Rengeteg szeretkezésem szólt a múltban arról, hogy hajszolom az orgazmust. Arra vártam, mikor élvezek már el, sürgetem magam. Ha pedig már elérkezett az orgazmus, akkor a következőt akartam. Sosem volt elég. Folyamatos elégedetlenség volt bennem.
A döbbenetes az, hogy mindeközben én nem is szerettem igazán az orgazmust. Erre az egyik önismereti csoportomon jöttem rá, amikor egy másik nő megosztását hallgattam. Szomorúan kapcsoltam, hogy én egy olyasvalamit hajszolok folyamatosan, ami nem is esik különösebben jól.
Ez valószínűleg a traumáimból fakad. Nagyon-nagyon ritkán van olyan orgazmusom, aminek valójában örülni tudok, mert alapvetően nehezen engedem át magam az ilyen fokú gyönyörnek, és így ez a hirtelen „felgyűlt” szenvedély nem is tud korlátok nélkül szétterjedni a testemben. Tudat alatt megijedek tőle, és leblokkolom az elélvezést, amitől ugyan lesz valami kisülés, de az nem fincsi, jóleső.
Hajszolom az orgazmust, de minek, amikor nem is jó nekem? Minek sürgetek valamit, amire igazából nem is vágyom?
Fejbe vágott a felismerés, és el is határoztam, hogy ezt azonnal abba is hagyom. Nem fogok többet törekedni az orgazmusra. Ha jön, akkor jön, de keresni, siettetni őrültség lenne a részemről.
És persze mindig kiderül, hogy a résztvevők is sok-sok hasonló felismeréssel gazdagodnak minden alkalommal, amit hol egy önismereti gyakorlat, hol a társak őszinte történetei hoznak felszínre. Igazi kincsesbánya minden alkalom!
Téged is szeretettel várunk a következő csoportba!
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/2021/09/hajszolom-az-orgazmust-ebredo-szexualitas-blog-elonezet.jpg300300PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2021-09-03 08:55:002021-09-02 15:53:01Hajszolom az orgazmust – de minek?
A puncinyalós oktatóanyagunk sikerén is látszik (rengetegen rendeltétek már meg!), hogy sokatokat foglalkoztat: hogyan tudnék igazán nagy örömet okozni női partneremnek? Mik a legjobb puncinyalás tippek? Nagy öröm látni, hogy tényleg ennyien szeretnétek fejlődni! Ez is azt bizonyítja, hogy sokatoknak igenis fontos a nő gyönyöre. A nagy igyekezet azonban sokaknál oda vezet, hogy szeretnék minél több orgazmushoz juttatni a partnerüket. Ez által teszik mérhetővé a jó szexet: hogy mennyi és milyen orgazmusa volt a hölgynek.
Nem az orgazmusoktól lesz jó a nyalás!
Az igazán nagy áttörést a puncinyalás terén az hozta nálam, hogy lett egy olyan partnerem, aki végre nem az orgazmusaim számára volt ráizgulva. Nem akkor volt elégedett, ha darabra megvolt az általa áhított szám, hanem azt figyelte, mi esik épp jól nekem, és persze neki is.
Talán nincs is annál kiábrándítóbb számomra, amikor a partnerem csalódottan ezt mondja: „Úgy sajnálom, hogy neked nem volt jó.” Basszus, nem az orgazmus miatt lesz jó a szex! Sőt, ha az az elvárás, hogy elélvezzek, ha produkálnom kell az élvezetet, akkor szinte garantált, hogy nem lesz jó a szex. Számomra legalább is nem lesz az.
Akkor mik a legjobb puncinyalás tippek?
Az egyik legfontosabb, hogy a nyalásnak ne legyen célja. Erről mesélek részletesebben ebben a videómban:
„Hogy szoktál lélegezni szex közben?” – tette fel a kérdést nekem Janka, miután elmeséltem neki, hogy mostanában nehezebben tudok jelen lenni a szeretkezésekben. Kevésbé érzem a gyönyört, mint korábban.
Nem tudtam válaszolni a kérdésére. Ezt még sosem figyeltem meg, hogy lélegzek közben. Aztán kifejtette, miért kérdezte: azért, mert ő azt figyelte meg magán, hogy ha lelassítja és elmélyíti a lélegzetvételét akkor, amikor már kezdené nagyon kapkodni a levegőt, könnyebben ellazul, és jobban tudja élvezni az együttlétet.
Abszolút magamra ismertem, amikor elmesélte, hogy amikor már nagyon gyorsan veszi a levegőt, azt jelenti, hogy elkezdte görcsösen hajszolni az orgazmust. El akarja érni, ráfeszül erre a célra, és emiatt egy csomó gyönyör elvész, sőt, sokszor még az csúcsra sem tud eljutni emiatt.
Megfogadtam hát a tanácsát, és lelassítottam, elmélyítettem a lélegzetemet szex közben. Figyeltem, hogy végig olyan ellazult legyek, amennyire csak tudok, igyekeztem az összes feszülő izmom is elengedni, ami sokszor elég nehezen megy. És mindahányszor egy kicsit is sikerült, éreztem, hogy minden sokkal jobb lesz.
Jankát ezúton csókoltatom, és nagyon lelkes lettem, mert lehet, hogy a táboromban egy csomó hasonló szex-tippel gazdagodom majd! (Júli 20-ig kedvezményes áron vehetsz részt!)
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/2019/04/szex_legzes.jpg400600PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2018-07-18 23:16:242020-02-27 11:40:52A hét szex-tippje: lassítsd le a lélegzeted!
Francia kutatók összeállítottak egy listát (forrás) a szexualitást övező téves hiedelmekről, irreális várakozásokról. Miért fontos ez? Ők úgy vélik, minél több állítást érzel igaznak, annál valószínűbb, hogy szexuális problémáid, nehézségeid vannak – vagy annál valószínűbb, hogy nem vagy maximálisan szabad a szexben.
Ezek mindegyike megérne egy külön cikket, az biztos…
1. Csak a melegeknek okoz örömöt az anális szex.
2. Csak a melegeknek okoz izgalmat az anális izgatás.
3. A nőknek nem okoz örömöt az anális szex.
Ó, csacskaság! Sokáig én is azt hittem, hogy ez egy mocskos dolog, egészen addig, míg egy olyan partnerre nem akadtam, aki tudta, hogyan érdemes izgatni egy popsit. Honnan tudta? Onnan, hogy még gyerekkorában (!) felfedezte, mekkora örömet tud adni magának, ha a hátsóját simogatja. És mivel magán kitapasztalta, ügyesebben tudott közelíteni hozzám is. A srác pedig garantáltan nem meleg.
4. A férfinak minél tovább fenn kell tartani az erekcióját, hogy a nőnek több orgazmusa lehessen.
Nem csak a behatolás a jó a szexben. A simogatás, az orális kényeztetés is. Persze én is sokszor megijedek, amikor a páromnak elmúlik az erekciója, mert attól félek, valami baj van, valamit rosszul csinálok. De ha tisztázzuk ennek az okát (lehet fáradtság is, de lehet, hogy én tudok valamin változtatni), akkor oldódhat ez a feszültség, mélyülhet a kapcsolat. Számomra nem az erekciótól vonzó egy férfi – úgy is tud valaki őrült szexi lenni, ha épp nem áll mereven!
5. A nők elégedettebbek, ha több orgazmusuk van egy együttlét alatt.
6. Egy szexuálisan érettebb férfi képes vaginális orgazmushoz juttatni a nőt.
Nem az orgazmustól lesz jó a szex. Persze a jó orgazmus csodás, de lehet mennyei a szex orgazmus nélkül is. És fordítva is: lehet szar a szex attól még, hogy elélveztem. És nem csak a férfin múlik, hogy a nő el tud-e menni, hanem többek között azon is, hogy mennyire szabad a nő a szexualitásában.
7. A nemi örömérzés a kor előrehaladtával csökken.
8. A nőkben a szexuális vágy a kor előrehaladtával csökken.
9. A szex a fiatalabbaknak nagyobb kielégülést okoz mint az öregeknek.
Én személy szerint az idő előrehaladtával egyre többet tudok a vágyaimról, egyre nagyobb tapasztalatom van, egyre jobb a szex.
10. A szexuális együttlét alatti fájdalomérzet a vágy hiányénak jele.
11. A vaginális behatolás alatt érzett fájdalom az izgalmi állapot hiányának a jele.
Vagy például valami betegségnek…
12. Ha a behatolás kezdetekor fájdalom jelentkezik, az rosszat jelent a folytatsára nézve.
13. Azok maszturbálnak, akik nem elégedettek a szexuálisan a partnerükkel.
Vagy épp szereti a saját érintését… Vagy épp több szexre vágyik, mint a partnere. Vagy így szereti levezetni a feszültséget. Szerintem nem bűn egy párkapcsolatban a maszturbálás! Sőt! Ha például korábban kielégült a férfi, elfordulhat, hogy tovább bírja az együttlétet. De főleg azért, mert csak az tudja irányítani a partnerét, aki már ismeri a saját teste működését.
14. Ha valaki szexuális segédeszközöket használ, az annak jele, hogy nem elégedett szexuálisan a partnerével.
Vagy szeret kísérletezni, izgatja a változatosság. Vagy egyszerűen örül az extra stimulációnak. Vagy szeret magában is gyönyört átélni, nem csak a partnerével.
15. Ha valaki egy harmadik személy iránt szexuális vágyat érez, az azért van, mert elégedetlen a partnerével.
Vagy mert a harmadik személy szexi számára…
Köszönet a fordításért egy franciás barátnőmnek, Stellának!
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/2019/04/szex_tevhitek.jpg892600PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2018-07-03 20:24:522021-09-02 16:02:3115 hiedelem, ami a gyönyör útjában áll
„Honnan lehet felismerni, hogy orgazmusa volt egy nőnek?” Ezt a szerintem nagyon jogos kérdést tette fel egy olvasóm, ugyanis a közhiedelemmel ellentétben tényleg nem olyan egyszerű felismerni a női orgazmust.
Nagyon együttéreztem vele, hisz még tisztán emlékszem a pár évvel ezelőtti dilemmámra, hogy mi is az orgazmus. Évekig fogalmam sem volt róla, hogy nekem vajon volt-e már orgazmusom, vagy sem, mígnem kiderült, valószínűleg volt, csak sem én, sem a partnerem nem tudtunk róla.
Persze nem mondanám, hogy ez „így normális”. Nem tagadom, én az a nő vagyok, aki sok hátránnyal, sok traumával indult a szexuális életében. Ezért aztán nem is csoda, hogy olyan nehéz volt megengedni magamnak és tudatosítani az orgazmust. Igen, talán ezek voltak a lépések: elérni, hogy már ne higyje azt a testem, hogy a gyönyör bűnös dolog, amit nem szabad érezni, és megtanuli odafigyelni erre.
Honnan lehet tudni, hogy orgazmusom volt? Igen, van, amikor nagyon egyértelmű jelei vannak, amiket nem lehet eltéveszteni. De van, amikor titokban lopakodik be és távozik az orgazmus, főleg, mikor a nő még tanulja a G-ponti orgazmust. Erről számolt be Csörgits Kinga alternatív szexuálterapeuta is az alábbi videóban:
Emlékszem, amikor egy régi párom felnézett a puncimból nyalás után, és közölte velem, hogy orgazmusom volt. Érezte az izmok összehúzódását. Egyszerre örültem, csodálkoztam, és éreztem csalódást, nekem ugyanis fogalmam sem volt, mi történt ott lent. Az összehúzódásokat sem vettem észre. Hosszú éveken keresztül éltem úgy szexuális életet, hogy nem működött az információáramlás a puncim és az agyam között. Valószínűleg az egészet én blokkoltam tudatalatt.
Szerencsére mára már ha nem is tökéletesen, de működik az információáramlás. Már érzem az összehúzódásokat is. Ennek ellenére a mai napig sok esetben nem tudom eldönteni, hogy egy-egy érzés, reakció orgazmus volt-e vagy nem. Mert van, hogy csak egy pici csúcsélmény van, ami az extázistól nagyon messze jár, viszont utána minthogyha nyugodtabb lennék, csökken a gyönyör.
Honnan lehet felismerni, hogy orgazmusa volt egy nőnek? Én azt a választ adtam ennek az olvasónak, hogy egyáltalán nem könnyű felismerni. De tulajdonképpen nem is kell felismerni. Mert nem az orgazmus a célja az aktusnak, nem ezért dolgozunk, nem ezt akarjuk kipipálni jó esetben, hanem gyönyört szeretnénk adni és kapni. A gyönyör pedig nem orgazmus-darabszámban mérhető. Úgyhogy nem kell ezt olyan árgús szemekkel kémlelni: ha egyértelmű, hogy volt egy csodás orgazmusa a partnernek, tök jó. Ha egyértelmű, hogy jól érezte magát az aktusban, de bizonytalan, hogy volt-e orgazmus, az is szuper. Ha pedig baj volt, valaki nem érezte jól magát, arról valószínűleg érdemes beszélni és megoldásokat keresni rá.
Sokszor még a nőnek is nehéz felismerni az orgazmust, nemhogy a férfinak. Nem gáz, ha nem sikerült. Aki bizonytalan, vagy kíváncsi, mi zajlott le a hölgyben, kérdezze meg nyugodtan, de óvatosan. Engem nagyon sokáig feszélyezett az, amikor azt éreztem, a férfi önbecsülése az én orgazmusomtól függ. Nehéz volt bevallani, ha nem jutottam el „a csúcsra”. Ha viszont pusztán a kíváncsiságot láttam a kérdésben, úgy könnyebb volt őszintének lenni.
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/hogyan_ismerheto_fel_a_noi_orgazmus.jpg454600PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2018-04-10 19:00:522020-02-28 16:43:18Honnan lehet felismerni, hogy orgazmusa volt egy nőnek?
Orgazmus egyszerre: ez az ideális, a vágyott állapot. A romantikus filmek és könyvek, valamint a magazinok szextippjei alapján a magamfajta lány azt gondolja, akkor jó a szex, ha egyszerre élvezünk el a párommal. Ha ez nem sikerül, elbuktam.
Ehhez képest egy férfi elmesélte nekem, ő ugyanúgy fél attól, hogy „rosszkor” élvez el. Ha túl hamar, akkor fennáll annak a veszélye, hogy a párja hoppon marad: még nem ment el, pedig el tudott volna és ezáltal feszültség marad benne, frusztrálttá válik. Ezzel szemben, ha túl sokáig húzza, lehet, a párja már elunja, elfárad, esetleg kellemetlenné válik számára a behatolás.
Bár már pár dologra rájöttünk, úgy gondolom, erről is bőven van még mit tanulnom. Mindenesetre eddig nálunk ezek váltak be:
1.) Ha már elfáradtam, ráuntam, vagy valami másért szeretném, hogy vége legyen az aktusnak, szólok: „Úgy szeretném, hogy elélvezz.” Megbeszéltük, ez azt jelenti, hogy „légyszi, gyorsan élvezz el, mert nemsokára én abba szeretném hagyni, de nem szeretném, hogy frusztráció maradjon benned„.
2.) Ha esélytelen valamiért, hogy orgazmusa legyen (pl. kimerült), akkor szól: „Édesem, még szívesen folytatom, mert nagyon édes a puncidban lenni. De szeretném, ha tudnád, hogy én most nem fogok tudni elélvezni, mert fáradt vagyok.” – Azaz nem kell csak azért folytatnom, hogy őt eljuttassuk a csúcsra, amikor úgy érzem, abba is hagyhatjuk.
3.) Ha bizonytalan abban, hogy én most közel járok-e az orgazmushoz, vagy még szeretném, ha sokáig kitartana, nyugodtan megkérdezheti ezt. Nem kell gondolatot olvasnia – én pedig nyugodtan lehetek őszinte még akkor is, ha épp nem vagyok annyira ráhangolódva az együttlétre. Mondhatom: „Nyugodtan élvezz el, édes, amikor jól esik.„, vagy „Kérlek, még tarts ki, ha tudsz, mert ez isteni!„.
4.) Az se baj, ha valamelyikünk nem jut el a „csúcsra„. Ha emiatt mégis frusztráció keletkezik benne, azt jelzi és igyekezzük orvosolni.
5.) És az sem gond, ha én korábban elélvezek, másodszorra pedig már nem sikerül vele együtt.
6.) Nem fogok haragudni, ha olyankor ejakulál, amikor én még épp nagyon benne voltam: olyankor nyugodtan mozoghatok rajta tovább (szerencsére nem lankad le), ő pedig igyekszik megtartani az éberségét, nem alszik be, hanem velem marad. Aztán vagy sikerül, vagy nem.
7.) Ha nem elégültem ki első körben, pihenő után nyugodtan kérhetek folytatást.
+1: Amellett, hogy az én orgazmuskészségemet javítom (amin folyamatosan dolgozom), segítséget jelenthet, ha a partnerem elsajátítja a szárazorgazmus képességét: így ugyanis egy aktus során akár több csúcsra is eljuthat, és nem kell félni attól, hogy ha egyszer már ellőtte a patront, vége a játéknak.
Ebben a videóban Gilján János összefoglalja, hogyan lehetséges mindez. Aki azonban bővebben kíváncsi rá, ajánlom, jöjjön el János előadására január 24-én a férfi multiorgazmusról! János útmutatása nekem már sokat segített abban, hogy jobban megértsem a férfi működését.
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/mikor_jo_elelvezni_orgazmus_egyszerre.jpeg853640PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2018-01-16 08:13:002020-03-14 10:46:077+1 tipp: mikor a legjobb elélvezni?
Millió statisztikát olvasni arról, hogy a nők hány százaléka színlelt már orgazmust. De vajon miért? Nézzünk be az okok mögé!
Én persze még sosem játszottam meg az orgazmust… Legfőképp azért, mert azt se nagyon tudtam, hogy hogy néz ki az, amikor a csúcsra jutok, annyira nem ismertem még ezt az érzést. Nem tudtam, mit játszok el. Viszont bevallom, már az első orgazmusom előtt is számtalanszor színleltem a gyönyört: úgy hangoskodtam, mint aki élvezi. Pedig nem igazán.. Miért?
1. Hogy felpörgessem saját magam
Milliószor volt, hogy szex közben elvesztettem a fókuszt. Tudtam, hogy a nyögdécselés, hangoskodás viszont feltüzel. Ezt viszont csak kevés pasi szokta megadni (legalább is nekem kevés ilyen partnerem volt), ezért a saját hangomhoz nyúltam: nyögdécselni kezdtem, mert ettől reméltem, hogy vissza tudom szerezni a fókuszt és fogom tudni élvezni az aktus hátralevő részét.
De ha jobban belegondolok, nem biztos, hogy sikerült ez valaha is… (Igaz, eszerint a cikk szerint bizonyos esetekben működhet ez a technika.)
Sokszor előfördult, hogy nem különösebben volt kedvem a szexhez, vagy már elfáradtam. A lényeg a lényeg, túl akaram lenni rajta, azt akartam, hogy élvezzen el mihamarabb. Azt pedig már megtanultam, hogy ha azt látja, én mennyire élvezem, az egyfajta doppingszerként hat rá.
Persze ez néha fordítva sült el: azt is hihette, milyen jó nekem és ezért kitartott, hogy tovább adhasson…
3. Nem akartam, hogy sérüljön az önbizalma
Hosszú éveken át próbáltam elmagyarázni a partnereimnek, hogy ne vegyék magukra, nem miattuk van, ha nem élvezem a szexet, vagy nincs orgazmusom. „Én egyszerűen ilyen defektes vagyok, ami remélem, változni fog. Dolgozom rajta!” – meséltem sokszor könynek között, de a tapasztalatok azt mutatták, nem tudják ezt megérteni. Túl fiatalok voltak és nem is értették, mert nem éltek át ilyesmit.
Aztán egy idő után már inkább nem is akartam elmondani… Nem érte meg. Mindenkinek jobb volt, ha elhallgattam, mivel csak oda vezetett a dolog, hogy ő magára vette én pedig emiatt még szarabbul éreztem magam, hisz „MIATTAM romlott el az ő kedve is”. Azaz tulajdonképpen magam védtem az ő rossz hangulatától. Épp elég volt a saját frusztrációmmal megküzdeni.
Jobb az őszinteség
Áldottam az eget, amikor végre olyan partnerrel sodort össze a szél, aki tényleg megértette, hogy ez a problémakör már régebb óta velem van, nem ő a béna. És végre el lehetett kezdeni beszélgetni a problémáimról úgy, hogy a nehézségek feltárása után sem érezte magát hibásnak senki.
Most már ott tartok, hogy nem akarok színlelni semmilyen okból sem. Megbeszéltük, hogy ha már szeretném, hogy elélvezzen, mert valamilyen okból nem szeretném folytatni (elfáradtam, kizökkentem, felkavarodtam, vagy bármi), akkor egyszerűen szólok. És én is megértettem, hogy úgy is szeret velem szeretkezni, ha nincs orgazmusom. Attól még ugyanúgy igazi férfinak tudja érezni magát – sőt, éreztethetem ezt vele az ágyon kívül is, például ha kifejezem a tiszteletem, mikor valamit megjavított a lakásban.
És magamat sem akarom már becsapni, mert én magam sem várom már el annyira, hogy orgazmusom legyen. Megértem és elfogadom, ha éppen nem élvezem annyira a szexet. Ilyenkor csak figyelem magam ahelyett, hogy hajszolnám magam előre. Nem játszom el a hangokat a magam „szórakoztatására”, mert azzal igazából csak becsaptam magam. Hasznosabb és jobb, ha inkább megbocsátom magamnak, ha most éppen „csak ennyit érzek, csak ennyire élvezek”.
„A nők számára hosszú előjáték szükséges, míg a pasik ezt szívesen megspórolnák.” – hallani sokszor. De vajon mennyire igaz mindez? Mitől indulnak be a nők valójában? Erről kérdeztem Cserép Imre (Intimi) intim masszőrt.
És közben elgondolkodtam, engem mi indít be. Mert az ritka, hogy én csak úgy, derült égből rákívánjak a szexre. Engem be kell kapcsolni.
Mi kell a nőnek? Eláruljam? Fogalmunk sincs!
hangzik el (kb. így) az egyik kedvenc filmemben, a P.S. I love you-ban. Én pedig mindig annyira igaznak éreztem ezt magamra! Legtöbbször (főleg az ágyban) fogalmam sincs, mit szeretnék.
Ott van az előjáték. Szeretem, ahogy összebújunk, simogatjuk egymást, csókolózunk. Elkezdődik egy kis orális szex és én türelmetlenné válok. Főleg régen volt így: bár szerettem, ahogy nyalt, a megfelelési kényszerem azt mondta, tovább kell lépni. És bár a pasi szívesen folytatta volna, én magam kezdeményeztem, hogy most már hatoljon belém. Holott nem is akartam dugni!!! Ahelyett, hogy élveztem volna az előjátékot, én sürgettem a behatolást. (És ahelyett, hogy élveztem volna, ami velem történik, én az orgazmust hajszoltam. Ami nem jött.)
Ezek után nem is csoda, hogy nem tudtam, milyen előjátékot szeretek valójában, hisz tulajdonképpen csak letudtam azt anélkül, hogy odafigyeltem volna a saját érzéseimre. Csak teljesíteni akartam.
Arra legalább sikerült rájönnöm az utóbbi időben, hogy a kiszámíthatóság megöli a gyönyört. Nálam legalább is. Tegyük fel, ha vasárnap esténként szexelni szoktunk, én megszokom ezt a programot és akkor is kezdeményezni fogom az együttlétet, ha épp egyikünk sem kívánja azt. Emellett a változatosság segít abban is, hogy kizökkenjek a paráimból és elakadásaimból. A jelenben tart.
Lefordítva a pettingre: nekem úgy fest nem jó, ha minden előjáték így zajlik: cirógat, csókolgatni kezdi a mellem, majd kinyal.
Az előjáték legfontosabb része
A fenti videóban is elmesélem: az én puncimat a bizalom és a biztonságérzet nyitja. Azaz akkor tágulok, ha a pasi jó sokat beszélget velem, kedves és figyelmes. Ha viszont elhangzik egy-két hangos szó, vagy kritika, én bizony elvesztem a biztonságérzetem és bezárkózom.
A legjobb szex általában úgy kezdődik, hogy előtte két órát lelkiztünk bármiféle erotikus érintés, vagy smárolás nélkül. Nálam legalább is.
Ha egy másik intim masszőr, Ildikó tippeit is meghallgatnád, gyere el:
Újra elkövettem azt a hibát, hogy lefeküdtem a szerelmemmel, amikor nem is kívántam a szexet. Hiába hozta már tudomásomra több partnerem is, hogy nyugodtan mondhatok nemet és hiába kötöttem én is a saját lelkemre, hogy figyeljek oda arra, amit a puncim kér, mégis képtelen vagyok megtenni. Nem tudok nemet mondani a partneremnek, akit szeretek.
Van egy hiedelem, ami jó mélyen belém égett, és egyelőre nem tudom kigyomlálni:
Ki kell elégítenem a partnerem.
Létezik kapcsolat szex nélkül?
Hány filmet láttunk, amiben kiegyensúlyozott szinglik szerepelnek? Vagy ahol boldog párkapcsolatot mutatnak be szex nélkül? Minden csapból az folyik, hogy a párkapcsolat akkor jó, ha kielégítő szexuális életet élnek a felek. Ha van benne egy nagy adag vágy. De mi van, ha a felek esetében a kielégítő gyakoriság a „kéthavonta”?
Ne értsetek félre, nem szex mentes kapcsolatot szeretnék! De nem csoda, hogy nem tudtam soha megengedni magamnak, hogy nemet mondjak a páromnak, ha közben mindenhonnan azt hallom, hogy ha nincs szex, az „abnormális”, vagy az „az eltávolodás jele”. Persze ilyenkor fárszt kapok, és gyorsan kezdeményezek egy kis hancúrozást, még akkor is, ha azt egyáltalán nem kívántam. Amitől csak rosszabb lesz minden…
Kigúnyoljuk, lenézzük azokat a nőket (vagy férfiakat), akik „fejfájásra hivatkoznak”. Fel sem merül, hogy tényleg fáj a fejük. Persze az is lehet, hogy nem akarnak szexelni, de szerintem az is szívük joga. Nem az lenne a jobb megoldás, ha inkább egy ilyen jelenetet kommunikálna az adott hollywoodi csoda? – Most ne, fáj a fejem. – mondja a hölgy, majd hátat fordít a párjának és lekapcsolja az olvasólámpát. Mire a férj kedvesen átöleli a nőt és megértően megkérdi: – Bánt valami, drágám? Tudok segíteni valamit? Nincs semmi baj, hogy nem akarsz most szexelni, de ha szükséged van arra, hogy beszélgessünk, én itt vagyok.
Hol vannak azok az üzenetek, amiben elfogadják, ha valakinek épp nincs kedve kufircolni? Vagy ahol valaki boldog cölibátusban?
Belahalok, ha nem elégülök ki
16 éves voltam, mikor az első komoly párkapcsolatom kezdődött. Kamasz fiú volt, aki folyton szexelni akart. Én pedig egyáltalán nem akartam. Mindig azt kommunikálta, hogy ő komoly kínokat él át, amikor kielégítetlen marad. Én pedig szerettem őt, ezért megadtam neki, amire „szüksége volt”. Mert szerettem. Inkább kínoztam magam, pedig tudtam, a nem kívánt szex mélyen belül szétszed. De nem találtam más megoldást, felelősnek éreztem magam a kielégüléséért.
Valószínűleg még egyetlen férfi sem halt bele a kielégületlenségbe. És tudom, ha én nem elégítem ki, ő is nyugodtan megteheti magának. Ráhagyhatnám, hogy kiverje…
Két évig játszottam vele ezt a játékot és utána hiába mondta több partnerem is, hogy nyugodtan leállíthatom, ha szeretném, nem tudtam megtenni. És most, közel 20 év elteltével jött a felismerés: még mindig ugyanezt csinálom. Elhiszem, hogy az én felelősségem az orgazmusa.
– Lilikém, ez butaság! – mondja az okosabbik felem. – De te is tudod… Hisz ha te magad azzal nyugtatgatod őt, hogy ne izgassa magát, ha te nem tudsz elélvezni, és oké az, ha orgazmus nélkül maradsz, akkor pont ugyanígy igaz lehet ez fordítva. Hidd már el! Csak addig kell szeretkezni, amíg szeretnél! Ha már nem akarod, nem kötelességed végig csinálni! – De olyan nehéz! Mindig reménykedek, hogy még két lökést kell kibírnom, és el fog élvezni… Nem akarom kizökkenteni. Ki kell találnom valami kíméletes mondatot arra, hogy tudtára adjam, most már szeretném, ha abbahagynánk… – Szerintem beszéljetek erről még Lacival. Ki fogtok tudni találni valami jó megoldást!
Bencével egyre jobb a szex. Sőt, visszaszívom. Bencével csodálatos a szex. Igaz, hogy az orgazmusig még nem nagyon jutottam el vele, de egyre izgalmasabb mélységekig jutok el, és igen, kimondhatom, hogy imádok szeretkezni vele. Legutóbb konkrétan már azt éreztem: oké, most végeztünk, de egy-két óra múlva szeretném folytatni.
Ilyen eddig még csak Jay-el volt talán. Azt a bizonyos eszméletlen, „elvesztem az eszem” szexet még csak vele éltem át eddig, és most erősen közelítünk ehhez.
Miért izgalmas ez? Azért, mert nekem korábban nagyon nehezemre esett elmerülni a szexben. Valószínűleg az történt, hogy ilyenkor erősen tiltakozott a tudatom az ellen, hogy ezt a „bűnös dolgot” élvezzem és ezért nem is hagyta, hogy megéljem a kéjt. Mindenfelé jártak a gondolataim, bevásárláson, munkán, korábbi beszélgetéseken, csak az ágyban nem.
Bencével is ilyesmi volt az első alkalom. Bár iszonyatosan vágytam rá, végül a nagy esemény előtt csak ráparáztam. Nem is tudom, mi járt a fejemben, ami leblokkolt, mert nem gondoltam, hogy ne szabadna lefeküdnöm vele. És kívántam is, de nagyon. Talán a sok rossz emlék, a sok csalódás indítja el ilyenkor bennem az óvatosságot, ami lekapcsolta a testem.
Minden alkalommal egyre nagyobb biztonságban érzem magam vele, és emiatt egyre jobban is tudom élvezni az együttléteket. Nem csak az van, hogy egyre inkább megtanuljuk, mit szeret a másik, hanem az is, hogy egyre jobban felbátorodik a testem, és így még inkább át tudom adni magam az érzéseknek.
Ahogy bennem van, ahogy kitölt, már csak arra tudok gondolni, hogy mennyire imádom a farkát, az érintését, a csókját, a hangját… Figyelem, hogy mozdul és hogy reagál a testem az ő mozdulataira. Aztán egyszer-egyszer csak elakad a lélegzetem is és elveszek a mélységben…
Még nem tudok elélvezni vele. Valami elakadás mindig beüt a csúcs előtt, pedig számtalanszor nagyon közel jártam már hozzá. De érzem, ez is hamarosan el fog jönni. Addig pedig igyekszem megengedni magamnak, hogy ne legyen orgazmusom, mert az semmi jóra nem vezet, ha emiatt frusztrálom magam.
Nyugi, Lili. Minden rendben. Isteni érezni a testét, csodálatos örömöket élsz át vele. Majd jön az orgazmus is. Türelem!
Tényleg határozottan állíthatom, hogy 34 éves koromra megszerettem a szexet. Nem mindenkivel, de van, akivel imádom. Mesélni fogok arról, hogy hogyan jutottam el idáig október 18-ai előadásomon. Itt találsz róla részleteket.
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/nature-2609531_960_720.jpg640960PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2017-10-05 19:18:242020-03-08 19:57:54A szeretkezés, amiben elvesztettem az eszem
Fotó: 
Fotó: 
Fotó: 
Fotó: C_Scott @ 
Fotó: StockSnap @ 
Fotó: StockSnap @ 
Fotó: Anemone123 @ 
