Bejegyzés

Hány partnerem legyen, mi a normális? Az a jó, ha kalandozok, vagy ha egy férfi mellett cövekelek le? Talán mi magunk sem tudjuk rá a választ, mert elvakít minket az, hogy másokhoz hasonlítsuk magunkat és meg akarjunk felelni a többieknek.

Emlékszem, milyen kínos tud lenni a felelsz, vagy mersz játék. Szinte kivétel nélkül előkerülnek ilyenkor a szexszel kapcsolatos kérdések. Kétféle kimenetelét láttam eddig ezeknek a helyzeteknek: vagy lapítanak a résztvevők, és igyekszenek elhallgatni a valóságot, vagy elkezdenek egymás fölé licitálni. De a többség vagy azért szorong, mert túl extrémnek gondolja magát, vagy azért, mert nem elég izgalmas a szexuális múltja.

Így van ez a partnerek számával kapcsolatban is. Ha több partnerünk van, bizonyos közegben mélyen titkoljuk, máshol meg büszkén dicsekszünk vele. Márpedig a legtöbbünk életében előfordult már, hogy vagy nekünk, vagy partnerünknek volt még egy valaki az életében, párhuzamosan. Ezt kár tagadni, ez a valóság.

A kérdés csak az, hogy ezt hogyan tesszük. Mit kezdünk azzal, ha felbukkan a harmadik? Van, aki könnyen le tud mondani az új csábítóról, van, aki inkább borítja az eredeti kapcsolatát, van, aki titokban viszonyt kezd, és van, aki a párja beleegyezésével kezd még egy kapcsolatot.

megcsalas_poliamoria_nyitott_kapcsolat_viszony.jpgFotó: Caleb George, Unsplash

Mindegyik helyzet nehéz. Az is, ha téged csalnak meg, de az is, ha te vagy a megcsaló. Vagy a meg nem csaló. Nehéz a poliamoria és nehéz a monogámia is. Minden nehéz. A kérdés az, hogy aktuálisan neked és a partnere(i)dnek melyik a legmegfelelőbb felállás az adott pillanatban.

Sokan azt mondják, léteznek monogám, meg poliamor identitású emberek. Van ilyen alapbeállítottság. Ha ez igaz, akkor én poli vagyok még mindig, annak ellenére, hogy épp monogám kapcsolatban érzem jól magam. Az eddigi tapasztalataim alapján abban hiszek, hogy időről időre változik, mire van szükségünk. Simán lehet, hogy egyik időszakban monogám kapcsolatban esik jól lenni, máskor meg poliamorban. Néha egyedül jó, néha laza kapcsolatban, néha meg nagyon szorosban. Folyamatosan változunk, és ez így van rendben.

Bevallom, iszonyú lelkiismeret-furdalásom volt, mikor először megkívántam újra a monogámiát. Miért? Mert én vagyok POLIlili, aki annyit mesél a poliamoriáról és a nyitott kapcsolatokról. Hosszú időbe telt, mire megbékéltem azzal, hogy most igenis arra van szükségem, hogy egyszerűsödjön az életem, és egy kapcsolatom legyen. Azért is, mert poliként hatalmas riglispilt csináltam az életemből (jöttek-mentek az emberek), ami egy darabig jó volt, nagyon is jó, de aztán elfáradtam. Meg azért is, mert jött valaki, aki mindent kitöltött, és mellette másra nem volt már nyitottságom.

Mégis csak győzedelmeskedett a monogámia? Dehogy. Csak most így a jobb. Most ebben tudok jól lenni. Aztán ki tudja, lehet, hogy pár hónap múlva jön még egy szép szemű herceg, vagy egy hercegnő, vagy épp a párom bolondul bele valakibe… Ki tudja.

Őszintén szólva szerintem az örök hűségnek gyakran nevezett szexuális kizárólagosság egy illúzió. Szinte semelyik kapcsolatban sem sikerült ezt még megvalósítani. Vagy sikerült, de őrült lemondások árán. Ezért aztán szerintem jobb nyitva hagyni a kérdést, és még ha nem is aktuális a poliamoria, tájékozódni róla. Mert nem lehet tudni. És ha jön egy harmadik, lehet, hogy ez lesz az a forma, amiben a legkevesebbet sérülhettek. Lehet, hogy ez menti majd meg a házasságot. De az is lehet, hogy nem. Ezt mindenki csak magának tudja eldönteni, de csakis azután, ha ismeri a lehetőségeket.

Ezért is szervezek előadást ápr. 13-ára ebben a témában, ahova nyugodtan eljöhetsz akkor is,  ha szkeptikus vagy, vagy tök más állásponton vagy, mint én. Lehet majd kérdezni, véleményezni, szerintem izgi lesz! Részletek és regisztráció itt.

Van olyan, hogy hiába szeretem a párom, megkívánok mást is. Van olyan, aki ennek ellen tud állni. Van, aki megpróbál ennek ellenállni. És van, aki úgysem tud ellenállni a vágynak. Ilyen vagyok én is.

Egy olvasói levél inspirálta ezt az írásom. Egy hölgytől kaptam, aki boldog házasságban él, amiben nincs elég szex. De valószínűleg, ha lenne, akkor is megkívánta volna a sármos bankárt. No meg a jóképű szerelőt. 

>> Tűz a hosszú távú kapcsolatban – előadás november 29-én! <<

Tudta magáról, hogy egy időzített bomba. Érezte, hogy a kisugárzása miatt egyre több flörtöt vonz be és már egyre kevésbé akart ellenállni a kísértésnek. Aztán egy ponton már eljutott oda, hogy megadja magát: már alig várja, hogy együtt lehessen a bakárral és a szerelővel is…

Megvetendő, vagy normális? Netán ez azt jelenti, hogy nem szereti igazán a párját? Válnia kéne, ha már nem elég számára a párja? De hisz őt is kívánja. Vagy ki kéne nyitniuk a kapcsolatot? De vajon hogy fog erre reagálni a férj?

Ti mit gondoltok az ilyen helyzetekről?

Gimis voltam, amikor először kívántam meg egy másik pasit. Nem álltam ellen, sőt, elcsábítottam. Nem is volt lelkiismeret-furdalásom. Viszont ennek következtében azt gondoltam, ha már megkívántam mást, őt már biztos nem is szeretem. Azóta tudom, hogy egy én is egy időzített bomba vagyok, akinek ha megtetszik valaki más (és az a másik is nyitottságot mutat), nem fogja visszafogni magát. Sőt, még bűntudata sem lesz.

idozitett_bomba_megcsalas.jpeg Fotó: Victor Freitas @ Pexels

Soma Mamagésa Tiszta szex című könyve gondolkodtatott el először a nyitott kapcsolatokon és a megcsaláson… Lehet, hogy mégis csak lehet több férfival szexuális, sőt esetleg még szerelmi kapcsolatom is úgy, hogy azt túléli a kapcsolat is?

A következő férfinál már belementem… Aztán mertem egy bátrat és elkezdtem felvezetni a páromnak, próbáljuk ki a nyitott kapcsolatot… Volt egy olyan érzésem, hogy benne lesz. Szerencsém volt.

A legrosszabb talán a megcsalás előtti állapot volt. Hogy tudtam “rossz vagyok”. Tudtam, hogy bűntudat nélkül meg tudnám csalni és ez nem elfogadott. Márpedig most már szeretem kerülni, hogy önmagamat ostorozzam. Inkább változtatok a szabályokon (ha a párom is benne van) és olyan kereteket alakítok ki, ami nekünk jó. Amiben mindketten önmagunk lehetünk. Igyekszem elengedni azokat a kereteket, amiket a neveltetésem során kaptam, de igazából nem az enyémek. És mindeközben természetesen szem előtt tartom, hogy ne bántsak vele másokat.

Egyszer csak olyan helyzetben találtam magam (egy nyitott, poliamor kapcsolatban), ahol már nem kellett azon aggódnom, hogy választanom kell két férfi között. Tiszta lapokkal játszottam, őszinte voltam mindenkihez. Persze ez sem könnyű, hisz nem minden új partner tudja elfogadni azt, hogy már van más is. És nem mindenki tudja elfogadni az új jövevényeket. 

nyitott_kapcsolat_uj_partner_bemutatasa.jpeg Fotó: Pixabay @ Pexels

Ez egy folyamatos munka. Nagyon sokat kell benne beszélgetni, nagyon empatikusnak kell lenni és folyamatosan fejlődni. Megúszhatatlan benne az önismereti munka. De talán ez is az egyik oka annak, hogy ennyire szeretek így élni. És minél többet beszélgettünk, annál inkább rájöttem: illúzió volt az, hogy nem kell választani és az is, hogy létezik az a kommunikáció, amiben nem sérül senki. Utópikus az a helyzet, ahol minden fél jól kijön egymással, támogatja egymást, ahol nem kell választani, kinél töltsük a karácsonyt és ahol senki sem sérül abban, ha épp nem vele töltöd az estét. Ezek a helyzetek megtörténnek. És én is sokszor kapok “pofonokat”. De továbbra is hiszek abban, hogy az élet tele van pofáraeséssel akármilyen kapcsolati formában is élünk, viszont ez a nyitottság és őszinteség sokkal több tanulásra ad lehetőséget. Űrsebességgel fejlődik az önismeretem, ami bár piszok kimerítő, de nagyon jó.

A poliamoria témáját számos blogbejegyzésben érintettem már, és ennek kapcsán sok-sok interjú is született velem, melyeket ezen az oldalon gyűjtöttem össze.

Mit jelent a poliamoria?

Álljon itt a Wikipedia definíciója:

“Poliamoria, magyarul többszerelműség (a görög πολύ [poly, jelentése sok vagy több] és a latin amor [szerelem] szóösszetételből) kettőnél több személy közötti intim kapcsolat egyidejű gyakorlata, kívánsága vagy elfogadása, melyről minden szereplőjének tudomása van és amelyhez hozzájárul. Nem tévesztendő össze a poliszexualitással.

A poliamoria kifejezést gyakran rövidítik mint poli, illetve nevezik mint konszenzusos, etikus vagy felelős nonmonogámia. A szexuálisan nem kizárólagos intim kapcsolatokra vonatkozó fogalmat néha tágabb értelemben használják, bár ennek mértékében nincs teljes egyetértés; hangsúlyozott viszont, hogy az erkölcsiség, az őszinteség és a nyíltság széleskörűen elismert mint döntő meghatározó jellemző.”

Ha mélyebben érdekel a többszerelműség, ezeket az anyagokat ajánlom, és persze leginkább a Poliamoria Magyarország weboldalát.

Médiamegjelenéseim a témában:

Balázsék két Rádió1-es adása itt hallgatható meg. 2017.11.14-én és 15-én is rólam beszéltek. (A 11.15-ei itt van kiemelve.)

Két YouTube videóm a témában:

Poliamoria Ébredő Szexualitás Blog YouTube

RTL Klub Fókusz interjú:

November 16-án az RTL Klub Reggel műsorában is meghívott vendég voltam:

A beszélgetés a Facebookon folytatódott élőben:

További ide vágó írásaimat itt találod.


Fotó: Tim Marshall, Unsplash

“Az elhidegült kapcsolat felmelegítésének egyik módja, ha mással fekszünk le.” – Működhet a módszer? Talán igen, talán nem, de semmiképp sem általános érvényű igazság. Nálam mindenesetre többször bejött már, igaz, én nyitott kapcsolatban élek.

Hozzáteszem, semmiképp sem akarok senkit sem rábeszélni a nyitott kapcsolatra, mert nem gondolom, hogy ez mindenkinek való lenne. De van, ahol ez nagyon is jót tesz.

Vágyébresztő

 

Lehet megcsalással segíteni a kapcsolaton?

Az első alkalom egy félrelépés volt az életemben: akkor még sem nyitott, sem poliamor kapcsolatban nem voltam. Roland pedig el akart csábítani.

Én is teljesen oda voltam Rolandért. Folyton őt néztem, kerestem a társaságát, éjjel róla álmodtam és nagyon-nagyon élveztem, ahogy nézett. Tudtam, hogy ezen túl többet nem szabad, mert a megcsalás csúnya-csúnya dolog. Persze ennek ellenére nem tudtam ellenállni neki: hagytam, hogy megfogja a kezem, megérintse a csupasz bőrt a vállamon… Égett a nyoma az ujjának, úgy éreztem, mintha bekapcsoltak volna, mintha újra életet lehelltek volna a testembe. Olyan érzékennyé vált a bőröm, mint még soha!

Igen, tanultam ettől a férfitól, csavart egyet rajtam, kaptam tőle egy ébresztő-dózist, ami már az enyém volt. Amitől szexibbnek, jobb nőnek éreztem magam. És egy szexibb, jobb nőt vittem volna haza a páromnak is, ha nem szól közbe a lelkiismeret-furdalás. Az egóm védekezni kezdett, és szegény ártatlan páromat kezdtem el hibáztatni… “Csak azért történt ez, mert nem voltál elég jó!” – gondoltam magamban.

nyitott_kapcsolat_megcsalas.jpg Fotó: StockSnap @ Pixabay

Jobb lett volna, ha szabad a pálya

Természetesen ez sem egy általános érvényű igazság, csak magamból és csakis egy alkalomból indulok ki. De tény, hogy mikor Rolanddal újra találkoztam pár évvel később, már készültem rá, hogy újra meg fog ismétlődni a románc. Ó, és mennyire vágytam rá!

Úgy döntöttem, én ezt most megengedem magamnak, mert butaság lenne kihagyni. Tudom, hogy ez nem volt etikus és nyugodtan lehet velem egyet nem érteni, de én akkor, abban a helyzetben úgy éreztem, ezzel nem ártok a saját kapcsolatomnak, hisz nem veszek el a páromtól semmit. Úgysem találkoznánk azon a héten, akkor meg miért ne töltődjek fel más karjaiban?

És mikor hazatértem a páromhoz, a karjaiba omlottam. Még soha életemben nem kívántam őt ennyire, soha életemben nem voltam még olyan vadmacska, mint akkor! A konyhában estünk egymásnak, ami hatalmas szó, mert ilyen szenvedély előtte soha nem volt köztünk. Másnap pedig a kanapén… A jól megszokott vasárnapi misszinárius pózt felváltotta az igzalom, a vágy, a szenvedély.

Tényleg a páromat kívántam. Nem gondoltam közben Rolandra, nem őt képzeltem el. Roland “csupán” felébresztette a libidóm, amit aztán hazahoztam szuvenírként.

 A pasimat izgatja, ha mással fekszem le

Már konkrétan poliamorként rendszeresen megtörtént, hogy Tomit totálisan feltüzelte az, ha Ádámmal találkoztam. Be is vallotta, hogy őt bizony nagyon is felizgatja, ha mással szexelek. Mihelyt elköszöntem Ádámtól, egyből utána meg akart dugni, és ez nála egyáltalán nem féltékenyésgből történt: szerintem inkább az volt az oka, hogy úgy hatott ez rá, mint a pornó, azzal a különbséggel, hogy a főszereplő ott állt előtte kipirulva, ragyogó szemekkel, szextől illatozón. 

Biztos vagyok benne, hogy szexibb vagyok, miután szexeltem. És minél többet szexelek, annál szebben ragyogok, annál kívánatosabb vagyok. Ez pedig a többi kapcsolatom is feltüzeli – ha bírom irammal.

És egy kis fogalom-tisztázás: a poliamoria nem nyitott kapcsolatot jelent

A poliamoria kifejezés szerelmi kapcsolatokra, míg a nyitott kapcsolat szexuális kapcsolatokra vonatkozik. Egyik sem rosszabb, vagy jobb a másiknál, egyszerűen csak másra vonatkozik a kifejezés. Én történetesen nyitott poliamor kapcsolatban élek: azaz szabad csak szexuális kapcsolatot is létesítenem több személlyel és megengedett az is, hogy több emberrel legyen szerelmi viszonyom. Részletesebben itt olvashattok erről.

Itt pedig a múlt héten megjelent TV riport a kapcsolatrendszerünkről:

A poliamoria az ágyban sok logisztika és bonyolíthatják a nemi betegségek, ahogy azt már írtam, de az igazság az, hogy imádok poliamor lenni.
Mégis én azt mondanám, a pozitívumok, messze túlszárnyalják a nehézségeket az én többszerelmű életemben.

“POLIAMOR (TÖBBSZERELMŰ) IRÁNYULTSÁGÚ AZ, AKI KÉPES ÉS AKAR EGYNÉL TÖBB PARTNERHEZ SZERELEMMEL KÖTŐDNI, VELÜK PÁRKAPCSOLATOT FENNTARTANI, ÉS EZT PARTNEREI TUDTÁVAL ÉS BELEEGYEZÉSÉVEL TESZI, RÉSZÜKRE MÁS PARTNEREKKEL KÖTENDŐ KAPCSOLAT SZABADSÁGÁT MEGADJA.” FORRÁS: POLIAMORIA MAGYARORSZÁG

Két éve élek nyitott, poliamor kapcsolatban (mert amúgy nem minden poli kapcsolat nyitott, lásd polihűség), ez az időszak pedig millió csodát hozott az életembe. Hogy miket is hozott nekem a poliamoria az ágyban?

1. Csoportszex

Lányok, ha őszintén a szívetekre teszitek a kezeteket, mit mondanátok? Álmodoztatok már arról, hogy egyszerre többen is kényeztessenek? Én igen. Nagyon is.

“Milyen jó is lenne, ha lenne, aki a mellemet csókolgatja, míg a másikuk a puncimat kényezteti…” – gondoltam önkielégítés közben, amikor először sikerült úgy igazán megengednem magamnak a maszturbálást.

Hogy milyen a valóságban a csoportszex?
Arról tudok beszélni, amit én megéltem: nagyon sok isteni érintést, gyönyör-kavalkádot kaptam szerető odafigyelésben. Szerencsém volt, tudom, illetve ügyes voltam, mert megfelelő partnereket választottam.

pexels-photo.jpg

Fotó: Paloma Aviles @ Pexels

2. Többféle kényeztetés

Nem tudom, feltűnt-e már, de nincs két egyforma szerető. Lehet, hogy az egyik valamiért jobb, mint a másik, de az is lehet, hogy igazából nem lehet összehasonlítani az epertortát, meg a képviselő fánkot. Egyszerűen mindkettő finom, viszont van, hogy az egyik esik jobban és van, hogy a másik. Én pedig szeretek kóstolgatni.

Van, aki marha jól nyal, van, aki kutyapózban zseniális és még sorolhatnám.

3. Többféle tapasztalat

Minél többen vannak a kapcsolati hálónkban, annál többféle tapasztalatból tanulhatunk.

Dicsért már Ádám mosolyogva így:
– Wow, ezt Tomitól tanultad?
Vagy így:
– Fú, de jó, hogy gyakoroltátok a masszírozást Laurával!

Szeretem kérdezgetni a kedveseimet arról is, milyen mással. Ő hogy szokta? Mit szeret? Miben más? Milyen problémákkal küzd? Nagyon sokat tanulok tőlük és sok megerősítést is kapok, hogy jó, amit csinálok, vagy nem vagyok egyedül a nehézségeimmel.

Ahány partnerem van, annyi féle visszajelzést kapok és annyi félét tanulok meg magamról is. Egyikükkel a nyalást tanultam meg élvezni, a másikuknál életemben először volt hüvelyi orgazmusom, harmadikuknál ráéreztem az orális kényeztetés ízére.

pexels-photo-377945.jpeg

Fotó: Rawpixel.com @ Pexels

4. A biszexualitás lehetősége

Ha már többféleségnél tartunk, mindig kíváncsi voltam, milyen lehet lánnyal. Ugyanakkor, amíg csak a monogámia létezett a fejemben, addig úgy éreztem (azt hittem), egy lánnyal randizni valahol “időpazarlás”, hisz addig sem tudom tovább keresni gyermekeim apját.

Most itt a lehetőség, hogy a lányok iránt érzett vonzalmamat is megtapasztaljam. Ráadásul ezt a legtöbb pasim is huncut mosollyal és teljes vállszélességgel támogatja.

5. Nőiességem megélése

A hódítások, az újabb flörtök ragyogóbbá tesznek. Talán még a hajam is szebben csillog egy új kaland, vagy egy új kapcsolat következtében! Igen, ezért is fontos számomra a poliamoria: mert így lehetőségem van újra, meg újra megélni, hogy jó nő vagyok.

6. Szabadság

Ha valakit megkívánok, nyugodtan engedhetek a vágyaimnak. Ezen talán nincs is mit magyarázni. Szeretem, hogy akkor is lehet szexuális kapcsolatom valakivel, ha úgy gondolom, nem mennék hozzá feleségül. Sőt, úgy is, hogy már feleség vagyok. És nemet is nyugodtabban mondok, mert tudom, kedvesem kielégülésének kulcsa nem csak az én kezemben van.

7. Elvégzi más az előjátékot

Egy ismerős mondta egyszer viccelődve, hogy szereti, amikor a barátnője mással randizik, mert így már előre elvégzik helyette az előjátékot. Ez rám tökéletesen igaz tud lenni: hányszor érkeztem úgy meg a kedvesemhez, hogy már előtte más felizgatott! Ha volt szex, ha nem, a libidóm lüktetett.

Azt figyeltem meg magamon, hogy az én vágyam olyan, mint a tábortűz. Minél jobban raknak rá, annál nagyobb lánggal ég. Ha viszont senki sem pakol rá, kialszik. Újra meggyújtani pedig marha nehéz.

Ha több partnerem van, a libidóm is aktívabb, ezt pedig általában örömmel fogadják a partnereim.

+1 Több szex

Gondolnánk… De ez nem feltétlenül igaz. Van, hogy a másik nőnél már megkapta, amire szüksége volt. És van, hogy nyugodtabban mondok neki nemet, mert tudom, hogy megkaphatja mástól is a testiséget, amikor nekem épp nem annyira van kedvem.

Viszont több is a szex. Néha azt érzem, ha Lacinak adtam, Ákosnak is kell. Vagy Lacival nem volt elég. Vagy egyszerűen még akarok! (Lásd 7-es pont)

Sok lehetőség, sok tapasztalat, sok gyönyör, sok őszinteség. Én ezért is szeretem a poliamoriát.

A több szexuális partner nagyobb felelősséget jelent. Márpedig, ha valaki többszerelmű és van olyan szerencsés, hogy nem csak szívében az, de meg is élheti, hogy egyszerre többeket szeressen szerelemmel, valószínű, hogy abból együttlét is lesz: ketten, vagy akár többen.

“Poliamor (többszerelmű) irányultságú az, aki képes és akar egynél több partnerhez szerelemmel kötődni, velük párkapcsolatot fenntartani, és ezt partnerei tudtával és beleegyezésével teszi, részükre más partnerekkel kötendő kapcsolat szabadságát megadja.” Forrás: Poliamoria Magyarország

Nekem is több partnerem van, csak úgy, mint a partnereimnek. Van, akit szerelemből szeretek, van, akit máshogy és van, akivel még csak most ismerkedek. Sőt, nem vagyok álszent: olyan is akad, akivel egy buli alkalmával összeakadok, aztán nem lesz folytatása.

Sok az egyeztetés az életünkben.

Fotó: Pixabay @ Pexels

Ott a hálószoba-kérdés.

A lakásunkban egy háló van, amit be kell osztani: ki hol alszik, ki hol találkozik a többi szereplővel. Ha én nem alszom itthon, jöhet Ákos egy másik partnerével, ha Ákos nincs itthon, jöhet hozzám Rob. De olyan is volt már, hogy Ádámmal a nappaliban aludtunk, meg olyan is, hogy hárman (négyen) egy ágyban. Én speciel azt nehezen viselném, ha nekem kellene egyedül töltenem az éjszakát a nappaliban, míg Ákos Ritával van a hálóban, mert fájna a szívem, hogy kizártak valami jóból, de van, akinek ez is jól megy.

Akkor többnyire nincs problémám azzal, hogy a szerelmem mással szexel, ha nem vagyok a közelben, sőt legtöbbször én is örülök az örömének. Akkor sem bánt általában, ha ott vagyok, de bekapcsolódhatok. Ha viszont valamilyen oknál fogva én csak nézem, de nem lehetek része, nem érinthetem őt, ki vagyok hagyva, azt nehezen viselem. Akkor aztán jön a féltékenység. Vagy talán nem is így érdemes hívni, hanem úgy, hogy nem tudom elviselni, hogy én nem kapok, hogy én kimaradok.

Persze vannak poliamorok, akiknek semmi problémájuk ezzel sem és vígan durmolnak, míg a párjuk a szomszéd szobában mással szexel. Remélem, én is eljutok ide hamarosan.

A nemi úton terjedő betegségeket (STD)

sem szabad figyelmen kívül hagyni, csakhogy ez jó bonyolult! A szexuális úton terjedő fertőzésekről ugyanis nehéz beszélni. Nehéz beismerni, ha valami bajunk van, vagy ha nem védekeztünk.

Ott van a logisztika is a szűrésekkel… Gondoljunk csak bele! Lett egy új partnerem, vágyom rá. Kezdjünk el egyből arról beszélgetni, hogy mikor volt utoljára teszten? És a másik partnere mikor volt? És annak a lánynak volt azóta más partnere rajta kívül?

A HPV-n kívül szinte mindennel kapcsolatban véd az óvszer. De azért mégis csak nyugodtabb lenne mindenki, ha az összes érintett meggyőződne arról, nincs-e fertőzése. Mindenki fizesse ki a több tízezres vizsgálatot az első együttlét előtt és türelmesen várják ki az eredményt? Nehéz! Hát még a HPV-vel… Most akkor nem lehet orális szex? És van egyáltalán olyan, aki mintát vetet a szájából is? Akkor már ne is csókolózzak senkivel, amíg papírt nem hoz róla, hogy tiszta?

Mindent a HPV-ről!

Készítettem egy hosszabb leírást a HPV-ről, amit egy orvos-szakértő is átnézett. Ha többet szeretnél megtudni erről a vírusról, szívesen elküldöm neked e-mailben. Ha szeretnéd, add meg elérhetőséged itt. Ezzel egyben feliratkozol a hírlevelemre is.

* Kötelező mezők.

 

Én úgy gondolom, képtelenség mindenre odafigyelni, de fontos, hogy felelősségteljesen viselkedjünk! Közös szabályokat kell alkotni, hogy mindenki ugyanahhoz tartsa magát, azokat pedig következetesen betartani. Ha pedig valami gyanúsat tapasztalunk, egyből szólni mindenkinek! Sokszor féltem attól, hogy rossz embernek tartanak, ha kiderül például, hogy hüvelygombám van…  Sokáig tartott rájönni, hogy nem direkt szereztem, nem az én hibám.

Egyébként a hüvelygomba nem is nemi úton terjed:

“Ugyanis az egyszer már fertőződöttek fele újabb fertőzéssel számolhat, mivel a gombafertőzés forrása az esetek túlnyomó többségében a gyomor-bélcsatorna. Sokszor fordult elő, hogy házastársi, partneri kapcsolat romlott meg a hüvely fertőződése miatt, azt feltételezve, hogy a nő mástól „szedte össze ”. Pedig a gombás hüvelyfertőzés nem szexuális úton terjedő betegség és nem okoz meddőséget sem – a hiedelmekkel ellentétben.” – Forrás: Szimpatika

Ahogy a kapcsolatok többi részében, úgy a szexben is szerintem az egyik legfontosabb az őszinteség. Osszuk meg egymással, mik a vágyaink, mik a kérdéseink, mik a félelmeink és mik történtek. És beszélgessünk ezekről addig, míg meg nem tud nyugodni minden fél.

Egy másik cikkem az örömökről szól, amit a poliamoria hozott a szexuális életembe. Olvastad már?

Van, hogy csak képzeletben, de van, hogy a valóságban is egyszerre több partnerrel vagyok az ágyban. Mindkettő imádni való lehet, ha odafigyelünk egymásra és lelkileg is rendben vagyunk.

Olyan is volt, hogy miközben a pasimmal voltam, egy barátnőmet is odaképzeltem és olyan is, amikor ő is ott volt velünk.

Van, hogy gyönyörű az együttlét, de van, hogy nehéz. Akármennyire is vagyok poliamor, volt hogy a rossz lelkiállapotom miatt türelmetlenebb voltam és nem bírtam kivárni, amíg a Laci végez a másik lánnyal. És olyan is előfordult, hogy bár izgalmasnak indult, menet közben kiderült, mégsem vonzódom annyira az egyik partnerhez. Örültem, hogy nem csak ketten voltunk, így jutott nekünk más: lehettünk mindketten például a harmadikkal.

Amikor viszont úgy adódik, hogy nagyon is odavagyunk egymásért többen is, akkor állítom, a gyönyör hatványozódni tud!

Beszélgetni viszont itt is kell. Fontos tisztázni a kereteket: kinek mi fér bele, kinek mi lehet már bántó, vagy túl merész, és persze mi legyen a védekezéssel: többen többfelé vihetjük, ha van valami betegség.

polifest_fb_cover_esz_logoval.jpg

Fotó: Adrianna Calvo @ Pexels

Erről, és ilyenekről fogunk beszélgetni április 22-én a poliamorok első magyar fesztiválján. Gyere el és oszd meg velünk kérdéseid, kétségeid, örömeid, tapasztalataid! Részletek itt.

I. PolyLove fesztivál:

A fesztivál célja, hogy a poliamoriát és etikus többpartnerűséget ismertebbé tegye, teret nyújtson arra, hogy az iránta érdeklődők megosszák gondolataikat, kérdéseiket, tapasztalataikat egymással, megélhessék és felvállalhassák identitásukat, és inspirációt kapjanak.

SZABAD A SZERELEM – SZABAD A SZÍV, SZABAD AZ ÉLET!

Egy másik farkat képzeltem a számba, miközben nyalt, de nem mertem megosztani vele, pedig tudom, hogy szeret együtt fantáziálni velem. Behúztam a fékeket és elkezdtem korlátokat állítani magam köré a pasizásban és ez nem jó. Senki sem kérte, hogy tegyek így, de valahogy ez jött védekező mechanizmusként.

Persze az is lehet, hogy a lelkem is azt kéri, lassítsak, de szerintem ez most inkább fogható a konfliktus-kerülésre. Mindenesetre öröm az ürömben, hogy ismét nem ütötte fel a fejét az a rég velem tartó kapcsolatfüggőség, aminek köszönhetően minden szembejövő, számomra vonzó pasiba tíz körömmel kapaszkodtam, s bemagyaráztam magamnak, hogy ő jó lesz nekem még akkor is, amikor ez igazából nem így volt. Most ezzel szemben a poliamoriának köszönhetően egyrészt végtelenül türelmes vagyok (ha három hónapot kell várni a következő epizódra, nekem az is tökéletes), másrészt nem esek kétségbe, ha valakiről le kell mondani. “Sebaj, van/lesz másik.” Nem ezen múlik a boldogság. Persze örülök, ha valami összejön és szép pillanatokat élünk meg együtt, de ha mégsem lesz románc, akkor is számtalan jó ember (barát, család) vesz körül.

A fantázia folytatódott: a farkat felváltotta egy punci, s most már azt nyaltam. Ezt már el is mertem mesélni, ezt már legálisnak éreztem mélyen belül, de ezután is keserű volt a szám íze, mert tudom, mennyire jó együtt fantáziálni, s most én is hozzájárultam ennek az óvatoskodó helyzetnek a megteremtéséhez.

A kép forrása itt.

Féltem az újbóli együttléttől barátnőmmel. Izgultam. A legutóbbi után fura szájízem maradt, úgy éreztem, a barátságunk is megváltozott benne. Éreztem, hogy valahogy ő is hasonlóan van ezzel… Ő is igyekszik, akarja. Vett nekem meglepetésként egy csipkés bugyit, olyat, ami neki is van, amit egyszerre vettünk fel pasival való közös randinkra. Mindketten akartuk, készültünk, s mindketten féltünk. Bennünk volt a megfelelési kényszer – leginkább saját magunknak.

A múltkor csak fura szájízem volt, most felhúztam magam, méghozzá jó sok mindenen.

Úgy indult, hogy elmentem mosakodni, s ahogy magamhoz értem, ráébredtem: visszatért a hüvelygomba. Csalódottságomban hisztizni kezdtem és odacsaptam a szappant a tartójába.
– Nem igazság!!!!!!!!!! Nem akarom!!!!!! – duzzogtam magamban.
De hát nem volt más választásom…

Partnereimmel már előre közöltem, hogy valószínűleg para van, úgyhogy csak úgy érjenek hozzám, ha vállalják a kockázatot. Ezért aztán pasi gondosan ügyelt arra, hogy ne keveredjenek a nedveink a másik lánnyal, s először őt kezdte kényeztetni, míg én “vártam a sorom”, de túl sokáig kellett várni. Kiakadtam. Sejtettem, hogy csak a logisztika miatt kapok én kevesebbet, de türelmetlen voltam és felháborodott, mert mindketten a lányt becéztük, míg ő csak feküdt, fogadta. Kiakadtam, mert én is vágytam a babusgatásra: legalább egy-egy csókra, simogatásra.
– Ne már! A mellem nem fertőzött! – háborogtam magamban az igazságtalanság miatt.

Mire sorra kerültem, mindenkit megutáltam. Pasit is, de legfőképp a másik nőt, T-t.
– Nem igaz, hogy nem képes viszonozni, amit kap!
Elborult az agyam, képtelen voltam tisztán gondolkodni, pedig tudtam, hogy mindkettőjüket szeretem, mindketten nagyon fontosak nekem. Bosszúból úgy döntöttem, nem érintem többet barátnőmet, de igazából ezzel is csak magamat büntettem, hisz így nemcsak kivontam magam az aktusból, de még meg is vontam magamtól azt, amit szeretek: merthogy nagyon is szeretek a melleivel játszani, a hasát simogatni.

Kicsit aztán összeszedtem magam, s odasúgtam pasinak:
– Édes, kérlek figyelj oda kicsit jobban, hogy ne kapjak kevesebbet, mint T! – kértem, s ő tündér volt, onnantól nagyon szerelmesen szeretgetett, míg én puffogva kirekesztettem T-t. Azaz kirekesztettem volna, ha rajtam múlt volna.
– Ó, cicám, épp most akartam áttérni Rád. Tudod, csak a gomba miatt nem akartam, hogy előbb téged nyaljalak ki!

Pasinak végül megbocsátottam, de T-nek nem tudtam.

Reggel tudtam csak összeszedni a bátorságom, hogy megkérdezzem:
– Te most hogy vagy azzal, hogy egy nővel vagy? Érzel félelmet, vagy bűntudatot? Élvezed, ha hozzám érsz? És ha én hozzád?
T nem igazán biszex, derült ki már többedszerre, de még most sem tudtam megnyugodni a válaszától. Persze, értem én, hogy ha nem kíván, akkor nem is fog megérinteni, de valószínűleg ez fáj, mert vágyom arra, hogy viszonozza, amit kap. Megkaptam, amit annyiszor hallgatok pasiktól: milyen “mellőzöttnek”, a kevésbé vonzó félnek lenni egy csoportszex helyzetben. 

– Na jó, akkor én most végeztem T-vel. Köszönöm, nekem ennyi elég volt. Legyenek csak kettesben pasival, engem hagyjanak ki belőle! – duzzogtam magamban, majd rájöttem, ez butaság. Érdemesebb inkább megpróbálni máshogy hozzáállni a dologhoz: nézni a játékukat, kényeztetni azt, akit éppen kényeztetni van kedvem, majd fogadni azt, amit adni tudnak nekem. Jó kis tanulási lehetőség megtapasztalni, milyen, ha nem én vagyok a középpontban. Mert nem lehetek mindig ott.

A kép forrása itt.

Réka férjével szexelve töltöttem egy hétvégét. Ők nyitott kapcsolatban élnek, én poliamor vagyok, tehát minden legálisan, a közvetetten érintett felek tudta mellett történt. Másnap forró csókkal fogadtam pasit, mire ő:
– Most úgy csókolsz, mint Réka!

Izgalmas, mennyit lehet tanulni egy ilyen szexuálisan nyitott kapcsolatban magamról és a másikról is. Például van mihez viszonyítani, fel tudom ismerni, hogy én azt szeretem, ha erősebb inger (nyomás, csípés) éri a mellbimbómat. Megtapasztalhatok új fajta érintéseket, mozdulatokat, pozíciókat amin keresztül önmagamat és a partnereimet is jobban megismerhetem, ötleteket gyűjthetek.

Pasi mellett sok szempontból könnyű, mert nagyon jó kezdeményező és katalizátor. Simán kezdeményez beszélgetést a szexről a fejlődés jegyében. Ha viszont más partnerrel vagyok, aki számára ez nem annyira komfortos, ott a lehetőség, hogy most én indítsak beszélgetést.

Jó érzés azt is megtapasztalni, hogy nem csak pasi mellett tudok ellazulni, élvezni a szexet. Megerősítést kapok, hogy nem rajta múlik, hanem rajtam – nem belőle, hanem belőlem fakad az, hogy végre el tudom engedni magamat és a félelmeimet és a jelenben tudok együtt lenni a másikkal.

Gyakorlás, gyakorlás, gyakorlás. Úgy érzem, jó úton járok, s izgatottan várom, milyen magasságokig fog ez kifutni! Hiszek benne, hogy még az is eljön, hogy egyszer egy közös orgazmust élek meg a partneremmel, vagy önmagam juttatom mennyei gyönyörökhöz.

14194563069_854154cfcf_b.jpg

Fotó: heather buckley @ FlickR