Szeretnék most a gátizom torna tapasztalatok témájának egy hosszabb írást szentelni.

Van egy barátnőm, aki már többedszer kifejtette:
Mióta csinálod a gátizom tornát, még inkább kivirágoztál. Csak úgy világítasz!” – mondta.
  A régen látott ismerősök egyébként is újra meg újra meg szokták állapítani, hogy hónapról hónapra, évről évre szebbnek látnak, amit én a sok önismereti és terápiás program velejárójának tulajdonítok.

Minél több szorongást, szégyenérzetet, megfelelési kényszert, félelmet engedek el, annál jobban ragyogok.

Eszerint a barátnőm szerint a gátizom torna gyakorlatok extra nagy hatással vannak rám, és ezt nem is akarom elvitatni.

Azóta, mióta a élménybeszámoló videóm elkészült a gátizom tornáról (ha még nem láttad, itt megtekintheted) eltelt pár hét, és bár nem mindig könnyű napi kétszer elszánnom magam a gyakorlásra, érzem, hogy megéri.
Miért?

Mert egyértelműen azt tapasztalom, hogy

az intim izmok fejlesztése által még jobban élvezem a szexet.


✊🖐️ Tudatosabban vagyok képes feszíteni, és el is tudom lazítania hüvely körüli izmokat.

📭 Megtanultam jobban kommunikálni a saját puncimmal, és könnyebb befogadni a gyönyör érzését.

⛏️ A torna által kimozgattam sok-sok, a gát izomzatába letapadt, lerakódott traumát, rossz élményeket is.
Tudjátok, ahogy a vállunk, nyakunk be tud feszülni a stressz hatására, úgy ezek az izmok is. Csak ezeket nem olyan magától értetődő kimasszírozni.

🌼 És akkor az egészségügyi jótékony hatásairól még nem is beszéltem a tréningnek… Bár nekem szerencsére nem voltak vizelettartási gondjaim, de a szeleket nehezen tartottam vissza.

Gátizom torna tapasztalatok Ébredő Szexualitás Blog Youtube


A gátizom torna tapasztalatok nemcsak a szexet érintik; az életminőségemre is nagy hatással vannak.

Számos kedvező fordulatot vettem észre az izmok erősödésével, például azt, amit szerintem ennek a mondatnak köszönhetek:

nem a szorítás megtanulása a legnehezebb,
hanem a teljes ellazultság és
az elengedettség elérése.

A lazítás gyakorlása az izmokkal hozta meg szerintem nálam azt a változást is, hogy tudatosan egyre több időt szánjak a kikapcsolódásra, tehát a mindennapjaimban is tudatosan lazítsak többet a teendőim között.

Így jutottam el oda, hogy idén először elmentem szabadságra, és nyaralni is!
Semmi extra költés vagy luxus nem volt ebben, de az érzés, hogy megengedtem magamnak, hogy ne dolgozzak, „feszítsek” állandóan, már önmagában fantasztikus volt! És igazán olyan helyszínt választottam, ami nekem kedves.

Nagyon hálás vagyok!

🌸 Haness Rita tréningjén vettem részt, akinek már a megjelenése önmagában hitelesíti szerintem a munkáját, hisz ránézésre is egy szikrázó nő.
Nemrég tartott nálam egy online előadást, ahol több gyakorlatot meg is tanított a résztvevőknek. Továbbra is elérhető ez a felvétel számodra ezen az oldalon.

És bár érdemes megnézni ezt a közel 60 perces előadást, én alapvetően azt ajánlom, hogy érdemes elköteleződni a teljes gátizom tréningjére.


🌸 Tarts velünk ezen a gyakorlatias szemléletű online előadásunkon, ahol Haness Rita vezeti be az érdeklődőket a gátizom torna gyakorlatok rejtelmeibe!

Haness Rita intimizom fejlesztés gátizomtorna előadás gátizom tréning hüvely torna

Rengeteg nő (és még férfi is) vádolja magát azzal, hogy „túl lassan izgulok fel”.
Sőt, sok esetben ez a hibáztatást a párjuk felől is megtapasztalják.

„Nem kívánsz már? Miért?” – kérdik csalódottan. 

Mintha lenne egy általános elvárás, hogy csettintésre meg kellene kívánnunk a másikat, ha ő „azt” akarja. 
Ez a témája az alábbi videómnak:

Lassan izgulok fel - baj ez? Ébredő Szexualitás Blog Youtube

Tulajdonképpen létezik is ez az elvárás: a filmekből azt tanuljuk, hogy a jó kapcsolatokban csettintésre feléled a gerjedelem a felekben, és már tépik is le egymásról a ruhát.
Pedig, ha a realitások talaján maradunk

egyáltalán nem elvárható, hogy a két fél egyszerre legyen szexre hangolódva.

lassan izgulok fel, ahogyan az izzónak idő kell, hogy bemelegedjen és világítson
Fotó: Rodion Kutsaev, Unsplash

„Baj az, ha lassan izgulok fel?”

Ha amúgy is közösen éli egy pár a hétköznapjaikat, már megszokták egymás közelségét, nem csoda, ha ehhez a közelséghez az is hozzátartozik:
ha ránéznek a partnerükre, nem feltétlenül a szex, hanem lehet, hogy valami közös feladat jut eszükbe.
Például hogy meg kellene beszélni, mi lesz a hétvégi családi menetrend. És ez teljesen normális így.

Mindezzel nem azt akarom mondani, hogy a hosszú távú kapcsolatok szexmentességre vannak ítélve. Inkább azt, hogy

azokat a technikákat, amik a hosszú távon is fennmaradó szenvedélyhez szükségesek, nem tanuljuk sehol.

Csak annyit látunk, hogy a vágynak csettintésre kell érkeznie, és ha nálunk ez nem így van, akkor „az gáz”.

Pánikra semmi ok, nem „selejtes” a kapcsolatod, ha nem gerjedsz be te vagy a partnered kölcsönösen, egymás látványától nap mint nap. Egyáltalán nem.
Ahhoz, hogy hosszú távon is működjön a kapcsolat, érdemes megtanulni azt, hogyan éleszd fel a tüzet a másikban (vagy magadban), amikor már közösek a hétköznapjaitok.

Ehhez nyújt segítséget a Vágyébresztő online kurzusom, amit minden párnak (és leendő párnak) ajánlok, akik nem szeretnék, hogy eltávolodjanak, elhidegüljenek egymástól (vagy szeretnék ezt a már beindult folyamatot visszafordítani).
Ha téged is foglalkoztat az említett téma, akkor ajánlom figyelmedbe Juhász Nóra pszichológus 120 perces webinárját, amelyet kurzusvásárlás esetén bónuszként adok ajándékba! (Részletek itt.)


Azok közé tartozol, aki tenni akar a szenvedélyesebb együttlétekért?
Aki hajlandó megtenni azokat a lépéseket, amik a változáshoz szükségesek, legyen a téma szexhiány a kapcsolatban, eltávolodás egymástól, akadozó és feszültséggel teli kommunikáció az ágyban vagy akár azon kívül is?
Ha a válaszod igen, kattints az alábbi gombra!

Az elmúlt hetekben erősen „lemerült az akkumulátorom” (értsd: elfáradtam), de egy valami nagyon is tudott lelkesíteni.

Az általatok elküldött témák alapján számtalan videóinterjút készítettem el, hogy segíthessek a „szexhiányos” kapcsolatokban élő pároknak. (Ezek már elérhetők a LibidON vágyébresztő online programban.)

És ha már bedobtam ezt a kifejezést, nézzük meg:

Mit is jelent valójában: szexhiány a párkapcsolatban?


Rettentő károsnak találom azokat a cikkeket, amik azt méregetik, kik mennyit szeretkeznek átlagosan.
Sok ilyet láttam korábban, ahol összehasonlítják a különböző nemzeteket a szexuális aktivitásuk alapján.

Azt figyeltem meg magamon, hogy amikor megnézem ezeket a statisztikákat, egy elvárás, és ebből kiindulva egy cél fogalmazódik meg bennem. Nem az, hogy akkor nekem is olyannak kéne lennem, mint az átlag, hanem, hogy legalább annyit, vagy még többet kellene ágyba bújni, mint az „élvonal”. Pedig hát miért lenne élvonal az, aki számszerűleg a legtöbbször szeretkezik.

Azért, mert valakinek extra nagy az szexuális étvágya, még nem lesz jobb vagy értékesebb ember.


A „sokszor kellene szexelni” hozzáállás, amit a média is sugároz felénk egy komoly elvárást szül, aminek „meg kellene felelni”. A kényszer, az elvárás, a megfelelés pedig épp a felszabadult szex és a vágy ellenében hat.
Nehéz úgy vágyni, vagy élvezni a szexet, hogy közben az a mozi megy a fejünkben, hogy hogyan kellene ezt megfelelően csinálni, és nem az, hogy mi esne jól.
Azt gondolom, mindenki annyit szeretkezzen, ahányszor jól esik neki. Ha úgy akar teljesíteni, mint mások, vagy ha meg akar felelni bárkinek, akár a párjának, az akár még sérüléseket, traumákat is okozhat.

Ha türelmetlen vagyok magammal, vagy a társammal, csak tovább mélyíti a problémát, tovább tágítja a kettőnk közötti szakadékot. Ha (bármilyen formában is) azt ismételgetjük magunknak / egymásnak, hogy „többet kellene szexelni”, az nagy eséllyel nem vezet a kívánt célhoz.


Nem megoldhatatlan, ha mindkét fél elszánt és nyitott a változásra!

Tudom, milyen nehéz az, ha a pár egyik fele sokkal kevesebbet / többet szeretne szeretkezni, mint a másik fél. Nagyon-nagyon nehéz légkört tud ez eredményezni.
Én is pont ezzel küzdöttem hosszú éveken keresztül, de sosem adtam fel, meg akartam oldani, és mára rengeteg tanulságot gyűjtöttem be, amit meg is osztok veletek a LibidON programban.
Sőt, magam mellé más szakértőket és magánszemélyeket is meghívtam, hogy adják át tudásukat arról, mik lehetnek ezeknek a helyzeteknek az okozói és hogyan lehet változtatni rajta, és miként lehet megteremteni a hosszútávú és boldog párkapcsolat alapjait.


Ha aktuálisnak érzitek a saját életetekben is a „szexhiány a párkapcsolatban” témát, akkor a LibidON vágyébresztő programom nektek szól!
Az életeteken csak Ti tudtok változtatni, az ehhez hozzásegítő tudást pedig itt megszerezhetitek!

A spermához / ondóhoz sokféle negatív érzés társulhat.
Sokak számára ez egy kellemetlen „piszok”, amit el kell tüntetni. Azt gondolják veszélyes, mert teherbe ejthet. Egyeseknek gusztustalan lehet az is, ha ráélveznek a testére. Főleg, ha a szájába.

„Le kell nyelni a spermát?”

Ez volt az egyik fő téma, amiről egy elég hosszú beszélgetés alakult ki az egyik önismereti csoportomon.

Ki hogy érez azzal kapcsolatban? Mi csajok valóban szeretjük-e ezt csinálni? Vagy ha nem, miért tesszük meg mégis? És vajon mit ad ez a férfiaknak, illetve milyen érzés az nekik, ha visszautasítjuk ezt?

Te végiggondoltad már, milyen a viszonyod az ondó lenyelésével?
Mit ad neked, ha megteszed / megteszik neked?
Hogy viszonyul ehhez a jelenlegi partnered? És a korábbi partnereid?


Hosszú-hosszú éveken át nyeltem kötelességből.
Azt gondoltam, ezt így kell. Hogy gáz lenne, ha kiköpném, vagy nem hagynám, hogy a párom a számba élvezzen, mert ezzel azt kommunikálnám, hogy az ő testnedve nem kívánatos számomra. Sőt, olyan érzésem volt, mintha ezzel őt magát is elutasítanám. Pedig nem. Egyszerűen csak kellemetlen volt számomra az ondó utáni mellékíz a számban.

Részletesen mesélek a témáról ebben a videómban:

Annak ellenére, hogy nem élveztem, újra meg újra megtettem, és közben még amiatt is szégyenkeztem, hogy nem imádom lenyelni.
Bénának, hálátlannak éreztem magam amiatt, hogy nem szeretem az utóízét. Bíráltam magam, amiért nem voltam képes megszeretni azt.

Hosszú évekbe telt, mire fel tudtam szabadítani magam annyira, hogy megengedjem magamnak: azt szeressem, amit. Hogy legyen jogom valamit nem vágyni, nem élvezni. Hogy megtegyem azt: nem engedem, hogy a számba élvezzen a partnerem, ha ahhoz nincs kedvem. Hisz miért ne tehetném? 

Nehéz az „egyenlőséget” megteremteni az ágyban.
Sokan vagyunk úgy vele, hogy mások az elvárásaink magunkkal szemben, mint a párunkkal. Az oké, ha ő nem tesz meg valamit, szíve joga, és hát nem is szeretnék semmit rákényszeríteni, ami neki nem tetszik… Eközben magamtól elvárom, hogy mindent tegyek meg örömmel, élvezettel. Mindent szeressek, amit a partnerem akar.

Nem könnyű ezeket a kettős mércéket elhagyni! Nekem is évekbe telt (és még mindig rátalálok hasonló gátlásokra, beidegződésekre). Most már nem hiszek abban, hogy le kell nyelni a spermát, mert ettől leszek elég jó partner. Most már nem érzem magam rosszul, ha épp nincs kedvem ehhez, és ha mégis megkívánom, akkor nem érzem cikinek, hogy utána igyak pár korty üdítőt.

Azért fontos az ehhez hasonló helyzeteket megtanulni felismerni, és aztán változtatni rajtuk, mert

amíg nem azt csináljuk az ágyban, amit valóban szeretünk, addig nem is lesz igazán élvezetes, szenvedélyes a szeretkezés.

Ebben szeretnék segíteni nektek önismereti programjaimon, melyek fókuszában kifejezetten a szexhez való viszonyotok áll azzal a célzattal, hogy gyönyörtelibb, érzékibb, intimebb párkapcsolatot alakíthassatok ki. Téged is szeretettel várlak a programjaimon!

6 alkalmas önismereti csoport Ébredő Szexualitás Blog

Szeretnélek beavatni a közelgő nyári önismereti tábor kapcsán egy-két kulisszatitokba.

Az egyik számomra és a táborban résztvevők számára is sokat adó mozzanat az, amikor az utolsó nap zárásaként mindenki maga összefoglalja, honnan hova jutott el.

Kap minden résztvevő egy papírlapot, amin ez a 3 kérdés áll:

🎒 Milyen problémával érkeztél a táborba?

🔎 Milyen segítséget kaptál ebben, és mi változott benned?

💎 Mivel gazdagodtál ezalatt a 4 nap alatt?

Sokak számára pont ez az összegzés segít igazán abban, hogy felfedezzék:

a probléma nem csak, hogy megoldható, hanem már sikerült is elindulni a megoldáshoz vezető úton.
A változás már megkezdődött!

Ezekből az értékes összefoglalókból osztok meg veled most néhányat, természetesen azok szerzőinek belegyezésével.

Személyes visszajelzések a nyári önismereti tábor kapcsán

Szofi (31) – A vágyaim konkrét megfogalmazása, felvállalása és megélése nehézséget okoz.

A gyakorlatokon keresztül szembesülhettem azzal, mi is áll annak az útjában, hogy megengedjem magamnak a vágyakozást.
A megosztások alkalmával nem csak megértő figyelmet, hanem még bátorítást és ötleteket is kaptam, hogy hogyan tudnám a gátlásaimat meghaladni.
Teljesen átíródott bennem, hogy amit én áthatolhatatlan falnak élek meg, az egy lépésről lépésre meghaladható „akadály”.
A tábor végére képes lettem arra, hogy elképzeljem: az életem megváltozik és sokkal örömtelibb lesz, mert képes leszek túljutni ezen a nehéznek tűnő helyzeten.
Nekem egy kincsesbánya, hogy itt voltam, és megerősödtem az emberekbe és főként a férfiakba vetett bizalmamban!
Nem cserélném el egy nyaralásra sem!

Gábor, (35) „A párom és köztem lévő kompatibilitási problémák miatt érkeztem, az igényeink nem egyeznek a szex terén.

Segítségként az elfogadáshoz kaptam több saját történetet a jelenlevőktől, valamint inspirációt arra, hogy a meg nem élt vágyaim energiájával mit tudok kezdeni.
Változott bennem: nyitottabb és elfogadóbb lettem (a párommal kapcsolatban is). A tábor adott rengeteg erőt, inspirációt, hálát és szeretetet.
A lazának „álcázott” menetrend pont mindig olyan irányba terelte a történéseket, hogy akár nagyon fent vagy, akár nagyon lent, mindig a neked pont megfelelő dolgokkal gazdagodhass.”

Panka (27) „A párkapcsolatban megélt elégedetlenség és kapcsolódási nehézségek miatt jöttem.

Gyerekkori traumák, rendkívül megviselő párkapcsolati élmények feldolgozatlansága miatt vagyok frusztrált, mondhatni már szexfóbiám van.
Kaptam önbizalmat, feltétel nélküli szeretetet, türelmet, megértést, elfogadást, megerősítő visszajelzéseket, más nézőpontokat és sok személyes történetet, meglátást, ami nagyon inspiráló.
Amivel gazdagodtam: remény, érzelmi feltöltődés, megnyugvás, hogy jó az irány, tisztánlátás, támogató légkör megtapasztalása.”

János (42) „A párkapcsolat hiánya, és hogy nem tudom hogyan kezdjek neki, ez hozott ide.

Segítséget abban kaptam, hogy megtaláljam a fő irányvonalat, hogy miért is vágyom egy társra, és mit érdemes ahhoz tennem, hogy megtörténjen a találkozás.
Kedves embereket ismertem meg, és jó volt rálátni arra, hogy mások is küzdenek gondokkal, és hogy mindenre van megoldás, ha hajlandóak vagyunk befektetni az energiát a megoldásba.”

Réka (36) Nem tudok örömet lelni a szexben.

Azért jöttem, mert elvesztettem a kapcsolatot a saját szexualitásommal.
Segítséget elsősorban ahhoz kaptam, hogy merjem elfogadni ezt a nehézséget és merjem meghaladni az okát. Azt változott bennem, hogy elkezdtem vágyni a változásra. Azzal gazdagodtam, hogy elhiszem: meg fogom tudni csinálni!”

Minden ilyen 4 napos elvonulás alkalmával sokat nevetünk, és sokszor szinte hallani a szívekről legördülő kövek zaját.

Minden egyes tábor értékes kincseket rejt, és közelebb hoz ahhoz a vágyott élethez, amit Te is képes lehetsz megteremteni magadnak!

⛱️ Melyik nyaralás képes erre?


Ha Te is szeretnél töltődni és egy még jobban neked tetsző szexuális életet akkor nyaralj velünk a

Te és a szex önismereti táborban!

Önismereti tábor Ébredő Szexualitás Blog

Erről a gátizomtorna kapcsán tett felfedezésről, amit most elmesélek neked egy barátnőm számolt be nekem – az inkognitó kedvéért legyen a neve Szandra.

Tehát Szandrának volt már nem egy férfi partnere az életében, mire megtalálta a férjét.
Nem volt teljesen zökkenőmentes egyik párjával sem a szexuális élete:
gyakran azt élte meg, hogy mire egészen belemelegedne az együttlétekbe és átengedné magát az izgalmak fokozódásának, addigra már vége is. A pasi kielégülten és aléltan fekszik mellette a hosszas döngetés után, ő meg nem érti hol marad az egész testét átjáró cikázás.

Aztán jött a leendő férj személyében a következő férfi, akivel az elején megint lángolt minden, a méret is tökéletesen passzolt, mégis nagyon hamar eljött újra az ismerős érzés:
mintha a nemi szervek nem feszülnének olyan szorosan egymásnak, mintha lecsökkent volna a fizikai érzetek intenzitása…

Hová tűnt?

A partnerből férj lett, a kapcsolatból gyerek is született, és a várandós időszak alatti újdonsült gyönyörökkel járó szex teljesen eltűnt. Érdekes módon a szeretkezések nem maradtak el – a kisgyerekes lét ellenére sem -, de Szandra számára olyan volt, mintha a hüvelye megszűnt volna létezni.

„Komolyan mondom, mintha ott se lennék. Ki-be jár az édes férjem édes farka, én meg mint egy darab fa… És még az sem igaz, hogy ne vágynék rá, sőt! Alig várom, hogy végre betegye, aztán volt-nincs… Mintha eltűnne a süllyesztőben.

Tudom, hogy a hüvelyben nincsenek idegvégződések a szülés miatt bla-bla-bla, de azelőtt határozottan éreztem, hogy van bent valaki… Tök csalódott vagyok és félek, hogy ez már sosem fog megváltozni…”

Emlékszem, mennyire kétségbeesetten beszélt nekem erről Szandra.
Aztán kapott ajándékba valakitől egy kupont, amit tanfolyamokra, workshopokra lehetett beváltani.

Mire képes a gátizomtorna?

Ahogy böngészett az ajánlatok között, szembejött vele egy intim izom erősítő foglalkozás. Meglepetten olvasta, hogy kifejezetten ajánlották olyanoknak is, akik még nem szültek, vagy nem is terveznek gyereket.

Lelkesen újságolta nekem, hogy remélhetőleg megtalálta a Szent Grált, és menjünk el együtt a gátizomtorna tréningre hisz ez úgyis passzol a szex-vállalkozásomhoz. Akkor még valahogy hárítottam ezt a dolgot, és kimentettem magam – talán pont tudat alatt kerültem ezt a „direkt” kapcsolódást a puncimmal, félve, hogy ez mit hoz elő belőlem…

A workshop új lendületet adott Szandrának, és nem csak a gyakorlatokat végezte szorgalmasan, hanem elkezdett kísérletezni az ágyban is velük.
Elmesélte nekem, hogy egyik alkalommal maszturbáláskor próbálta ki, mi változott az „új hobbija” hatására:

„A csiklóizgatásos bemelegítés után gondoltam bevetésre küldöm a vibrimet, nézzen körül odabent is. És persze mielőtt eluralkodott volna rajtam a jeges rémület, hogy úristen, már megint nem érzek semmit, megpróbáltam úgy szorítani, ahogy tanultam a gátizomtornán.

Úgy felerősödött a rezgés, vagyis amit éreztem belőle, hogy alig hittem el! Megörültem, mint maki a farkának, és jól eljátszottam vele! Úgy igazgattam a rezgőpajtást és szorítgattam, mintha minden pózt kipróbáltunk volna a Káma-szútrából!”

Fotó: Karolina Grabowska, Pexels

Aztán egy másik találkozáskor újból hihetetlen izgi élményekről mesélt:

„Valahol tök máshol jártam, miközben kitartóan nyalakodott a drága – hogy imádom érte! – amikor eszembe jutott a masztis eset. Miért ne húzzam össze az izmokat, mint múltkor?

Alig, hogy elkezdtem szorítani, mintha megrázott volna az áram, persze jó értelemben! Az alig érezhető puncicsókból hirtelen földrengés erősségű gyönyör-hullámok lettek!

Olyan volt, mintha bekapcsoltam volna ezzel a szorítással valamit. Esküszöm, fény gyúlt a puncimban! Ilyet még a szülés előtt sem éreztem!”

Az biztos, hogy Szandra dumája szórakoztató, és nagyon becsülöm érte, hogy egyszerre tud humorral és őszintén beszélni a szexről.
Ami miatt viszont még jobban örülök, hogy a megéléseit elmesélte nekem, az az, hogy általa megoszthatom veled is:

Az intim izmok erejének fejlesztése csodát tehet a szexuális életeddel is!

Azóta leküzdöttem ezt a „láthatatlan ellenállást”, és elvégeztem egy gátizomtorna tanfolyamot jómagam is, amiről készült egy beszámolóm is!


🌸 Tarts velünk ezen a gyakorlatias szemléletű online előadásunkon, ahol Haness Rita vezeti be az érdeklődőket a gátizomtorna rejtelmeibe!

Haness Rita intimizom fejlesztés gátizomtorna előadás gátizom tréning hüvely torna

Pár éve volt egy fantasztikus beszélgetésem egy kedves barátommal, Ákossal. 
A közelgő nyári táborom kapcsán jutott ez eszembe, amiket mesélt, hisz sok hasonlóan izgalmas beszélgetésben volt részünk az eddigi elvonulásokon is. 

Azelőtt nem gondoltam, hogy egy férfiban ilyen érzések merülhetnek fel a saját ondójával kapcsolatosan. Az erről készült videót alább újra megnézheted:

Ha jobban belegondolok, nálunk nőknél is hasonló lehet az, ha benedvesedünk, és elázik a bugyink.
A síkosságtól „koszos” fehérnemű visszataszítónak számít.

Okkal merülhet fel a kérdés a nőkben a nedvesedés kapcsán:

👎 Akkor az is undorító, visszataszító, ha felizgulok?

❓ Miért vagyok nedves úgy, hogy közben nem is vagyok feltüzelve?
Ez a két dolog (nedvesedni és izgalomba kerülni) nem feltétlenül jár együtt, és ez teljesen normális.

💧 Akkor használjak betétet, mintha menstruálnék, vagy mintha vizelettartási problémáim lennének?

Részben „elvárt”, hogy egy nő legyen nedves partnerétől, izguljon rá, ugyanakkor társulnak hozzá ezek a negatív (akár tudatalatti) gondolatok, amik egy nagyon kellemetlen belső ellentmondást szülnek.

Egyszerre kívánatos és kerülendő síkosnak lenni – ennek lehetetlen megfelelni. Mindez pedig nagy-nagy feszültséget szül az összebújás közben is.

Nedvesedés: szégyellni kell?
Fotó: Unsplash

Hogy mi lehet a megoldás?

Azt figyeltem meg, hogy igazából ezeknek az ellentmondásoknak a felismerése már meghozza a megoldást.

Felismernünk azt, hogy egy lehetetlen elvárásnak próbálunk megfelelni, sokszor már elég ahhoz, hogy helyre tegyük a gondolatainkat.

Rájönni arra, hogy felesleges megfelelni valaminek, aminek lehetetlen – már ettől megkönnyebbülünk.

Ezért érdemes beszélgetni másokkal a szexről, mert sok-sok ehhez hasonló hasznos, megkönnyebbülést okozó felismerést hozhat, ami által a párunkkal is felszabadultabbá tudunk válni.
A táboraim után ezért szokott az az érzésünk lenni, mintha a lelkünk és a testünk is könnyebbé vált volna.
Feltöltődve, kisimulva megyünk haza.


És Te milyen terhet cipelsz?

Vágysz arra, hogy végre letehesd és megkönnyebbülj? 🍃


Akkor gyere velünk a Te és a szex önismereti táboromba!

Önismereti tábor Ébredő Szexualitás Blog

A legtöbb férfi imádja a ciciket, és ez így is van jól.
Persze van, aki a kisebbeket, van, aki a nagyobbakat preferálja, de alapvetően imádják őket. Az viszont sajnos kevés nőre igaz, hogy ő is imádná a melleit.
Sőt, a többségük nagyon nem elégedett velük.

És hogy miért gond az, ha nem szeretem a testem?

Aki negatív gondolatokat küld a teste felé, annak nem csak a hangulata lesz rossz, de az egészségére is hatással van mindez.
Sokan hisznek benne – köztük én is -, hogy azoknál alakulnak ki leginkább a női szervekben kialakuló elváltozások (például ciszták, daganatok), akik nincsenek rendben a nőiségükkel – aminek része melleikhez való viszony is).

Számtalan olyan történetet hallottam már, ahol miután a hölgy önismereti úton elkezdett komolyan foglalkozni a nőiségével, sok tünete, betegsége egyszerűen megszűnt. (Ezzel semmiképpen sem akarom azt mondani, hogy nem érdemes orvoshoz menni, ha gond van. Az viszont tény, hogy az önismeret hosszútávon nem jár kockázatokkal és káros mellékhatásokkal.)

A szexhez való viszonyunkban is szerepet játszik, hogy hogyan érzünk a testünkkel kapcsolatban.

És itt nem csak arra gondolok, hogyha hölgy a párunk, tudjuk-e lelkesen imádni és kényeztetni például a kebleit, hanem arra is, hogy a szeretkezésben részt vevő nő hogyan érez a testével kapcsolatban. (Erről mesélek részletesen az alábbi videóban.) Aki nem szereti a cicijeit, ő nagy valószínűséggel az ágyban is kevésbé lesz felszabadult, ezáltal pedig a szexet is kevésbé élvezi.

Megéri foglalkozni a testünk elfogadásával!
Sajnos még kevesen látják be ennek a témának a fontosságát. Az is lehet, hogy csak nem merik még maguknak sem bevallani, hogy elakadtak, és nem tudják jobban megszeretni a testüket.

Sokan el sem tudják képzelni,
milyen érzés lehet az: „jóban lenni a saját testemmel és szeretni azt.”

Két online elérhető tudásanyagomnak is ez a célja: a keblekről szóló online előadásnak, és a farok méretének, alakjának elfogadásával kapcsolatos interjúgyűjteménynek is.
Hiszem, hogy azoknak, akik nem tartják „elég jónak” a testüket, ezek az előadások megváltoztathatják az életüket.

Mell és a jó szex előadás Hoppál Bori Ébredő Szexualitás Blog
Farok félelmekről férfiaknak Ébredő Szexualitás Blog online kurzus

Tudom, hogy nehéz arra időt szánni, amit nem szeretünk (a cicinket, a farkunkat). De tegyél egy próbát, és kérdezd meg a kedvesed (ha van), hogy ő mit mondana erre?

Az én párom például elképesztő lelkesen támogat engem a gátizom tornámban! De erről majd később mesélek. 🌸

Most jöjjön egy videó a fenti téma kapcsán a keblekről:

Ha nem szeretem a testem ki fogja Ébredő Szexualitás Blog Youtube

Hiba a pornó világából megtanulni, milyen is a jó szex!

Sokaktól hallottam már, hogy a pornó jó dolog, mert ötleteket, inspirációt lehet belőle szerezni.
Sajnos azonban túl sok az olyan felnőtt filmes technika, amit inkább jobb, ha nem lesel el. Puncit nyalni például semmiképp se ezekből a filmekből tanulj!

Mi a baj a pornó videókon szereplő orális kényeztetéssel?


Hát az, hogy ott leginkább azt csinálják, ami látványos. Márpedig a puncicsókot igazából nem lehet jól lefilmezni, hisz amikor édesen ráfeszülnek a partner ajkai a hölgy testére, abból semmi sem látszik.
Így aztán bevezették a kamerák előtt a nyelvheggyel történő dinamikus körzést, ami több szempontból is tévedés.

😩 Egyrészt kényelmetlen a testhelyzet annak, aki nyal.

 Másrészt, mivel a csikló egy nagyon érzékeny terület, ha azt a kemény nyelvcsúccsal ingerlik, pontszerűen, még kellemetlen is lehet a hölgynek.

Ezt a tippet konkrétan Zsac osztotta meg velünk a puncinyalási útmutató online mesterkurzusán sok más hasznos információval egyetemben. (Itt tanulhatsz többet te is a felejthetetlen puncinyalásról.)

Milyen technika jöhet jól a valóságban?

Ha igazán nagy gyönyörben akarod részesíteni a partnered, akkor a megfelelő ráhangolódás és előjáték után (igen, az orál előtt is nagyon fontos!) teljes nyelvfelülettel érdemes simogatni a csikló környékét és a csiklót, lehetőleg lassan és hosszan. Sőt! Ha felmerül benned, hogy borzasztó monoton és unalmas, amit csinálsz, és már technikát kéne váltanod, tartsd szem előtt, hogy a legtöbb punci épp ezt szereti. A lassú, monotonnak tűnő kényeztetést. Erről szól a legutóbbi videóm is:

Felejtsd el a pornó videós nyalást!

Hogy honnan érdemes nyelvleckéket venned?
Tudj meg minél többet a felejthetetlen puncinyalásról!

Nyelvlecke - felejthetetlen punci nyalás útmutató

Mit tegyek, amikor azt érzem, a partnerem kis farkú, és valóban kicsi a szerszáma?
Emlékszem, volt, akivel kapcsolatban azt éreztem, hogy jóval kisebb, mint az átlag, és ezt szégyelltem. (Erről írtam ebben a bejegyzésben.) Ezért is érintett meg Laci írása, melyről felajánlotta, hogy leközölhetem.


Kis farkú Laci őszinte vallomása


A kezdetekben egyáltalán nem foglalkoztam a méretemmel.
Inkább a tapasztalatlanság volt a félelmem. Aztán később volt egy csaj, akihez gyakran átjártunk haverokkal bulizni, szexelni. Szerette a f@szt.
Előtte nem volt tabu, sem félelem. Rendszeresen több pénisszel is játszott egyszerre. Tapasztalt volt minden téren.

Egy alkalommal, mikor megint nála voltunk, iszogattunk, s a többi, előkerült a méret téma.
Feldobták, hogy valamelyikünknek mekkora farka van, poénkodtunk… Aztán azt mondta mosolyogva egyszer csak:

– Lacinak kicsi van.

Túlléptünk rajta gyorsan, de később, mikor kettesben voltunk rákérdeztem:

– Tényleg kicsi van nekem?

– Jaj, csak hülyéskedtem… – mentegetőzött egyből, és nevetett.

– De komolyan… kicsi?

Mosolygott… Látszott, hogy mondaná, de nem meri.
Én nem hagytam, és tovább kérdeztem, majd végre kinyögte: igen.
Elgondolkodtam rajta, hogy vajon tényleg igaz-e, vagy csak arról van szó, ő mennyi farkat kipróbált, köztük elég nagyokat is, és azokhoz képest az enyém kicsinek számít.

Nem sokkal ezután lett egy komoly kapcsolatom.
Kiderült, hogy a hölgy életében csak a férjével volt együtt, akinek 23 centiméteres szerszáma van. Na, gondoltam, mit akarok én nála…

Szerelmesek lettünk, és működött minden. De nem hagyott nyugodni a gondolat, hogy vajon elég-e neki az én jóval kisebb méretem.
Rákérdeztem:

– Mit gondolsz a méretemről?

– Azt, hogy nagy.

Ezen meglepődtem, és nem tudtam mit higgyek.

Csak kedveskedni próbált, mert szeret?

Többször becézett nagy farkúnak, de ez engem inkább zavart, minthogy örültem volna. Mert tudtam, hogy nem volt őszinte.

Egyszer leültem vele beszélgetni, és próbáltam az igazságot kiszedni belőle.
Nem sokra mentünk, csak annyira hogy pont jó, tökéletes, s a többi. Stratégiát kell váltanom… gondoltam.

– Tudom hogy kis farkú vagyok, nyugodtan megmondhatod, nem fogok megsértődni. – mondtam neki.

– Nem, nem!… – pirult el, és fejét elfordítva csak hebegett-habogott…

– De, de, kicsi van, mondd ki bátran! – nem hagyva annyiban folytattam.

Első próbálkozásra nem ment. Azonban később, egy izgatott állapotában újra előhoztam a témát, és végre megtette. Kimondta.

Aztán rájött, hogy ez milyen jó érzés neki. Az, hogy őszintén becézgetheti ahogy szeretné, és ez a partnerének sem sértő.
A kulcs a szerelem és az őszinteség.”

Hatalmasat sóhajtottam, amikor elolvastam Laci írását. Mély érzéseket mozdított meg bennem.
Fontos a téma, amit felhozott, és megérintett a nyitottsága.

Ha én őszintén becéztem volna azt a partnerem, legszívesebben azt mondtam volna rá, hogy „olyan cuki kicsi”, vagy hogy „ó, úgy elszopogatnám a farkacskád”, de úgy éreztem, ezt nem tehetem meg. Hogy már ezt gondolni is borzasztó szégyen, nem hogy kimondani a szerelmemnek, hogy kicsi a pénisze.
Pedig igazából imádtam őt is, a farkát is. De a tabu miatt, hogy nem lehet valakit kis farkúnak hívni, nem tudtam őszintén, kedvesen beszélni a farkáról.

A programjaim alkalmával az Laciéhoz hasonló tapasztalatokról és megélésekről is szoktak mesélni a résztvevők, és mindig hatalmas élmény érezni azt az elfogadó közeget, ami egy csoportfolyamatban kialakul. Meglepően azok is, akik igen zárkózottan érkeznek, csak idő kérdése, és meg tudnak nyílni, meg tudják élni, hogy nincsenek egyedül a gondjukban.
És nincs olyan téma, ami ciki lenne!


Ha kíváncsi vagy, mi számít kicsinek és nagynak, ajánlom az ingyenesen letölthető péniszméret-minitanulmányomat!

magyar péniszméret kutatás