Bejegyzés

Rengeteg szeretkezésem szólt a múltban arról, hogy hajszolom az orgazmust. Arra vártam, mikor élvezek már el, sürgetem magam.
Ha pedig már elérkezett az orgazmus, akkor a következőt akartam. Sosem volt elég. Folyamatos elégedetlenség volt bennem.

A döbbenetes az, hogy mindeközben én nem is szerettem igazán az orgazmust.
Erre az egyik önismereti csoportomon jöttem rá, amikor egy másik nő megosztását hallgattam. Szomorúan kapcsoltam, hogy én egy olyasvalamit hajszolok folyamatosan, ami nem is esik különösebben jól. 

Ez valószínűleg a traumáimból fakad.
Nagyon-nagyon ritkán van olyan orgazmusom, aminek valójában örülni tudok, mert alapvetően nehezen engedem át magam az ilyen fokú gyönyörnek, és így ez a hirtelen “felgyűlt” szenvedély nem is tud korlátok nélkül szétterjedni a testemben. Tudat alatt megijedek tőle, és leblokkolom az elélvezést, amitől ugyan lesz valami kisülés, de az nem fincsi, jóleső.

Hajszolom az orgazmust, de minek, amikor nem is jó nekem?
Minek sürgetek valamit,
amire igazából nem is vágyom?

hajszolom az orgazmust de minek? - lehetnék így, ahogy ez a lány lemarad a a metróról, de nem bánja, mert nem siet sehova.

Fejbe vágott a felismerés, és el is határoztam, hogy ezt azonnal abba is hagyom.
Nem fogok többet törekedni az orgazmusra. Ha jön, akkor jön, de keresni, siettetni őrültség lenne a részemről.

Hálás vagyok ezért a tanulságért a csoportomnak


És persze mindig kiderül, hogy a résztvevők is sok-sok hasonló felismeréssel gazdagodnak minden alkalommal, amit hol egy önismereti gyakorlat, hol a társak őszinte történetei hoznak felszínre. Igazi kincsesbánya minden alkalom!

Téged is szeretettel várunk a következő csoportba!

6 alkalmas önismereti csoport Ébredő Szexualitás Blog

A puncinyalós oktatóanyagunk sikerén is látszik (rengetegen rendeltétek már meg!), hogy sokatokat foglalkoztat:
hogyan tudnék igazán nagy örömet okozni női partneremnek? Mik a legjobb puncinyalás tippek?
Nagy öröm látni, hogy tényleg ennyien szeretnétek fejlődni! Ez is azt bizonyítja, hogy sokatoknak igenis fontos a nő gyönyöre.
A nagy igyekezet azonban sokaknál oda vezet, hogy szeretnék minél több orgazmushoz juttatni a partnerüket.
Ez által teszik mérhetővé a jó szexet: hogy mennyi és milyen orgazmusa volt a hölgynek.

Nem az orgazmusoktól lesz jó a nyalás!


Az igazán nagy áttörést a puncinyalás terén az hozta nálam, hogy lett egy olyan partnerem, aki végre nem az orgazmusaim számára volt ráizgulva.
Nem akkor volt elégedett, ha darabra megvolt az általa áhított szám, hanem azt figyelte, mi esik épp jól nekem, és persze neki is. 


Talán nincs is annál kiábrándítóbb számomra, amikor a partnerem csalódottan ezt mondja:
“Úgy sajnálom, hogy neked nem volt jó.”
Basszus, nem az orgazmus miatt lesz jó a szex!
Sőt, ha az az elvárás, hogy elélvezzek, ha produkálnom kell az élvezetet, akkor szinte garantált, hogy nem lesz jó a szex. Számomra legalább is nem lesz az. 

Akkor mik a legjobb puncinyalás tippek? 

Az egyik legfontosabb, hogy a nyalásnak ne legyen célja.
Erről mesélek részletesebben ebben a videómban:


Még több nyalási praktikára vagy kíváncsi?

Akkor ez az online kurzusom pont Neked szól!

Nyelvlecke - felejthetetlen punci nyalás útmutató

Nagy az aránya azoknak a nőknek, akik nehezen érik el a hüvelyi orgazmust, vagy akár eddig még nem is sikerült nekik sosem.

Végh Ildikó szerint akár a nők 70%-ára is igaz lehet ez.
Azaz tulajdonképpen ez a “normális”. De attól még, hogy ez a gyakori, nem kell beletörődnünk. Én sem teszem.

Én is azok közé tartoztam, és még tartozom is részben, akiknek nem egyértelmű az, hogy el tud élvezni behatolástól.
De nem csak, hogy az orgazmust nehéz volt elérni, de önmagában a pénisz befogadásával, és a behatolásos szex élvezetével is gondjaim akadtak. Emlékszem, az első fiúmmal, akivel elvesztettem a szüzességem, pár alkalom után fel is adtuk. Nem fájt, de egyáltalán nem tudtam élvezni, ami történik.

A csikló orgazmust könnyebb elérni, mint a hüvelyit

Ahogy Ildikó elmondta a közös beszélgetésünk során, a csiklóban sokkal több idegvégződés található, mint a hüvelyben. Ráadásul a hüvely „neurotikusabb”, nem csak a traumák, de kisebb rossz élmények is könnyen „lerakódhatnak” benne, amik gátlást okozhatnak az érzékelésben. A hüvely felébresztése során ezek a meghatározó élmények mind felszínre kerülhetnek, ezáltal ki is oldódhatnak a testből, utat nyitva a gyönyör egyre magasabb szintű megélésének.

a hüvely felébresztése kérdezz-felelek

Persze, ahogy a szexben általában, itt is igaz, hogy sokszínűek vagyunk. Vannak, akik épp a csiklóingerlést “nem képesek” élvezni – a videó megjelenését követően egy nézőm is megosztotta velem ezt a problémáját.

Mit lehet tenni a hüvely felébresztése érdekében, és annak orgazmuskészség-fejlesztéséért?

Végh Ildikó következő online előadása során több tippet is megoszt majd veletek.
(Sőt! Azoknak, akik részt vettek az első, vagy második G-pontról szóló webinárján, egy exkluzív, mélyebbre menő képzést is kínálunk, szintén Ildikó vezetésével.)

Azoknak pedig, akik jól értenek angolul, a legjobb szívvel ajánlok egy másik csodálatos eszközt, az OMGYES weboldalát. Itt hús-vér nők osztják meg saját tapasztalataikat arról, mit szeret a puncijuk.

Ahogy Ildikó is javasolta az ingyenes előadásában: érdemes információt gyűjteni arról, mit lehet kipróbálni a hüvely (vagy akár a csikló) kényeztetéséhez, és ezekkel lassan, módszeresen eljátszani. Nem csak a pénisszel, hanem kézzel, vagy valamilyen játékszerrel.

Az OMGYES oldalon pedig több száz puncikényeztetési technikát osztanak meg. Érdemes lehet őket sorban próbálni, és eldönteni, mik azok, amik neked (vagy a partnerednek) beváltak. (Az anyagok ráadásul 12 nyelven hozzáférhetők!)

Könnyen lehet, hogy ha megvan a jó érintési mód, máris elkezd ébredezni a még alvó terület is! 😉


Kíváncsi vagy, hogyan lehet még jobb a szex?


Akár elakadtál a szexualitással, akár csak továbbfejlesztenéd magad, Neked szólnak az online előadások a szexről!

Sok túlélőtől hallottam már, hogy mennyit köszönhetnek a balesetüknek, mert utána jobb emberré váltak, jobb életet tudtak élni. Réka története is ilyen, érdemes meghallgatni a TED videóját (lásd lejjebb).

Vajon mit tesz egy ilyen tragédia az intimitással? Nemrég ezen gondolkodtunk egy barátnőmmel, erre tessék, beütött a baj az én életembe is.

A szerelmem ápolásra szorul. (A balesetet nem részletezném, de rendbe fog jönni.) Amikor meghallottam a rémhírt, az ijedtség mellett eszembe jutott egyből a sok túlélő meséje arról, mennyit kaptak a balesettől. „Hát, akkor mi is biztos sokat fogunk belőle profitálni” – gondoltam. Csak mit?

Mindeközben folyt nálunk a szexböjt, ahogy arról az előző bejegyzésemben beszámoltam.

Na, most kezdődik csak az igazi szexmentesség! – mondta bennem a kisördög. Ha ő egyáltalán a kisördög volt…

Örültem? Talán kicsit igen, megkönnyebbültem. De inkább azt mondanám, hogy kíváncsivá váltam, vajon ez mit fog hozni. Még nem tudom, mi kerekedik ki ebből az én libidó-ébresztő programom szempontjából, de az eddigiek eléggé bíztatóak.

korhaz_apolas_szex.jpgFotó: Daan Stevens, Unsplash

Először akkor szólalt fel a puncim, amikor arról viccelődtünk, hogy kapott egy Robotzsaru-igazolványt ahhoz, hogy mikor a reptéren becsipognak benne a vasak, tudja igazolni magát. Belebizsergett a puncim. Úgy látszik, izgat a Robotzsaru-téma.

És ahogy már több napja ülök az ágya mellett órákat a meztelen vállát, arcát, lábát simogatva, egyre jobban elkezd mocorogni bennem valami. Egyre érdekesebben viselkedik a puncim. Izgatottá vált. Az egyik éjjel a sok rémálom között orgazmusom is volt (életemben talán egyszer fordult ez elő előtte). Napközben csókolgatom a vállát, a nyakát a kórházban, és egyre jobban vágyom rá.

Jót tesz nekem az eltiltás, ezt már korábban is észrevettem (lásd afrikai történetem: 2016 október-novemberi bejegyzések). A böjt az más. Ott én irányítok, én mondhatnám meg, mikor lehet újra szex, rajtam a felelősség. De itt most teljesen kívül esik a hatáskörünkön, hogy mikor érhet hozzám, hatolhat belém. Itt most tudok vágyakozni. Itt van a tilos-íz, amit úgy néz ki, a szexben szeretek. Itt van a várakozás. Van idő arra, hogy biztonságosan, a saját tempóban el tudjak jutni egy olyan izgalmi szintre, ahol már tényleg rá akarom vetni magam. Ami nálam tényleg nagyon-nagyon hosszan épül fel sok esetben.

Tényleg van valami jó ebben a szörnyű helyzetben is. Nem az, hogy most jó darabig nincs szex, hanem, hogy érzem, hogy később viszont nagyon is lesz.

 

Volt szerencsém Rékát személyesen is megismerni, és egy szikrázó, életvidám csaj

Hullámvölgyek. Egyszer fent, egyszer lent. Gyakorlatilag ez jellemezte az egész szexuális életemet. Vagy legalább is az elmúlt három évet, amikor már végre megtapasztaltam azt, hogy lehetek fent is, nem csak lent. Azelőtt nem léteztek csúcspontok, csak mély gödrök.

hullámvasút a szexben Fotó: Will Myers, Unsplash

Persze valahol ez így normális. Nem lehetünk mindig a csúcson az élet semelyik területén. Van, amikor a sok stressz, a munkahelyi problémák, a kevés pénz, a gyereknevelés, a párkapcsolati gondok, vagy bármi más faktor rányomja a bélyegét a libidónkra is. Szóval érdemes elfogadni, hogy nem mindig lehetek igazi vadmacska.

Ez mind igaz, csakhogy sajnos hozzá kell tenni, hogy én nem vagyok hétköznapi nő. Persze senki sem az, mindenki más, tudom. Én abban vagyok más, hogy hatalmas hátránnyal indultam. Úgy érzem, az én libidóm nem egyszerűen halvány volt, hanem el volt temetve több méter mélyen a föld alá, sőt, még egy jókora betonréteget is húztak fölé.

Tudom, hogy sok nő a harmincas éveiben él át először orgazmust a párjával. Tudom, hogy a legtöbbeknek van egy második kivirágzásuk, amikor rádöbbennek, hogy az a szex, amit addig átéltek, az még semmi, és elindulnak felfelé egy új csúcs irányába. De minél több önismereti csoportba járok, ami a szexualitással foglalkozik, annál inkább azt érzem, hogy én tényleg iszonyat hátránnyal indulok.

És nem tudom miért.

És ez rettentő szar érzés. Mert tudom, hogy az a gyerekkori szexuális bántalmazás, amiről már meséltem hatalmas nyomot hagyott az egész felnőttkori szexualitásomon, de valahogy azt érzem, ez még nem minden. Még kell lennie egy traumának, amit mélyen eltemettem, amire nem emlékszem.

 

Három éve kezdtem el kivirágozni. Akkor kezdtem el szépen apránként élvezni a szexet. Apránként. Néha egy kicsit jobban, aztán visszazuhantam a start mezőre. Azaz ez nem igaz, mert ha épp optimista hangulatomban vagyok (mint amikor a fenti videót készítettem), akkor nagyon is azt tudom érezni, hogy egy csomót fejlődtem, és a startmezőre nem ugrok vissza soha, max. visszalépek pár mezőt.

Amikor optimista vagyok, látom, hogy nagyon sok mindenben fejlődtem. Már értem, amit a puncim mond, tudok vele beszélgetni. Már nem kalandozik el a tudatom állandóan szex közben. És sokszor van orgazmusom.

Sok-sok akadályt leküzdöttem, de az igazság az, hogy még most sem könnyű. Legtöbbször most sem tudok úgy elmerülni a szexben, ahogy néhányszor már sikerült. És ez rohadtul kétségbeejtő érzés tud lenni. Még most is félek a szextől, sokszor előtörnek iszonyat mély félelmeim, amiket nem értek, és sokszor elbőgöm magam orgazmus után. Ezeket még nem értem, mik. De nem adom fel. Bármilyen nehéz is leküzdeni a szexuális traumákat, én nem fogom feladni.

Ezzel a bejegyzéssel szeretném megünnepelni a blogom – és a kivirágzásom kezdetének harmadik évfordulóját. Köszönöm, hogy velem vagytok, köszönöm a sok hálás levelet!

3_eves_a_blog.jpg Fotó: Annie Spratt, Unsplash

Ha még nem olvastad a szülinapi hírlevelem, itt elolvashatod. (A bal felső sarokban találsz feliratkozó linket is.)

Vajon a nők hány százaléka tud és szokott ejakulálni? Mi is ez a spriccelés valójában?

Mostanság ez hatalmas divat, férfiak ezrei keresik a kulcsát, hogyan lehet “spricceltetni” a nőket.
Régen a „G-pontot” állították be úgy, mintha az lenne az a mágikus pont, amitől gombnyomásra gyönyört élhetünk át, most meg a „squirtinget” tartják sokan a szexualitás csúcsának.

Volt már, hogy sikerrel jártam.
Nem mintha nálam kimondottan cél lenne, hogy ejakuláljak, de azért örültem. Tulajdonképpen semmit sem vettem észre belőle, csak annyit, hogy a párom teli szájjal felnézett a puncimból, majd a hasamra ürítette a le nem nyelt folyadékot.

Bár nem volt célom, hogy spricceljek, de örültem. Izgalmasnak tartottam, ami a testemmel történt.

Fotó Naitian(Tony) Wang, Unsplash

Közben tisztán emlékszem egy történetre, amit egyszer hallottam.

Egy idős hölgy emlékezett vissza arra, ahogy az első fiújával vadul csókolóztak a srác új kocsijában. Annyira belemerültek, hogy a lány ejakulált. Egyiküknek sem volt fogalma róla, mi ez, csak azt látták, hogy eláztatta a vadi új ülést, amitől a srác teljesen kiakadt. Ez az eset évtizedekre tönkrevágta a hölgy szexuális életét. (Ezek után mondja valaki, hogy nem fontos beszélni a szexről!)

Amikor ezt a történetet hallottam, én is akkor szereztem tudomást a női ejakulációról.
Valószínűleg, ha ez előtte történik velem, én is azt hiszem, bepisiltem. Főleg, hogy ilyenkor egyeseknél a pisilést kísérő kéjérzet is felbukkanhat.


A spriccelés nem egyenlő az orgazmussal

Nem célom, hogy ejakuláljak, mert én elhiszem Végh Ildikónak és Deborah Sundahlnak, hogy ez nem feltétlenül jelent orgazmust. Ugyanakkor a kéjes orgazmusokat nagyon is vágyom. Szeretném én is elérni azt a tudatossági szintet, amit Ildikó említ az alábbi videóban: amikor már én magam is tudom, mikor fogok ejakulálni, és a) meg tudom engedni magamnak, el tudom engedni magam, b) úgy tudok dönteni, hogy én most nem szeretnék spriccelni.

 

Ha szeretnél az otthonod kényelmében fejleszteni a szexualitásod,
akkor az online előadások a szexről pont Neked szólnak!

G-pont és női ejakuláció Vágh Ildikó Ébredő Szexualitás Blog

Van, hogy nem nedvesedek. És bár a száraz punci nagyon tud fájni behatoláskor, azt gondolom, ez nálam nem egy betegség, vagy testi rendellenesség. Persze sokáig így tekintettem rá, azt hittem, valami baj van velem, és haragudtam a testemre, amiért nem képes egyből izgalmi állapotot produkálni.

Most már egy kicsit másképp tekintek a helyzetre. Igaz, még nem sikerült száz százalékos változást elérnem a témában. Most is van, hogy amikor a puncimhoz ér a párom, azt még tök száraznak érzem. De ennek az oka valószínűleg nem a testi rendellenesség, hanem sokkal inkább az, hogy még nem állt készen a puncim arra, hogy a nagyajkaim közé hatoljon akár egy ujj is. Még nem volt felizgulva, sőt, az is lehet, hogy félt. Na nem azért, mert a páromtól félni kéne! Csak egyszerűen már annyi rossz történt vele az élete során, hogy már alapból félősebb. És sajnos sokszor beleragadok ezekbe a régi történetekbe, sokszor hajlamos vagyok azt hinni tudat alatt, hogy most se lesz jó. Még akkor is, ha már az utóbbi sok alkalom is jó volt, vagy jó lehetett volna, ha nem a múltban élnék még mindig.

De vissza a témára: szegény puncim egyszerűen nem állt készen.

nem_nedvesedek_lubrikacio_hianya_szaraz_punci.jpgFotó: Oscar Keys, Unsplash

Mit lehet ilyenkor tenni? Szólni. Szólni a partneremnek, hogy lassítson, izgasson még egy kicsit kívülről, vagy beszélgessünk, és segítsen eloszlatni a félelmeim. Lehet, hogy ez evidens, de nekem nagyon is nehéz ezt meglépnem. Nehéz kérnem, nehéz irányítanom.

Igyekszem a nedvesedés hiányát jelzésnek venni: most még nem szabad engedni a közeledést. Még időre van szüksége a puncimnak. És igyekszem nem elvárásokat támasztani a puncimmal szemben. De olyan nehéz!

A csökkent lubrikációról, és az erre vonatkozó megoldási javaslatokról is fog mesélni Lacsny Éva október 30-án. Már alig várom, hogy újabb eszköztárral vértezhessem fel magam az orgazmuszavarok ellen!

Elélvezett, és ezzel vége lett a szeretkezésnek. Ahogy szokott lenni, a férfinál volt a végszó. Vigyorogva elalélt, boldogan feküdt alattam, úszott az orgazmus mámorában, én pedig bár örültem az örömének, azt éreztem, mentem felrobbanok.

Nem ritka ez az eset. Gyakorlatilag a legtöbb szeretkezés végén úgy érzem magam, mint egy kitörés előtt álló vulkán. Érzem, hogy gyűlik bennem a feszültség, de nem értem, mi az, mi az oka, miért történik bennem ez. Küzdök a könnyeimmel, hogy ne rontsam el a partnerem orgazmus-élményét, úgyhogy rázárom a fedőt a kitörés előtt álló vulkánra, és amíg ő alszik, én szépen lenyelem a könnyeim. Mindezt egyedül, titokban.

Tulajdonképpen azóta velem van ez a kitörés-közeli állapot, amióta van szexuális életem. A legtöbb aktus után én legszívesebben bőgtem volna. Eleinte azt hittem, a csalódottság miatt keletkezik bennem feszültség, amiért ez az együttlét sem sikerült úgy, ahogy szerettem volna. Hosszú évekig leginkább magammal voltam elégedetlen, amiért nem voltam képes úgy élvezni a szexet, ahogy „kellett volna”. Aztán később azt gondoltam, amiatt történik, mert úgy élvez el a partnerem, hogy közben én épp egy csúcspont felé tartottam, amit így nem tudtam elérni. Aztán egy gyermeki attitűdöt fedeztem fel magamban: mint amikor a kicsinek azt mondják, le kell feküdni, és ő kétségbe esik, mert azt hiszi, ilyen nap már nem lesz több. Én is azt éreztem, hogy amikor végre sikerült belejönnöm, végre élvezem a szexet, akkor hopp, egyszer csak elvágják, és én ez nem tudom elviselni.

vulkan_szex_erzelmek_frusztracio.jpgFotó: Iswanto ArifUnsplash

Mostanra egy új elmélettel gazdagodtam. Azt kezdtem el érezni, hogy igazából az aktuális partneremnek semmi köze a bennem levő feszültséghez.

Már nem akarom többé elzárni a feltörekvő láva útját. Nem akarom tovább elrejteni a tényleges érzelmeimet sem előtte, sem magam előtt. Úgy döntöttem, előre tisztázom a partneremmel, hogy lehet, hogy sírni fogok, és ha ez az érzés jön, szeretném átadni magam neki, szembenézni vele, hogy végre megtudjam, mi ennek az oka.

Szeretkeztünk. Ő elélvezett, én pedig hagytam, hogy eleredjenek a könnyeim, hosszan kapkodtam a levegőt, ő pedig édesen a szemembe nézve ismételgette: „Drága kis szerelmem”. Nem tudom, mi ez az egész, nem tudom, mi fog előbújni a tudatalattimból, de örülök, hogy végre teret tudok engedni ezeknek az érzéseknek, és hálás vagyok, hogy a szerelmem mindeközben velem van. Mert egyedül sokkal nehezebb megküzdeni a démonokkal.

Egyedül nehezebb. Ezért is szervezek önismereti tábort, ahol egymást támogathatjuk abban, hogy szembenézzünk a nehézségeinkkel. Már nincs sok hely! Részletek itt.

Két fontos dolgot tanultam meg az elmúlt időszakban: hogy sokkal nagyobb teret kell engednem a saját érzéseimnek (még a „negatívaknak” is), és hogy nyugodtan kérhetek segítséget, ha valami nehéz. Most ezt gyakorolgatom.

Francia kutatók összeállítottak egy listát (forrás) a szexualitást övező téves hiedelmekről, irreális várakozásokról. Miért fontos ez? Ők úgy vélik, minél több állítást érzel igaznak, annál valószínűbb, hogy szexuális problémáid, nehézségeid vannak – vagy annál valószínűbb, hogy nem vagy maximálisan szabad a szexben.

Ezek mindegyike megérne egy külön cikket, az biztos…

1. Csak a melegeknek okoz örömöt az anális szex.

2. Csak a melegeknek okoz izgalmat az anális izgatás.

3. A nőknek nem okoz örömöt az anális szex.

Ó, csacskaság! Sokáig én is azt hittem, hogy ez egy mocskos dolog, egészen addig, míg egy olyan partnerre nem akadtam, aki tudta, hogyan érdemes izgatni egy popsit. Honnan tudta? Onnan, hogy még gyerekkorában (!) felfedezte, mekkora örömet tud adni magának, ha a hátsóját simogatja. És mivel magán kitapasztalta, ügyesebben tudott közelíteni hozzám is. A srác pedig garantáltan nem meleg.

szex_tevhitek.jpg Fotó: Jairo AlzateUnsplash

4. A férfinak minél tovább fenn kell tartani az erekcióját, hogy a nőnek több orgazmusa lehessen.

Nem csak a behatolás a jó a szexben. A simogatás, az orális kényeztetés is. Persze én is sokszor megijedek, amikor a páromnak elmúlik az erekciója, mert attól félek, valami baj van, valamit rosszul csinálok. De ha tisztázzuk ennek az okát (lehet fáradtság is, de lehet, hogy én tudok valamin változtatni), akkor oldódhat ez a feszültség, mélyülhet a kapcsolat. Számomra nem az erekciótól vonzó egy férfi – úgy is tud valaki őrült szexi lenni, ha épp nem áll mereven!

5. A nők elégedettebbek, ha több orgazmusuk van egy együttlét alatt.

6. Egy szexuálisan érettebb férfi képes vaginális orgazmushoz juttatni a nőt.

Nem az orgazmustól lesz jó a szex. Persze a jó orgazmus csodás, de lehet mennyei a szex orgazmus nélkül is. És fordítva is: lehet szar a szex attól még, hogy elélveztem. És nem csak a férfin múlik, hogy a nő el tud-e menni, hanem többek között azon is, hogy mennyire szabad a nő a szexualitásában.

7. A nemi örömérzés a kor előrehaladtával csökken.

8. A nőkben a szexuális vágy a kor előrehaladtával csökken.

9. A szex a fiatalabbaknak nagyobb kielégülést okoz mint az öregeknek.

Én személy szerint az idő előrehaladtával egyre többet tudok a vágyaimról, egyre nagyobb tapasztalatom van, egyre jobb a szex.

10. A szexuális együttlét alatti fájdalomérzet a vágy hiányénak jele.

11. A vaginális behatolás alatt érzett fájdalom az izgalmi állapot hiányának a jele.

Vagy például valami betegségnek…

12. Ha a behatolás kezdetekor fájdalom jelentkezik, az rosszat jelent a folytatsára nézve.

13. Azok maszturbálnak, akik nem elégedettek a szexuálisan a partnerükkel.

Vagy épp szereti a saját érintését… Vagy épp több szexre vágyik, mint a partnere. Vagy így szereti levezetni a feszültséget. Szerintem nem bűn egy párkapcsolatban a maszturbálás! Sőt! Ha például korábban kielégült a férfi, elfordulhat, hogy tovább bírja az együttlétet. De főleg azért, mert csak az tudja irányítani a partnerét, aki már ismeri a saját teste működését.

14. Ha valaki szexuális segédeszközöket használ, az annak  jele, hogy nem elégedett szexuálisan a partnerével.

Vagy szeret kísérletezni, izgatja a változatosság. Vagy egyszerűen örül az extra stimulációnak. Vagy szeret magában is gyönyört átélni, nem csak a partnerével.

15. Ha valaki egy harmadik személy iránt szexuális vágyat érez, az azért van, mert elégedetlen a partnerével.

Vagy mert a harmadik személy szexi számára…

Köszönet a fordításért egy franciás barátnőmnek, Stellának!

“Honnan lehet felismerni, hogy orgazmusa volt egy nőnek?” Ezt a szerintem nagyon jogos kérdést tette fel egy olvasóm, ugyanis a közhiedelemmel ellentétben tényleg nem olyan egyszerű felismerni a női orgazmust.

Nagyon együttéreztem vele, hisz még tisztán emlékszem a pár évvel ezelőtti dilemmámra, hogy mi is az orgazmus. Évekig fogalmam sem volt róla, hogy nekem vajon volt-e már orgazmusom, vagy sem, mígnem kiderült, valószínűleg volt, csak sem én, sem a partnerem nem tudtunk róla.

hogyan_ismerheto_fel_a_noi_orgazmus.jpg
Fotó: Lauren Roberts, Unsplash

Persze nem mondanám, hogy ez “így normális”. Nem tagadom, én az a nő vagyok, aki sok hátránnyal, sok traumával indult a szexuális életében. Ezért aztán nem is csoda, hogy olyan nehéz volt megengedni magamnak és tudatosítani az orgazmust. Igen, talán ezek voltak a lépések: elérni, hogy már ne higyje azt a testem, hogy a gyönyör bűnös dolog, amit nem szabad érezni, és megtanuli odafigyelni erre.

Honnan lehet tudni, hogy orgazmusom volt? Igen, van, amikor nagyon egyértelmű jelei vannak, amiket nem lehet eltéveszteni. De van, amikor titokban lopakodik be és távozik az orgazmus, főleg, mikor a nő még tanulja a G-ponti orgazmust. Erről számolt be Csörgits Kinga alternatív szexuálterapeuta is az alábbi videóban:

 

Emlékszem, amikor egy régi párom felnézett a puncimból nyalás után, és közölte velem, hogy orgazmusom volt. Érezte az izmok összehúzódását. Egyszerre örültem, csodálkoztam, és éreztem csalódást, nekem ugyanis fogalmam sem volt, mi történt ott lent. Az összehúzódásokat sem vettem észre. Hosszú éveken keresztül éltem úgy szexuális életet, hogy nem működött az információáramlás a puncim és az agyam között. Valószínűleg az egészet én blokkoltam tudatalatt. 

Szerencsére mára már ha nem is tökéletesen, de működik az információáramlás. Már érzem az összehúzódásokat is. Ennek ellenére a mai napig sok esetben nem tudom eldönteni, hogy egy-egy érzés, reakció orgazmus volt-e vagy nem. Mert van, hogy csak egy pici csúcsélmény van, ami az extázistól nagyon messze jár, viszont utána minthogyha nyugodtabb lennék, csökken a gyönyör. 

Honnan lehet felismerni, hogy orgazmusa volt egy nőnek? Én azt a választ adtam ennek az olvasónak, hogy egyáltalán nem könnyű felismerni. De tulajdonképpen nem is kell felismerni. Mert nem az orgazmus a célja az aktusnak, nem ezért dolgozunk, nem ezt akarjuk kipipálni jó esetben, hanem gyönyört szeretnénk adni és kapni. A gyönyör pedig nem orgazmus-darabszámban mérhető. Úgyhogy nem kell ezt olyan árgús szemekkel kémlelni: ha egyértelmű, hogy volt egy csodás orgazmusa a partnernek, tök jó. Ha egyértelmű, hogy jól érezte magát az aktusban, de bizonytalan, hogy volt-e orgazmus, az is szuper. Ha pedig baj volt, valaki nem érezte jól magát, arról valószínűleg érdemes beszélni és megoldásokat keresni rá.

noi_orgazmus_titka.jpgFotó: Guillaume Bolduc, Unsplash

Sokszor még a nőnek is nehéz felismerni az orgazmust, nemhogy a férfinak. Nem gáz, ha nem sikerült. Aki  bizonytalan, vagy kíváncsi, mi zajlott le a hölgyben, kérdezze meg nyugodtan, de óvatosan. Engem nagyon sokáig feszélyezett az, amikor azt éreztem, a férfi önbecsülése az én orgazmusomtól függ. Nehéz volt bevallani, ha nem jutottam el “a csúcsra”. Ha viszont pusztán a kíváncsiságot láttam a kérdésben, úgy könnyebb volt őszintének lenni.