Nem egy olyan történetet hallottam már, hogy egy-egy férfinál a merevedési problémákat a munkahelyi gondok okozták. A sikertelenség, az, hogy azt érezzük, nem vagyunk képesek arra, amit kéne, további sikertelenségeket, és képtelenségeket szül, ami teljes önsajnálathoz vezethet. „Én már semmire se vagyok jó.”

Persze ez nem csak férfiakkal van így.

„Nem vagyok elég jó.”

„Már előrébb kéne járnom! Mások mennyivel sikeresebbek, mint én!”

„Totál szerencsétlen csődtömeg vagyok.”

Sokszor éreztem ezeket én is. Főleg, hogy vállalkozó vagyok, ami rengeteg felelősséggel jár. Itt aztán nem hibáztathatom a főnökömet!

Fotó: Marten BjorkUnsplash

Tisztán emlékszem arra, ahogy tavaly még a teljes önsajnálatban dagonyáztam, mert azt éreztem, nekem különösen nehéz. Egyszerre éreztem azt, hogy nehéz túl terepet választottam (szexről beszélni a nyilvánosság előtt), hogy ellenem van a világ (még csak hirdetni sem hagy a prűd Facebook), és azt is, hogy jobbnak, ügyesebbnek, szorgalmasabbnak kéne lennem.

A kiszolgáltatottság-érzés és az önsajnálat pedig szuper libidó-gyilkosok.

Egyre inkább arra a következtetésre jutok, hogy ahhoz, hogy a jó legyen a szexuális életem, hogy magabiztosan, felszabadultan tudjam élvezni az együttléteket, fontos megtanulnom hinni a saját erőmben az élet minden területén. Ha érzem, hogy képes vagyok kiállni magamért, hogy lehet nekem is szavam, hogy van hatalmam, erőm és kompetenciám irányítani a saját életem, az arra is hat, hogyan kommunikálok az ágyban.

Fura összefüggés, de az, hogy elkezdtem vállalkozói képzésekre járni Pongor-Juhász Attilához, nagyon sokat segített ebben. Úgy általában nehezen élvezem az életem. Nehezen találok rá az apró örömökre. És amikor azzal szembesülök, hogy a témám (szex) miatt mennyi akadályba ütközöm (pl. letiltják a YouTube csatornám minden konkrét magyarázat nélkül), még inkább „képtelennek” érzem magam. Egy éve mentorál engem Attila csapata, ami nem csak ahhoz segített hozzá, hogy a vállalkozásomban több örömöt leljek, hanem a sikerélményeken keresztül jobb és határozottabb nőnek is érzem magam.
Te hogy tudnád elérni, hogy kompetensebbnek érezd magad a saját életedben? Mi az, amit megtehetsz?

Ha te is vállalkozó vagy (vagy leendő vállalkozó), rengeteg hasznos ötletet meríthetsz te is Attiláék május 25-i ingyenes online konferenciájából. Nagyon jó szívvel ajánlom. Részletek itt.

Pongor-Juhász Attila és én idén januárban

Sok olyan emlékem van, hogy a partnerem, akivel nagyon szeretjük egymást, hiába kényeztetett kitartóan kézzel, vagy orálisan, én nem voltam képes elélvezni. Sőt, nem csak nem jutottam el az orgazmusig, de úgy általában alig tudtam élvezni, amit csinált.

Hozzáteszem, szerintem nem a srác technikájával volt a gond. A probléma gyökere az én fejemben volt.

Fotó: Tommy van Kessel 🤙Unsplash

Az, hogy hogy alakult ki mindez, elég sokrétű, egy komplett könyvet is lehetne belőle írni. Az egyik ok, amiről most mesélni szeretznék az, ahogy az előjátékhoz állok:

Összebújunk, elkezdünk csókolózni, simogatni egymást, bennem pedig egyből felélénkül a belső elvárás, hogy ne húzzam sokáig a partneremet azzal, hogy nem térünk rá a „rendes szexre”, „ne kínozzam őt azzal, hogy hosszan kell engem izgatnia, hogy képes legyek őt befogadni”. Már a szex elején képes vagyok elégedetlenkedni magammal azért, mert még nem vagyok elég nyitott, elég befogadó, nem vagyok eléggé felizgulva. Borzasztóan tudok haragudni ilyenkor magamra, ami még inkább megakadályozza, hogy felszabadultan élvezzem a szexet.

Pedig semmit sem kell. A szex nem gyorsulási verseny. Nem kell kapásból nedvesednem, nem kell perceken belül megnyílnom, sőt, a behatolás nélkül is lehet csodálatos az együttlét. És úgy általában nem kell élveznem, amit a másik csinál. Persze szuper, ha így történik, de nem KELL.

Erről mesélek részletesebben ebben a videóban:

Ha neked is ismerős a probléma, és szeretnél rajta változtatni, szeretnéd végre úgy élvezni a szexet, ahogy „mások szokták”, akkor kattints ide.

Folyamatosan keresem a technikákat arra, hogyan fejleszthetném nem csak az orgazmuskészségemet, de úgy általában a nyitottságomat is a gyönyörre, mert már évek óta, azaz tulajdonképpen már a kezdetektől tudom, hogy sokkal kevesebbet érzek a puncimmal, mint lehetne. Tudom, hogy sokkal több benne a potenciál!

Hiába beszélek már évek óta nagyközönség előtt a szexről, a puncimmal való viszonyom még mindig fejlesztésre szorul. Sokat javult az évek folyamán, sok mindenre rájöttem, de még nem jutottunk el ahhoz az ideális viszonyhoz a nemiszervemmel, amire vágyom. Egyszerűen szeretném sokkal (SOKKAL) jobban élvezni a szexet.

Fotó: Andreea ChiduUnsplash

Többen javasolták már nekem korábban, hogy próbáljam ki az intim tornát, mert csodákra képes. Én persze halogattam, mindig volt fontosabb dolgom… Egészen idén márciusig, amikor újra elhatároztam, hogy elkezdek „rágyúrni” az intim izmaimra. Volt, hogy gésa golyókkal, volt, hogy anélkül edzettem, és rájöttem, hogy imádom ezt csinálni!

Legújabb videómban néhány technikát is megosztok!

Ahogy az különböző medencealapi izmaimat próbáltam feszíteni és lazítani, egyre többet kezdtem el érezni a puncimban. Volt, hogy megfeszítettem, volt, hogy próbáltam valami képzeletbeli dolgot kitolni, vagy felhúzni a hüvelyembe, és volt, hogy csak úgy figyeltem, mit érzek épp. Sok féle intim torna gyakorlattal kísérleteztem. Még csak rövid ideje gyakorlok, de már most komoly változást érzek. Sőt, ami a legjobb: kimondottan élvezem a „tornát”, sok örömet ad!

Ezekről a tapasztalataimról mesélek a legújabb videómban, még bővebben pedig a Találd meg a gyönyöröd programomban, ami azoknak a nőknek (is) hivatott segíteni, akik szeretnének többet érezni „ott lent” és sok hüvelyi orgazmust (is) átélni.

Jó hírem van: visszaállt a YouTube csatornám! Fogalmam sincs, mi, vagy ki segített, de egy biztos: nagyon sok mindent megtettem, hogy visszakapjam. 🙂 Háromszor fellebbeztem, és nagyon sok ismerősöm és követőm megmozgattam, hátha valakinek van egy ismerőse, aki tud segíteni. Hogy végül mi segített, azt nem mondták meg, mint ahogy az se nagyon derült ki, hogy mi zavarta őket. De egy ismerős ismerőse, aki a Google-nél dolgozik azt mondta, hogy a szex téma nem volt gond.

Lényeg, a lényeg, folytatom a videózást a szokott helyen! 🙂

És ha mégis valami gond lesz újra (ne legyen), és kénytelen leszek költözni, új helyre, a híerlevelemre feliratkozva mindenképp fogsz értesítést kapni.

Frissítés: már visszakaptam a csatornát! Részletek itt.

Tegnap kaptam egy üzenetet a YouTube-tól, hogy megszüntették a csatornámat, mert megszegtem valamilyen szabályokat. Azt már nem írták meg, hogy miket. (Gondolom, mert a szexről beszéltem….)

Mindezt azért írom most meg, hogy ne ijedk meg, nem szüntettem be a tevékenységem! Bármilyen nehéz is a prüdériával szemben, nem adom fel!

Gyorsan megírtam nekik a fellebbezésem, amihez drukkolj, kérlek! Remélem, nem lesz gond, és hamar visszaáll a rend!

Ha ezzel kapcsolatban szeretnél üzenni nekem, kérlek, NE erre az e-mailre válaszolva írj, hanem ezen a felületen (katt ide) küldd el a leveled! Köszönöm a megértésed!

Addig is itt, blogon továbbra is megtalálod az írásaimat. 

Az online beszélgetős estjeim pedig addig sem maradnak el – ott láthattok „élőben”, sőt, azokon még kérdezni is tudsz tőlem. Az ára „adományos”, és ha nem mersz, vagy nem akarsz hozzászólni egy-egy kérdéshez, az is oké, meg fogjuk érteni! Nem kötelező beszélni!

Az eddigi alkalmak nagyon jól sikerültek. Érdemes kipróbálni, szerintem nincs vesztenivalód! Még akkor sem, ha azt érzed, az egyik téma épp nem annyira mozgat – bízom benne, hogy így is hasznosnak fogod értékelni!

  • 05.07., csütörtök 20:00-22:00 – Én és a pornó
    Mit ad neked a pornó, és milyen veszélyeit látod? Hogy tudod ezt jól kezelni az életedben? Milyen a jó pornó? A személyes élményeitekről beszélgetünk majd ebben a témában.
  • 05.20., szerda 20:00-22:00 – Ismerkedés, társkeresés és szex
    Mikor feküdjek le vele? Milyen gyorsan “térjünk a lényegre” az ismerkedés során? Beszélgessünk arról, ti hogy vagytok a szexszel az ismerkedés során.
  • 05.27., szerda 20:00-22:00 – Poliamoria és/vagy nyitott kapcsolat?
    Ez az estet eredetileg “offline”-ra terveztem. Ha addig sem tudunk találkozni, megtartom online. Ha igen, akkor marad 18:00-ás kezdéssel a személyes találkozó!
    Poliamoria és/vagy nyitott kapcsolat. Melyik a nekem való és hogy működhet ez az életemben? – Közkívánatra újra, meg újra elővesszük ezt a témát, hisz mindig van mit beszélni róla.

Vendégcikk a Találd meg a gyönyöröd programom egyik résztvevőjétől

Úgy szeretünk gondolni a szexre, hogy az a kölcsönös gyönyör nyújtásáról és a szeretetteljes kapcsolódásról szól a párunkkal, vagy épp a nagyon is izgató fantáziáink megvalósításáról. De ha igazán őszinte vagyok magamhoz, nem mindig ez történik. Erről a felismerésemről sokat meséltem a Találd meg a gyönyöröd programom során: az egyik héten ugyanis fülön csíptem magam azon, hogy valójában nem is az motivált aznap az együttlétre, hogy a párommal kapcsolódhassak, hanem egyszerűen azt éreztem, hiányzik a kitöltöttség érzés. Egy másik alkalommal meg azt éreztem, bizonyítani akarok neki, hogy én igenis elég jó vagyok neki. Félelemből szexeltem: attól tartottam, elhagy, ha nem vagyok elég szenvedélyes és készséges. És valószínűleg még tudnék sorolni ilyen eseteket, amikor nem a kapcsolódás motivált.

Ezek az élmények ihlették a program résztvevőinek szánt egyik kérdésem, amit Te is végig gondolhatsz. Mellé pedig megosztom „Rita” (álnév) válaszát a program titkos belső chat fórumáról.

Használtad már a szexet valami más céllal, mint hogy kölcsönösen nagyon élvezzétek és szeressétek egymást?

„Igen, jópárszor, bár már egy jó ideje nem csináltam ilyet. De régebben kifejezetten sokat használtam… hát mondjuk, hogy önigazolásra. Nem igazán tudom, hogy mi a jó szó erre. Vagyis nem az élvezetért szexeltem, hanem önmegnyugtatásra, hogy még mindig elég kívánatos vagyok ahhoz, hogy kb bármikor, bárhányszor el tudom csábítani a partneremet, hogy még mindig kellek neki eléggé. Szóval a saját bizonytalanságomat próbáltam vele orvosolni.

Fotó: MAX LIBERTINEUnsplash

Emlékeim szerint (ez úgy 8 éve volt) akár napi 5-6 szexet is kicsikartam ebben a lelkiállapotomban. De ezt nyilván nem lehetett sokáig tartani.

A párom szintén igyekezett megfelelni az én elvárásaimnak. Sokszor ment bele ő is a szexbe úgy, hogy én erőltettem, ő meg az én vélt igényeimet próbálta kielégíteni. Volt olyan is, hogy gyakorlatilag rosszul lett szex közben.

Rengeteget beszélgettünk ezekről a dolgokról azóta. Hozzáteszem, ez egy elég összetett dolog volt. Elsősorban magamban voltam bizonytalan akkor minden fronton, gőzöm sem volt arról se, hogy mit akarok az életben, ezért voltam bizonytalan a párkapcsolatomban is, és ez hatott ki erőteljesen a szexre.

Azóta ugye összeházasodtunk, és RENGETEG önelemzés és egyre őszintébb kommunikáció és sok problémamegoldás árán sikerült elérnem, hogy a megfelelési kényszereknek a 90 %-a eltűnjön belőlem. Hogy mentes lennék tőle, azt nem állítom. Néha úgy érzem, ez olyan, mint egy hiperbola, ami mindig egyre jobban közelíti, de soha el nem éri a tengelyt. Talán száz éves koromra már elérem azt az állapotot, hogy elég biztos leszek magamban.”

Számos Ritához hasonló, fejlődni vágyó nő vesz részt ezen az online kurzusomon. Sokan olyanok, akik azt érzik, most valami nem stimmel velük, vagy a szexuális életükkel, és többet, jobbat akarnak. Bevallom, én is ezért indítottam útjának ezt a sorozatot, hogy nyitottabbá váljak a gyönyörre és a szexre. Mert nekem is vannak elakadásaim. Ha szeretnéd feldolgozni a sajátjaidat megértő, elfogadó közegben az otthonod biztonságában, várunk szeretettel a „csapatban”. Még lehet csatlakozni!

Figyelem! Ingyenes kóstolót is kérhetsz belőle ezen az oldalon!

Vendégcikk a szexchatelésről

A karantén befagyasztotta az ismerkedést, sok szingli otthon maradt egyedül, magányosan és kiéhezve. Olyanok is vannak, akik elszakadtak a párjuktól, például mert ő más országban él. Mit lehet ilyenkor tenni? Marad a virtuális szex. Fogadjátok szeretettel egy olvasóm, Bertalan (álnév) személyes írását a szexchat-ről.

“Néhány évvel ezelőtt próbáltam ki először a szexchatelést. Akkoriban nem volt kivel beszélgetnem a szexről és a vágyaimról, viszont szerettem volna beszélgetőpartnert találni ebben a témában, így kötöttem ki egy szexchat oldalon.

Hamar ki is derült, hogy itt nagyon sokféleképpen lehet beszélgetni a szexről. Például sokan szeretnek elrugaszkodni a valóságtól, és különböző helyzeteket kitalálva beszélgetni arról, hogy a fantáziánkban hogy nézünk ki, mi van épp rajtunk, mit csinálnánk a másikkal, ha itt lenne, stb. Az egyik ilyen kedvenc fantáziámban egy üveg borral a kezemben kopogtattam be a chatpartneremhez, aki meztelenül nyitott nekem ajtót. Ebből aztán egy egészen hosszúra elnyújtott, de annál izgatóbb történetet alakítottunk ki együtt.

Fotó: Daniel KorpaiUnsplash

Én akkor élvezem a legjobban a szexchatet, ha sikerül olyan témát találni a partnerrel, amiben mindketten el tudunk merülni. Egyik alkalommal egy olyan lánnyal chateltem, aki imádta, ha utasítgatják, én meg szeretek irányítani az ágyban, úgyhogy nagyon jó dinamika alakult ki közöttünk. Én adtam neki az utasításokat, ő pedig (elmondása szerint) végrehajtotta őket, és csak akkor élvezhetett el, amikor én megengedtem neki. Jó volt nézni (olvasni), ahogy “szenved”, amiért sokáig nem engedtem neki, hogy elélvezzen, viszont annál élvezetesebb volt látni, hogy mekkorát élvezett a beszélgetés végén. Nagyon izgató volt, ahogy beletette magát a játékba, és hogy – igaz csak távolról, de – én is hozzájárultam az ő orgazmusához.

Az eddigi legjobb élményem egy amerikai nővel volt, aki imádta a férfi lábakat, én meg felajánlottam neki, hogy szívesen küldök neki néhány képet az enyémről, cserébe ő is küldött néhány képet magáról. E-mailcímet cseréltünk, és nagyjából 2 hónapon át rendszeresen e-maileztünk, chateltünk, sőt, később megbíztunk egymásban annyira, hogy kameráztunk is. Nagyon sokat dobott az élményen, hogy láttam és hallottam is, akivel eddig csak chatelgettem. Szerette nézni a testem különböző pontjait, én meg imádtam neki mutogatni magam, úgyhogy mindketten jól éreztük magunkat. 🙂 És pont ezért tud izgatóbb lenni számomra a szexchat, mint például egy pornófilm, mert itt oda-vissza történik a kommunikáció.

Kamerázni egyébként is szeretek, szeretem látni és hallani a nők reakcióját a farkamra, meg jó nézni őket, ahogy az én farkamra maszturbálnak, és – bár elsőre nem gondoltam volna, de – ugyanolyan izgalommal jár először meglátni egy lány punciját kamerán keresztül, mint élőben. Sokkal közelebb érzem magamhoz ilyenkor a nőt, mint például egy pornófilmben, mert tudom, hogy ő most kifejezetten nekem mutatja meg magát. Meg itt ugye lehet kommunikálni is, bókolni a másiknak, vagy megkérni valamire, irányítani őt, stb.

Fotó: Andrew NeelUnsplash

Persze nem minden beszélgetésem sikerül ilyen jól. Nagyon sok csalóval találkozom, akik mások képeivel próbálják elhitetni velem, hogy ők így néznek ki, vagy hogy ők egyáltalán nők. Nagyon sokan szó nélkül eltűnnek a beszélgetés közben, vagy eleve nem is válaszolnak nekem, ami elég lelombozó tud lenni, pláne, ha felizgatott állapotban próbálok partnert találni. Sokáig komolyabb kapcsolatot is kerestem, amit idővel szerettem volna személyes ismerkedésbe átvezetni. Találkoztam már olyanokkal, akik így találtak maguknak partnert, úgyhogy sokáig bizakodó voltam, de a legtöbb nővel sajnos csak egyszer tudtam beszélgetni, vagy eleve nem is voltak nyitottak a szexchaten kívüli beszélgetésre, úgyhogy nekem ez sajnos hosszú próbálkozás után sem jött össze.

A szexchatelésre egyébként is nagyon könnyen rá lehet kattanni, mert azért mégiscsak több, mint a pornó, és a legtöbb esetben mindig van valaki, akivel lehet beszélgetni. Emiatt nagyon időigényes is tud lenni, mert mindig lehet újabb és újabb chatpartnert keresni, és maguk a beszélgetések is sokáig eltarthatnak. De ha mértékkel és kellő óvatossággal űzzük, akkor a szexchat felpezsdítheti a szexuális életünket, sőt, akár új dolgokat is tanulhatunk vagy tapasztalhatunk általa.”

Nagyon köszönöm Bertalannak ezt a személyes beszámolót! Ha szívesen meghallgatnád mások élménybeszámolóját is hasonló témákban, vagy felcsigáz egy vidám, felszabadult őszinte beszélgetés a szexről, színvonalas társaságban, nézz szét az online estjeim témái között!

Egyre többször hallom, hogy kamasz lányok azt gondolják, akkor „normálisak”, ha bevállalják az anált. A pornó annyira normalizálta már a szexnek ezt a vállfaját, hogy egyre többen gondolják azt, hogy ki kell próbálniuk, sőt, szeretniük kell.

Fotó: Yohann LIBOTUnsplash

Nem, nem kell. Semmit sem kell.

Az anális szex szerintem csodálatos dolog tud lenni, én is írtam már róla sokszor – de csak akkor jó, ha mindketten vágytok rá (vagy te egyedül, ha maszturbálás közben izgatod magad hátulról). És persze akkor lesz élvezetes (és nem fájdalmas, kellemetlen), ha „jól” csináljátok. Erről beszélek ebben a videóban is:

Nem gondolom, hogy mindenkinek való az anál. Vagy ha igen, akkor sem a teljes behatolás. És főleg nem bármikor. Nekem például néhányszor már volt nagyon jó a popsi szex egy nem túl nagy szerszámú pasival, de volt, hogy még őt sem tudtam befogadni. És volt, hogy az ujjal izgatás sem esett épp jól – bár ezt többnyire azért szeretem.

Persze olyanok is vannak, akinek meg nagyon is való az egész bevállalós hátsó kényeztetés. Számomra Zsókáék például ilyenek.

A lényeg a lényeg, hallgass a testedre, hallgass a vágyaidra, és figyelj oda a partneredre. És felejtsd el azt a szót, hogy „normális”.

Sok nő csak akkor tud elélvezni, ha a csiklóját is izgatják. Én ezt évekig nem tudtam. Sőt, fel sem merült bennem, hogy ilyet is lehetne. Azt képzeltem, a férfi számára ez óriási sértés lenne, mert ezzel azt kommunikálom, hogy „ő nem elég nekem”. Hogy ő nem elég jó. Így viszont én rágódtam azon, hogy én nem vagyok elég jó, hisz nem vagyok képes elélvezni pusztán a farka által.

Nem volt könnyű elhagynom ezt a korlátozó gondolatot, hogy a pasit zavarná, ha nem őt, hanem a saját csiklómat simogatnám. Az segített, amikor az aktuális partnerem elmondta, hogy számára mennyire izgató, ha magamat izgatom. És az is segített, hogy megtudtam, hogy a többség számára csak hüvelyi izgatás által elélvezni kimondottan nehéz. Kell a csikló is hozzá. Kicsit olyan elvárni egy nőtől, hogy a klitorisz kihagyásával legyen orgazmusa, mint egy férfitól azt megkövetelni, hogy a pénisz érintése nélkül élvezzen el. Lehetséges, csak nehéz. (Erről itt beszélek bővebben.)

Fotó: Ava SolUnsplash

Szerencsére belejöttem, és most már legtöbbször bűntudat nélkül simogatom magam, ha azt érzem, az segítene. Még nem vagyok teljesen felszabadult, de tudom, hogy el fogok oda jutni. És akkor majd én is úgy fogok játszani a partneremmel ezzel a vibrátorral, mint Matyi a videóról.

Az egész téma azért jutott eszembe, mert nézegettem az inspirációkat, amit a vibrátor készítői javasoltak, és elgondolkodtam, én mit próbálnék ki a legszívesebben. És arra jutottam, hogy például nagyon szeretem azokat a pózokat, amikor zárva a lábam, és akkor például tudnám ezzel izgatni magam. És közben néha szívesen odacsúsztatnám ezt a vibráló rudacskát a párom heréihez, vagy gátjához is…

Tudom, hogy sokaknak (nekem is) iszonyat nehéz ez a mostani helyzet. Ha magányosak vagyunk, ha párban, ha többes kapcsolatban: a legtöbben komoly kihívásokkal nézünk szembe. Ezért gondoltam, hogy készítek egy videót ebben a témában.

Miután elkészültem a felvétellel, egy csomó új gondolatom lett.

Igen, fontos tudatosítani, és elfogadni, hogy ez egy nehéz helyzet, és nem elbagatelizálni, hanem komolyan venni a nehéz érzelmeket is. Asztrológusoktól hallottam, hogy ebben az évben sok-sok eddig szőnyeg alá söpört problémával kénytelenek leszünk szembenézni. Hát, az összezártság, vagy épp az elszigeteltség is felerősítheti ezeket.

Erre pedig tekinthetünk úgy is, hogy most lehetőségünk van szembenézni ezekkel! Talán most még időnk is van arra, hogy elmélyedjünk benne, és lehet, a megoldáshoz is közelebb kerülünk.

A mostani időszak egy lehetőség arra, hogy félretegyünk a Facebookot és a tévét, mert úgyis már csak ugyanazokat ismételgetik rajta, és helyette magunkkal és egymással foglalkozzunk.

Beszélgethetünk többet. – Ehhez szeretném az ingyenes párkapcsolati kihívásommal is hozzásegíteni azokat, akik nyitottak rá.

Figyelhetünk többet befelé. – Ehhez is ajánlom az ingyenes sorozataimat. Például a Felszabadult szeretkezésekhez kapcsolódót.

Játszhatunk, kitalálhatunk új közös rituálékat. Például egy gyertyafényes vacsora? Lehet már meg is lódult azóta a fantáziátok! És lehet, már a libidótok is reagált erre az új helyzetre! Hogyan tudtok most több figyelmet adni egymásnak, egymás kényeztetésének? Hogyan tudtok több figyelmet adni a saját gyönyörötöknek?

Fotó: Jonathan BorbaUnsplash

Apropó! Ha szeretnél több gyönyört átélni, március 25-ig jelentős kedvezménnyel csatlakozhatsz az online sorozatomhoz!

A saját gyönyörökhöz kapcsolódva én például a hüvely-környéki izmaim fejlesztésével kezdtem el kísérletezni az elmúlt napokban. Nem végeztem még el hozzá semmilyen tanfolyamot, csak játszom, próbálkozom. Figyelem, hány féle képpen tudom őket megfeszíteni, és elengedni. Van, hogy úgy élek át gyönyört, hogy a kezem végig a paplan fölött volt! És elővettem hozzá a gésa golyóim is. Erről majd érkezem még beszámolóval a YouTube-on, no meg persze exkluzív tartalmakkal a Találd meg a gyönyöröd programban.