Néhány évvel ezelőttig a G-pont létezéséről csak a Cosmoból hallottam. Az túlzás, hogy tudtam volna, mi is ez, mert az enyémmel addig még nem volt saját élményem.
Pár éve egy barátunk elhívott minket Végh Ildikó egy előadására, ahol anatómiai háttér ismertetése mellett azt is megtudtam, hogy hogyan érdemes közelíteni hozzá, és hogyan lehet általa fantasztikus orgazmushoz juttatni a hölgyeket.
Amellett, hogy zseniális volt az előadás, azt a tényt is imádtam, hogy ott ült velem a kedvesem is, és érdeklődve hallgatta az új tippeket. Már ezzel a nyitottságával nagyon boldoggá és büszkévé tett. Nagyon szexi volt számomra az, hogy szívesen fejleszti a szexszel kapcsolatos tudását.
Hazaérve egyből gyakorlatba is ültettük az új ismereteket. Életemben először ekkor kezdtük el felfedezni a G-pont adta gyönyöröket, és csodálatos élmény volt. Bár akkoriban sokszor nehezen jutottam el a csúcsra, az új fajta kényeztetésnek köszönhetően már az első alkalommal el tudtam élvezni.
A G-pont eredetű orgazmus valahogy más érzés, mint a csiklói, vagy a méhszáji. Számomra talán ez a fajta a legizgalmasabb és legkellemesebb, bár valószínűleg semmi értelme rangsorolni az elélvezések milyenségét.
A fentebb említett oktatás óta álmodoztam arról, hogy meghívom Ildikót előadónak, hogy Ti is részesülhessetek a tudásából.
Végre online előadás formájában ti is találkozhattok vele!
A jelen gazdasági helyzetre való tekintettel – és, hogy minél szélesebb körben terjedjen a szexuális tudás – törekedtem a nagyon kedvezményes jegyárak kialakítására, hogy minél többen részesülhessetek az itt megszerezhető tudásból, és hogy általa minél több kielégült, sugárzó tekintetű ember ragyogja be ezt az országot. (És mivel online előadásról van szó, számítok a külföldön élő magyarokra abban, hogy más országok szexuális kultúrája is fejlődik majd ezáltal. 😉 )
Egy teljes előadás-sorozatot készítettünk Ildikóval, akit már több intim-masszázsos videómban is szerepelt korábban.
Adj tudást ajándékba!
Bármelyik felvételt is választod, hogy még több örömhöz juttasd az új fogások és szemlélet által a partnered – vagy saját magad – csak nyerhetsz! Mint egy jó befektetéssel! 😉
„Hogy szoktál lélegezni szex közben?” – tette fel a kérdést nekem Janka, miután elmeséltem neki, hogy mostanában nehezebben tudok jelen lenni a szeretkezésekben. Kevésbé érzem a gyönyört, mint korábban.
Nem tudtam válaszolni a kérdésére. Ezt még sosem figyeltem meg, hogy lélegzek közben. Aztán kifejtette, miért kérdezte: azért, mert ő azt figyelte meg magán, hogy ha lelassítja és elmélyíti a lélegzetvételét akkor, amikor már kezdené nagyon kapkodni a levegőt, könnyebben ellazul, és jobban tudja élvezni az együttlétet.
Abszolút magamra ismertem, amikor elmesélte, hogy amikor már nagyon gyorsan veszi a levegőt, azt jelenti, hogy elkezdte görcsösen hajszolni az orgazmust. El akarja érni, ráfeszül erre a célra, és emiatt egy csomó gyönyör elvész, sőt, sokszor még az csúcsra sem tud eljutni emiatt.
Megfogadtam hát a tanácsát, és lelassítottam, elmélyítettem a lélegzetemet szex közben. Figyeltem, hogy végig olyan ellazult legyek, amennyire csak tudok, igyekeztem az összes feszülő izmom is elengedni, ami sokszor elég nehezen megy. És mindahányszor egy kicsit is sikerült, éreztem, hogy minden sokkal jobb lesz.
Jankát ezúton csókoltatom, és nagyon lelkes lettem, mert lehet, hogy a táboromban egy csomó hasonló szex-tippel gazdagodom majd! (Júli 20-ig kedvezményes áron vehetsz részt!)
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/2019/04/szex_legzes.jpg400600PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2018-07-18 23:16:242020-02-27 11:40:52A hét szex-tippje: lassítsd le a lélegzeted!
Sokan ijesztgetnek azzal, hogy a kapcsolat végét is jelentheti, ha a két fél „elfejlődik egymástól”.
Rengeteget változtam a szexualitás terén.
Tudom, mert 31 éves korom előtt szinte egyáltalán nem is élveztem az együttléteket: rengeteg belső démonnal, rossz berögződéssel, elakadással küzdöttem. Azóta már sok minden változott, bár még mindig eszményi szeretkezésekről álmodok, amiben elvesztem az eszem, zihálok, és a párom hátát karmolom… Ehhez még sok munkára van szükségem.
Sokat foglalkozom ezzel a mai napig. És borzalmas, amikor azt érzem, a partnerem nem tesz erőfeszítést, hogy ő is fejlődjön. Még akkor is, ha tudom, hogy ő nagyon is élvezi a szexet, nincs neki ezzel problémája (persze bőven volt olyan pasim is, akinek gondjai voltak). Miért? Mert egy ponton azt kezdem érezni, én dolgozom egyedül.
Frusztrálhat maga a küzdelem is: az, hogy mennyire nehéz ez a munka, amit végzek, és mellette azt látom, a másik „csak henyél”.
„Nem tesz semmit azért, hogy NEKÜNK jobb legyen a szex.” – ez a harag, hibáztatás persze tudom, hogy leginkább azért jött belőlem, mert elfáradtam.
Azért is nehéz, ha nem tart velem a fejlődésben a másik, mert így kimarad valami olyanból, ami számomra annyira fontos. Tudom, hogy nem várhatom el, hogy a páromat minden érdekelje, ami engem is, és mindenben velem tartson, de legalább néha… Legalább kóstolja meg… Megértem, ha mégsem, de az én csalódottságom is érthető, amiért nem fontos neki ez a (szerintem) közös ügy.
Régi dilemmám már ez. Ezért is örültem annyira Gilján János vendégbejegyzésének. Fogadjátok szeretettel János írását:
Gilján János: Szexuális fejlődés és útkeresés
Az évek múlásával, sokunk életében kialakul a vágy, hogy fejlődjünk a szexualitásunkban.
A vágy megszületik már a kiskamaszban, hogy az öngyönyörszerzés megtapasztalása után egy partner oldalán próbálhassa ki a szexualitás csodáját. Ezután jön általában az új igény a fiúknál, hogy képesek legyenek fél percnél tovább kitartani, a lányoknál meg, hogy képesek legyenek jobban élvezni a kapcsolódást. A szexuális fejlődés és útkeresés azonban nem áll meg tinikorban, egy életre szóló kihívás lehet belőle.
Felmerül a kérdés, hogy milyen nehézségekkel kell számolnunk, ha fejlődni akarunk. Nagy nehézség lehet, hogy honnan jöjjön az információ, hogy milyen irányba induljunk, és hogy mekkora valójában a motivációnk a fejlődéshez.
Egyéni fejlődés
Először is én megkülönböztetek egyéni és társas fejlődést. Mi a különbség?
Az egyéni fejlődés lényege, hogy nem kell hozzá párkapcsolat. Lehet úgy is fejlődni egyénileg, ha nincs párunk, de lehet párkapcsolatban is, ha kihagyod belőle a másikat.
Kikre jellemző az egyéni fejlődés? Azokra akik felismerték, hogy milyen céljaik vannak, és ezekért tenni is akarnak. Azokra, akiknek nincsen párjuk, akivel közösen tudnának gyakorolni, vagy a párjuk valamiért nem tudja követni őket (még) az úton.
Önmagában az egyéni útkereséssel semmi gond nincs, én is egyénileg kezdtem gyakorolni, amikor az ejakuláció mentes orgazmussal kezdtem foglalkozni közel 4 éve. A páromat csak akkor vontam be a gyakorlásba, amikor már alapszinten és egyedül kivitelezni tudtam a technikát. Akkorra értem meg arra, hogy „élesben” is kipróbálhassam a megszerzett tudást.
Mindazonáltal az egyéni útkeresés túlsúlya a párkapcsolaton belül mégis veszélyes lehet, ugyanis ha sokáig a partnered kihagyásával fejlődsz, az csökkentheti köztetek az összhangot. A csökkent összhang pedig sajnos a párkapcsolat valamennyi aspektusán éreztetheti a negatív hatását. Én úgy gondolom, hogy fontos lehet néha beiktatni egyéni fejlődési pontokat párkapcsolaton belül is, de soha ne felejtsd el, hogy a fejlődésnek itt mégis a párkapcsolati egységet érdemes szolgálnia.
Természetesen aki egyedül van, arra mindez nem vonatkozik, annak érdemes kiaknázni az egyéni fejlődési lehetőségeket mindaddig, amíg nem találta meg a párját. Az egyéni útkeresés legnagyobb pozitívuma, hogy általa az ember teljesen önmagára tud hangolódni.
Aki gyakorol, az rájöhet közben, hogy valójában milyen vágyai vannak, mik azok a pontok, amiket szeretne megélni, milyen határai vannak.
Az egyéni útkeresés történhet külső segítséggel is, például intim masszázs formájában, vagy elméleti úton egy szexuális tanácsadó, coach, szexológus, vagy akár csak egy könyv segítségével is.
Társas útkeresés
A társas útkeresés lényege, hogy a pár közösen találja ki a fejlődési és tapasztalási irányokat, majd azokat együttesen teremtik és élik meg. Megfelelő kommunikáció esetén mindez nagyon jót tehet a párkapcsolatnak. Fontos, hogy mindenki tiszteletben tartsa a másik határait és segítse őt az egyéni vágyai megélésében.
Úgy gondolom, hogy párkapcsolaton belül az a szerencsés, ha a társas útkeresés van erőteljes túlsúlyban, erre viszont csak akkor van lehetőség, ha a pár tagjai kompatibilisek egymással szexuális értelemben.
Milyen megoldások vannak arra, ha az egyik fél elhatárolódik a fejlődéstől?
A szex egy társas játék, csak akkor lehet benne sikeres az egyik, ha sikeres a másik is. Amennyiben az egyik fél elhatárolódik a fejlődéstől, az bizony vissza fogja húzni a párját.
Erőltetni azonban nem érdemes a fejlődést; aki még nem ért meg rá, az nem fog megmozdulni.
Az első és legfontosabb a megelőzés, vagyis válassz olyan párt, akinek a szexuális habitusa a tiédhez hasonlatos. Természetesen ez sem nyújt garanciát, mert az emberek a saját ütemükben fejlődnek, és akivel kompatibilis vagy ma, azzal nem biztos, hogy 10-20 év múlva is kompatibilis leszel. Mindezek ellenére mégis nagyobb eséllyel leszel kompatibilis később egy olyan emberrel, akivel ma az vagy, így javaslom törekedj arra, hogy ilyen párt találj magadnak.
A másik módszer pedig a finom motiváció. Ha már van egy párod, aki nem akar fejlődni, megpróbálhatsz finoman kedvet csinálni neki, de tudomásul kell vedd, ha a finom motiválás nem segít, akkor sem tudod erővel magaddal rángatni őt. Hogy mit lehet ilyenkor tenni? – Vagy együtt maradtok más-más szintet képviselve, és reméled, hogy a másik is beérik a fejlődésre, vagy külön mentek.
Ha egyetlen javaslatot tehetek, hogy mely területen érdemes szerintem minden párnak közösen fejlődnie, az a közöttük élő összhang.
A magasabb minőségű összhang nem csak a szexualitást, de a párkapcsolat egészét is képes felvirágoztatni.
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/giljan_janos_parkapcsolati_es_szexual_coach-1.jpg694600PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2017-09-23 09:22:002024-03-28 21:25:01A lepedőtechnika mindig fejleszthető – Gilján János vendégírása
so purkh mantra a szerelemért és a kapcsolatokért: a szex csakrát is ( és ezáltal az ehhez tartozó szerveket) tisztítja. Úgy tartják a varázslatos So purkh mantráról, hogy aki 40 napon át szex böjtben hallgatja, sőt, ismétli naponta 12-szer, annak utána változás jön be az életében. Ha nem volt párja, bevonzza, ha volt, de ellaposodott a kapcsolatuk, megújhodást hoz, ha babát szeretnének, abban is segít.
Komolyan elgondolkodtam ezen a böjtön… Miért? Mert úgy érzem, mostanában egyre többször megyek úgy bele szexuális aktusba, hogy én nem is akartam. Hogy nem a vágy vezényel, hanem a kötelességtudat. És bár keményen koncentrálok, hogy ne sérüljek benne lelkileg, félek, ezt mégsem tudom teljesen elkerülni.
Vonz benne, hogy így megtapasztalhatom, milyen úgy párkapcsolatban élni, hogy nem lebeg ott a fejem felett, hogy szexelni kell. De valószínűleg ez így elég megúszós lenne, hisz nem arról van szó, hogy attól félek, a pasi csak a szex miatt akar engem, s így bizonyítékot kaphatok: nem csak a puncim érdekli. Ha így lesz egy kifogásom, nem fejlődöm majd sem abban, hogy kiismerjem magam, mire vágyom, s arra sem tanít meg, hogy a vágyaim és ne a vélt elvárások alapján cselekedjek.
Keresem hát a további megoldásokat arra, hogy kiismerjem magam és a vágyam.
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/2298701171_2255876bc6_b.jpg6821024PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2016-07-06 21:22:002020-05-15 13:28:0240 napos szexböjt?
Múlt pénteken még majd’ fel akartam falni pasit, erre a hétre viszont lankadt a kedvem. (Időjárás-jelentést lehetne ebből készíteni.) A közérzetemmel nem volt probléma, csak a vágy csökkent bennem. Csakhogy most nem estem kétségbe emiatt. Nem estem pánikba, hogy újra visszaesek egy lelki gödörbe, ahonnan soha többé nem tudok kimászni. Nem kezdtem el ostorozni magam azt érezve, hogy nem vagyok rendes ember, ha nem vágyom a szexre. Helyette ezt mondtam magamnak:
– Lilikém, tudod, hogy ez normális. Egyszer nagyon kívánjuk a szexet, egyszer egyáltalán nem. Most egy olyan szakaszt élsz meg, amikor épp nem annyira. Nem tudni, meddig fog ez tartani, de biztos véget fog érni. Addig élvezd szépen az élet többi szépségét! – majd magamra mosolyogtam, szeretettel megsimogattam a saját buksimat, s azt mondtam: – Csak az tedd, amihez kedved van. Hisz ez a te tested, a te életed. Ne a vélt elvárások szerint cselekedj, hanem a saját kívánságaid alapján. – és így is tettem! Nem mentem bele abba a játszmába saját magammal, hogy én kezdeményezem a szexet, amikor én nem is vágyom rá, merthogy „szexelni szoktunk”, vagy „az a normális, ha szeretkezünk”.
Elmosolyodtam, s újra elővettem a kis játékom (amit egyébként azóta is csinálok folyamatosan): minden nap továbbra is elővettem egy-egy szexi, izgató gondolatot, s engedtem, hogy olyan mértékben hasson rám, ahogy épp tud. S újra elengedtem az önostorozó gondolataimat, nem türelmetlenkedtem magammal szemben, ahogy korábban tettem volna: – Lilikém, ettől jobban kéne, hogy nedvesedjen a bugyid! Nem. Ez nem teljesítménytúra. Olyan boldog vagyok, hogy végre kezdem ezt megérteni.
Az agyam tudja, hogy voltak olyan alkalmak, amikor nagyon élveztem a szexet, mégis most képtelen vagyok ezt elképzelni. Túlnyomó többségben vannak azok az emlékek, amikor az ellenkezőjét éltem meg: nem voltam jelen a saját testemben, esetleg kimondottan szenvedtem, s most, hogy egy ideje távol maradt az extázis, csók, vagy egy-egy ártatlanabb érintés közben újra azok a képek jönnek elő, amiket régen gyűjtöttem össze. Újraélem azt a mozit, amit hosszú évekig néztem.
Ez normális. – mondja a bölcs. – Ez egy új minta, amit hónapok, évek munkája lesz felülírni. Ne legyél türelmetlen magaddal. Akkor fog beépülni az újdonság a személyiségedbe, ha már sokszor elismételted, sokat gyakoroltad. Távol ugrani sem egy alkalom alatt tanulsz meg. Ne úgy képzeld el, mintha csak meg kéne másznod egy hegycsúcsot: inkább úgy, mintha egy házat építenél egy hegycsúcsra, amihez egyesével kell felhordanod az alapanyagokat. Évek munkája lesz.
Szeretem ezt a képet, amit kaptam. Most azzal a játékkal próbálkozom, hogy megpróbálok olyan mozdulatokat, pillanatokat felidézni, amikor teljesen elvesztettem a fejem. Adok is magamnak egy harminc napos kihívást, mert az már többször is bejött: minden nap legalább egy olyan élményt felidézni, elképzelni (fantáziálni), ami nagyon jó volt.
Egyből arra asszociálok, hogy T farka van bennem. Teljesen kitölt. Így vagyunk 1-2 órán keresztül és imádom minden pillanatát. – Jézusom, mit csinálsz te velem! – mondja. – Igazi boszorkány vagy. – Ugyanazt, mint Te velem… Elveszed az eszem.
Napokkal az együttlét után is éreztem magamban a farkát, mikor eszembe jutott. Néhány hét távlatából viszont teljesen a távolba veszett az érzés. Elszomorodok és görcsbe rándulok, sőt, leginkább haragszom magamra, amiért nem vagyok képes visszahozni az emléket, úgyhogy gyorsan továbbkapcsolok a távirányítóval:
Pasi nyalja a puncimat. Széthúzom a szeméremajkaimat, érzem, ahogy egy rombusz-alakban az egész puncimat átjárja a bizsergés. Ezt még csak egy-egy pillanatra sikerül halványan felidézni, de haladunk. Jó kiindulási pont.
Mire végére járunk a gomba-kúrának, én is visszatornászom magam a régi-új formámba. Tudom. Vagyis akarom.
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/3830426158_cfb0afe6cd_b.jpg7121023PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2016-01-29 21:39:542020-05-14 12:58:04Elfelejtettem, milyen a szex
Sokáig rendszeresen visszatért az a rémálmom, amiben ruha nélkül vagyok nyilvános helyen. Például nincs rajtam se nadrág, se bugyi a vonatállomáson, vagy az osztályteremben. Olyankor zavarban vagyok, szeretnék felöltözni, de nem lehet, nincs ruhám. Állok az emberek között tehetetlenül, szégyenkezve.
Sokféleképpen éltem meg a meztelenséget életem során. Kislányként egyrészes fürdőbugyim volt. Sokat jártunk uszodába, ahol megszoktam, hogy a nők levetkőznek egymás előtt. Nem takargattam magam a tornaöltözőben sem. A fürdőszoba egy közösségi tér volt a családi házunkban: míg az egyikünk fogat mosott, a másik zuhanyzott, a többiek pedig levetkőzve várták a sorukat és beszélgettek közben. Valahogy aztán kamaszkoromban egyszer csak elkezdett zavarni ez a helyzet: főleg apám meztelenségeés az, ahogy a nemi szervéhez ér. Undorodtam tőle és megijesztett. Szerencsére mertem jelezni anyunak, aki merte jelezni neki, hogy a lányuknak ez most már nem komfortos.
Szégyellős sosem voltam – inkább csak szembesülni nem szerettem a testemmel. Többször is sztriptízeltem kamaszkoromban, amit még kimondottan élveztem is egészen az azt követő bűntudat megjelenésééig. Az, hogy meztelenül látnak, az OK volt, de amint a tükör előtt kezdtem el nézegetni magam, vagy szexi képeket próbáltam készíteni magamról, rosszul lettem: – Te jó ég, hogy nézek ki! Jó, a cicim bizonyos szögből szép, de oldalról szinte nem is látszik a kitüremkedő bordáim miatt. Túl nagyok a bordáim, igen. A puncimon nem értem, mi lehetne szép és a hasam is, bár nem túl nagy, de szintén nagyon elnyomja a mellem.
Idén nyáron kaptam egy házi feladatot: minden este 10 percig nézzem magam a tükörben meztelenül. Nem ment. Elsunnyogtam. Néha ex rajtakapott, s bár biztatott, helyeselt, én megijedtem. Éreztem, ez így nincs rendben, itt tényleg dolgom van önmagammal.
Az első randinkon pasi csak félig vetkőztetett le, a sportmelltartómat letolta a hasamig. Az első menet után észrevettem, hogy rajtam maradt a ruhadarab: – OK, ez most egy kihívás! – mondtam magamnak. – Úgy tudom, a félig lerángatott cuccokat szexinek tartják a pasik: hát próbáljuk meg jól érezni magunkat ebben. Hagyjuk úgy: ne vetkőzzünk tovább és ne is öltözzünk fel.
Pasi mindeközben teljesen otthon érezte magát: meztelenül flangált a lakásban, kaját csinált, majd fejébe csapott egy kalapot és furulyázni kellett. Én meg csak lestem: nem tudtam mit kezdeni sem a saját, sem az ő meztelenségével, de közben magamra mosolyogtam: – Menni fog ez! Nézd meg, milyen jól érzi magát a szintén nem tökéletes testében! Te is meg tudod ezt tanulni idővel!
Jelentem, sikerült! Egyszer csak azon kaptam magam, hogy szépnek, szexinek látom magam és kérem, hogy készítsenek rólam meztelen képet, amit büszkén mutogatok másoknak. Már bírom a naturista szaunát, sőt, kezdem élvezni és mikor egy-egy csoportos alkalom után meztelenül falatozgatunk, elbizonytalanodom: vajon mi ezzel a problémája másoknak?!? Néznek szex közben „kívülállók” és nem jövök zavarba.
Lehet, a rémálmok is ki fognak lépni az életemből?
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/mezt-no.jpg400600PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2016-01-13 22:55:412021-10-01 16:12:46Rémálmom a meztelenség
Napi gyakorlatom lett a „Szeretem a faszt” mantra, elmesélem hogyan.
Több segítőm is van, aki feladatokkal, kérdésekkel támogatja a szexuális fejlődésem. Ilyen a pasim is, akire szegényre az első együttlétkor a frászt hoztam, amikor elutasítottam, hogy a számba vegyem a farkát. Szegény, ott elkönyvelte magában, hogy erről le kell mondania velem, pedig hogy imádja, ha szopják. Szerencsére hamar kiderült, hogy csak egy kicsit kellett várnia, hogy a farka és én összebarátkozzunk.
Szerencsére már az elejétől olyan a kapcsolatunk, hogy őszintén el tudunk mondani egymásnak bármit, amibe a szex is beleértendő. Elmeséltem neki, hogy mostanában azon dolgozom, hogy szépnek, kívánatosnak lássam a férfiak péniszét. Sokáig hasonló gondolatok forogtak a fejemben a férfiak nemi szerve kapcsán:
Ronda.
Plöttyedt, ráncos.
Ijesztő.
Kiszámíthatatlan.
Fura.
Kiálló.
Kiismerhetetlen.
Össze-vissza szőrös / túl csupasz.
Miközben amit szerettem volna, hogy a fejemben forogna:
Nyami!
De bekapnám!
Izgató.
Gyönyörű.
Ágaskodó!
Csodálatos.
Kívánatos.
A testtudat oktatóm egyszer azt mondta:
„Kívánom, hogy egyszer találj egy olyan igazán finom, szopogatni való, csodálatos farkat!” Olyan élvezettel forgatta a szavakat a szájában, hogy komolyan elhittem neki, hogy ilyen létezik.
Amikor ezeket elmeséltem pasinak, előállt egy ötlettel: egy mantrát kaptam tőle, amit minden nap háromszor hangosan elismételhetek: „Szeretem a faszt!”. Közben persze ő is kezelésbe vett, s a vele megélt élmények felidézésével társítva határozottan állíthatom, hogy működött a mantra. Egyre szélesebb mosollyal ismételgettem nap nap után.
Szépen lassan most már át fogok térni a puncim megszeretésére is…
