„Nem kíván a fiúm” – hogyan kommunikálhatsz erről?

Erről panaszkodott egy fiatal lány egy zárt Facebook csoportban:

„Nem kíván a fiúm, és ez nagyon elkeserít. ”

Az engedélyével dolgoztam fel a történetét YouTube videómban (a videónak folytatása is következik!).

Ebben a posztban elmondta, hogy nagyon kevés, csak pár alkalommal bújnak össze havonta, és egy lehetséges okként a karantén alatt felszedett kilóit jelölte meg (amiket aztán időközben már le is adott, mégsem változott meg a helyzetük).

Elmondása szerint próbál beszélni a partnerével arról, miért nincs köztük többször szex, de úgy érzi: a fiú csak kifogásokkal áll elő, így a valódi ok nem derül ki számára.

Nyíltan beszélni a szexről – tanítani kellene

Magyarországon egyelőre nemigen van kultúrája annak, hogy miként is lehet egy ilyen nehéz helyzetben kifejezni magunkat úgy, hogy az ne mélyítse tovább a meglévő konfliktust.

Tele vagyunk gátlásokkal azt illetően, hogy beismerjük akár csak magunk számára is, hogy mi az, ami bánt vagy éppen bosszant minket. Pedig ezt az első lépést szükséges megtenni ahhoz, hogy beszélni is tudjunk róla a partnerünkkel.

Amíg magammal is nehéz őszintének lennem, addig a párommal sem lesz ez könnyebb. Pedig ez a kezdő lépés, az őszinteség önmagam felé, segít elkezdeni felgöngyölíteni a kettőnk között kialakult helyzet okait.

Értenünk kellene a szexhez alapból? – NEM!

Ez egy olyan téves elgondolás, ami „bepókhálósodott” a fejekbe.
Megint csak a társadalom felől érkezik ez a nyomás, hogy tudnunk kellene mindent erről, és ha nem tudunk, akkor bénák és elcseszettek vagyunk. Biztosan ismered te is azt a mondást, hogy „úri családban ilyenekről nem beszélünk”.

Tehát e szerint a logika szerint, ha beszélek a szexről, akkor csak valami „alja” társadalmi réteghez tartozhatok, ha pedig nem, akkor „vagyok valaki”. És ha valaki „nemesebb” származású, annak meg nincs is szüksége erről beszélni, mert nekik „rangból” adódóan ez (is) megy, mint a karikacsapás?

Ennek van bármi értelme?
És nem csak, hogy nem találni ebben sok értelmet, hanem a csoportjaim és táboraim alkalmával is azt tapasztalom:
a szexualitással kapcsolatos elakadások és traumák vegyesen érintenek férfiakat és nőket, idősebbeket és fiatalabbakat, jobban és kevésbé jól szituáltakat és a többi.

A fentebbi mondás is jól mutatja, hogy a szexről való beszéd más témákhoz képest nagyon is más megítélést kap. A hétköznapi élet egyéb területein való boldogulással ellentétben

sokkal nagyobb szégyent élünk meg, ha úgy érezzük:
nem megy a szex magától.
Pedig senki sem úgy születik, hogy a szexualitás terén megy neki nagyjából minden magától.
Ez egy tévhit!

Szomorú, hogy mégis olyan, mintha a közgondolkodás ilyen mondások és berögzült gondolkodás miatt tenné tabuvá a szexszel való tudatos foglalkozást és a nyílt kommunikációt.

Gyakorold! – kapcsolatban vagy terápiában

Lehet elsőre furcsán hangzik, de lehetséges gyakorlatot szerezni a nyílt kommunikációban a szex terén.
Persze párkapcsolatonként változik, hogy mennyire megy ez a feleknek, mivel mindenki más alapokkal indul, más családi környezetben nő fel és a többi. Mégis bele tudtok jönni, ha szántok erre időt, és hajlandóak vagytok egymásra figyelmet fordítani és meghallgatni.

Ha „házon belül” nem értitek meg egymást, vagy túl sok frusztrációt és sértődést, rossz érzést kelt kettőtökben ezeket a témákat kitárgyalni, akkor kérhettek segítséget: egy szakember, aki párokkal foglalkozik, legyen az párterapeuta, mediátor, coach, pszichológus, a jelenlétével és tudásával képessé válhattok felszínre hozni köztetek lévő ellentét valódi okait.

Ha úgy érzed, hogy nem mernéd felvállalni a benned megfogalmazódó érzéseket vagy gondolatokat, vagy a partnered nem nyitott rá, hogy ezeket együtt elkezdjétek megoldani, akkor még mindig lehet mi tenni: eljárhatsz olyan önismereti csoportokba is, ahol úgymond nincs tétje egy számodra ismeretlen emberrel megosztani a belőled kikívánkozó és megoldásra váró gondjaidat.

Egy ilyen biztonságos és védett tér segíthet gyakorlatot szerezned az őszinte és magadat felvállaló kommunikációban, és saját magad számára is tisztázódhatnak az érzéseid, gondolataid – új színben látod majd a helyzeted, mert a csoporttagok visszajelzéseiből új nézőpontokat és ötleteket kaphatsz a problémád megoldásához.

Mit lehet tenni, ha már nem kíván a partnered? 

Évek óta foglalkoztat ez a téma, melyről már egy online kurzust is összeállítottam.
Programjaimon, és ott is rendszeresen elmondom:
hiába próbáljuk fejtegetni, „mi a baj a másikkal”, őt valójában nem tudjunk megváltoztatni.
A legjobb, amit tehetünk, ha mi magunk változunk.

„Jó, de én akarom a szexet, nem nekem kell változni. Neki nincs vágya!” – gondolhatják most sokan.

Pedig igenis sok mindent megtehet ez a fél is!
Erről sokat beszélgettünk a Vágyébresztő webináron Juhász Nóra pszichológussal is, aki elmondta:

sosem szerencsés éreztetni a másikkal: baj van vele, „elromlott”.

Ezzel csak tovább rontjuk a helyzetet.

Válj vonzóbb szeretővé!

Megtalálhatjátok a módját, hogyan tudsz Te vonzóbbá válni a partnered számára.
Itt most nem a külsőségekre gondolok, hanem arra, ahogyan kedvet csinálsz a szexhez.
Hogyan tudsz

🧲 Te ellenállhatatlanabbá válni;

💖 olyan teret/kapcsolatot kialakítani, amiben ő is jobban kívánja a szexet, és meg tud nyílni, befogadóbbá, lelkesebbé tud válni;

💬 úgy kommunikálni minderről, hogy azzal el is érd a célt, amit szeretnél. és ami egy minőségi, előremutató beszélgetéshez vezet.

A kommunikáció itt is kulcs.

Erről beszélek a videón is, és ennél sokkal több segítséget adok a Vágyébresztőben. Ne tekints rá úgy, mint egy problémás személyre, és a kapcsolatotokra úgy, mint ami elromlott!

Inkább tanulj meg örömtelien tekinteni a jó dolgokra, és az örömteliségből fakadóan kedvet csinálni a szexre. Ehhez pedig elengedhetetlen, hogy megtanulj feszültségmentesen, lazán beszélni a szexről.

Ha Te is szeretnél a végére járni, hogyan mi állhat a vágyhiány hátterében, és hogyan lehet (újra) felszítani a vágyat, akkor a Vágyébresztő program neked szól!