Tag Archive for: önkielégítés

Kezdenek saját kéréseim, kívánságaim felbukkanni az ágyban és kezdem merni kimondani őket.

Ez eddig egyáltalán nem így volt. Még csak magamnak sem mertem bevallani, mire vágyom épp aktuálisan:
– Á, úgysem tudom! – mondtam magamnak. – Hisz még csak az önkielégítés sem megy. Honnan tudnám, hogy tényleg milyen érintésre vágyom? Múltkor is azt hittem, hogy az hiányzik, hogy szívogassa a csiklómat, aztán amikor megtörtént, nem is élveztem. Úgysem tudom, mi kell nekem! Jobb, ha a pasi érez rá inkább a vágyaimra. Ő jobban ismer engem, mint én magamat.

Az első nagy lépés az volt, mikor megkértem pasit, hogy miközben nyalja a csiklómat, tegye oda az ujját a hüvelyem bejáratához. Tudom, hogy csinált valami ilyesmit expasi, ami incsi-fincsi gyönyörökhöz juttatott. Olykor fogalmam sem volt, mi történik velem, csak annyi jutott el az agyamig, hogy valahol nyomást érzek és ez csodálatos a nyalással párosítva. Mézédes.

Sosem mertem megkérdezni, mit csinál pontosan. Megszólalni sem mertem általában, de leginkább attól tartottam, ezzel elveszik a varázs, nem fog működni. Igen, tulajdonképpen attól is tartottam, hogy ha irányítom, s nem meglepetésként érnek a dolgok, akkor sem fog már működni. Mert akkor már olyan lesz, mintha nem is ő csinálná, hanem én. Márpedig, ha én érek magamhoz, abból sokszor még semmilyen kéj nem származik, csak ha a másik fél teszi ugyanazt.

Csakhogy új pasi mellett hiányozni kezdett ez az érintés. Nagyon. Úgyhogy muszáj volt egy kicsit átvenni az irányítást és jelezni, hogy bár fogalmam sincs, mit csinált expasi, de azért próbálja meg. Jelentem, rosszul tippeltem, nem a hüvelyszájam volt az. De akkor mi?

Szerencsére pár héttel később feltehetőleg rábukkantunk arra a pontra. Még nem lehetek benne teljesen bizonyos, hogy ez volt-e, amivel expasi olyan mesterien bánt, de az már tény, hogy a gátnál nagyon jól esik az érintés. Akár a pénisz helyez rá nyomást (análisan is), akár az ujj. Főleg, ha ki-be húzogatva ingerlik.

Az érdekes az, hogy ezt meg tudtam beszélni pasival. Szex után elemezgettük, mit élveztem annyira, nézegettük a tükörben a puncimat. Aztán legutóbb már behatolás közben is jól kitárgyaltuk ugyanezt. Sőt, ami már hosszú évek óta várt magára, a napokban végre ki mertem mondani: azt szeretném, kapd be a csiklómat és szívogasd.

Azt hiszem, ez a szex utáni beszélgetés az, ami igazán felbátorít. Például, amikor elmeséli, milyennek látta a puncimat, milyen érintésre hogyan reagált. Felszabadít, megtanítja, hogy ez is egy olyan testrészem, a normális részem, amiről nyugodtan lehet beszélni ugyanúgy, mint például a hajamról. És ugyanúgy megmondhatom, mi ízlett, minthogy a vacsorával kapcsolatban is megmondhatom, hogy csípősen szeretem-e. Hisz én is szeretem, ha útmutatót kapok tőle.

3086902037_922a8fcd8e_b.jpgFotó: Mysi @ FlickR

Tavaly beleszerettem egy pasiba. Rajongtam érte. Csodálatos ember, szerettem benne mindent. Csakhogy én párkapcsolatban éltem, monogám kapcsolatban, így nem szabadott romantikus kapcsolatba kerülnöm vele.

Ő is teljesen odavolt értem. Rajongott értem. Vonzottuk egymást, mint két mágnes. Neki felesége volt és két gyereke. Nagyokat sóhajtott, hogy nem lehetünk együtt.

Fura érzések kavarogtak bennem. Nem volt igazán bűntudatom. Kíváncsi voltam rá, vonzott. Szerintem bármilyen érintés következett volna, nem tiltakoztam volna. Viszont amíg én bátortalan voltam, s csak nagyon óvatosan közeledtem felé, addig neki viszonylag nagy volt az önuralma. Így végül a két-három találkozásunk mérlege sok forró ölelés, áramütésszerű érintések, egymásba fonódó tekintetek és libabőr lett. No meg egy majdnem-csók, ami túl veszélyes lett volna, így kitértem előle.

Talán még sosem volt akkora hatással rám senkinek az érintése, vagy közelsége, mint az övé. Izzott a levegő. Egy idő után megengedtem magamnak, hogy elképzeljem, milyen lenne együtt. Elképzeltem a titkos randit a sötét folyóparton, ahol megcsókol. Attól viszont konkrétan pánikba estem, ha belegondoltam, hogy a szexig jutunk. Tudom, hogy ő kívánt, nagyon kívánt. Mondta is és éreztem már abból is, ahogy a hátamat simogatta. Engem viszont a frász kerülgetett attól, hogy szembesülök a farkával, pedig tutira nagyon türelmes és gyengéd lehet.

Mitől féltem? Jó kérdés… Talán leginkább a kudarctól. Attól, hogy nem fogom tudni élvezni, s ezzel mindent elrontok. Elveszítem, holott nem is volt az enyém sosem. Vágytam, hogy megérintsem (még ha tilos is volt, meg is érintettem sokszor), mégis az ennél magasabb fokú intimitás megrémisztett. Mármint az rémisztett meg, ahogy elképzeltem ezt a lehetőséget – ha tényleg történt volna valami köztünk, lehet, simán ment volna. Aztán már az rémisztett meg, hogy mindez megrémisztett. Éreztem, hogy ez így nagyon nincs rendben, hogy ezt most már tényleg helyre kell rakni a fejemben, mert ha azt a pasit sem kívánom, aki ennyire vonz, aki ilyen áramütést tud nekem okozni, az már tényleg nagy bajt jelez.

Ő volt az, akivel elkezdtem fantáziálni. Először jött a folyóparti csók. Milliószor elképzeltem. Aztán, mivel éreztem, hogy az nagyon nincs rendben, hogy rettegek a szextől, magamra kényszerítettem azt a képet, ahogy valahol egy eldugott hotelszobában fekszünk egymással szemben, s összeér a térdünk. Igyekeztem fokozatosan haladni, s olyan képeket választani, amik megnyugtatnak. Itt még csak feküdtünk, egymást érintettük és mélyeket beszélgettünk. Aztán, mikor megállapodtunk a pasimmal, hogy poliamorok leszünk, jött a felismerés: így akár az is előfordulhatna, hogy vele legyek legálisan, a pasim tudta mellett. Sőt, bár pasi nem lenne rá nyitott, de a fantáziámban akár együtt lehetek vele és pasival is. Ez a gondolatsor aztán nagyon megmosolyogtatott. Hazafelé tekertem, erről álmodoztam, majd otthon magam elé képzeltem ezt a szerelmemet amint kinyal a kanapén. Ez volt az első sikeres önkielégítésem, amiről már írtam is.

9066229959_ce07896313_b.jpg

Fotó: Loredana Lavino @ FlickR

Skarlát Betű azt kérdezte bejegyzésében, hogy szoktunk-e mi, lányok a szexről beszélgetni. Nos, egy ideje ezt kutatom én is, merthogy arra eszméltem, kb. 3 hónappal ezelőttig szinte egyáltalán nem tudtam lányokkal szexről beszélgetni. Ehhez képest most viszont szinte minden barátnőmmel a szexről beszélgetek. Főleg, mióta beindult ez a blog (és a szexuális életem).

Gyanús nekem, hogy én valamiből csúnyán kimaradtam eddig. Olyan simán nyílnak most meg előttem a lányok, hogy nem hiszem el, hogy most kezdték. Miért van az viszont akkor, hogy velem eddig nem akartak a szexről beszélgetni? Vajon milyen prűd, baszatlan kisugárzásom lehetett eddig? (Nemrég kaptam egy visszajelzést egy barátnőtől, hogy mióta pasival vagyok, megváltoztam: úgy nézek ki, mint akit jól megdugtak. Rátapintott a lényegre.)

Ott van például a maszturbáció. Azt tudtam, hogy a srácok az osztályban csinálták, hisz nem csak beszéltek róla, de hencegtek vele. Nyílt titok volt, hogy csoportosan recskáznak a fiú WC-ben. Ehhez képest a lányokkal mi volt? Fogalmam sincs! Vagy senki nem beszélt róla, vagy csak nem a jelenlétemben.

Nem hiszem, hogy én lettem volna túl félénk, hisz emlékszem néhány szituációra, mikor a szexuális problémáimról meséltem másoknak, viszont ők velem semmit nem osztottak meg velem cserébe. Ritka és egyoldalú volt a kommunikáció.

Egy hosszú tengerparti séta során tört meg a jég, mikor beszélgetésünk harmadik órájában a szexre terelődött a szó, s barátnőm megosztotta velem egy-két saját problémáját, amire már megoldást talált. Ezen kívül még egy-két alkalomra emlékszem egy másik barátnővel, melyeket Hoppál Bori a szeméremtestről és a női szexualitásról tartott előadásai indítottak el.

A jeget mégis poliamor életmódom kezdete, egy boldog szexuális életet élő barátnőm lelkes beszámolói és a blog törte meg. Sorra fedem fel nyitottabbnak gondolt barátnőim előtt a blogom, ők pedig azzal hálálják meg, hogy megosztják velem is élményeiket. Imádom! Néha arra jövök rá, hogy nem én vagyok az egyetlen szerencsétlen, akit megnyomorított a kultúránk, máskor meg húz előre a nyitottságuk és lazaságuk.

Még sokat-sokat akarok beszélni a szexről lányokkal és pasikkal is!

4561580590_33bbf89db7_b.jpg Fotó: Kayla Kandzorra @ FlickR

Boritól indultam haza, akivel 4 kérdésezni szoktam (egyfajta terápia), s nagyon fel voltam dobva. (Hozzá kell tenni, hogy főleg a szexualitásomon szoktunk együtt dolgozni.) Szóval fel voltam dobva, éreztem az erőt, a lendületet, a pozitív energiákat, s akkor bevillant: már rég óta akartam venni egy vibrátort, hát most itt a lehetőség. Irány a bolt!

Dagadt a mellem a büszkeségtől, hogy milyen bátor lettem hirtelen. Huncutul vigyorogtam a buszon: “van egy titkom!” – mondták a szemeim.

Mindehhez tudni kell, hogy nekem nem ment az önkielégítés, nem kívántam, magamtól eszembe sem jutott volna csinálni, s csak azért próbálkoztam néha, mert azt javasolták, ettől nekem jobb lesz, s hát úgy azért nehéz igazán élvezni, hogy nem belülről fakad a vágy, hanem egyfajta házi feladatot teljesítek. Izzadstságszagú volt nagyon és teljesítményorientált. Plusz biztos társul a maszturbálás gondolata mellé valamiféle bűntudat is, hogy ez nem helyes, de eddig még nem sikerült leásnom a tudatalattimba. Szóval így érthető, hogy eddig még nem volt ilyesfajta játékszerem.

Na de majd most! Nagyon huncutnak éreztem magam.

Rémlett, hogy egyszer láttam egy szexboltot a busz vonalán – gyorsan rákerestem a neten, s megnyugodtam: úgy fest, létezik, sőt, diszkréciót ígérnek. “Remek, ez jó lesz!” – gondoltam.

Csempézett lépcsőn haladtam le a pincehelyiségbe, s egy kis, szűk boltba érkeztem, ahol színes dobozok sorakoztak a polcokon. Az eladó egy határozottan nem szexi ötvenes, pocakos férfi, aki az RTL Klubot nézte épp. Fel se nézett a TV-ből.

Körbenéztem, s zavarba hozott a kínálat. Azt sem tudtam, mit keresek. Elkezdtem egy polcot vizsgálgatni, egy dobozt le is emeltem, s pár perc után rádöbbentem, én bizony az anális játékszereket vizsgálom.
– Hohóóóó! – hőköltem vissza.
– Ez így nem fog menni! Muszáj lesz segítséget kérned, Lilikém. Vagy meg is futamodhatsz, de azt úgysem fogsz. Itt ez a férfi, szólítsd le, kérdezz! – súgta a vadmacska énem.
– Öööö… Jó napot! Segítséget szeretnék kérni. – szólítottam meg az urat, aki ezzel átváltozott csodatevő jó tündérré. Kikapcsolta a TV-t, rám mosolygott, s a legtermészetesebb kedvességgel válaszolta:
– Természetesen! Miben segíthetek?
– Vibrátort szeretnék venni… De fogalmam sincs milyet… ööö… milyet érdemes… nem is tudom, mit keresek… nagyon tapasztalatlan vagyok… – hebegtem.

És tényleg segített. Kisétált a pult mögül, s kedvesen végigböngészte velem a teljes vibrátor kínálatot. Értelemszerűen fogalma sem volt, mi a jó, hisz nem nő, pláne az én ízlésemet nem ismerheti, de nagyon türelmes és segítőkész volt, s nekem pont erre volt szükségem. Meg a megerősítő hozzáállására, hogy nem vagyok gáz, meg béna. Kedélyesen mesélt arról, hogy ezt a fajtát is szokták szeretni a hölgy vásárlók, meg azt is… Ezt sokan veszik… stb.

Mivel akkor még nem szerettem a faszt, ezért élethűt semmiképp sem akartam. Azaz a bőrszínűek és az élethűen megmunkáltak kiestek. Valami vicces, élénk szín, az jöhet. Nagy? Neeeem! Az ijesztő. Kizártuk azokat is. Inkább valami barátságosabb, kisebb méret legyen. Végül a csillámló rózsaszín, pillangós csiklóizgató kiegészítővel rendelkező apróság győzött meg, ami több féle rezgést is tud, s egy forgó gyöngysort is beleépítettek. Boldogan fizettem ki.

Izgatottan próbáltam ki itthon, s egész kellemes élmény volt. Csíptem a textúráját, a tapintását, a ruganyosságát. Mivel elemet nem találtam hozzá, ezért csak úgy magában játszadoztam vele első este és egész jó barátság kezdett kialakulni köztünk. Másnapra lett elem is, azonban gyorsan rájöttem, hogy ez nekem (még?) nem pálya. A rezgés valahogy nagyon mű volt… Ez pedig szintén a fent említett helytelenség érzéssel társult bennem valamiért… Még dolgozunk ezen is. Szóval rezgés kikapcs.

Egyszer még az akkori pasival is elővettük közösen, miután ő már kifáradt, s lelkesen játszadozott vele a puncimban. Az volt az utolsó boldog együttlétünk a vibrátorral: utána valami megváltozott az érzéseimben. Eltávolodtam tőle… Néhányszor még próbálkoztam vele, de valamiért nem működött már. Kikapcsolt bennem a vágy, bezártak a receptoraim, az agyam blokkolta a kéjérzetet.

Most így állunk. Ott lapul a fiókban, s várja a sorát. Pasi nagyon is kielégítő tud lenni, így nem kerül elő a rózsaszín kis barátom, de talán lassan (vagy nem is olyan lassan) eljön az az idő, mikor annyira rákapok a szex ízére, hogy tényleg azért fogok magamhoz nyúlni, mert azt kívánom.

Fotó: Wikimedia Commons

Amellett, hogy iszonyat jó dolog a gruppenszex, hisz több kéz, több test az több, mint egy, még sok mindenre meg is tanít. Jó pár éve vágytam arra, hogy egyszer lánnyal szeretkezzek. Van egy barátnőm, akivel régen nagyon sok buliban csókolóztunk. Mindig ő kezdeményezett, s bár imádtam, s akartam, hogy újra csókoljon, én képtelen voltam a kezdeményezésre. 

– Mi van, ha nem akarja? – paráztam folyton. – Mi van, ha tolakodásnak veszi?

Most már tudom, hogy ez valószínűleg baromság volt, hisz ha háromszor lesmárolt, akkor miért zavarná, ha negyedszer én kezdem?

Sosem érdekelt minket a közönség, a buli kellős közepén smároltunk szenvedélyesen. Imádtam! Talán vele volt a legjobb… (Meg most pasival, de ez nem ide vág.)

Egyszer nálam aludt az egyszemélyes ágyamban. Egész éjjel az járt a fejemben, hogy többet szeretnék, mint csók. De nem mertem semmit tenni. Féltem, hogy túl sok vagyok neki, s ezáltal elveszítem. Féltem, hogy csalódást okozok.

* * *

Már a kinyílásom után meséltem egy másik barátnőmnek ezekről a vágyaimról, mire ő elkezdett fészkelődni.
– Na, ez érdekes! – gondoltam mosolyogva. – Lássuk meg, mi lesz!

Pár perccel később azt vettem észre, hogy közeledik. Hozzám simul, meg-megérint, aztán elkezd óvatosan simogatni. Valamitől felbátorodtam. Talán attól, hogy egyértelműen láttam rajta, hogy akar engem, s mert már én is jó nőnek éreztem magam és tudtam játékként tekinteni a helyzetre. Nem éreztem, hogy tétje lenne.

Ahogy az az első csókomnál is történt: megfogtam a kezét. A csókot is én kezdeményeztem, majd én értem először a melleihez (óóóó, a mellei!) és én ajánlottam fel, hogy vonuljunk be a szobába. Hatalmas ereje volt annak, hogy tőlem jöttek ezek a lépések: régi nagy súlyok estek le a szívemről, megszállt az erő. Éreztem a belső erőmet.

Hármasban voltunk vele és egy pasival. Néztem őket, ahogy az arcomhoz egész közel csókolóznak és gyönyörűnek láttam őket! A szívemet simogatta, ahogy két partnerem egymást szerette. 

Az első intimebb érintés az volt, mikor megcsókoltam a dekoltázsát. Imádtam a puhaságát… Kezdtem megérteni, mi van a pasikkal és a mellekkel. Bár ezt már akkor is sejtettem, mikor felismertem, mennyire szeretek anyuhoz bújni, s érezni a finom, puha, meleg ölelését, a melleit. Nem, nem érzek erotikus vonzalmat a saját anyám érintésére, de többször megfogalmazódott bennem, milyen jó lehet pasinak lenni.

Néztem őket, ahogy a férfi kényezteti a barátnőmet. Akkor láttam először nőt élvezni. Persze, láttam már pornót, de ahhoz mindig úgy álltam, hogy ez nem valódi, ők csak színészek, akik színészkednek. Most viszont a valóságot láttam! És egyszerre százszor szebbnek láttam őt. Gyönyörű volt az érintésekben.

Megujjaztam. Akkor érintettem életemben először másik puncit. Teljesen másnak éreztem, mit a sajátom, tanácstalan voltam, mit tegyek, de azért lelkesen simogattam ő pedig továbbra is ugyanolyan gyönyörű volt.

Hármunk közül egyikünk sem jutott el a csúcsra aznap este, de részemről ez nem is számított. Csodálatos élmény volt, ami nagyon felszabadított, büszkévé tett, energiát adott. Repültem, s szerettem volna az egész világgal megosztani!

* * * 

Közeli barátnőm puncija volt az első, amit megtekinthettem. Ezúttal is férfi társaságban voltunk. Néztem, ahogy elengedi magát, ahogy teljesen komfortosan mozog közöttünk meztelenül. A sok pózváltásban megbámulhattam őt jó sok szögben: nézhettem, ahogy élvez és ő is éppolyan gyönyörű volt. Csodálatosan nedves volt a pinája, mikor elkezdtem simogatni, isteni volt megujjazni. Őt valahogy nagyon hasonlónak éreztem magamhoz, közel is áll nagyon a szívemhez.

Nagy hatással volt rám egy izgatott puncit kényeztetni, s érezni, ahogy belesimul a tenyerembe és nem enged. Azt érezni, hogy jól csinálom. Sosem ment nekem az önkielégítés. Amikor megérintettem magam, miközben pasim dugott, azt éreztem, hirtelen kikapcsol a csiklóm, s nem érzek semmit. Ha ugyanezt teszi ő a saját érintésemet követően, elveszek. Érkezik valami blokk az agyamból, ami azt mondja:
– Ácsi! Ilyet nem szabad! Jó kislány nem fogdossa magát. Az a pasi dolga, hogy örömet okozzon!

Amikor őt érintettem, megérezhettem, hogy az én kezem is tud jót tenni egy puncival.

Néztem a punciját ahogy állt, feküdt, négykézláb volt és gyönyörű volt! Most először tényleg gyönyörűnek láttam egy puncit. Imádtam nézni és érinteni, nem akartam abbahagyni. De közben még ott volt bennem az az érzés, hogy jó, hogy vannak velünk férfiak is, mert félek, hogy nem tudnám őt kielégíteni, eljuttatni a csúcsra, hisz magamat sem tudom… Márpedig azt akartam, hogy igazán jó legyen neki, így örömmel fogadtam a segítséget, de közben a melleit nem adtam.

Kicsit később, már kettesben pasival szexeltünk. Ültem az arcán, nyalt, s ahogy lehunytam a szemem, azt éreztem, hogy eggyé váltam ezzel a barátnőmmel. Hogy kaptam a szexiségéből. Olyan volt, mintha az ő testében lettem volna. Félresimítottam a hajam és gyönyörűnek éreztem magam. Sokkal felszabadultabban voltam jelen pasival, akivel a közös csoda-élmény hatására még sokkal szerelmesebbek lettünk.

Mosolyogva konstatáltam, hogy barátnőmön keresztül sokkal közelebb kerültem a saját puncimhoz és elkezdtem szeretni, szépnek látni azt.

86625475_90414775dc.jpg

Fotó: vobios @ FlickR

Ha szeretnéd te is szépnek látni, és elfogadással, szeretettel kezelni a puncid, nem kell egy másik lánnyal szexelned, hanem csatlakozhatsz a Talád meg a gyönyöröd online programomhoz, amiből ingyenes ízelítőt is kérhetsz!

Nancy Friday: Nők a csúcson c. könyvét szeretettel ajánlom mindenkinek. A könyv kapcsán rájöttem, hogy nekem bizony sohasem voltak szexuális fantáziáim. De nem csak erre jöttem rá, hanem arra is, hogy bizony anélkül nehéz önkielégíteni.

Hogy lehet, hogy sosem fantáziáltam? Az én fejemben inkább az motoszkált, hogy hogyan lehetséges egyáltalán fantáziálni? Nem értettem. Bár mindenki kreatívnak mond, mégis azt tudtam csak gondolni, én ehhez nem vagyok elég fantáziadús. Nem mennek a kitalált helyzetek, történetek. A múltamból sem tudtam előhalászni kéjes jeleneteket, hisz még ha volt is elvétve egy-egy, jelentős túlsúlyban voltak a sikertelen, kudarccal átitatott élmények. Védekezésképp inkább meg sem próbáltam visszanyúlni valós eseményekhez.

Még most sem igazán megy, de legalább már megengedtem magamnak. Rájöttem, hogy szabad. Hogy ezzel a legkevésbé sem ártok annak, aki az álmaimban szerepel, nem kényszerítem rá semmi olyanra, amit esetleg ő nem akarna, hisz ez csak a fejemben történik. Nem bántok vele senkit.

Amikor végre ténylegesen belépett a poliamoria az életembe, s egyre tágult a keret, amiben el tudtam képzelni a jövőm, rájöttem, hogy bizony akár az is lehetséges, hogy két pasival osztom meg az ágyam. Hazafelé tekertem (akkor tudok a legjobban gondolkodni), s erre a képre elkezdtem veszettül mosolyogni. Egyszer csak rájöttem, hogy ez a képzeletemben zajlik: márpedig ha ott, akkor bármi lehetséges. Ott volt hát a pasim és a másik, akibe szintén szerelmes voltam. Nem undorodtak egymástól: egy vágyuk volt, hogy engem kényeztessenek. Bennem sem volt az a kényszer, hogy bármit is adjak, hogy gyönyört okozzak (teljesítménykényszer újra): egyszerűen csak engedtem hogy mindkettő engem kényeztessen. Például az egyikük szopogathatta a mellem, míg a másik a puncimat nyalta. Talán ez volt az első fantáziám.

Hazaérve szerencsére enyém volt a lakás. Újra beléptek a fejembe a keretek:
– Jó, előbb lezuhanyzok, rendet teszek, aztán lefekszem, s majd ott magamhoz nyúlok. – tervezte el szépen Lili.
– Hohó, Lilikém, ez így nem lesz jó! – mondta a vágy. – Én bizony ahogy jöttem, úgy megyek is.

S azzal szépen felkapcsoltam egy kislámpát, s elhelyezkedtem kedvenc kanapénkon. Azon a helyen, ahol már egyszer éltem át áttörést. S akkor jött a már előbb említett másik pasi, a beteljesületlen szerelmem. Ugyan sosem érintettük egymást, de most ott volt előttem teljes valójában. Szépen letérdelt a kanapé előtt, és elkezdett nyalni.

– Rendben, Lilikém, most lazíts. Itt most nincs cél. Nem kell, hogy elélvezz. Csak dőlj hátra, s élvezd, amit teszek veled. Mi itt most tanulunk, s ez az első lecke. Az első betű az ABC tanulásakor. Nem kell, hogy elélvezz, csak legyél itt. Mi most együtt megtanulunk az “itt és most”-ban lenni. A cél az, hogy kívánj. Hogy rám akard majd vetni magad. Hogy olyan legyél, mint egy vadmacska. Azt akarom, hogy mire találkozunk, Te ott tarts, hogy tényleg kívánj. De erre van időd.

És én tényleg élveztem. Életemben először el tudtam engedni magam, s úgy simogattam a puncimat, hogy az örömöt okozott nekem. Mindeközben a szívemet is átmelegítette az, hogy legalább képzeletben együtt lehettem a szerelmemmel, aki támogat, fejleszt, inspirál. Nem a bűntudat, hanem a boldogság szállt meg.

Orgazmusom nem volt, de nem is számított. Tényleg el tudtam engedni ezt a cél-kényszert.

woman-506120_1920_1.jpg

Fotó: Pixabay0

Ha te is szeretnél fejlődni ezen a téren, szívesen segítek a Találd meg a gyönyöröd online kurzusommal.

Találd meg a gyönyöröd program a fantasztikus szeretkezésekért

Vajon miért lehet az, hogy ha jól emlékszem, kb. 23 éves koromig eszembe sem jutott magamhoz nyúlni? Fel sem merült bennem. Még csak azt sem mondhatnánk, hogy tiltottnak gondoltam – egyszerűen eszembe sem jutott, hogy én is csinálhatnám.

Arra emlékszem, hogy tudtam, hogy gimiben (általánosban?) a srácok csinálják. Bevonultak a WC-be egy újsággal és rejszoltak. Mindenki tudta, hisz hangot adtak neki, beszéltek róla az osztály kellős közepén. Az egyik srác állítólag még óra közepén is kiverte egyszer úgy, hogy U alakban álltak körben a padok. De a lányok sosem beszéltek róla. Miért lehetett ez? Így persze eszembe sem jutott, hogy lányok is csinálhatják.

23 évesen újra összeszedtem magam, s elmentem az egyetemi pszichológushoz, aki továbbirányított egy hipnoterapeutához. Ő ajánlott egy teljesen elhibázott könyvet (ESZO = Elnyújtott szexuális orgazmus). A legkevésbé sem értett ahhoz, hogy az én szexuális problémáimat kezelje. A könyv mondta nekem, hogy maszturbáljak, ismerjem meg a testem.

Hova vezetett ez? Néha megpróbáltam. Nem azért, mert kívántam, nem azért, mert élveztem, hanem azért, mert ott lebegett előttem a cél, a feladat, hogy meg kell ismernem magam, hogy aztán végre jó legyen a szex. Jó lett? Nem. Helyette kudarc hátán kudarcot éltem meg, hisz nem tudtam megoldani a feladatot: eljuttatni magam a csúcsra.

Később, teljesen más témában, de megkaptam, hogy túlzottan feladat-orientált vagyok. És akkor leesett, hogy ez történik az ágyban is. A filmek, a világ azt mondja, akkor jó a szex, ha hatalmas orgazmus a vége. Az én szemem előtt is ez lebegett: élvezzünk el együtt, s akkor leszek jó kislány, akkor teljesítettem a feladatot. Nem mondta senki, hogy inkább élvezzem az odavezető utat. Nem mondta senki, hogy a szex az élvezetről, a felszabadultságról kéne, hogy szóljon, nem a teljesítményről. Nem sürgetnem kéne magam, hanem élvezni. Örülni, minél tovább tart.

girls-555657_1920.jpg

Fotó: Pixabay

Ha szeretnéd megtanulni te is élvezni a szexet, szívesen segítek: kitaláltam rá egy online kurzust.