Elég beteg álmom volt, s furcsa mód úgy ébredtem, hogy egyáltalán nem volt lelkiismeret-furdalásom miatta, pedig az ilyenek után szokott. Álmomban volt egy kishúgom (amúgy nincs), aki nem volt vámpír, csak én. Még gyermek volt. Tudtam, hogy egyszer vámpír lesz ő is, úgyis meg fogják harapni. De nem akartam, hogy máris vámpírrá váljon: maradjon még gyermek. De valahol mégis akartam, vártam, hogy azzá váljon. Talán pont én voltam, aki megharaptam, mert éreztem a vér finom ízét a számban. Ezzel valami meg is fordult bennem, úgy éreztem, ő most már többé nem gyermek, hanem felnőtt, gyermek testben, csupasz puncival. Ő megvadult, harapni akart, mint egy kismacska én pedig mélyen örültem, hogy most már felnőtt, tehát közeledhetek felé. Annak ellenére is, hogy a kishúgom és annak ellenére is hogy lány. Teljesen legális volt, hogy elkezdtem ujjazni, aztán nyalni. Ő pedig élvezte, nagyon is élvezte, mindenféle gátlás nélkül. Még beszélt is közben hozzám hangot adva az élvezetének.

A valóságban még sosem nyaltam puncit, mint ahogy álmomban is ez volt az első, mégis nagyon is tudtam, mit kell tennem. Segítettem, tanítgattam a kishúgom.

Reggel kaptam hozzá álomfejtést is, mely szerint a kishúgom egyértelműen a gyermek én, a régi szexualitásom, amivel így léptem kapcsolatba. De vajon mit akart mondani nekem? Vagy mit akartam én mondani neki?

Fotó: Emily @ FlickR

Sok erotikus álmomat fejtegetem a Találd meg a gyönyöröd programomban. Azt gondolom, ezek az álmok nagyon sokat segítenek azzal, hogy alvás közben tanulom meg kezelni azokat a helyzeteket, amikben el vagyok akadva.

Találd meg a gyönyöröd program a fantasztikus szeretkezésekért

Amikor az új pasi először belépett a lakásomba, egyből letolta a nadrágját, hisz alsógatyában kényelmesebb. Bár tudtam, hogy lakótársam nincs itthon, mégis elkezdtem feszengeni attól, ahogy szabadon, gátlások nélkül közlekedik ebben a nagyon gátlásos lakásban. De nem szóltam rá. Egyrészt nem is mertem és nem is akartam: örültem, hogy szabadságot hoz a térbe. Tudtam, hogy ezzel hatással lesz rám, s talán ezáltal közvetve a lakótársakra is.

Belépett a nappaliba, s megpillantotta a nagy tükröt. Felragyogott:
– Fú, szexelős tükör!

Ez több, mint egy hónapja történt. Valószínűleg ismer eléggé ahhoz, hogy érezze, mikor jön majd el az ideje annak, hogy tényleg megdugjon a tükör előtt. Néhányszor elpróbálta azóta: odaállított, elkapta a hajam, előre döntött, s úgy, ruhában elkezdte imitálni, ahogy hátulról dönget.

Először frászt kaptam. Elborzadtam. Nem attól, mert ezt rossznak, vagy gusztustalannak gondoltam, hanem mert egyszerűen nem éreztem magam képesnek erre. Kicsinek, bénának, aszexuálisnak éreztem magam. Ami azóta egyre jobban épül le. Bomlanak le körülöttem a falak.

Ma egyedül voltam a szobában (a lakásban nem!), s nyitott ajtó mellett beálltam a tükör elé, megkapaszkodtam a szekrényben, előredöntöttem a felsőtestem, s elképzeltem, ahogy ott áll mögöttem, s nekikészül. Próbálgattam, hogy hogy látom jól, mi történik, hogyan hatol belém. És közben felizgultam.

Én. Felizgultam. A. Szex. Gondolatától.

Piros pont.

4301269199_e852fd93ae_z.jpg

Fotó: Melissa @ FlickR

Vágytok még egymásra? Ha az egyikőtök nehezen kívánja a szexet, a Vágyébresztő online kurzusom segíthet!

szex a tükörben

Nancy Friday: Nők a csúcson c. könyvét szeretettel ajánlom mindenkinek. A könyv kapcsán rájöttem, hogy nekem bizony sohasem voltak szexuális fantáziáim. De nem csak erre jöttem rá, hanem arra is, hogy bizony anélkül nehéz önkielégíteni.

Hogy lehet, hogy sosem fantáziáltam? Az én fejemben inkább az motoszkált, hogy hogyan lehetséges egyáltalán fantáziálni? Nem értettem. Bár mindenki kreatívnak mond, mégis azt tudtam csak gondolni, én ehhez nem vagyok elég fantáziadús. Nem mennek a kitalált helyzetek, történetek. A múltamból sem tudtam előhalászni kéjes jeleneteket, hisz még ha volt is elvétve egy-egy, jelentős túlsúlyban voltak a sikertelen, kudarccal átitatott élmények. Védekezésképp inkább meg sem próbáltam visszanyúlni valós eseményekhez.

Még most sem igazán megy, de legalább már megengedtem magamnak. Rájöttem, hogy szabad. Hogy ezzel a legkevésbé sem ártok annak, aki az álmaimban szerepel, nem kényszerítem rá semmi olyanra, amit esetleg ő nem akarna, hisz ez csak a fejemben történik. Nem bántok vele senkit.

Amikor végre ténylegesen belépett a poliamoria az életembe, s egyre tágult a keret, amiben el tudtam képzelni a jövőm, rájöttem, hogy bizony akár az is lehetséges, hogy két pasival osztom meg az ágyam. Hazafelé tekertem (akkor tudok a legjobban gondolkodni), s erre a képre elkezdtem veszettül mosolyogni. Egyszer csak rájöttem, hogy ez a képzeletemben zajlik: márpedig ha ott, akkor bármi lehetséges. Ott volt hát a pasim és a másik, akibe szintén szerelmes voltam. Nem undorodtak egymástól: egy vágyuk volt, hogy engem kényeztessenek. Bennem sem volt az a kényszer, hogy bármit is adjak, hogy gyönyört okozzak (teljesítménykényszer újra): egyszerűen csak engedtem hogy mindkettő engem kényeztessen. Például az egyikük szopogathatta a mellem, míg a másik a puncimat nyalta. Talán ez volt az első fantáziám.

Hazaérve szerencsére enyém volt a lakás. Újra beléptek a fejembe a keretek:
– Jó, előbb lezuhanyzok, rendet teszek, aztán lefekszem, s majd ott magamhoz nyúlok. – tervezte el szépen Lili.
– Hohó, Lilikém, ez így nem lesz jó! – mondta a vágy. – Én bizony ahogy jöttem, úgy megyek is.

S azzal szépen felkapcsoltam egy kislámpát, s elhelyezkedtem kedvenc kanapénkon. Azon a helyen, ahol már egyszer éltem át áttörést. S akkor jött a már előbb említett másik pasi, a beteljesületlen szerelmem. Ugyan sosem érintettük egymást, de most ott volt előttem teljes valójában. Szépen letérdelt a kanapé előtt, és elkezdett nyalni.

– Rendben, Lilikém, most lazíts. Itt most nincs cél. Nem kell, hogy elélvezz. Csak dőlj hátra, s élvezd, amit teszek veled. Mi itt most tanulunk, s ez az első lecke. Az első betű az ABC tanulásakor. Nem kell, hogy elélvezz, csak legyél itt. Mi most együtt megtanulunk az “itt és most”-ban lenni. A cél az, hogy kívánj. Hogy rám akard majd vetni magad. Hogy olyan legyél, mint egy vadmacska. Azt akarom, hogy mire találkozunk, Te ott tarts, hogy tényleg kívánj. De erre van időd.

És én tényleg élveztem. Életemben először el tudtam engedni magam, s úgy simogattam a puncimat, hogy az örömöt okozott nekem. Mindeközben a szívemet is átmelegítette az, hogy legalább képzeletben együtt lehettem a szerelmemmel, aki támogat, fejleszt, inspirál. Nem a bűntudat, hanem a boldogság szállt meg.

Orgazmusom nem volt, de nem is számított. Tényleg el tudtam engedni ezt a cél-kényszert.

woman-506120_1920_1.jpg

Fotó: Pixabay0

Ha te is szeretnél fejlődni ezen a téren, szívesen segítek a Találd meg a gyönyöröd online kurzusommal.

Találd meg a gyönyöröd program a fantasztikus szeretkezésekért

Kaptam ma egy visszajelzést, amin most dolgozni fogok. Távolról figyelt egy ismerős egy mai rendezvényen. Azt mondta, megváltozott a tartásom: mintha csitriből kezdenék nővé válni.

Még nem tudom, ez mit jelent. Mi teszi a különbséget a nő és a csitri között. Szerinted?

3137865054_c9c38f1bde.jpg

Fotó: EraPhernalia Vintage @ Flickr

Vajon miért lehet az, hogy ha jól emlékszem, kb. 23 éves koromig eszembe sem jutott magamhoz nyúlni? Fel sem merült bennem. Még csak azt sem mondhatnánk, hogy tiltottnak gondoltam – egyszerűen eszembe sem jutott, hogy én is csinálhatnám.

Arra emlékszem, hogy tudtam, hogy gimiben (általánosban?) a srácok csinálják. Bevonultak a WC-be egy újsággal és rejszoltak. Mindenki tudta, hisz hangot adtak neki, beszéltek róla az osztály kellős közepén. Az egyik srác állítólag még óra közepén is kiverte egyszer úgy, hogy U alakban álltak körben a padok. De a lányok sosem beszéltek róla. Miért lehetett ez? Így persze eszembe sem jutott, hogy lányok is csinálhatják.

23 évesen újra összeszedtem magam, s elmentem az egyetemi pszichológushoz, aki továbbirányított egy hipnoterapeutához. Ő ajánlott egy teljesen elhibázott könyvet (ESZO = Elnyújtott szexuális orgazmus). A legkevésbé sem értett ahhoz, hogy az én szexuális problémáimat kezelje. A könyv mondta nekem, hogy maszturbáljak, ismerjem meg a testem.

Hova vezetett ez? Néha megpróbáltam. Nem azért, mert kívántam, nem azért, mert élveztem, hanem azért, mert ott lebegett előttem a cél, a feladat, hogy meg kell ismernem magam, hogy aztán végre jó legyen a szex. Jó lett? Nem. Helyette kudarc hátán kudarcot éltem meg, hisz nem tudtam megoldani a feladatot: eljuttatni magam a csúcsra.

Később, teljesen más témában, de megkaptam, hogy túlzottan feladat-orientált vagyok. És akkor leesett, hogy ez történik az ágyban is. A filmek, a világ azt mondja, akkor jó a szex, ha hatalmas orgazmus a vége. Az én szemem előtt is ez lebegett: élvezzünk el együtt, s akkor leszek jó kislány, akkor teljesítettem a feladatot. Nem mondta senki, hogy inkább élvezzem az odavezető utat. Nem mondta senki, hogy a szex az élvezetről, a felszabadultságról kéne, hogy szóljon, nem a teljesítményről. Nem sürgetnem kéne magam, hanem élvezni. Örülni, minél tovább tart.

girls-555657_1920.jpg

Fotó: Pixabay

Ha szeretnéd megtanulni te is élvezni a szexet, szívesen segítek: kitaláltam rá egy online kurzust.