Tag Archive for: vágyébresztő

Sok párkapcsolat a jó szexuális élmények el-elmaradozása vagy hiánya miatt kezd ellaposodni, és kezdenek a felek eltávolodni egymástól. Gyakran például munkahelyi problémák, egészségügyi gondok, vagy más ügyek nehezítik meg, hogy megtaláljuk egymással a hangot és kapcsolódni tudjunk.

A jó hírem az, hogy ez „javítható”.
Az is lehet, hogy éppen más hőfokon égtek, vagy éppen valami „beékelte magát” kettőtök közé.
Szerencsére rengeteg eszköz van arra, hogy ezen változtatni lehessen!

Az alábbi videómban is egy ilyen tippet osztok meg, mely egy korábbi YouTube videóm párja. Abban egy fiatal lány kérdését dolgoztam fel, amit a Facebook csoportomban tett fel: Nem kíván a fiúm, és ez nagyon elkeserít. Mit csinálhatnék?”


Szexin és magabiztosan

Ha kívánatosnak érzed magad, akkor a párod is inkább kíván majd meg téged.
Szexin és magabiztosan viselni a tested segíthet abban, hogy ez a kisugárzás felébressze a partnered vágyát irántad.

Persze könnyen lehet, hogy a pont a kedvesed oldalán jelentkezik a gátlásosság, mert nehezen engedi meg magának az örömöt, a gyönyörök megélését.
Ebben a cipőben jártam nagyon sokáig én is. Emlékszem, hogy lenyűgözött az egyik exemmel egy randin az a felszabadult és önbizalmat árasztó viselkedése, amikor csak fogta magát, mert kedve támadt, és leült meztelenül furulyázni.

Ennek a férfinak a közelében úgy éreztem:

Igen, ezt én is meg fogom tudni csinálni, hiszen itt van az élő példa, hogy ez lehetséges! – ez nagy löketet adott a felszabadultságomban.

Úgy éreztem, húz magával, de nem ő tette ezt velem. Ő csak önfeledten volt jelen, és azt csinálta, ami neki jól esik.
Ettől lett igazán szexi és magabiztos az ő megjelenése, és így tudtam én is egyre lazábban viselni a testem.

viseld magad szexin és magabiztosan ne rejtsd el a cicid Ébredő Szexualitás Blog YouTube
Fotó: Pavel Danilyuk, Pexels

Látva az ő örömét én is örömtelibbé váltam.

Nem tudtam már benne pörögni úgy a szokásos magamat bántó és elmarasztaló gondolatokban. Egyszerűen lelazultam és „követtem őt”, elkezdtem ráhangolódni az örömteliség életérzésére.
Az öröm és a játékosság kezdett el foglalkoztatni ahelyett, hogy a szégyenérzettel vagy a zavarodottságommal lettem volna elfoglalva.

Ehhez hasonló tippekkel és extra videókkal is gazdagodhatsz!

A támogatói közösségemben megannyi értékes, máshol nem fellelhető interjút találsz még a szexualitás sokféleségéről és különböző oldalairól, ahol szakemberekkel jártunk körbe egy-egy témát.. Ha csatlakozol, most még visszamenőleg MINDEN eddigi tartalmom a tiéd (az adott támogatói szintnek megfelelően).

Tarts velünk, és legyünk együtt a jó szex támogatói!

Támogatói közösség Ébredő Szexualitás Blog Patreon

Rengeteg nő (és még férfi is) vádolja magát azzal, hogy „túl lassan izgulok fel”.
Sőt, sok esetben ez a hibáztatást a párjuk felől is megtapasztalják.

„Nem kívánsz már? Miért?” – kérdik csalódottan. 

Mintha lenne egy általános elvárás, hogy csettintésre meg kellene kívánnunk a másikat, ha ő „azt” akarja. 
Ez a témája az alábbi videómnak:

Tulajdonképpen létezik is ez az elvárás: a filmekből azt tanuljuk, hogy a jó kapcsolatokban csettintésre feléled a gerjedelem a felekben, és már tépik is le egymásról a ruhát.
Pedig, ha a realitások talaján maradunk

egyáltalán nem elvárható, hogy a két fél egyszerre legyen szexre hangolódva.

lassan izgulok fel, ahogyan az izzónak idő kell, hogy bemelegedjen és világítson
Fotó: Rodion Kutsaev, Unsplash

„Baj az, ha lassan izgulok fel?”

Ha amúgy is közösen éli egy pár a hétköznapjaikat, már megszokták egymás közelségét, nem csoda, ha ehhez a közelséghez az is hozzátartozik:
ha ránéznek a partnerükre, nem feltétlenül a szex, hanem lehet, hogy valami közös feladat jut eszükbe.
Például hogy meg kellene beszélni, mi lesz a hétvégi családi menetrend. És ez teljesen normális így.

Mindezzel nem azt akarom mondani, hogy a hosszú távú kapcsolatok szexmentességre vannak ítélve. Inkább azt, hogy

azokat a technikákat, amik a hosszú távon is fennmaradó szenvedélyhez szükségesek, nem tanuljuk sehol.

Csak annyit látunk, hogy a vágynak csettintésre kell érkeznie, és ha nálunk ez nem így van, akkor „az gáz”.

Pánikra semmi ok, nem „selejtes” a kapcsolatod, ha nem gerjedsz be te vagy a partnered kölcsönösen, egymás látványától nap mint nap. Egyáltalán nem.
Ahhoz, hogy hosszú távon is működjön a kapcsolat, érdemes megtanulni azt, hogyan éleszd fel a tüzet a másikban (vagy magadban), amikor már közösek a hétköznapjaitok.

Ehhez nyújt segítséget ez az ingyenes online előadásom, amit minden párnak (és leendő párnak) ajánlok, akik nem szeretnék, hogy eltávolodjanak, elhidegüljenek egymástól (vagy szeretnék ezt a már beindult folyamatot visszafordítani).

Az elmúlt hetekben erősen „lemerült az akkumulátorom” (értsd: elfáradtam), de egy valami nagyon is tudott lelkesíteni.

Az általatok elküldött témák alapján számtalan videóinterjút készítettem el, hogy segíthessek a „szexhiányos” kapcsolatokban élő pároknak. (Ezek már elérhetők a LibidON vágyébresztő online programban.)

És ha már bedobtam ezt a kifejezést, nézzük meg:

Mit is jelent valójában: szexhiány a párkapcsolatban?


Rettentő károsnak találom azokat a cikkeket, amik azt méregetik, kik mennyit szeretkeznek átlagosan.
Sok ilyet láttam korábban, ahol összehasonlítják a különböző nemzeteket a szexuális aktivitásuk alapján.

Azt figyeltem meg magamon, hogy amikor megnézem ezeket a statisztikákat, egy elvárás, és ebből kiindulva egy cél fogalmazódik meg bennem. Nem az, hogy akkor nekem is olyannak kéne lennem, mint az átlag, hanem, hogy legalább annyit, vagy még többet kellene ágyba bújni, mint az „élvonal”. Pedig hát miért lenne élvonal az, aki számszerűleg a legtöbbször szeretkezik.

Azért, mert valakinek extra nagy az szexuális étvágya, még nem lesz jobb vagy értékesebb ember.


A „sokszor kellene szexelni” hozzáállás, amit a média is sugároz felénk egy komoly elvárást szül, aminek „meg kellene felelni”. A kényszer, az elvárás, a megfelelés pedig épp a felszabadult szex és a vágy ellenében hat.
Nehéz úgy vágyni, vagy élvezni a szexet, hogy közben az a mozi megy a fejünkben, hogy hogyan kellene ezt megfelelően csinálni, és nem az, hogy mi esne jól.
Azt gondolom, mindenki annyit szeretkezzen, ahányszor jól esik neki. Ha úgy akar teljesíteni, mint mások, vagy ha meg akar felelni bárkinek, akár a párjának, az akár még sérüléseket, traumákat is okozhat.

Ha türelmetlen vagyok magammal, vagy a társammal, csak tovább mélyíti a problémát, tovább tágítja a kettőnk közötti szakadékot. Ha (bármilyen formában is) azt ismételgetjük magunknak / egymásnak, hogy „többet kellene szexelni”, az nagy eséllyel nem vezet a kívánt célhoz.


Nem megoldhatatlan, ha mindkét fél elszánt és nyitott a változásra!

Tudom, milyen nehéz az, ha a pár egyik fele sokkal kevesebbet / többet szeretne szeretkezni, mint a másik fél. Nagyon-nagyon nehéz légkört tud ez eredményezni.
Én is pont ezzel küzdöttem hosszú éveken keresztül, de sosem adtam fel, meg akartam oldani, és mára rengeteg tanulságot gyűjtöttem be, amit meg is osztok veletek a LibidON programban.
Sőt, magam mellé más szakértőket és magánszemélyeket is meghívtam, hogy adják át tudásukat arról, mik lehetnek ezeknek a helyzeteknek az okozói és hogyan lehet változtatni rajta, és miként lehet megteremteni a hosszútávú és boldog párkapcsolat alapjait.


Ha aktuálisnak érzitek a saját életetekben is a „szexhiány a párkapcsolatban” témát, akkor a LibidON vágyébresztő programom nektek szól!
Az életeteken csak Ti tudtok változtatni, az ehhez hozzásegítő tudást pedig itt megszerezhetitek!