki hogyan csinálja, vagy mit és mikor kedvel igazán az érzéki érintések terén.

Miért is lenne ez jó?

Mert azáltal, hogy képesek vagyunk megfogalmazni, mit és hogyan szeretünk vagy nem szeretünk az ágyban, a partnerünknek és magunknak is élvezetesebbé és felszabadultabbá tehetjük az együttléteket.

Erre viszont akkor leszünk képesek és/vagy elég bátrak, hogyha hajlandóak vagyunk (új) ismereteket és tapasztalatokat szerezni a szexualitás témájában.
Tévedés azt hinni, hogy úgy pottyanunk ide a nagyvilágba, hogy mindent készen kapunk a jó szexhez.


Rengeteg elvárás épül be alapvetésként a gondolkodásunkba, ezeknek sokszor görcsösen igyekszünk megfelelni, “divatokat” követni… a sok bizonytalanságban pedig ez az életterület félelemmel, gátlásokkal telik meg, ahol bezárul az ajtó a kölcsönös kitárulkozás és az érzékiség előtt.

Fontosnak tartom, hogy tanuljunk és fejlődjünk a szex és az intimitás terén, mert ezzel megteremthetünk egy sokkal minőségibb szexuális életet.

Ráadásul eközben megismerjük önmagunkat is.


Ebben a tanulási folyamatban felismerhetjük, hogy

🔥 mik is a valódi vágyaink,
🧲 milyen típusú a vonzalmunk és a hozzáállásunk a szexhez, valamint
⛳ mik azok a tényezők, amik a biztonságos terep érzését adják számunkra.

Ez utóbbi azért fontos, mert ha biztonságban érezzük magunkat az aktus közben és akörül, képesek vagyunk megnyílni az érzéki örömök és a gyönyör felé. Ez teszi a “kettyintést” szeretkezéssé, érzelmi/lelki szinten is kapcsolódássá a nemi szervek összetevésén túl.
(Ez nem azt jelenti, hogy a spontaneitás vagy a kiszámíthatatlanság izgalma elveszne – van, aki pont attól érzi magát “hazai pályán”, biztonságban, hogy a helyzet újszerű, még ismeretlen, mert ebben érzi jól magát.)

Bármelyik módon is lesztek egymáséi, mindegyik FEJLESZTHETŐ!


Legyen szó “előjátékról”, behatolásos szexről, játékszerekkel kísérletezésről, a hátsó bejárat felfedezéséről… vagy akár az orális szexről!

Ha már ismersz, tudod, hogy a felnőtt filmeket semmiképpen sem ajánlom követendő példaként, mivel 

“a pornóval nem az a baj, hogy túl sokat mutat, hanem hogy túl keveset.”

A tanulmányaimmal kapcsolatosan bukkantam rá egy szexuális ismeretterjesztő-sorozatra, ahol ez a mondat elhangzott.
Nagyon is egyetértek vele, mert a testiségen kívül nem igazán lehet lencsevégre kapni azt, amitől a szex egy mennyei, újra és újra kívánatos tevékenység lesz.

Vegyük a férfiak orális kényeztetését, vagyis köznyelven a „szopás” technikáját.
Amit a pornóban láthatsz, az rendszerint gyors, célorientált (mert vagy a farok felállítására vagy az ejakuláció “kicsikarására” vetik be), és meglehetősen azt a képet sugározza, hogy annak legyen jó, aki kapja, a másik fél nem túlzottan számít.

Kevesen tudják, hogy művészi szintre emelhető a szájjal örömöt adás (is), éppen ezért az egyik online előadásunk témájának ezt választottam.


“Meséld el, hogyan csinálod, és megmondom ki vagy – az orális szex, mint ismertetőjegy


Kevés olyan területe van a szexnek, ahol olyan világosan megmutatkozik a szexhez való hozzáállásunk, örömeink, félelmeink, mint az orális szexben.

👄 Hogy miért?

  • Mert az orális szex erősen megosztó: van, aki imádja, van, aki utálja, van, aki adni szereti, de kapni nem – vagy fordítva.
  • Mert az orális szextől várjuk el leginkább a tökéletes technikai kivitelezést: ezt jól kell csinálni és kész.
  • Mert az orális szexben világosan elkülönül az adás és befogadás: Tényleg csak az a fontos, hogy annak legyen jó, aki kapja?
  • Mert az orális szexben szinte elkerülhetetlen a felelősségvállalás: Vajon csak az adó tehet róla, ha nem élvezi az, aki kapja?
  • Mert az orális szex igen gyakran célorientált: vagy a szeretkezés következő lépését készíti elő vagy az orgazmus elérését szolgálja. Tényleg csak erre való?”

– így vezeti fel Végh Ildikó a témát.

“Az előadásban tanítok olyan konkrét technikákat is, amelyek nagy valószínűséggel tetszeni fognak a férfi partnerednek. A technikai tudás változatosságot és nagyobb magabiztosságot hoz majd neked. Emellett elmesélem azt is, hogyan alakíthatod az érzelmi hozzáállásodat úgy, hogy te magad is minél több örömet élj meg.” – ígéri Ildikó.

Ha szeretnéd, hogy a Te életedben is egy csodálatos örömforrásként, mélyen intim kapcsolódásként teljesedhessen ki ezen túl az orális szex, akkor neked szól ez az előadás!

Orális szex - tanulható a technika és az érzelmi hozzáállás is! - Végh Ildikó, PoliLili, Ébredő Szexualitás Blog online előadások a szexről sorozat

Megosztom veled most a 37 éves Kleó (álnéven) nekem címzett levelét, amit őszintén még meg is könnyeztem.
Egyrészt amiatt, mert kísértetiesen ismerősek azok a kétségek, nehézségek és önvádak a szexszel kapcsolatosan, amiket leírt, másrészt pedig mert az, ahová innen eljutott, felér egy happy enddel.

“Kedves Lili!

Nagyon nagy hálával tartozom neked, hogy a tabuk nélküli jó szexet népszerűsíted! Ha nem találtam volna rád, lehet már kidobtam volna az eddig életem a kukába és hagytam volna a boldog párkapcsolat reményét is a francba.
Neked köszönhetem, hogy felálltam!

Mondhatni végső elkeseredésemben iratkoztam be a kurzusodra, mert meg akartam menteni a kapcsolatomat. Persze, ahogyan jobban magamba néztem, leginkább a saját frusztrációmnak akartam búcsút inteni


A szexben már olyannyira nem volt örömöm (örömünk) a párommal, hogy ennek a témának a létezéséről sem akartam tudni. Tudtam, hogy ő jó ember, sosem volt velem durva, nem bántott, imádom a humorát, jó csapat tudunk lenni az élet dolgaiban együtt, de ahogy terítékre került a szex…bezárkóztam, visszautasítóvá és szorongóvá váltam, aztán mindig inkább eldöntöttem:

Inkább térdelek le, aztán hagyjon békén!

– bekapcsoltam a robotpilótát, aki egy légiutaskísérő készségességével és egy örömlány gyakorlottságával kipipáltam a szexuális együttlétet.
Először eltartott 1-2- napig a feldobottság a párom részéről, hogy végre volt szex, én is megkönnyebbültem, aztán ez az érzés elkezdett 1-2 órára zsugorodni, majd, már nem tartott ki szinte semeddig a “szeretkezés” után a jó hangulat.

Odáig fajult ez a feszültség, hogy én még azokat a dolgait is elkezdtem megutálni és kritikusan nézni, amit addig szerettem. A kudarc, hogy nem megy nekünk az egymásra hangolódás, az intimitás és a szex, mindent beborított.

A programod címében már ez a szó is émelygéssel töltött el: gyönyör.

Mi az a gyönyör?
Van-e róla élményem?
Kell-e ez nekem egyáltalán?

– sok ilyen kérdés merült fel bennem. Őszintén elgondolkodtam: valami nagyon nagy baj lehet velem, hogy ahelyett, hogy vágynék a szeretkezésekre, félek, és kerülöm ezt az egész témát. Lili erről egy ingyenes, teljesen anonim webiánron mesélt nekem először. Izgultam, de szerencsére megnyugtatott, hogy kamera nélkül, teljesen „láthatatlanul” is részt vehetek.

A kíváncsiságom erősebb volt, mint a rettegésem ( 🙂 ), úgyhogy fejest ugorttam. Bárcsak hamarabb találkozom veled!

Kérdezted, hogy mit adott nekem a kurzusod, amit röviden úgy tudnék megválaszolni: ENGEM.

A programod segítségével megkaptam ÖNMAGAMAT.

Mintha új élet kezdődött volna számomra.

Új élet kezdődött azzal, hogy megtaláltam a saját gyönyöröm - ez az igazán boldog párkapcsolat záloga!
Fotó: Toa Heftiba, Unsplash

Most terjengősen áradozhatnék, de inkább csak összefoglalom a leglényegesebbeket, amiket megtanultam tőled:

1. A szexuális életem azelőtt sosem rólam szólt, hanem a partneremről.

Azt gondoltam, a párom igényeinek előtérbe helyezése lesz a boldog párkapcsolat záloga.
Megértettem, hogy a folyamatos megfelelés miatt nem tudtam önmagam lenni, és a páromra nehezteltem emiatt, neki tettem szívességet azzal, hogy lefeküdtem vele.

2. A párom semmit sem tudott arról, hogy bennem mi játszódik le szex közben, előtt és után.

Nem kommunikáltunk erről, nem is gondoltam, hogy kellene beszélnünk ezekről, azt meg végképp nem, hogy hogyan. Rengeteg útmutatást kaptam tőled ehhez!

3. A testem működését egyáltalán nem ismertem, és inkább szidtam azért, amilyen.

Az fel sem merült bennem, hogy szeretem-e a testem. Segítettél megismernem őt, odafigyelni az érzetekre, a “hangjára”, megtanítottál szeretettel magamhoz érni.

4. Sosem foglalkoztam a saját vágyaimmal, mert a partnerem vágyának a bírálatával voltam elfoglalva.

Annyira lekötött, hogy a párom preferenciáihoz hogyan viszonyulok, hogy eszembe se jutott magamat megkérdezni: “És te, Kleó, mit szeretnél?”
Ez a mai napig a legnehezebb része az életemnek, hogy mélyen magamba nézzek, és megtaláljam, én mit akarok vagy nem akarok valójában. Köszönöm, hogy ebben is vezettél az úton.

5. Folyton sürgettem magam, mindig elégedetlen voltam azzal, ahogyan vagyok a szexszel.

Most már meg tudom élni, hogy időt adok magamnak arra, hogy megérkezzen az izgalmam, kinyíljak a közeledésre, és a saját tempómat képviseljem a szeretkezésekben. Minden alkalommal látom a jót is, és örömmel nyugtázom, ami lépést meg tudtam tenni magamért.

Felálltam a térdelésből! 🙂

Sokkal szabadabban élek, már nem félek, hanem egész bátran kezdeményezek is, újra van flört, ami a kedvencem, újra van petting, amiben tudom a lassú felizzást megélni… És persze 

mondanom sem kell, hogy a páromra mekkora hatást gyakorolt az,
hogy a kezembe vettem a saját szexualitásom felfedezését.

Én is szeretettel gondolok rád, de nem búcsúzom, mert veled maradok még egy újabb körre biztosan a további fejleményeim érdekében! ;)”

Azért osztottam most meg veled Kleó olvasói levelét, mert ma újra megnyitotta kapuit az az 1 éves online kurzusom, aminek segítségével ő is nem várt magasságokba emelkedett a szexualitása terén:

A Találd meg a gyönyöröd program!

A kapuk még március 6-áig állnak nyitva előtted is, ha elindulnál felfedezni a benned lakozó vágyat és az érzéki oldalad kincseit, valamint szeretnéd letenni egy valóban boldog párkapcsolat alapjait! Ahogy Kleónak, neked sem kell egyből fejest ugranod a programba – várlak előtte az ingyenes, kockázatmentes és teljesen anonim webináromon (ha szeretnéd, senki sem fogja tudni, hogy nézed, álnéven is bejelentkezhetsz).

Hogyan tanuld meg élvezni és vágyni az együttléteket, akkor is, ha úgy érzed menthetetlen vagy?Ébredő Szexualitás Blog PoliLili ingyenes webinár

Számos helyről megkaptam már ezeket a kérdéseket többféle verzióban is:

„Hogyan tudom rávenni a szexre a páromat?”

“Mit tegyek, hogy a párom nyitottabb legyen a szexre?”

Sokakat mozgat ez, ahol a kapcsolatban valamelyik fél nem elégedett az ágybabújások számával, az együttlétek mennyiségével. De vajon hogyan lehet ezen változtatni?

Mit érsz el azzal, ha rá akarod venni a szexre? 

Biztosan észrevetted már, hogy érezhetően és láthatóan kivált a partnerből reakciókat, ha szeretnéd „meggyőzni” valamiről. Az, hogy ezek a reakciók jellemzően az ellenállás és a befeszülés lesznek, az nem véletlen. 


Alapvetően tévút az a hozzáállás, hogy meggyőzöm a másikat, akarja ugyanazt, amit én is.

Gondolj csak bele: amikor olyan dolgot kell csinálnod, amit nem szeretnél, 
észreveheted, hogy a test egyből jelez.
Görcsbe ugrik a gyomor, megfeszülnek az izmok.

Hasonlít az érzés ahhoz, mint amikor a főnököd megkér valamire, amit a hátad közepére sem kívánsz. Vagy mondjuk olyan dolog miatt vonnak felelősségre, amit nem is te tettél. Vagy amikor a partnered szeretne „meggyőzni” arról, hogy te is vágyj meg valamit, amit ő szeretne.

"Hogyan tudom rávenni a szexre?" - ez egy téves hozzáállás!
Photo by Toa Heftiba on Unsplash

Ha meg próbálom győzni a párom arról, hogy kedve legyen valamihez, amihez nekem is, azzal megfosztom őt a saját döntésétől. Ebből következhet az, hogy megjelenik az alá-fölérendeltség, ami bizony nem a legjobb sem nekem, sem pedig a kapcsolatnak.

Ha abból indulsz ki, hogy te tudod mi és hogyan lenne jó az ágyban, és meg akarod győzni, rá akarod venni a párod, hogy ő is vevő legyen erre, akkor megszűnik az egyenrangúság a köztetek.

Ezzel a hozzáállással a másik felet alárendelt szerepbe hozod, ami pedig a szexben éppen a nyitottság ellentétét váltja majd ki.

*Természetesen a közös megegyezésen alapuló alá-fölé rendelt viszony igenis lehet a szexben is téma, mint például a BDSM irányzatban, azonban itt most az „erőszakosan”, önkényesen kialakított verzióról beszélek.

Ha megjelenik az alá-fölé rendeltség a partnerek között, az könnyen előidézi a bizalmatlanságot, és a felszabadultság hiányát a szexben (is).

Úgy már nehéz befogadónak és ellazultnak lenni.

Szóval nem szerencsés ez az attitűd, ha valódi kapcsolódást, intimitást és kölcsönösen vágyott szexuális életet szeretnél a pároddal.

Akkor hogyan tovább?

Mivel a legutóbbi webináromon is felmerült ez a téma, így annak szenteltem az alábbi videómat, hogy ezzel a hozzáállással kapcsolatosan mit érdemes tudni és hogyan érdemes cselekedni:

Hogyan tudom rávenni a szexre? YouTube Ébredő szexualitás Blog


Olyan gondolatokat ébreszthetünk a partnerünkben a fentebb említett alá-fölérendelt hozzáállással, hogy például:

„Nem tetszem neki.”

„Nem vagyok elég jó.”

„Nem hagyja, hogy én magam kezdeményezzek.”

„Nem veszi figyelembe, hogy én más dologban vagyok éppen.”

Ezen gondolatok megjelenése az alábbi következményekkel járhat: elkezd gyengülni a bizalom, megindul az eltávolodás, így egy láthatatlan fal kezd felépülni a pár tagjai közé.

Akkor mégis hogyan tudod alakítani a szexuális életedet abba az irányba, amilyennek te szeretnéd?

A partner helyett magadon változtass!

Van egy nagyon kedves hozzám járó hölgy, aki a Találd meg a gyönyöröd programomban is részt vett. Mivel az ő története ide illik, és nagyon tanulságos, ezért elmesélem neked is.

Ez a hölgy azt érezte, hogy nem igazán tud kiteljesedni a szexben, nem működik megfelelően a szexuális életük a párjával annak ellenére, hogy szuper a kapcsolatuk, s imádja a őt. 
Felismerte, hogy ha elkezd dolgozni saját magán, akkor hogyan tudja a benne élő szexualitást, mint egy virágot bimbóból teljesen kinyitni.
A kurzus segítségével elkezdett kiteljesedni a vonzerejében és a kisugárzásában. „Megtanulta, hogy miképpen működik a teste, milyen utakon tud örömet szerezni saját magának, és így egy független, stabil egyéni szexuális életet alakított ki magának.

Ahogyan ő egyre virágzóbb erotikus lénnyé vált,
a partnere is nyitottabb lett a változásra.

A hölgy párja – aki előtte totálisan elzárkózott a szexuális fejlődés elől – pár hónap után elkezdett kíváncsiskodni, érdeklődni, hogy mégis hogyan vált a szíve választottja ilyen vonzó nővé.

 Fejleszd a szexualitásod! – a tudás örökre a tiéd marad

Az önfejlesztés egy olyan folyamat, ahol a tudás, az attitűdváltás, a fejlődés az életünk végéig elkísér, s velünk marad. 

Ha úgy alakulna, hogy véget érne egy kapcsolatunk, akkor is megőrizzük ezeket a tapasztalatokat. Fantasztikus érzés, amikor napról napra jobban érezzük magunkat a szeretkezésekben, egyre inkább megtudjuk élni a vágyainkat, s végül ki tudunk teljesedni a saját szexualitásunkban. 

Ha nem tudod merre indulj, vagy nem tudod, hogyan tovább, akkor szívesen segítek neked: az ingyenes webinárjaim kapcsán
🗺️ kiderülhet számodra, hol tartasz most az utadon;
⛳ megfogalmazhatod, hova szeretnél eljutni,
🧰 mire van szükség ahhoz, hogy elérd, amit szeretnél
a szex terén.

Hogy repül az idő… Már eltelt több év azóta, hogy elindítottam az első péniszméretekre vonatkozó kutatásomat.

Arra hívtam, a kérdőívem kitöltőit, hogy saját bevallásuk alapján árulják el, milyen hosszú hímtaggal áldotta meg őket az élet.
Csak bízni tudok abban, hogy mindenki őszintén nyilatkozott a mérése eredményéről, aminek az összesítését itt találod meg:
https://ebredoszexualitas.hu/peniszmeret-eredmenyek/

Aztán persze nem értem be ennyivel.
Felbuzdulva azon, hogy számos olvasói levélben fordultak hozzám férfiak, mert bizonytalanok a farkuk mérete és „megfelelősége” kapcsán, megalkottam egy online interjúgyűjteményt arról, mi is számít igazán, ha a „férfiasságról” van szó.

Nem a méret a lényeg!

Legalábbis nem úgy, ahogy sokan gondolják… az interjúkból, amiket szakértőkkel és magánemberekkel készítettem, ez is kiderül;)

Elég sokfélék vagyunk, férfiak is, nők is egyaránt, így az sem véletlen, hogy

teljesen egyéni, hogy
kinek mi a megfelelő
péniszméret-kérdésben.


Így van ez az óvszerekkel is.
Mert igen, lehet választani többféle méretből is, mint a sztenderd – cipőből is ugyebár a kényelmeset vesszük meg, nem azt, amelyik nyomja a lábunkat, vagy esetleg lötyög rajtunk…

A mostani videómban erről is mesélek, és megtudhatod azt is, hogyan határozhatod meg a neked – vagy a párodnak – pont jó méretet!


A videó hamarosan megjelenik
a Facebook oldalamon is!


A kulcs a péniszvastagság, ha megfelelő óvszert keresel

Tehát a körméret lényegesebb, amit egyszerűen levehetsz akár ezzel az applikációval, vagy akár egy közönséges centi segítségével is!
Apropó, nemrég elindítottam a péniszvastagsággal kapcsolatos felmérésemet is, hálásan köszönöm, ha kitöltöd!


Ha pedig szeretnéd megtudni, milyen tévhitek vannak farokméret-kérdésben, és mit érdemes tenni, hogy férfiként magabiztosan viselhesd a szerszámod, akkor nézd meg itt a kutatásom eredményeit!

Péniszvastagság és farokméret kérdések Ébredő Szexualitás Blog

Pár hónapja megkértek, hogy készítsek egy videót az óvszerméretekről.

Mivel akkor még fogalmam sem volt a témáról, elkezdtem kutakodni az világhálón, és arra a döbbenetes felfedezésre jutottam, hogy aminek pofon egyszerűnek kellene lenni, az elképesztő bonyolult!
Sok-sok cikket olvastam el, mégis úgy éreztem, nem értem. Egymásnak ellentmondó információkat találtam és még a nagy óvszercégek honlapján sem volt erről tájékoztatás!

Egyetlen érthető és valóban hasznos cikket találtam. Később egy véletlen folytán még a szerzőjével is találkoztam.
Vicces volt, mert ahogyan lelkesen meséltem neki arról a felfedezésemről, hogy mennyire nincs elérhető információ erről a témáról, csak egyetlen jó cikket találtam – erre ő:

– Azt én írtam.

Ő Békés Gáspár, egy fiatal (és jóképű) társadalomtudós

Mivel ő is nagyon elhivatott a témában (még egy olyan projektben is aktív, melynek címe: Óvszerforradalom), meg is egyeztünk, hogy készítünk közös videót.

Az elszakadt óvszer legfőbb okozója a nem megfelelő méret használata

Gáspár és én is tudjuk, hogy nem csak az ő vagy az én korábbi szerelmeim ütköztek abba a problémába, hogy a nem megfelelő méretű óvszer túl szűk volt, akár el is szakadt, vagy lecsúszott.

Ő világított rá arra is, hogy sajnos a legnagyobb óvszercégek gyakorlatilag csak egyetlen méretet forgalmaznak.
Döbbenten tapasztaltam, hogy az XL-es épp hogy csak pár miliméterrel nagyobb a „normálnál”.
(És itt kiemelném, hogy minden farokméret normális. Az a normális, hogy ennyiféle méret létezik. Ugyanúgy, ahogy az alacsony és magas férfi is normális.)

A nagyobb drogériákban sajnos csak ezeket a sablonméreteket árulják, és sok dobozon még csak meg sem lehet találni a méret megjelölését.

Küldetésemmé vált, hogy megismertessem a magyarokkal, hogy nem mindegy, milyen méretet választanak!
Ahogy egy S-es, vagy XL-es méretű férfira nem jó az M-es póló, úgy van ez a kotongumival is – és ha valami annyira kényelmetlen, mint a rossz méretű felső, akkor nem csoda, ha sokan inkább fel sem veszik…

Érdemes meghallgatni Gáspárral készült beszélgetésem, és kérlek, adjátok tovább, hogy minél többekhez eljusson az információ!

Elszakadt óvszer Ébredő Szexualitás Blog Youtube videó

A videót a YouTube-on és a Facebookon is megtalálod.
Mivel 18+-os tartalom, a gyerekek védelme érdekében a két platform csak akkor engedi megtekinteni a felvételeket, ha bejelentkezel és hitelesíted az életkorod.
(Szerintem az adatok megadása teljesen biztonságos. Én is megcsináltam ezt a hitelesítést.) 

Igaz, fontos lenne, hogy már a kamaszok is tudjanak az óvszerméretekről, de sajnos, nem engedik ezek a rendszerek, hogy fiatalok számára is elérhetővé tegyem.

Készítettek egy jópofa appot is, amivel a telefonod segítségével meghatározhatod a neked való méretet. 😀 (Számítógépen értelemszerűen nem működik.) Én egy vibrátorral teszteltem is a videón. 🙂


Az óvszer méret kiválasztása bonyolultabb ügy, mint sokan gondolnák.

Sok férfi vágyik a pornó által kreált ideák miatt méretesebb farokra, pedig azoknak, akiknek meglehetősen nagy a pénisze nem könnyű a dolguk.
És nem csak azért, mert minél vastagabb a hímvessző, annál nehezebb a behatolás, hanem azért is, mert ezek a férfiak az óvszerrel is sokat bajlódnak.

Mostanra állt össze bennem miért volt az, hogy több partnerem is sokat szenvedett a gumival. Akkor nem értettem még, miért.
Őszintén szólva azt gondoltam, hogy kicsit hisztisek. Vagy a gumik ilyen szörnyűek.

Tisztán emlékszem egy konfliktusra, amikor a régóta vágyott első szeretkezéskor az új partnerem be akart hatolni gumi nélkül.
Mivel én mindenképpen szerettem volna védekezni, félve, de megkértem, hogy húzzon óvszert. Akkor még nagyon nehezen kommunikáltam és nem gondoltam, hogy nekem is lehet szavam ilyen helyzetekben, de összeszedtem a bátorságom, ő pedig a kérésemre felhúzta az óvszert

Azzal a lendülettel le is lankadt a merevedése.

Ott álltam a vágyott férfival, akiért nagyon odavoltam, egy kapcsolat elején, a várva várt szeretkezés küszöbén, és neki elmúlt az erekciója az óvszertől.

Borzasztó volt. Nem azért, mert ne bírtam volna ki behatolás nélkül, vagy mert ne tartanám férfinak a férfit erekció nélkül, hanem azért, mert aggódtam érte. Féltem, hogy ez neki borzasztó kellemetlen.
Aggódtam érte, hogy mi lesz, ha kudarcélmény éri és ez tartós problémákat okoz. És mindeközben attól is féltem, hogy mi lesz velem, ha ő nem képes gumit használni, mert mindig lelankad tőle.

Egy darabig még próbálkoztunk, hátha sikerül felállítani, majd feladtuk. Lehúztuk a kotont, és anélkül folytattuk. Én pedig haragudtam rá is, meg magamra is, mert nem ezt akartam. Sőt, még a szégyen is belépett, amiért nem jártam el felelősen.

Így indult a kapcsolatunk. Onnantól talán soha nem került elő vele a gumi.

Ennek a férfinak viszonylag vastag szerszáma volt. Aztán egy következő partneremnek is, majd egy következőnek is.
Utólag tudtam meg, hogy valószínűleg mindhárman azért küszködtek annyit a gumival, mert egyszerűen nem volt jó rájuk a sztenderd méret, amit a drogériákban kapni.

Az ismert márkáknál szinte kizárólag 1 óvszer méret van forgalomban.

Olyan ez, mintha minden férfira M-es pulcsit akarnánk húzni. Felmegy, ha nagyon akarjuk (vagy lötyög), de felszabadultan nem tudnak benne mozogni azok, akiknek nem ez a mérete.
Ez legalább három partneremnek szörnyű élményeket okozott. Volt, akinek többször el is szakadt, de olyanról is hallottam már, akinek felsértette a hímtagját a túl szűk kondom.

Elképesztő felüdülés volt, amikor megismertem azt az óvszermárkát, ami figyelembe veszi a méreteket.

Ez a MySize.

MySize - az óvszer méret kiválasztása velük pofonegyszerű, hogy te és a párod megtalálhassátok a legkényelmesebb és biztonságosabb védelmet a szeretkezéseitekhez

És igen, ez itt a reklám helye, ugyanis mivel akkora minőségi változást hozott ez a termék a szexuális életembe, fontosnak tartom, hogy más hasonló „cipőben” járó olvasóimnak is a figyelmébe ajánljam:

tájékozódjon a méreteiről és vásároljon
olyan gumióvszert, ami valóban neki való.

A MySize nekem nagyon bejött, ezért is kerestem meg őket személyesen egy együttműkődésre, melynek az alábbi videó lett az eredménye.
Ebben elmesélem azt is, hogyan határozhatod meg, milyen méret való neked vagy a partnerednek.