Tag Archive for: beszélni_szex_közben

A saját bőrömön is tapasztaltam, hogy a hétköznapi viták, egyszerű konyhai konfliktusok is hatással lehetnek a nemi életünkre: és gyakran elmarad a szex.
A sok apró tüske egyre inkább eltávolít minket egymástól, és így egyre nehezebb lesz megkívánni őt, akire neheztelek.

Szerencsére ezek feloldása lehetséges!

Ebben segít az ingyenes De jó, hogy elmondtad e-mail sorozatom is, melynek segítségével fejleszthetitek a kettőtök közötti kommunikációt.

Sőt, még egy videót is készítettünk nektek Varga Szilvia Edittel, aki az empatikus kommunikáció módszerét ajánlja ahhoz, hogy könnyebben mehessenek köztetek a beszélgetések.

hogyan beszélj a vágyaidról, ha elmarad a szex


Mindezek mellé szeretettel ajánlom nektek a videó kapcsán Szilvia írását is:

„A félreértések megelőzésében, kezelésében és a szexben egyaránt kulcsfontosságú, hogy ki tudd mondani azt, amire igazán vágysz.
Különösen akkor jó, ha tudsz erről, ha éppen azért nem kívánjátok egymást a pároddal, mert sokat veszekedtek.

Ha ilyenkor megfejtenétek és kimondanátok, mi a valódi oka annak, hogy nincs közöttetek szex, és hogy mi miatt vitáztok, akkor megoldódhatna mindkét probléma: kibékülnétek és összebújnátok.

De mégis hogyan csináld?

Erre ad megoldást az empatikus vagy más néven erőszakmentes kommunikáció.
Ha a módszert használva tudsz beszélgetni, akkor képes leszel nyíltan, őszintén kifejezni az érzéseidet és igényeidet a kapcsolat bármely területén, a háztartási teendőktől kezdve, a szabadidő eltöltésén át egészen a szexualitásig. Ráadásul azt fogod tapasztalni, hogy

ha te megnyílsz, akkor a párod is könnyebben fog beszélni az érzéséről és szükségleteiről,
tehát kölcsönösen könnyebb lesz egymásra hangolódnotok a hétköznapokban és az ágyban is.

Az empatikus kommunikáció egyelőre nem része a hivatalos tantervnek az iskolákban, így nem meglepő, ha nem hallottál még róla, vagy épp nem tudsz így kommunikálni.
Így az sem meglepő, ha esetleg eddig nem voltatok teljesen egy hullámhosszon a pároddal és nem működött tökéletesen a szex sem köztetek. Hiába látjuk filmeken, sugallják ezt a Facebookon, Instagramon látott, követett hírességek, nem jön mindenkinek, mindenkivel automatikusan és könnyedén az egymásra hangolódás.
Nem te vagy a hibás, ha neked sem megy könnyen. De tehetsz, tehettek érte a pároddal, hogy így legyen.

Mit tehetsz, hogy mindketten nyíltabban tudjatok kommunikálni egymással?

✋        Ne magadból indulj ki!

Ami számodra logikus, ami neked tetszik vagy épp bántó és kellemetlen, az egyáltalán nem biztos, hogy a másiknak is ugyanazt jelenti. Ne keverd össze a véleményed a tényekkel! Ha vitáztok, indulj ki abból, amit láttál, hallottál!

🙏        Fogadd el az érzéseidet és tegyél így a másik érzéseivel is!

Az érzéseink egyediek. Lehet, hogy egy hosszú szeretkezés után te megelégedettséget, örömet, kiegyensúlyozottságot érzel, míg a párod kimerültséget vagy akár feszültséget, mert ő csak egy gyors szexre vágyott. De hozhatnánk más példát is: míg te csalódott és dühös leszel, ha valakivel vitád volt a munkahelyen, addig a párod lehet, hogy értetlenül hallgatja, miért veszed ezt a szívedre, mert ő nem szokott rágódni a munkahelyi gondok miatt otthon. Mindkettőtök érzése más és mindkettő elfogadható, a jó és a rossz egyaránt.

❤️        Fejtsd meg a szükségleteidet!

Mire vágysz igazán, akár a párodtól függetlenül?
Ne rajta legyen a fókusz, ne azt mondd, ő mit tehetne érted, hanem csak fogalmazd meg 1-1 szóval, mit szeretnél? Pl. több szeretetre, gyengédségre, meghallgatásra, távolságra, időre van szükséged?

💬        Mondd el, mit kérsz a párodtól!

Amennyire csak tudod, annyira konkrétan fogalmazd meg a kérésedet az érzéseid és szükségleteid alapján. Ekkor van a legnagyobb esélyed arra, hogy azt, és úgy teszi majd, amit tényleg szeretnél.

Mitől lesz ez a fajta kommunikáció kölcsönös és együttműködő?

Kérdezhetnéd, hiszen eddig csak rólad volt szó.
Egy fontos lépés még kimaradt: legyél nyitott arra, hogy ő is elmondja az érzéseit és szükségleteit, ha kell, segíts neki és kérdezz rá! Majd ezután hozzatok egy olyan döntést közösen, hogy mit tesztek együtt, akár a szexben, akár a kapcsolatotok, vagy az élet bármely más területén.”

Ha kíváncsi vagy bővebben a témára, akkor nézd meg a következő videóm, amelyben Varga Szilvia Edit mediátorral beszélgettem arról, hogyan hatnak a konfliktusok, a ki nem mondott szükségletek a szexualitásunkra, ami miatt sokszor elmarad a szex, és hogyan segíthetünk ezen az erőszakmentes, empatikus kommunikációval.

Szilvi mediátorként és önismereti coach-ként dolgozik, itt olvashatsz több információt róla: https://csaladiproblemak.hu/

Az erőszakmentes kommunikációt személyesen és online tanfolyamain is megtanulhatod tőle.

Itt az idő, hogy bevalljam: sok olyan párom volt, aki bizony nem volt jó szerető. Sokáig mentegettem őket, szépítettem a dolgot, de mostanra végre kezdek eljutni arra a szintre, amikor már nem csak magamban keresem a hibát állandóan.

Ez a „mennyire jó szerető az aktuális szerelmem” téma legalább annyira tabu, mint a „kicsi a farka a pasimnak”. Igazi szentségtörés lenne azt állítani, hogy ő nem tökéletes szerető, ugyanúgy mint azt állítani, hogy nem elég nagy a szerszáma. Azt simán be merjük vallani, ha nem jól főz, vagy idegesítő, ahogy vezeti az autót – de a szex a más.

Hozzáteszem, soha egy percig nem gondoltam, hogy én vagyok az ágyban. És nem is akarnék én elégedetlenkedni amiatt, hogy ő miért nem tökéletes. De ami nem működik jól, azon úgy tudunk javítani, ha rámutatunk a problémákra, és együtt keresünk rá megoldást.

Tipikusan olyan lány vagyok, aki mindenkiről a jót feltételezi. És hát ha valaki hibás, az csakis én lehetek. – Gondoltam én sokáig, csakhogy ez nem igaz. Mert nem csak én tehetek arról, ha szar a szex.

jo_szereto.jpgFotó: Nathan McBride, Unsplash

Nem túlzás azt állítani, hogy én folyamatosan azon dolgozom, hogy megváltozzak. Évek óta szuper intenzíven foglalkozom önismerettel, azon belül is főleg a szexualitásom felszabadításán. Mindent megteszek, ami lehetséges, és ezt így is fogom folytatni!

Közben viszont a partnereim ezzel egyáltalán nem foglalkoztak… Valamiért (tisztelet a kivételnek) csupa olyan férfit dobott nekem a sors, akik bár nagyon is érzik, hogy szar velem a szex, mégsem tesznek semmit. Mert „nekik ugyan nincsenek elakadásaik, gátlásaik” – állítják. Nem egy frászt nem! Már hogyne lennének, amikor pl. képtelen megszólalni szex közben, nem tudja elmondani, mit hogyan szeret, sosem ereszti ki a hangját (még csak egy nyögésnyit sem), nem kísérletezik, nem játékos, nem tud irányítani, és dugás közben a figyelme nagy hányada arra irányul, hogy nehogy hamar elélvezzen.

Igenis ő is hibás, és ő is tehetne egy csomó mindent! Ugyanúgy fejleszthetné magát, hogy jobb szerető legyen – nem feltétlenül értem, de saját magáért is. Még akkor is, ha tényleg nincs elakadása, és tévedtem.

Én pedig igenis felismerhetem, és kimondhatom, hogy nem az igazi, amit az ágyban nyújt. Akkor is, ha szeretem. Nagyon szeretem. Mert az őszinteség nem árulás. Ettől még lehetek belé szerelmes, nagyon is. Egyikünk sem tökéletes, de igyekezhetünk fejleszteni magunkat. És ha látom, hogy igyekszik, attól csak még jobban belé zúgok!

Erről jut eszembe, ajánlom minden volt partnerem figyelmébe (is) Gilján János szeptember 25-i előadását a férfi multiorgazmusról.

A legtöbb nő csak a hüvelye izgatásával nem tud elélvezni és ezt nagyon sokan nem tudják. Én sem tudtam. Sőt, meg sem fordult a fejemben évekig, hogy akár izgathatnám is a saját csiklómat, miközben a párom belém hatol. Merthogy neki kvázi lehetetlen ugyanezt megtennie abból a szögből. Főleg, ha ő van felül.

A klitorisz egyfajta asszisztens, akit segítségül tudunk hívni az aktus során. (Ildikó, intim masszőr) 

Márpedig a legtöbb nő igenis izgatja a saját csiklóját az együttlét során, írják itt is, amit bár én őszintén remélek, mégis nehezen hiszek el. Már csak amiatt is nehezen hiszem el, hogy amikor egy-egy új partnernél elkezdem simogatni magam, úgy tűnt, ez őt kellemetlenül érinti. Minthogyha azt kommunikálnám ezzel, hogy nem elég jó, amit ő csinál. Hogy az ő farka nem elég jó. Vagy hogy az jobb, amit én csinálok. Pedig nem így van: egyszerűen a kettő együtt az igazán jó.

Persze az is lehet, hogy azoknak a srácoknak igazából nem is volt bajuk azzal, hogy magamat kényeztettem, csak én féltem attól túlságosan, hogy ez nekik rosszul esik, ami pedig rá volt írva az arcomra. Ő azt látta rajtam, hogy valami nem oké és ezen elkezdett aggódni. Lehet, nem is az volt a baja, hogy örömet okozok magamnak, hanem hogy valami bánt.

Milyen egyszerű lett volna megkérdezni!

Drágám, nem gond, ha simogatom a csiklóm közben? Attól csak még finomabbnak érzem a farkad a puncimban!

– mennyi fejtörést megspórolnék így magamnak! Csak lazán rámosolyognék közben, vagy akár még kacsintanék is.
Most legalább elpróbáltam és legközelebb már jobban fog menni.

Kicsivel később ő próbálta meg izgatni a csiklómat, amit meg én alapból úgy értettem, hogy nem tetszett neki, hogy magamat érintem, mert ő akart gyönyört okozni. Azt feltételeztem, hogy csalódott bennem, holott lehet, hogy csak örült, hogy megmutattam, mit szeretek és ő is elkezdte beépíteni! Hogy hangzott volna ez a gyakorlatban?

– Ó, de jó! Köszönöm, hogy te is izgatod a csiklóm! De ha nem éred el kényelmesen, hagyd nyugodtan, az is szuper, ha én csinálom magamnak, míg te a farkaddal kényeztetsz! 
Erre pedig könnyen lehet, hogy így reagálna a pasi:
– Örülök, hogy tetszik! És nagyon izgató, ahogy a puncidat simogatod, szóval ne fogd vissza magad!

Persze sokáig azt sem tudtam, hogy egyáltalán „ér” magamat izgatni közben. Valahogy az volt a fejemben, hogy az csalás. Mintha elvennék valamit a férfitól…

pexels-photo-344102.jpegFotó: freestockpro @ Pexels

Amikor életemben először beszélgettem Kriszti barátnőmmel „úgy igazából” a szexről, elárulta, hogy nehezére esik szex közben önmagát izgatnia, pedig nagyon szeretnék mindketten, ha ez működne. Eltátottam a számat, hogy ilyen egyáltalán van, közben pedig megértettem azt is, mennyire borzasztó, hogy addig nem volt senkim, akivel az ilyeneket átbeszélhettem volna. Se neki. Már rég megtehette volna előttem sok-sok barátnője, hogy azt mondja:

Ne butáskodj, Kriszti! Hisz mindenki ezt csinálja, és nagyon jól van ez így! Én is imádom, anélkül el sem tudnék élvezni. És a pasim is tisztára rágerjed.

Basszus, meg kell tanulnunk beszélni a szexről!

Rengeteg kibeszéletlen dolog van sz intimitás terén! Persze a szerencsésebbek egy-két barátjukkal, barátnőjükkel, esetleg a párjukkal kitárgyalnak pár dolgot, de ahogy egyre többetekkel beszélgetek a blogomról úgy tűnik, hogy ez sokatoknak nem elég. Többféle információra, visszajelzésre, több beszélgetőtársra és beszélgetésre van szükségetek. Ezért indítom el programsorozatomat szeptember 19-ével, melyben rendszeresen összejövünk majd, hogy kibeszéljünk egy témát, amit ti választotok! Részeltek itt.

oszinten_a_szexrol_2017_09_19.jpg Részletek itt.

Van, aki mocskosan, van, ki gyengéden, van, ki némán szereti. Laci például gyakorlatilag csak durva szavakat szeret (és szokott) használni szeretkezés közben. Azaz, hogy kúrás közben, mert vele igazából nem lehet szeretkezni, csak baszni. Ami nem gond. Legtöbbször…

Ez a „hogyan húzzuk fel a pasinkat mocskos beszéddel” útmutató azt mondja, senki sem szereti némán és esküszik rá, hogy minden pasi imádja ezeket a kifejezéseket. Nos, nekem nem ez a tapasztalatom… Bár lehet, azoknál, akik teljesen hangtalanul dugtak és beszélni sem lehetett velük a szexről, az elfojtásaik és félelmeik okozták a csend iránti igényüket… Nem tudhatom. Mindenesetre Laci szerintem egy extrém példa, a kedvencei ugyanis ezek:

„Szereted a faszomat?”

„Kéred a gecimet?”

„Imádod, amikor ilyen mocskos kis ribanc vagyok?”

„Szereted, amikor jól megkúrlak?”

„Igen? Arra vágyik az én kis ribancom, hogy jól megbasszák?”

Én pedig sorra válaszolgatok és ismétlem a számba adott szavakat, mert szeretem őt, és mert szeretem, hogy ez felizgatja. Örömet akarok vele okozni.

feet-2605664_640.jpg Fotó: StockSnap @ Pixabay

Azt hiszem, sosem mertem bevallani magamnak sem, hogy sok esetben igazából nem szeretem ezt a játékot. Szeretem, hogy izgalomba jön tőle, de közben bántják a lelkem ezek az erős szavak. És vannak azok a napok, amikor nem vagyok elég erős hozzájuk.

Ilyenkor azonban nem tudom, mit tegyek. Fogalmam sincs, hogyan állítsam le kíméletesen és változtassam meg a játékot. Simán el tudom képzelni, hogy ha én adnék az ő szájába más szavakat és indítanám el a Lili-féle játékot, akkor rácsatlakozna, csakhogy nekem fogalmam sincs, hogyan kell ezt… Ehhez én még nem vagyok elég határozott.

Talán meg kéne tanulnom irányítani a játékot az ilyen esetekre. Megtalálni a saját szavaimat, saját kifejezéseimet. Mert például a „fasz”, a „geci” és a „kúrás” bántják a fülemet. Itt az ideje, hogy megkeressem, mik az én szavaim ahelyett, hogy csak az övéket használnám én is. Úgyhogy első lépésként gyűjtöttem egy kis inspirációt…

Mit szeret hallani a nő az ágyban?

Ebből a felsorolásból nekem elég sok minden megtetszett, amit azért kicsit ki is egészítettem..

  • 1.) Ha a nevemet mondja.
  • 2.) Ha nyög, felszisszen, morog, dorombol…
  • 3.) Ha dicséri, milyen jó szerető vagyok és még ki is emeli, mit imád különösen.
  • 4.) Most fókuszáljunk rád!
  • 5.) Olyan jó az illatod!
  • 6.) Ez nagyon jó érzés!
  • 7.) Teljesen megőrjítesz!
  • 8.) Imádom a puncidat, olyan gyönyörű!
  • 9.) Szeretlek! (Vagy nagyon tetszel!)
  • 10.) Megőrülök érted!

 És ha ő a számba tudja adni azokat a szavakat, amiket hallani vágyik, akkor én is megtehetem ugyanezt. Első lépésként például megmutathatom neki ezt a listát.

Még nem sikerült eldöntenem, izgat-e engem, ha beszélnek hozzám szex közben. Egyszerre szeretem és taszít.

A jó oldala az, hogy a jelenben tart. A síri csendben ugyanis hajlamos vagyok elkalandozni a testemből és elkezdeni tervezni a másnapi teendőket, átrendezni a lakást, vagy újraírni azt a régi beszélgetést a főnökömmel. Ilyenkor jól jön a „Bébi, kívánsz?” kérdés. Hirtelen muszáj lesz mégiscsak a szexszel foglalkoznom, ami jó.

Ugyanakkor a „Szereted a faszomat?” kérdést már kevésbé szívlelem. Például azért, mert még mindig van bennem egyfajta félelem a péniszekkel kapcsolatban. Valahogy még nem tudom őket őszintén csodálni és imádni. Amikor azt mondom, „Imádom!”, valahol igazából hazudok. Közben pedig nem nagyon van más választásom, hisz nem az őszinteségemre kíváncsi ott az aktus hevében, hanem inkább egyfajta játékot űz, ahol a számba adja azokat a mondatokat, amik számára szexik.

angel-1402794_640.jpg

Fotó: meinTAL @ Pixabay

Ja. Neki szexi. Én viszont nem tudok mit kezdeni a bűntudatommal azért, mert hazudtam és azért, mert nem rajongok eléggé a szerszámáért. Ez pedig már egyáltalán nem vágykeltő. Őt izgatjuk, engem meg lelombozunk.

Persze az más, amikor azzal jön nyalás közben: „Úgy imádom a puncikádat!”. Elképesztő megnyugtató tud ez lenni, mikor épp azon parázok, hogy ő most hatalmas áldozatot tesz azzal, hogy már 20 perce engem kényeztet. Ettől egy kicsit jobban el tudom hinni, hogy ő ezt tényleg élvezi.

Árpi azt kérte, írjak arról, mennyire jól nyal. Viccelődünk, hogy írhatnék neki referencia levelet, hogy nagyobb sikere legyen a csajoknál. Csapjak neki egy kis reklámot.

Hát tény, hogy isteni, amit a nyelvével művel – idővel olyan szépen kiismerte a puncimat, hogy nem bírok betelni vele. Néha elgondolkodom, meddig bírnám a nyalást. Vajon hány orgazmus után esnék össze hulla fáradtan. Eddig kettő után mindig témát váltottunk (kb. fél óra nyalás), de néha elábrándozom, hogy a szülinapomra kérhetnék kétszer ennyit is.

Nem mindig voltam így ezzel. Egyrészt nem is ért minden pasi (csaj) úgy a puncim nyalásához, mint ő (vagy még nem voltunk eleget együtt ahhoz, hogy kiismerhessen és én sem kommunikálok eleget), másrészt nem is tudtam mindig így elengedni magam. És nem is nagyon tudom még más mellett így elengedni magam, csak mellette.

Expasinál is szerettem, ahogy nyalt. Elég ügyes volt, és volt egy trükkje is: valahova a hüvelybemenetem környékére odatette nyalás közben az ujját, nyomást helyezett rá, s én édes mámorban úsztam. Érdekes mód fogalmam sincs, mit csinált pontosan, mert nem voltam olyan tudatában még a testemnek, hogy ezt értelmezni tudjam.

Amikor nyalt, millió gondolat kavargott a fejemben:

  • „Ildinek is írnom kell még egy e-mailt. És Annának meg kellett volna mondanom, hogy nem volt igaza. Basszus, nem kellett volna úgy meghunyászkodnom előtte, a sarkamra kellett volna állni.” „Zsemlét kell venni még.” – stb.
  • „Mikor fogok már elélvezni?!”– s hozzá erőlködtem, erőltettem, sürgettem magam.
  • „Ne hagyd abba, folytasd úgy, ahogy addig csináltad!” – de mondani nem mondtam.
  • „Basszus, már megint nem itt járok gondolatban, miközben ő úgy igyekszik. Milyen szar vagyok, feleslegesen strapálja magát!” – képtelen voltam elhinni, hogy ő ezt tényleg szívesen csinálja, sőt akár még élvezi is, s képtelen voltam megbocsátani magamnak, hogy nem mindig tudok jelen lenni a pillanatban. Nem tudtam időt adni magamnak a fejlődésre. Míg másokkal olyan türelmes tudok lenni, magammal nem.
  • „Már rég dugnunk ” – pedig közben imádtam, élveztem, ahogy kinyalt, de valahogy az a hiedelmem mozgatott, hogy az igazi szex a behatolás, s már azt kéne vágynom, azt kéne akarnom, ott kéne tartanunk. Hisz a nyalás csak előjáték. Így aztán kértem is, hogy most már dugjon meg, pedig igazából nem arra vágytam.

S ezek miatt elélvezni sem tudtam, blokkoltam a saját orgazmusomat. Csak valami egészen pici valamit éreztem, ami miatt talán mélyen még bűntudatom is volt. Mellé pedig haragudtam magamra, amiért nem vagyok képes elélvezni, s emiatt szegény örök sikertelenségre van kárhoztatva.

Szerencsére ezek nagy részén már túlléptem. De leginkább megtanultam, hogy

  • A nyalás (és a szopás) nem feltétlenül előjáték. Ér az is, ha az orális szex tölti ki az egész aktust.
  • A pasik általában imádnak puncit nyalni. Ha meg mégsincs így az aktuális partnernél, kezelhetem őt felnőttként, aki tudja jelezni, ha már abba akarja hagyni.
  • Én pedig nyugodtan kifejezhetem, ha nem akarom, hogy abbahagyja. Ezzel nem erőszakos, követelőző, kapzsi vagyok, hanem kimutatom, mennyire imádom, amit csinál. Ez felfogható akár bókként is. Hisz az is lehet, hogy nem elfáradt, hanem azt hiszi, én szeretném már, hogy abbahagyja.
  • Megtanultam beleengedni magam az érzésbe és nem sürgetni az orgazmust. Sőt, várni, hogy később jöjjön. S ha jön, akkor megtanultam kérni, hogy folytassa még. Megtanultam elkapni a fejét és a puncimhoz nyomni. Ez egy hónappal ezelőtt sem ment még, pedig azzal nem volt bajom, ha ő a farkára nyomja a fejem és a hajamnál fogva szopat – szeretem, ha irányít, segít, elárulja, mi a legjobb neki.
  • Megtanultam mondani: „Kérlek! Még! Ne hagyd abba!”
  • Bizony, megtanultam elélvezni a nyalásban és megtanultam kérni a folytatást orgazmus után is.

Ó, és az első nyalás után a legédesebb a nyalás. Az orgazmus utáni érzés pedig még felülmúlja az orgazmust. Méghogy a „csúcsra jutottam”! Ez ilyenkor csak egy fennsík, ahonnan jön az újabb emelkedő. De vajon mi van a második fennsík után? Na, ez még nagyon érdekelne!

Ígértem a Facebookon, hogy írok egy bejegyzést a szopásról. Aktuális ez amiatt is, hogy Dávid farkát igazán fincsinek találtam a minap. Talán most először, a hosszabb szexböjt miatt éreztem tényleg finomnak az előváladékot, ami előszivárgott a farkából.

– Úgy szopsz, mint egy szupersztár! – mondta utána. Fura volt a szájából hallani a szupersztár szót, plusz nem is éreztem, hogy eget rengető lett volna a teljesítményem, de azért örültem. Örültem, és talán el is hittem.

Most először történt az is, hogy az a fináléig szoptam. Nem untam el, nem fáradtam el benne, nem kezdtem el inkább valami mást csinálni, pl. a fenekét izgatni, vagy egyszerűen megdugatni magam. Nem, most megkockáztatom, élveztem is.

Lányok, ti tényleg élvezitek a szopást? Élvezitek, hogy a farok a szátokban van, kitölti az egészet, szinte fulladásig? Tényleg szeretitek a sperma fura utóízét?

Szeretem, hogy Dávid farka kisebb a népszerűnek hitt méretnél. Pont elfér a számban, nem kell szétfeszíteni az állkapcsom, nem kell aggódni, hogy megkarcolja a fogam. Ha akarom, egészen tövig be tudom nyelni. De még az ő mérete mellett is el szoktam fáradni. Nem bírom addig szopni, míg el nem élvez. Elfárad a szám és elunom.

Szerencsére elég jó ritmussal rá szokott érezni arra, mikor már nehezen bírom. Olyankor kér, nyújtsam ki a nyelvem, s ő ráveri a farkát. Jól esik a változatosság, de kinyújtva tartani a nyelvem pont olyan nehéz, mint bekapni a péniszét és szívni. De legalább egy másik típusú nehéz.

Szeretem azt is, ahogy közben dicsér. Ó, a hangja nagyon motivál! Elmondja, mennyire imádja, vagy nyögdécsel. Megragadja a hajam és rányomja a fejem a farkára. Igen, szeretem, mikor irányít, s a tudtomra adja, mire vágyik. Persze figyel, hogy bírom-e. Megfulladni azért nem hagyna, plusz ott a lehetőség, hogy megfogjam a farkát, s ezzel meggátoljam, hogy le tudja nyomni a torkomon a dákóját.

Egyelőre azt élvezem, hogy neki örömet szerzek. Néha-néha azért elragad a pillanat, olyankor úgy érzem, művészet, ahogy a péniszére rajzolok a nyelvemmel. Eljátszom vele, játszom a vonalakkal, a tempóval, az erősséggel – mintha táncolnék a farkán.

Hiszem, hogy fejlődni fogok ebben. Nem a technikámra gondolok, hanem a motivációra. Hiszem, hogy igazán meg fogom szeretni a szopást, sőt, eljön az a nap, mikor vágyni fogok rá. Miből gondolom? Abból, hogy egyszer-egyszer elábrándozom azon, hogy még egy farok van a számban, miközben dugnak. Hanyatt fekszem, s miközben a férfi belém hatol, a barátja a fejem mellé térdel és a számba nyomja a szerszámát, amit én lelkesen szopogatok. Kinyitom a szám, nyalogatom az ajkaim, s már-már tényleg érzem, hogy egy édes farok van a számban.

A kép forrása itt.


Érdekel, mekkora a péniszed a többiekhez képest? Derítsd ki! Nézd meg a kutatásom eredményeit!Érdekel a tanulmány!

Péniszméretek kutatás

Néha jó lenne nemet mondani. Vagy legalább irányítani, szólni, kérni, vagy figyelmeztetni. De olyan nehéz…

– Nem akarom bántani, nem akarom, hogy bénának érezze magát az által, hogy „kritizálom”. Úgyis olyan ideges volt szegényke, a farka is nehezen állt fel, én meg még mondjam, hogy nem jó, amit csinál? Hogy én nem úgy szeretem? Hogy Roli sokkal jobban csinálja? Na neeee…

Aztán mi lesz a vége? Elkezdek eltávolodni tőle, sajog a puncim, mert nem voltam felkészülve a farka befogadására. Bár hagyom, hogy újra, meg újra megdugjon, én egyre kevésbé élvezem, egyre kevésbé vágyom rá. Mert hát miért is vágynék a fájdalomra? Elkezdem egyre kevésbé szeretni, elkezdek menekülni azoktól a helyzetektől, mikor kettesben vagyunk. Beindul a régi mechanizmus: elkezdem kerülni a szexet. Csakhogy szeretem őt, és nem akarom, hogy ez megtörténjen, főleg úgy, hogy tudom, mennyire vágytam a testére. Nem távolságot akarok, hanem extázist!

Azt hiszem, nem nemekre van itt szükség. Meg kell tanulnom határozottan, pozitívan és izgatóan kommunikálni a vágyaimat. Csak hogyan?

Nyilvánvaló, hogy az alábbi megoldások nem nyerők:
– Ne olyan erősen!
– Még nem vagyok elég nedves.
– Roli úgy szokta, hogy…

Igyekeztem a megerősítéseknél maradni: ha valami igazán jó, akkor jó hangosakat nyögök, vagy akár ki is mondom: „ez isteni”! Aztán rájöttem, ez még kevés: azt még nem tudhatja, hogy ha nem hangoskodok, akkor mi zajlik le bennem, úgyhogy szépen elmondtam ezt is:
– Azt nehezen tudom megmondani, mi a jó nekem, hogyan szeretem, ha megérintenek, mert maszturbálás híján még nem ismerem ehhez eléggé a testem. Túl bizonytalan vagyok még. De ha valami nagyon jó, ha egy mozdulatot, pontot nagyon eltaláltál, azt jelezni fogom, s akkor majd tudod, mit érdemes megtartani, ismételgetni, vagy mihez érdemes visszatérni. Persze ez még nem lesz tuti recept: van, hogy valami most jól esik, de máskor nem és fordítva is.

Oké, ez már egy jó kiindulás, de a fenti béna mondatokat hogy tudom átfordítani pozitívba? (Ehhez Ti is adhattok tippeket!)
– Gyerünk, Lili, tudsz Te ilyet! Csak gyakorolni kell! – mondja a határozottabb felem.
– Igen, igen…

Végül nem tudtam átfordítani pozitívba a „fáj a puncim, mert nem voltam elég nedves, mikor belém hatoltál és nem bírtam szólni” mondatot, így maradtam az eredetinél. Szépen elmondtam, hogy előtte valamiért még nem bírtam megnyílni, majd elmeséltem a szexualitásom történetét. Megértette, én pedig megértettem, hogy az én felelősségem, hogy szóljak, ha valami nem úgy történik, ahogy nekem jó. Ő nem tudhatja, hisz még nem ismer eléggé. Nem lát bele a fejembe. Ő pedig egyetértett:
– Mondj el nyugodtan bármit! Nem szeretnék fájdalmat okozni! S egyébként is, nincs annál szexibb, mikor egy nő irányít, s határozottan megmondja, mit szeretne.
– Tényleg? – csodálkoztam el, majd elgondolkodtam. Végül is én is imádom, ha irányít a pasi, s megmutatja, vagy elmondja, hogyan csináljam. Egyáltalán nem bánt, ha jelzi, most lassabban, vagy keményebben szeretné: inkább megkönnyebbülök, hogy nem kell nekem kitalálnom magamtól. Majd újra felé fordultam: – Igaz, tulajdonképpen én is imádtam, ahogy rászorítottad a kezem a farkadra. Szerettem, hogy ezt együtt csináltuk.

Olyan ez, mint amikor magamat izgatom szex közben. Nehéz volt elhinni, hogy ez nem bántó, hogy a pasi nem azt gondolja, hogy nem elég jó amit csinál, s ezért segítek rá még én is.

A kép forrása itt.

Kicsit zaklatottan vágtam bele az akcióba pasival, éreztem, lélekben nem igazán vagyok jelen, amikor rájöttem: van itt egy jó kis módszerem, amit érdemes lenne leporolni: elképzelhetem, ahogy másik pasi farkát szopogatom, miközben pasi a puncimat nyalja. Egészen elfelejtettem már, milyen jól is működött ez: segít visszazökkenni a jelenbe, odakötni a gondolataimat a szexhez.

Épp hogy kezdtem beleélni magam, mikor pasi megszólalt:
– Jó, vagy rossz kislány vagy? Mert csak a rossz kislányok érdemlik meg a nyalást.
– Rooooosssz! – feleltem elnyújtva.
– Akkor jó! És mint rossz kislány, hány faszra vágysz?
– Úúúú… Kettőre! – vallottam be. (Ezt meg honnan neszelte meg?)
– És kié az a kettő?
– A tiéd és G-é… – hebegtem.
– Helyes. – biztatott és ezzel kezdetét vette a közös fantáziálás.

– És mit szeretnél azzal a két fasszal? – itt zavarba jöttem. – Az egyikünk dugjon meg, a másikunk nyaljon? – segített.
– Nem. Inkább azt szeretném, hogy Te nyalj, míg G farkát szopom.
– Jól van. És mesélj róla, hogyan szopnád? – fú. Na itt még jobban leblokkoltam. Mégis hogyan? Hogy lehet ezt szavakba önteni? De aztán csak sikerült…
– Hát… először körbenyalnám a makkját. Óvatosan megszopogatnám. Aztán végignyalnám a farkát és a golyóit.
– És te húznád magadra, vagy ő dugná bele a faszát a szádba?
– Ő…

Aztán egyre jobban belejöttem. Felbukkant G barátnője is, aki huncutul mosolygott, dicsért és biztatott:
– Ó, nézzétek, milyen szépen élvezi! – mondta a srácoknak, ahogy szokta a valóságban is. – Úgy, kiscica, nyald szépen G farkát! Ó, igen! – és tovább szopogatta a mellbimbómat.

Majd előkerültek további barátnőim is, akik már pasit kényeztették, ő pedig hangosan belenyögdécselt a puncimba. A lányok együtt nyalták a farkát és ujjazták pasi popsiját.

Csodálatos volt, teljesen elvesztem. Talán ennyire mélyen még sosem jártam.

Hiányoznak az igazi orgiák.

Kezdenek saját kéréseim, kívánságaim felbukkanni az ágyban és kezdem merni kimondani őket.

Ez eddig egyáltalán nem így volt. Még csak magamnak sem mertem bevallani, mire vágyom épp aktuálisan:
– Á, úgysem tudom! – mondtam magamnak. – Hisz még csak az önkielégítés sem megy. Honnan tudnám, hogy tényleg milyen érintésre vágyom? Múltkor is azt hittem, hogy az hiányzik, hogy szívogassa a csiklómat, aztán amikor megtörtént, nem is élveztem. Úgysem tudom, mi kell nekem! Jobb, ha a pasi érez rá inkább a vágyaimra. Ő jobban ismer engem, mint én magamat.

Az első nagy lépés az volt, mikor megkértem pasit, hogy miközben nyalja a csiklómat, tegye oda az ujját a hüvelyem bejáratához. Tudom, hogy csinált valami ilyesmit expasi, ami incsi-fincsi gyönyörökhöz juttatott. Olykor fogalmam sem volt, mi történik velem, csak annyi jutott el az agyamig, hogy valahol nyomást érzek és ez csodálatos a nyalással párosítva. Mézédes.

Sosem mertem megkérdezni, mit csinál pontosan. Megszólalni sem mertem általában, de leginkább attól tartottam, ezzel elveszik a varázs, nem fog működni. Igen, tulajdonképpen attól is tartottam, hogy ha irányítom, s nem meglepetésként érnek a dolgok, akkor sem fog már működni. Mert akkor már olyan lesz, mintha nem is ő csinálná, hanem én. Márpedig, ha én érek magamhoz, abból sokszor még semmilyen kéj nem származik, csak ha a másik fél teszi ugyanazt.

Csakhogy új pasi mellett hiányozni kezdett ez az érintés. Nagyon. Úgyhogy muszáj volt egy kicsit átvenni az irányítást és jelezni, hogy bár fogalmam sincs, mit csinált expasi, de azért próbálja meg. Jelentem, rosszul tippeltem, nem a hüvelyszájam volt az. De akkor mi?

Szerencsére pár héttel később feltehetőleg rábukkantunk arra a pontra. Még nem lehetek benne teljesen bizonyos, hogy ez volt-e, amivel expasi olyan mesterien bánt, de az már tény, hogy a gátnál nagyon jól esik az érintés. Akár a pénisz helyez rá nyomást (análisan is), akár az ujj. Főleg, ha ki-be húzogatva ingerlik.

Az érdekes az, hogy ezt meg tudtam beszélni pasival. Szex után elemezgettük, mit élveztem annyira, nézegettük a tükörben a puncimat. Aztán legutóbb már behatolás közben is jól kitárgyaltuk ugyanezt. Sőt, ami már hosszú évek óta várt magára, a napokban végre ki mertem mondani: azt szeretném, kapd be a csiklómat és szívogasd.

Azt hiszem, ez a szex utáni beszélgetés az, ami igazán felbátorít. Például, amikor elmeséli, milyennek látta a puncimat, milyen érintésre hogyan reagált. Felszabadít, megtanítja, hogy ez is egy olyan testrészem, a normális részem, amiről nyugodtan lehet beszélni ugyanúgy, mint például a hajamról. És ugyanúgy megmondhatom, mi ízlett, minthogy a vacsorával kapcsolatban is megmondhatom, hogy csípősen szeretem-e. Hisz én is szeretem, ha útmutatót kapok tőle.

3086902037_922a8fcd8e_b.jpgFotó: Mysi @ FlickR