Bejegyzés

Minden nehézség és mélypont ellenére azt érzem, ez az év az egyik legjobb évem. Pedig megszenvedtem rendesen.

Tisztában vagyok vele, hogy van, akit sokkal nagyobb tragédiák értek, mint engem, de ez nem verseny.

Lementem “az aljára”. Krízis volt.
Ez jellemezte az életem legtöbb területét, beleértve a szexet is. 

(Ha érdekelnek a részletei, a 2020-as személyes szexnaplómat olvashatod végig a Találd meg a gyönyöröd programomban, ahol részletesen elmesélem, mi mindenen mentem keresztül, és milyen módszerek és felismerések segítettek nekem abban, hogy a sok mélypont ellenére is felvirágozzon a szexualitásom.)

A mélypont jó barát

Az aljáról már nincsen lejjebb.
És az igazán kemény helyzetek által lehet talán a legtöbbet fejlődni. Persze ez nem kell, hogy cél legyen, – de ahogy Soma Mamagésa is szokta mondani -,

érdemes felismerni, hogyan
kovácsolhatunk hajtőerőt a traumáinkból.
Tanítanak minket és megerősítenek.

2020 fantasztikus változásokat hozott a szexuális életemben!
Visszataláltam a saját testembe, sokkal őszintébbé és felszabadultabbá váltam, és SOKKAL nyitottabb lettem a gyönyörre. Ezekből adok ízelítőt az alábbi videómban.

Ébredő Szexualitás YouTube csatorna
mélypont után virágzás

Elszántan haladtam lépésről lépésre

🌟 Első körben elkezdtem ráerősíteni a fantáziálásra, hogy végre el tudjam képzelni a számomra jó szexet.

🌟 Aztán fantasztikus képzeletbeli szeretkezéseket éltem át a dildóimmal! Soha nem volt még ilyen jó az önkielégítés! (Ez például egy nagyon cuki dildó.)

🌟 Végül pedig eljutottam oda, hogy partnerrel is igazi csodákat élhessek át!


Ha Te is szeretnél akkora változásokat, akkora dimenzióugrásokat, mint amiket én vittem végbe,
gyere, tarts velem!

Én hiszek benne, hogy bárki utánam tudja ezt csinálni. Te is!
Gyere, segítek!

Arról szeretnék mesélni, hogyan is treníroztam magam arra, hogy egyre befogadóbbá váljon a testem a gyönyörre -, és a “leblokkolok szex közben” egyre ritkább legyen – dildók segítségével.
Ha ellenérzéseket keltenek benned ezek a tárgyak, meg tudom érteni, és talán most érdemes a mélyére nézned: valójában mi kelti benned ezt az ellenérést. Bízom benne, hogy az írásom is segít ezt feltárni.

Lehet utálni a műfarkakat, lehet viszolyogni tőlük, lehet az ellenséget látni bennük. Nekem sem voltak szimpatikusak, de mára nagyon megszerettem őket. És ez a történet jó végigköveti azt az utat is, ahogy egyre nyitottabbá válok a valódi farkak okozta gyönyörre is.

Persze ez az én megélésem. Nem teszek egyenlőséget aközött, hogy aki szereti a műbránert, az az igazit is, mert ez nem igaz. Van, aki nagyon felszabadult egy pasival, de a szilikon idegen neki. Megértem ezt is. Én viszont elkezdtem nagyon szeretni ezeket a műfarkakat – talán azért is, mert akkora szintlépéseket élek meg velük.

Mert gyűlnek a közös jó élmények.

a dildók és én dildó teszt PoliLili Ébredő Szexualitás

Talán ott kezdődött a történet, hogy Zsófival készítettem egy videót, amiben elmesélte, neki hogyan vált be egy élethű, tapadókorongos dildó, amit fel lehet cuppantani a csempére a fürdőben. Bevallom, teljesen leesett az állam a lazaságától és nyitottságától. Eltátottam a számat, hogy tényleg létezik olyan nő, aki ennyire szabadon és nyitottan tudja élvezni azt a jókora erezett műbránert. Teljesen hiteles volt számomra: biztos voltam benne, hogy tényleg ennyire jó neki ez a játék a fallosszal. És elkezdtem irigyelni.

Én is ilyenné akarok válni!

Merthogy nekem ez nem ment. Bár már sokkal jobban ment a maszturbálás, mint korábban, de még így is sokszor beparáztam önkielégítés közben. Pont mint ahogy leblokkolok szex közben is.

Befeszült a testem, nem tudtam végig benne maradni a gyönyörben, újra meg újra beijedtem, behúztam a kéziféket. Aztán már attól kezdtem el félni, hogy újra be fogok rezelni. Ördögi kör.

Mára szerencsére már nem ez a helyzet. Egyre többet gyakorlom a maszturbálást, méghozzá úgy, hogy tényleg élvezem. Érzem a gyönyört. Feléledt, és kinyílt a puncim, és ez óriási öröm. Persze nem a dildóknak köszönhetem, de a velük való játék is jól érezteti velem, hogy igen, megcsináltam, eljutottam idáig is!

leblokkol szex közben
Fotó: Sinitta Leunen, Unsplash

És hogy hogyan?

Hosszú volt az út, és még tart is, hiszen bár nagyon örülök annak, amit elértem, nem állok meg itt. Hiszem, hogy mindig van feljebb. Ezen a test és szív nyitogató utazáson pedig nagyon sok mindenre rájöttem, ami szerintem segíthet azoknak is, akik hasonlóképp leblokkolnak, vagy épp beijednek szex közben.

Akik érzik, hogy nem érez annyit a puncijuk, amennyire valójában hivatott.

Ha érdekel, mi vezetett el engem a változáshoz, hogy a te életed és párkapcsolatod is gyönyörtelibbé válhasson, gyere, hallgasd meg a történetem, és próbáld ki a gyakorlatokat, amik beváltak nálam.

Azt mondják, az idei év a többség számára nagyon nehéz. Nekem is elképesztő kemény dolgokat kellett feldolgoznom. Volt, amiről nem meséltem nektek, de arra talán emlékeztek, amikor kaptam egy e-mailt, hogy a YouTube bezárta a csatornámat… amit aztán vissza is kaptam 7 nappal később, ki tudja, miért. De emellett nagyon sok magánéleti nehézségem is adódott.

A múlt héten viszont elgondolkodtam: talán nem is olyan rossz ez a 2020-as év. 7 nap alatt ugyanis két hihetetlen szintlépés is történt az életemben!

Az autóvezetés mindig is pánik-zóna volt számomra. Hiába volt jogosítványom már 2004 óta, el se tudtam képzelni, hogy valaha képes leszek arra, hogy egyedül szeljem az utakat. A nyáron viszont eltökéltem: idén leszámolok ezzel a félelmemmel, ami évek óta szorongatja a torkomat. Adtam magamnak egy határidőt is hozzá: a születésnapomig veszek magamnak egy kocsit, és képzeljétek, bár az utolsó pillanatig halogattam, végül SIKERÜLT!

Most itt áll ez a fehér csoda az udvarban, és már több órát gyakoroltam is vele. És bár még izgulok, annyira, hogy rendesen elfáradnak az izmaim a gyakorlás végére, de elképesztő büszke vagyok arra, hogy szembe néztem ezzel a félelmemmel!

Kívánom, hogy nektek is sikerüljön idén leszámolni valami hasonlóval!

PoliLili nagy félelem leküzdése

A másik szintlépés már szex-témájú.

Sokat meséltem már, hogy a Találd meg a gyönyöröd programom keretében idén eltökéltem, hogy megtanulom leküzdeni a szexszel kapcsolatos korlátozó hiedelmeimet, amik annak az útjában állnak, hogy valóban felszabadultan tudjam élvezni a szexet. Január óta foglalkozom intenzíven azzal, hogy sokkal nyitottabbá tudjak válni a gyönyörre, amiben az elmúlt héten elképesztő sikert könyvelhettem el magamnak.

Az egyik dildómmal játszottam itthon (erről majd a következő videóban mesélek), és sokkal, de sokkal jobban tudtam élvezni a masztit, mint valaha! Szenvedélyesen szeretkeztem valakivel képzeletben! Fantasztikus volt! A részleteket viszont csak a Találd meg a gyönyöröd programban mesélem majd el. 😉

És hát, ahogy említettem, közeleg a szülinapom: szeptember 29.

Ezen a héten sok-sok énidővel szeretném megajándékozni magam (az autón túl). Ha esetleg ti is szívesen kedveskednétek nekem valamivel, a legnagyobb örömet azzal szerezhetitek nekem, ha csatlakoztok valamelyik online programomhoz, vagy ajánljátok őket olyanoknak, akiknek úgy gondoljátok, ez segíthet. Az hogy segíthetek, sokkal többet jelent számomra bármilyen ajándéknál.

Sőt, ha már énidő, talán a dildóim is előkerülnek újra a héten. 😉

Találd meg a gyönyöröd program a fantasztikus szeretkezésekért

Fejlődsz te, fejlődik a párod, vagy együtt fejlődtök? Sokan ijesztgetnek azzal, hogy a kapcsolat végét is jelentheti, ha a két fél “elfejlődik egymástól”.

Rengeteget fejlődtem a szexualitás terén, tudom. 31 éves korom előtt szinte egyáltalán nem is élveztem az együttléteket: rengeteg belső démonnal, rossz berögződéssel, elakadással küzdöttem. Bár azóta már sok minden változott, még mindig eszményi szeretkezésekről álmodok, amiben elvesztem az eszem, zihálok és a párom hátát karmolom, de ehhez még sok munkára van szükségem.

Sokat dolgozom ezen a mai napig. És szar, amikor azt érzem, a partnerem nem tesz erőfesztést, hogy ő is fejlődjön. Még akkor is, ha tudom, hogy ő nagyon is élvezi a szexet, nincs neki ezzel problémája (persze bőven volt olyan pasim is, akinek gondjai voltak). Miért? Mert egy ponton azt kezdem érezni, én dolgozom egyedül.

Frusztrálhat maga a küzdelem is, az, hogy mennyire nehéz ez a munka, amit végzek, és mellette azt látom, a másik “csak henyél”. “Nem tesz semmit azért, hogy NEKÜNK jobb legyen a szex.” Ez a harag, hibáztatás persze tudom, hogy leginkább azért jött belőlem, mert elfáradtam.

Azért is nehéz, ha nem fejlődik velem a másik, mert így kimarad valami olyanból, ami számomra annyira fontos. Tudom, hogy nem várhatom el, hogy a páromat minden érdekelje, ami engem is és mindenben velem tartson, de legalább néha… Legalább kóstolja meg… Megértem, ha mégsem, de az én csalódottságom is megérthető, amiért nem fontos neki ez a közös ügy.

Régi dilemmám már ez. Ezért is örültem annyira Gilján János életmód, párkapcsolati és szexuál coach vendég-bejegyzésének. Fogadjátok szeretettel János írását:

giljan_janos_parkapcsolati_es_szexual_coach.jpg

Szexuális fejlődés és útkeresés

Az évek múlásával, sokunk életében kialakul a vágy, hogy fejlődjünk a szexualitásunkban. A vágy megszületik már a kiskamaszban, hogy az öngyönyörszerzés megtapasztalása után egy partner oldalán próbálhassa ki a szexualitás csodáját. Ezután jön általában az új igény a fiúknál, hogy képesek legyenek fél percnél tovább kitartani, a lányoknál meg, hogy képesek legyenek jobban élvezni a kapcsolódást. A szexuális fejlődés és útkeresés azonban nem áll meg tinikorban, egy életre szóló kihívás lehet belőle. Felmerül a kérdés, hogy milyen nehézségekkel kell számolnunk, ha fejlődni akarunk. Nagy nehézség lehet, hogy honnan jöjjön az információ, hogy milyen irányba induljunk és hogy mekkora valójában a motivációnk a fejlődéshez. Először is én megkülönböztetek egyéni és társas fejlődést. Mi a különbség?

Egyéni fejlődés

Az egyéni fejlődés lényege, hogy nem kell hozzá párkapcsolat. Lehet úgy is fejlődni egyénileg, ha nincs párunk, de lehet párkapcsolatban is ha kihagyod belőle a másikat.

Kikre jellemző az egyéni fejlődés? Azokra akik felismerték, hogy milyen fejlődési céljaik vannak és ezekért tenni is akarnak. Azokra, akiknek nincsen párjuk, akivel közösen tudnának gyakorolni, vagy a párjuk valamiért nem tudja követni őket (még) az adott fejlődési úton.

Önmagában az egyéni útkereséssel semmi gond nincs, én is egyénileg kezdtem gyakorolni, amikor az ejakuláció mentes orgazmussal kezdtem foglalkozni közel 4 éve. A páromat csak akkor vontam be a gyakorlásba, amikor már alapszinten és egyedül ki tudtam vitelezni a technikát. Akkorra értem meg arra, hogy “élesben” is kipróbálhassam a megszerzett tudást.

Mindazonáltal az egyéni útkeresés túlsúlya a párkapcsolaton belül mégis veszélyes lehet, ugyanis ha sokáig a partnered kihagyásával fejlődsz, az csökkentheti köztetek az összhangot. A csökkent összhang pedig sajnos a párkapcsolat valamennyi aspektusán éreztetheti a negatív hatását. Én úgy gondolom, hogy fontos lehet néha beiktatni egyéni fejlődési pontokat párkapcsolaton belül is, de soha ne felejtsd el, hogy a fejlődésnek itt mégis a párkapcsolati egységet érdemes szolgálnia.

Természetesen aki egyedül van, arra mindez nem vonatkozik, annak érdemes kiaknázni az egyéni fejlődési lehetőségeket mindaddig, amíg nem találta meg a párját. Az egyéni útkeresés legnagyobb pozitívuma, hogy általa az ember teljesen önmagára tud hangolódni. Rájöhet közben, hogy valójában milyen vágyai vannak, mik azok a pontok, amiket szeretne megélni, milyen határai vannak. Az egyéni útkeresés történhet külső segítséggel is, például intim masszázs formájában. Vagy akár elméleti úton egy szexuális tanácsadó, coach, szexológus, vagy akár csak egy könyv segítségével is.

Társas útkeresés

A társas útkeresés lényege, hogy a pár közösen találja ki a fejlődési és tapasztalási irányokat, majd azokat együttesen teremtik és élik meg.

Megfelelő kommunikáció esetén mindez nagyon jót tehet a párkapcsolatnak, fontos, hogy mindenki tiszteletben tartsa a másik határait és segítse őt az egyéni vágyai megélésében.

Úgy gondolom, hogy párkapcsolaton belül az a szerencsés, ha a társas útkeresés van erőteljes túlsúlyban, erre viszont csak akkor van lehetőség, ha a pár tagjai kompatibilisek egymással szexuális értelemben. A szex egy társas játék, csak akkor lehet benne sikeres az egyik, ha sikeres a másik is. Amennyiben az egyik fél elhatárolódik a fejlődéstől, az bizony vissza fogja húzni a párját. Erőltetni azonban mégsem lehet a fejlődést, aki még nem ért meg rá, az nem fog megmozdulni.

Milyen megoldások vannak erre a problémára? Az első és legfontosabb a megelőzés, vagyis válassz olyan párt, akinek a szexuális habitusa a tiédhez hasonlatos. Természetesen ez sem nyújt garanciát, mert az emberek a saját ütemükben fejlődnek és akivel kompatibilis vagy ma, azzal nem biztos, hogy 10-20 év múlva is kompatibilis leszel. Mindezek ellenére mégis nagyobb eséllyel leszel kompatibilis később egy olyan emberrel, akivel ma az vagy, így javaslom törekedj arra, hogy ilyen párt találj magadnak.

A másik módszer pedig a finom motiváció. Ha már van egy párod, aki nem akar fejlődni, megpróbálhatsz finoman kedvet csinálni neki, de tudomásul kell vedd, ha a finom motiválás nem segít, akkor sem tudod erővel magaddal rángatni őt. Hogy mi ilyenkor a megoldás? Vagy együtt maradtok más-más szintet képviselve és reméled, hogy a másik is beérik a fejlődésre, vagy külön mentek. Ha egyetlen javaslatot tehetek, hogy mely területen érdemes szerintem minden párnak közösen fejlődnie, az a közöttük élő összhang. A magasabb minőségű összhang nem csak a szexualitást, de a párkapcsolat egészét is képes felvirágoztatni.

János teljes cikkét itt találod.

 

Ha szeretnél többet olvasni szexuális fejlődési lehetőségekről, a János könyvében rengeteg hasznos elméleti és gyakorlati tanácsot találhatsz.

Sokat kaptam édesanyámtól, csakhogy ő is ember és ő sem tudott mindent tökéletesen csinálni. D. Tóth Kriszta saját lányának írt listáját olvasva 6 pont nagyon megszólított engem is. Azt képzelem, az ő lányának könnyebb lesz a szexuális élete ezekkel a tanításokkal a hátizsákjában. Kívánom neki, hogy így legyen! Én pedig most jól a fejembe vésem őket, hogy én is továbbadhassam majd az én leendő gyermekeimnek – persze ennél jobban kifejtve, ahogy gondolom ő is megteszi szóban.

Tudom, Kriszta ezeket a bölcsességeket nem (csak) a szexualitásra értette, de én most arra fogom átformálni őket, mert nekem itt van a legtöbb elakadásom.

1.) Ne hasonlítgasd magad másokhoz! Tényleg. Semmi értelme.

A Cosmopolitan szex tippjei és az egész, általánosításra hajlamos világ azt tanítja, hogy vannak a “normális” szexuális életet élő emberek, meg vannak az “abnormálisak”. Ha kevesebbet szexelek, mint az átlag, vagy ha nem szeretem azt, amit a többség igen (pl. inkább orális szexet kívánok behatolás helyett), akkor “nem vagyok normális”. Pedig mennyivel szabadabb lennék, ha megengedném magamnak, hogy egyéniség legyek!

A 2. pont is gyakorlatilag ugyanez, de azért fontos máshogy is megfogalmazni.

2.) Igen, furcsa vagy. De épp csak annyira, mint bárki más is furcsa. Mindenki más. Élvezd a másságodat! Légy büszke az egyéniségedre!

Furcsa vagyok, mert néha hagyom megnőni a szőrt a lábamon. És nem szeretem, ha a fülemet nyalogatják, pedig az egy elég “divatos” erogén zóna. Azt viszont szeretem, ha a végbélnyílásom izgatják, pedig az “olyan mocskos”. Fura? Sokszor más vagyok, mint a többiek, de ez nemcsak hogy nem baj, hanem elkerülhetetlen, ugyanis mindannyian mások vagyunk. Mennyivel jobb, ha inkább megtanulok büszke lenni a különlegességemre!

fashion-person-hands-woman_1.jpg Fotó: Splitshare @ Pexels

3.) Nem kell boldoggá tenned senkit – nem ez a feladatod. Magadat tedd boldoggá, és boldog lesz melletted a választottad.

Nem kell azért szexelni, mert a pasimat ez boldoggá tenné! És nem kell megpróbálni kitalálni, mit akar. Felnőttek vagyunk, saját magunkért felelősek. Rám is igaz ugyanez: nem várhatom el, hogy a másik tegyen boldoggá engem. Mondjam meg, mit szeretnék! Ha pedig ezt ő hosszú távon nem tudja, vagy nem akarja megadni, és ez a valami nagyon fontos nekem, az én felelősségem, hogy megkeressem, hol kaphatom ezt meg. És az is teljesen oké, ha valamit ő nem tud, nem szeretne megadni nekem. Joga van hozzá.

4.) A tested a tiéd. Te döntesz a sorsáról, és a döntésedet mindenkinek kötelessége elfogadni. Legyen az a társad, a gyereked vagy éppen az anyád.

Igen, olyan fazont választok a fanszőrzetemre, amilyet én szeretnék és erről csak nekem szabad dönteni. Mint ahogy arról is, hogy épp kit, vagy mit engedek be a puncimba.

5.) Ne félj nemet mondani! Ismerd meg a határaidat, és tiszteld őket. Légy tisztában azzal, hogy a nemet mondás képessége nagy érték. Puszta félelemből ne vállalj semmit. Nem igaz, hogy ha valamire, amit nem érzel magadénak, nemet mondasz, „legközelebb majd nem hívnak”. Vagy ha igen, akkor nem is  vagy odavaló.

“Ha nem adom meg neki, amit kér, félek, hogy elhagy.” – de jó lenne örökre megszabadulni ettől a gondolattól!

És attól még, hogy általában szeretem, ha “úgy” izgatja a csiklómat, lehet, hogy ez ma nem esik jól. Ezt pedig nyugodtan jelezhetem – sőt, jeleznem kell! Ha nem figyelek a saját testemre és nem húzom meg a határaimat ennek megfelelően, azzal sokat árthatok magamnak és ez nem tréfa-dolog!

6.) A szabadság: benned van. Ne nyomd el magadban. És ne hagyd, hogy elvegyék tőled.

Mikor teszem mégis ezt? Például amikor nem kezdem el magamat cirógatni szex közben, pedig arra lenne igényem.

***

Tegnap nagy áttörést éltem át újra a hálószobában. Mertem kérni Ádámot, hogy izgassa a fenekem. Bár már sokszor csináltunk ilyet, kérni sosem kértem, hanem mindig csak akkor történt meg, amikor ő magától kedvet kapott hozzá. Végre elkezdtem felelősséget vállalni a saját vágyaimért!

– Szép volt, Lilikém! – veregettem meg a saját vállam.

Az idézetek D. Tóth Krisztától származnak. Forrás itt, a WMN-en.

Ez itt az én puncim. Tükröt és színeseket ragadtam, és lerajzoltam a kicsikémet. Ahogy elkezdek írni róla, érzem, hogy már most, egy hét távlatából is teljesen más lett a viszonyom a puncikámhoz, mint amikor elindultam az 5 napos Heart and Sexuality női körbe.

puncirajzom.jpg

Évekkel ezelőtt még kifejezésem sem volt rá. Anyu azt mondta, “a nunusod”. 30 körül találtam csak meg rá a szavam, addig igyekeztem kerülni, hogy beszéljek róla. A puncim – így szeretem hívni. Az, hogy most azt is hozzá tudtam tenni, “a kicsikém”, őrült haladás.

Még nemrégiben is döbbenten csodálkoztam azon, mi a nyavalya tetszik a pasiknak a puncin. Mármint értem én, hogy finom, meg csodás gyönyöröket ad, de hogy szép legyen?!? (Írtam is róla korábban már nem egyszer.)

Egy ideje már rendszeresen nézegetem őt a tükörben, fotókat is készítettem róla, amiket szépen meg is szerkesztettem. Akadt olyan kép, ami tetszett is. De ahogy reggelente, az ágyból kikelve megláttam őt, még mindig nem tudtam szépnek látni.

Ez a rajz viszont szerintem kimondottan szép lett. Annyira szép, amennyire megérdemli a kis drágaság. Miért?

Évekig szörnyen bántam vele. Ignoráltam: tudomást sem vettem róla. Ha szólt, jelezni próbált, befogtam a fülem. Hiába volt akár hüvelygombám, én arra sem figyeltem, még úgy is erőltettem a szexet. Olyankor is rákényszerítettem a közösülést, amikor még nem volt elég nedves, vagy épp legszívesebben szundikált volna.

Borzasztóan bántam vele és még haragudtam is rá, amiért “nem működött velem együtt”. Nem nedvesedett, amikor azt akartam és nem nyújtott gyönyöröket, amikor én kényszerítettem rá. Méghogy a pasik szemetek? Itt én voltam saját magam szörnyetege.

Itt az idő ezen változtatni. Eldöntöttem, innentől kedvesen fogok gondolni az én puncikámra. Odafigyelek rá, meghallgatom, becézem, köszönök neki, simogatom, de nem támadom le. Egyszerűen csak rajta pihentetem a kezem és beszélgetünk. Figyelem, mire vágyik, hogy van. Hagyom pihenni és ha beteg, gondoskodom róla.

Tavaly ilyenkor az Everness Fesztiválon házasságot kötöttem saját magammal. Idén itt az ideje, hogy házasságot kössek a puncimmal. Szerzek is hozzá egy gyűrűt…

Köszönöm a Heart and Sexuality módszereinek, hogy most így tudok gondolni az én drágámra!

Újabban már az is fontos számomra a párválasztásnál, hogy milyen a srác az ágyban. Nem meglepő? Számomra az. Eddig ugyanis, amíg nem szerettem a szexet, addig az sem volt szempont, hogy hogy viselkedik a hálószobában. Nem értettem hozzá és amúgy sem voltam képes élvezni. Annyira csak a „legyünk túl rajta” lebegett a szemeim előtt, hogy tényleg nem volt lényeg, mennyire figyelmes, ügyes, érzéki.

Úgy képzeltem, én annyira béna vagyok az ágyban, annyira lövésem sincs a témáról, hogy meg sem tudnám ítélni, ki a tehetséges. Tökéletesen megfelelt a Tesco gazdaságos is.

***

– Lilikém, veregesd meg a vállad szépen, mert megint szintet léptél a szexualitásodban! – mosolyog büszkén a belső hangom.

Tudom, hogy Dávidra gondol, illetve arra, ahogy nekem már ez a pasi nem elég. Ennél már igényesebb lettem, kifinomultabb a „szaglásom”.

horse-1139142_640.jpgFotó: WenPhotos @ Pixabay

Dávid csak reszel. Teljesen bezárkózik, és csak tolja. Ameddig petting van, addig teljesen rám van hangolódva, de amint belém hatol, mintha elvesztené a kapcsolatot velem. Elkezd egyedül szexelni.

Képtelen vagyok követni. Túl gyorsan és túl monotonon dug, ami nem túl jó érzés nekem. Próbálok ráhangolódni, de mire a közelébe érnék az élvezetnek, ő kidől, elkezd lihegni. Amikorra már kezdek túljutni a szünet okozta frusztráción (amikor csak piheg és nem csókol, nem érint), akkor újra kezdi a reszelést.

Én nem hagyom magam, a vállára fektetem és meglovagolom. Csakhogy nem hagyja! Egy darabig élvezhetem, ahogy a magam tempójában és szögében fogadom be a farkát, kis híján a csúcsra jutok, amikor „lelök” onnan.  Megemeli a csípőmet és elkezd ugyanúgy pumpálni tovább.

Felsóhajtok, mert reménytelennek érzem. Annyira távol áll tőle, hogy beszéljünk arról, ami az ágyban történik, hogy én is kezdek lemondani róla. Nem akarok ilyen szexet. Már nem akarok azért szexelni valakivel, mert közel áll a szívemhez és meg akarom adni neki ezt is. Nem. Én most már az élvezetért akarok szeretkezni.

A főszereplők a filmekben lihegve vetik magukat hanyatt az ágyban a menet után, és alig találnak szavakat arra, mekkorát szeretkeztek. Még soha nem volt ilyen jó nekik, pedig most voltak először együtt!

Gyakorlatilag kizárólag ilyeneket látni a moziban. A gyengébb, rosszabb szexuális élmények maximum erőszakhoz köthetők, vagy valamilyen komédiában semmisítik meg az általában férfi főszereplőt. Ezt leszámítva mindig mindenkinek tökéletesen megy az ágyjelenet!

Ehhez mértem én is magam, és a szexuális életemet is.

Folytatás a she.hu-n.

A kép forrása itt.

Megtörtént az ágyban, amire mindig is vágytam. Nem volt ez egy különleges álom, nem vágytam nagy fekete farokra, vagy 4 pasi kényeztetésére. 16 éve, mióta van szexuális életem, arról álmodtam, hogy átéljem azt, amit a filmek és könyvek mutatnak. Szerettem volna úgy szeretkezni, hogy elvesztem a fejem. Hogy le akarom tépni róla a ruhát, felnyögjek a gyönyörtől, mikor belém hatol. Félelmek és gondolatok nélküli tiszta vágyra vágytam. Üres fejjel dugni, dugni és dugni.

Megtörtént és most nem találok szavakat. Képtelen vagyok beszélni róla. Mikor megpróbálom, újra érzem a farkát magamban és felnyögök. Újra kikapcsol az agyam, elveszek. Tényleg gondolatok nélkül tudtam vele lenni. Wow.

– Vajon ez végleges állapot? – kérdezem magamtól.
– Nem tudom. – válaszoltam. –  Vele biztos, hogy ennyire jó, és úgy érzem, ilyen jó is marad.

Kíváncsi vagyok, milyen lesz, ha hazatérek az otthoni szeretőkhöz. Nem, most nem félek, hogy visszaesem. Úgy érzem, sokat fejlődtem, sokat nyíltam újra, s velük is más lesz, velük is jobb lesz. Bízom benne, hogy nem partnerfüggő volt ez, egyszerűen kellett még egy új íz, új benyomás ahhoz, hogy tovább tudjak fejlődni és ide jussak.

Hiszem, hogy ezzel egy új korszak kezdődik az életemben. Nem a csúcsra értem fel, csak egy csúcsra. De innen még mindig lesz feljebb!

A kép forrása itt.

Sokat gondolkodtam, mikor jön el az a pont, amikor az „Ébredő szexualitás” címet le kell váltanom. Vajon érezni fogom, hogy „most megérkeztem”? Hogy „most már megy”? Van olyan, hogy most már „profinak” érzem magam?

Mostanra kezdem azt érezni, hogy a nyeregben vagyok. Ahogy lecsaptam Jay-re, huncutul elkezdtem rágcsálni a vállát, ráültem, ravaszul mosolyogtam és kacsingattam rá, miközben leszoptam, az már igen magas fokú önbizalmat mutat. Elégedett voltam magammal. Tudom, hogy ügyes voltam.

Vezettem őt, kértem, mit tegyen, tanítottam. Megőrjítettem, huncutságokat műveltem titokban nyilvános helyeken, s közben nem féltem a következményektől. És nem rezdültem össze, mikor becsukódott mögöttünk a hálószobaajtó, hanem bátran néztem előre az új élményekre. Nem estem pánikba a fasz látványára.

Határvonalnak éreztem azt is, amikor már el tudok élvezni behatolástól, sőt mikor egyszerre van orgazmusunk. Most már ez is alakul. Az elmúlt két alkalommal eljutottam a csúcsra dugás közben: igaz, még jóval előbb, mint a pasi. Nem volt átütő, eget rengető orgazmus, de már valami volt. Tanulom. Kezdek eljutni oda.

Amit még várok: hogy elég bátor legyek a szerepjátékokhoz, vagy egy szép strip tease-hez.
Vajon, mikor fogom azt érezni, hogy itt a „happy end” ennek a történetnek a végén? Segítsetek, ti hova tennétek a határvonalat?