Tag Archive for: gruppen

Hányan jó, ha megdugnak? – Félelem a gruppenszextől

Alapvetően mindig szerettem a tőlem nagyon különbözőket barátnak fogadni. Már kisiskolásként is szerettem például a rossz gyerekekkel barátkozni, pedig én voltam az egyik legjobban viselkedő: egyszerűen érdekelt, mi van a mások által nem kedvelt álarc mögött. Szerették is megmutatni az igazi arcukat, s talán épp ezért nem is az történt, hogy „megrontottak”, hanem csak tágították a tudatom.

Egyetem alatt volt egy barátom: igazi huligán. Seftelgetett, kaszinóba járt és még sorolhatnám és én mindezekkel együtt nagyon fontos barátomnak érezem a mai napig. Imádtam vele és a barátaival lógni, ez mindig nagyon különleges élmény volt: egy olyan világot mutattak, amit másképp sosem ismertem volna meg, pedig ugyanebben a városban volt ez is.

Ő mesélt Cicáról, a lányról, aki imádta, ha ők fiúk, lehetőleg minél többen jól megdugják. Érdeklődve hallgattam, de nem értettem. Magamból kiindulva egyszerűen nem tudtam elképzelni, hogy lehetséges ez. Tudtam magamról, hogy nem szeretem a szexet, s mivel nem ment, megrémisztett. Elég volt nekem, ha az aktuális pasimmal kellett dugni, s ha épp nem volt pasim, örültem, hogy nyugtom van, megúszom a szexet. Persze sejtettem én, hogy a szex jó dolog, hisz az egész világból ez kommunikálta, de elképzelni azt nem tudtam.

Cica imádta, ha több pasi keféli: egyszerre, vagy egymás után. Ugyan ő szeretett az egyetlen lenni, kikérte magának, ha más lányt is beszerveztek volna, a srácok mégiscsak szívesen megkockáztatták volna a helyzetet, ha én benne vagyok. De én nem hagytam magam. Igazából imádtam, ahogy legyeskednek körülöttem, ahogy próbálkoznak, hogy szexinek tartanak és azt is imádtam, hogy nemet mondhatok nekik. Vicces játéknak tartottam.

Az akkori Lili valószínűleg sosem gondolta volna, hogy egyszer még vágyni fogja a következő gruppen alkalmat. Jó, őszintén szólva, még most sem az van, hogy vágyom, de legalább már el tudom képzelni, hogy ezt érezzem a jövőben. Már elérhetőnek tűnik az az állapot.

Még mindig meg vagyok egy kicsit ijedve, mert minden ilyen alkalom nagyon komplex, s épp ezért felkavaró. Márpedig én még mindig hajlamos vagyok tíz körömmel kapaszkodni a nehezebb pillanatokba, s ezeket játszom le a fejemben újra, meg újra ahelyett, hogy nyitottan várnám az alkalmat, s így el is tudnám engedni magam.

Egyszer még leszek olyan, mint amilyennek Cicát képzelem. Egyszer még el fogok jutni arra a szintre, hogy nem ijedek meg az engem kényeztetni vágyó péniszektől, hogy nem fog bekapcsolni a „legutóbb sem ment” riasztó lámpa a fejemben, hanem inkább a „Még! Kérek még!” program fog elindulni.

/Szerző:

Önmagam egy szexi kis ribanc tükrében, avagy kihez érdemes magamat hasonlítani

D egy szexi kis ribanc a szó legpozitívabb értelmében. (Lásd a „The Ethical Slut” c. könyvben.) Gyönyörű az arca, a haja, a mellei, a popsija, mindene, és imádja a szexet. Úgy imádja a szexet, ahogy én is szeretném. Ő is egyfajta példakép lett, akit csodálatos volt nézni, látni (és persze érinteni is), de ugyanakkor nehéz is, mert hatalmasnak éreztem a kontrasztot kettőnk között.

Tudom, hogy ez nem verseny. Mi emberek mégis nehezen tudjuk nem összehasonlítani magunkat másokkal. Szerencsére abba a hibába legalább nem estem bele, hogy a testünket vessem össze: egy pillanatig sem éreztem kevésbé szépnek, vagy kívánatosnak magam. Nem paráztam, hogy pici a mellem, nem elég feszes a popsim, vagy lapos a hasam, míg az ő alakja tökéletes: ez nem érdekelt. Az viszont igen, hogy míg egyszerre nyaltak minket (és imádom, ha nyalnak), ő folyamatosan nyöszörgött, el tudott merülni, veszni az élvezetek tengerében, én viszont teljesen éber maradtam és nem működtem.

Akartam élvezni, görcsösen kapaszkodtam, de nem ment.
– Na tessék, már az sem megy, hogy kinyaljanak! – sóhajtottam kiábrándultan. – Itt a pasi, akire annyira vágytam, ráadásul ő is őrülten kíván engem, annyira igyekszik, hogy még a szája is teljesen belezsibbadt, én meg nem tudok jelen lenni.

Nagy eredmény, hogy nem kezdtem el utálni magam, vagy legalább is nem nagyon. Megállapítottam, hogy nem tudok ellazulni és kész. Végig velük voltam, részese maradtam a játéknak, s bár a kéj nagyon sokszor elmaradt, vagy messze nem volt olyan intenzív, ahogy én azt meg szerettem volna élni, nem estem kétségbe.

– Igen, Lilikém, ez most nem nehezen megy. MOST. De majd máskor fog. Ez nem kudarc, egyszerűen valami hiányzik neked most, amit valamikor talán felfedezünk, mi lehet. Még sok minden dolgozik benned, amiket idő megemészteni. Igen, ügyes vagy, adj magadnak időt erre!

Az egész társaság nagyon tapasztalt volt, ráadásul közös múltjuk is elég sűrű. Ők nem szeptemberben kezdték, már sok mindent megtanultak magukkal kapcsolatban, amiket Te még nem csak most fogsz. Teljesen jogos, hogy Te nehezen engeded el magad egy ilyen helyzetben! Először is beteg voltál, amit még kicsit érzel magadon. Ott van veled ez a szexi kis ribanc, aki mellett a legtöbb nő varangynak érezné magát. (Te mégis Istennő tudtál maradni.) Ott a pasi is, aki felkavart, s aki miatt lámpalázas voltál, s ott van pasid, akivel kapcsolatban pedig féltél, hogy nem fogsz tudni elég figyelmet adni neki, s féltetted a szerelmeteket.

Mindezen nehezítő tényezők ellenére Te csodálatosan teljesítettél, ha már ragaszkodsz hozzá, hogy a teljesítményt nézzük. Te is mondtad már másoknak, hogy ne egyből a megugorhatatlanra törekedjenek, hanem a saját szintjükhöz képest elérhető következő lépcsőfokot keressék: hát most engedd meg magadnak Te is, hogy teljesíthető célokat tűzz ki magadnak, ha már mindenáron értékelni akarod a teljesítményedet. És hát akkor már veregessük is meg a vállad azokért, amikben fejlődést látunk! Nézzük csak végig!

  • Régen egy ilyen helyzetben tutira elbőgted volna magad a csalódottságtól. Most ugyanúgy igyekeztél, mint akkor, de nem estél kétségbe. Elfogadtad, hogy most nem ment annyira jól, mint máskor. Ráadásul maratoni időtávon tartottad magadban a lelket!
  • Nem hajszoltad az orgazmust. Szerencsére a többiek is voltak annyira érettek, hogy ők sem hajtottak valami felé, amire pillanatnyilag nem voltál képes. Nem faggattak, nem értékeltek, nem tettek semmit szóvá.
  • Te sem pakoltál magadra túl nagy felelősséget: a saját életedet élted és nem kizárólag mások boldogságával foglalkoztál.
  • Igen, megértetted, hogy pillanatnyilag nem vagy erre képes, de ettől még jó ott lenni. Orgazmus nélkül is lehet jó a szex. Ügyesen megfogtad azokat a pillanatokat, amiket nagyon élveztél, s amikor a te gyönyöröd távol maradt, akkor is tudtál gyönyörködni mások élvezetében.
  • Nem érezted rosszul magad. Ezek a csodálatos emberek nyilván nem bántottak volna egyébként sem, de még Te sem bántottad magad. Ez nagy haladás! Sem Te, sem a gondolataid nem gyötörtek.
  • Volt az a pillanat, amikor belenéztél a tükörbe és gyönyörűnek láttad magad!
  • Tudtál gyönyörködni egy másik kis ribancban.
  • Átlépted a határaidat és olyan kéjben részesítettél egy másik nőt, amitől féltél, hogy nem vagy rá képes!
  • Gyönyörűen tartottad Te is az egyensúlyt a szereplők között, figyeltél mindenkire, akire figyelned kellett, s ez nem gátolt abban, hogy „jelen legyél”.
  • Tudtál örülni minden szereplőnek. Amellett, hogy másik pasi borzasztóan izgatott és vágytál rá, mikor pasi is belépett a helyzetbe, őszintén tudtál neki is örülni, de nem zökkentett ki. Képes voltál kétfelé figyelni. (Sőt, sokszor három felé!)
  • Türelmetlen kis ribanc voltál! Meg tudtad élni, hogy vágysz egy pasira, élvezted ezt az érzést és érezted, ahogy nedvesedik a puncid. Bár úgy tűnhetett, ki is gúnyoltak emiatt, Te nem vetted magadra, holott még nagyon új volt ez a helyzet neked, ami érthető módon bizonytalanságot okozott neked.
  • Tudtad fogadni pasi és D biztatását, mikor azt mondták, nyugodtan élvezd a helyzetet, élvezd másikpasi farkát.
  • Még mindig sok olyan helyzet volt, amikor másikpasival titokban érintettétek meg egymást, s mikor más is belépett a térbe, szétrebbentetek, de ez már kevésbé volt miattad, mint miatta. Egyre jobban meg tudtad engedni magadnak, hogy vele is legyél, ami nagy felszabadulás!
  • Számtalan helyzetben voltál sokkal lazább, mint korábban!
  • Tök szerelmes tudtál maradni pasiba, nem zavarodtál össze. Ez nagy lépés a poliamoria terén!

Fotó: Artem Labunsky, Unsplash

/Szerző:

Orgiára készülök

Egy aggódó barátnő felvetette a kérdést, vajon mennyire fenntartható / egészséges ennyire gyakran átlépni a saját határaimat. A kérdés jó, s bizony tényleg el kéne gondolkodnom rajta, mi a jó nekem. Mindez azért is nagyon aktuális, mert újfent egy orgia vár, amire ha már igent mondtam, fel kéne készülni lelkileg. Mindemellett pedig el kell gondolkodnom azon, a jelen lelkiállapotom és felkészültségem mellett vajon milyen gyakran vállalhatok be orgiákat, s mindezt pasi felé is kommunikálnom kell.

Elsőként fókuszáljunk a közelgő orgiára, amitől félek.
– Mitől félsz? – kereste, kutatta az agyam az észérveket.
– Nem tudom…
– Na, de mégis?
– Helyes ez? – pislogtam félénken.
– Kinek helyes? Kinek akarsz megfelelni?
– Magamnak kéne… – ismertem be, miközben felötlött, hogy bár az ország jelentős része ezt erkölcstelennek tartaná, úgy gondolom, nincs igazuk és nem tudják, miről maradnak le. Mármint az a szűk réteg, amelyik egyáltalán érzelmileg kész lenne rá…
– Na és számodra ez helyes?
– Hát… A legtöbb csoportos szexet imádtam…
– És most? Ez miért lenne másképp?
– Legutóbb úgy összezavarodtam, mikor G-vel voltunk. Borzasztó nehéz volt egyensúlyozni a két pasi között és ráadásul még érzelmeket is elkezdtem táplálni G irányába, amivel nem tudom, mihez kezdjek.
– De hisz ezt már megbeszéltétek pasival, nem?
– De. Azt mondta, ő csak örül, ha szeretem azokat, akiket ő is nagyon szeret. Még akkor is, ha abból szerelem lesz. És szerinte G párja is így lenne vele. Csak olyan nehéz ezt megengedni magamnak, még ha poliamor is akarok lenni. Mennyire ironikus, hogy én akartam annyira, s most mégis az a fura helyzet áll fenn, hogy magamnak nehezebb megengedni, hogy mást is szeressek, mint a partneremnek…
– Na és azt leszámítva, hogy lelkiismeret-furdalásod volt több dolog miatt is, hogy érezted magad legutóbb?
– Csodálatos volt az érintések kavalkádja! Imádtam, ahogy pasi vezetett, katalizálta az eseményeket! És tisztán emlékszem G első érintéseire is! Ami azért is izgi, mert az ilyen részleteket könnyen elfelejtem. De rá nagyon is emlékszem! Hát még arra, ahogy összerezzent az érintéseimre és hogy mennyire imádtam a farkát és a mellbimbóját kényeztetni!
– És amikor punciskodtál? – pasi mondja ezt, mikor szexre-hívogatóan billegek. Imádom, mikor ezt mondja!
– Ó, igen! Imádtam előttük billegni és fogadni az elismerő bókjaikat, meg a csodálatukat!
– Szóval?
– Nem is tudom… Mi van, ha ez nem én vagyok?
– Mert ki vagy te? – kérdezett vissza az agyam. – Hisz annyi féle tudsz lenni! Tök más nő vagy most és más voltál egy éve. Most egy nagy változás közepén vagy. Így inkább az a kérdés, kivé akarsz válni? Mindig is arra vágytál, hogy tudd élvezni a szexet!
– Ez igaz.
– Örülnöd kéne inkább, hogy ez a korszak végre elérkezett az életedbe, s nem a vélt, buta erkölcsök miatt meghátrálni, hanem azt követni, ami tényleg jó neked!

5459082776_79ff6eec3c_b.jpg

Fotó: Juan Antonio F. Segal @ FlickR

/Szerző:

Érzések csoportszex után

Teljesen megzuhantam a két pasival szexelős hétvégét követően. Úgy éreztem, túlságosan a gázra tapostunk a poliamoria irányába, s kicsit beleszédültem a tempóba. Bár az egész 4 napot imádtam, azért kimerültem a száguldásban. Egyrészt totál izomlázam is volt, másrészt lelkileg is leszívott.

Mi történt? (Előzmények itt.) Gyakorlatilag 4 napig szexelgettünk pasimmal, egy nagyon kedves barátjával és még egy párral. Néha ettünk, s egyszer-egyszer elmentünk valami programra, de többnyire csak keféltünk. Már a második nap alig bírtam mozogni.

Arra jöttem rá, hogy úgy éreztem magam ezután az intenzív 4 nap után, mint az első randink után pasival. Akkor is tisztában voltam vele, hogy minden, ami történt, az jó volt nekem. Semmivel sem ártottam sem magamnak, sem másnak. Igen, a keresztény kultúrkörben erkölcstelennek számít, amit akkor megéltem, de vajon igaza van-e a kultúránknak? Mégis mi rossz van abban, ha szexuális örömeket élünk át már az első randin? Miért ne lehetne? Nem tudtam erre érvet hozni, mégis mocskosnak éreztem magam. Az eszem tudta, hogy jól döntöttem, de valami mélyen belül bántott.
– Ne hülyéskedj, Lili! Mégis mi bajod van? – szállt szembe velem az agyam. – Hisz élvezted a szexet! Végre élvezted! Örülnöd kéne, ki kéne ugranod a bőrödből! Ráadásul mennyire klassz pasi! Bölcs, helyén van a szíve. Nincs ebben semmi rossz!
– Igen, de… – hebegtem. – Valami akkor sincs rendben… Valami miatt szomorú vagyok. Valami miatt nem érzem jól magam a bőrömben.
– Ne aggódj! – simogatta meg a fejem. – Ez az egész szokatlan volt neked. Sok új inger ért, ami miatt normális, hogy össze vagy zavarodva. De minden rendben lesz. Jó kezekben vagy. Ha pedig mégsem, bármikor tovább tudsz lépni.
– Az igaz.
– Na látod!
– Holnap találkozni akar velem, de nekem semmi kedvem hozzá…
– Tudom, de menj el mégis. Nézd meg magadnak ezt a pasit újra, miután kialudtad magad, s utána meglátod. Nem kell most eldönteni semmit. Beszélj vele, légy hozzá őszinte. Mondd el neki, hogy ez neked mind új és gyors.
– Igen. És azt is meg akarom mondani, hogy nem volt OK, hogy óvszer nélkül hatolt belém. Furdal emiatt a lelkiismeret. Hülye voltam, hogy hagytam, ami miatt most haragszom magamra. Nem tudhatom, egészséges-e.
– Látod! Megy ez. Hisz tudod, milyen nyitott pasi! Nyugodtan lehetsz vele őszinte, meg fog hallgatni és meg fog érteni. Biztosra veszem, hogy együttműködő lesz.

És így is volt. Beültünk egy kávéra és mindent elmondtam neki, minden bizonytalanságom, s meg is nyugodtam tőle. Megtapasztaltam, hogy nem csak meghallgat, de vannak hasznos válaszai is, megért és türelmes. De nem túl türelmes, nem vonul vissza, hanem marad továbbra is olyan szexuálisan túlfűtött, ami előre lendít minket. A következő randira már lelkesen indultam el.

Valami hasonlót éreztem a mostani hétvége után is. Nem akartam látni őt, sőt, nem akartam szexelni! Nem kívántam, nem vágytam rá. Egyedül akartam lenni, begubózni. A poli barátnőmet akartam, aki majd megért, de nem tudtunk találkozni. Egyedül éreztem magam. Tudom, ez ellentmondásos, de ellentmondásosak is voltak az érzéseim. Egyszerre voltam szerelmes és taszítottak a történtek. Imádtam, hogy annyira felszabadult tudtam lenni, hogy otthon voltam a testemben, mégis szégyelltem magam fogalmam sincs, mi miatt.

– Mégis mi bánt? – kérdezte chat-en poli barátnőm.
– Nem tudom igazán… Talán az, hogy kicsit belezúgtam Tibibe, s miközben ő ott volt, mint érdekes új ember, pasim a háttérbe szorult. Már kevésbé volt izgalmas és ez megijesztett. Nem akarom elveszíteni.
– De hát ez teljesen normális, hogy az új izgalmasabb. – mondta a pasim később, mikor mindent elmeséltem neki. Mármint mindent, ami tudatos volt, amiről tudtam én magam is. – Nagyon fontos nekem Tibi, én csak örülök, ha Te is megszereted azt, akit én is szeretek. Pláne, hogy ebből csak még több csoportszex származhat, ami nekem is jó. Nagyon izgató volt nézni, ahogy a farkát szoptad. Nagyon klassz kis ribancocska vagy!

Elmosolyodtam. Imádom, hogy ilyen.

Tudom, hogy a poliamoria jó nekem, illetve jó nekünk. Tudom, hogy szabad szeretnem mást, tudom, hogy bármikor lehetek őszinte, mégis azt történt ebben a szokatlan helyzetben, hogy elkezdtem titkolózni, „hazudozni”. Inkább csak akkor érintettem Tibit, mikor pasim épp nem arra nézett. Mikor pasi megfordult, szétrebbentünk. Az eszem tudta, hogy semmi okunk így viselkedni, hogy pasi örül, ha szeretjük egymást, szívesen nézi, ahogy mással vagyok, mélyen belül mégis annyira dolgoztak bennem a gyerekkorom óta tanult minták, hogy azt éreztem, amit teszek, az bűnös. Attól féltem, ezzel bántom pasit.

És most jöttem rá! Ördögi kör. Nem akarom bántani pasit, ezért hazudok. A hazugságtól rosszul érzem magam, bűntudatom lesz, ami miatt elkezdem utálni azt a helyzetet, amiben vagyok, s ezáltal kihátrálhatok a kapcsolatból, amivel mégis bántom őt. Helyette viszont ha őszinte vagyok, s engedem, hogy megéljem, ami nekem jó és neki is örömet okoz, azzal csak tovább virágzik az a gyönyörűség, ami köztünk van!

Bár már beszéltünk erről pasival többször is, azt hiszem, még egy párszor el kell majd mondania nekem, hogy ez mind tényleg OK neki. Sokat segít, hogy eddig már pár nyitott ismerősnek eldicsekedett vele, mennyire szimpatikus volt nekem Tibi.

5832660048_55f8b0935b_b.jpg

Fotó: Harsha K R @ FlickR

/Szerző:

Mire figyelj, ha két pasival szexelsz

Egy első randin kaptam erről egy leckét – jót mosolyogtam a pasin, nagyon édes volt. Szóba került első gruppen élményem.
– És szeretnéd egyszer két pasival is kipróbálni? – érdeklődött.
– Hát, igen… Nyitott vagyok. – Válaszoltam, de őszintén szólva kicsit meg is ijesztett a gondolat, ahogy azt már írtam.
– Rendben. – mondta, s tekintete komolyra váltott. – De egyvalamire megkérlek. Nagyon szeretném, ha vigyáznál magadra, s nem csak valami random pasikat választanál ki, hanem olyat, akiben megbízol, akiről tudod, hogy vigyázni fog rád, s nem használ ki, nem csak egy eszköznek tekinti a tested. – Majd hozzátette: – Ha gondoljátok a pasid mellett én szívesen leszek a harmadik.

Annyira édesen komoly volt a lecke, hogy mély nyomot hagyott bennem, s azóta is ez jár a fejemben. Tényleg komolyan akartam venni a tanácsot. Szerencsére a „tisztességtelen ajánlatnál” említett Z valóban méltó társnak bizonyult egy ilyen első élményre.

Ugyanettől a bölcs randimtól kérdezte meg pasim a következőt:
– Mondd csak, te jártas vagy a gruppenben? – kérdezett be pasim derült égből.
– Igen, miért? – kérdezett vissza.
– Te mit kezdesz a féltékenységgel ilyen helyzetekben?
A másik pasi újra édesen komolyra váltott, s nagy örömmel újra belevágott a tanácsadásba:
– Szerintem az a fontos, hogy egy ilyenkor nagyon figyeljetek egymásra, s folyamatosan adjatok figyelmet egymásnak. Mindig legyen meg a kapcsolat köztetek, akár azzal, hogy egymást nézitek, vagy érintitek egymást. – mondta, mire pasi, aki egyébként szintén abszolút jártas az ilyen helyzetekben, rávágta:
– Én ilyenkor betömöm a faszom a szájába.

De a viccet félretéve ez szintén egy nagyon jó tanács volt. Főleg, hogy a pasik (az én esetemben legalább is) köszönik, nem szeretnének fasztávolságba kerülni egymással. Tehát, ha hármasban vagytok, akkor, ha nem szeretnéd, hogy egyik pasi elhanyagoltan érezze magát, akkor neked kell törődni mindkettővel, hisz ők nem tudnak egymással. Ez pedig egy elég labilis egyensúlyi helyzetet eredményez, hisz ha szegény ember lánya elmerül egy érzésben, akkor a másik pasi elárvulhat, elszomorodhat, sőt neadjisten meg is sértődhet. Szóval csak óvatosan a két fasszal, s jó, ha ebben az esetben jól meg a multitasking.

Viszont a jó hír az, hogy a pasik imádják (legalább is ez a kettő teljesen egyetértett benne), ha egy másik fasszal látnak játszani. Gyönyörűnek és kívánatosnak látnak, s elhalmoznak mindenféle csodálatos bókkal, miközben szopsz, vagy élvezel. Legalább is velem ez történt.

/Szerző:

A tisztességtelen ajánlat? – Szex két pasival

– Örülnék, ha megdughatnálak Tibi barátommal.
Ezzel a számomra nem is olyan meglepő mondatta fogadott pasi, majd hozzátette:
– Persze, csak ha mindketten szeretnétek.

Ti mit szólnátok, ha ezzel fordul hozzátok a párotok?

Én úgy vettem, ez nem kérdés és nem is válaszoltam semmit. Még sosem láttam Tibit, így úgy voltam vele, hogy erre most nem tudok mit reagálni. Azt már amúgy is tudta pasi, hogy nyitott vagyok a csoportszexre. Aha, csakhogy azt még nem mondtam el neki, hogy továbbra is van bennem egy kis félelem: Félelem a többi fasztól. Félelem, ami újra visszatért hozzám, s ha most arra gondolok, hogy más pasival legyek, beparázok: nem fog menni. „Ha lányról lenne szó, könnyebb lenne” – jár a fejemben.
– Ugyan már Lilikém! Hisz szereted a pasid farkát! Nem az van, hogy bár sokáig bírja, mégis sajnálod, mikor vége az aktusnak? Hát most itt a lehetőség a folytatásra! – mondja az Agyam.
– Igen… De… De pasi akkor majd az arcomba fogja tolni a farkát, miközben a másik engem kúr…
– Igen, és?
– És ez ijesztő.
– Mert amúgy zavar, ha le kell szopnod?
– Nem. Szeretek neki örömet okozni. De akkor is félelmetes.
– De ha eddig nem volt rossz, akkor most miért lenne az? Gondolj bele, az ujját is szereted szopogatni baszás közben!

Hjaj… Fura érzés, hogy ez az opció itt lebeg a fejemben, s így, ezzel a gondolattal fogok bemutatkozni Tibinek. Tibinek, aki szintén tisztában van ezzel a lehetőséggel, egyrészt mert azok alapján, amiket hallottam róla, ez magától is eszébe jut, másrészt pasi is tutira szóba hozta már ezt.

– Ne csináld már, Lili! – szól közbe az Agyam. – Múltkor egy másik barátját harangozta be ugyanígy, s mi volt?
– Tök aranyos volt mindenki. Semmi sem volt kötelező. – ismerem be.
– Így van. És mi játszódott le benned?
– Hát… G és a nője is tök aranyosak voltak. Cukik. Beszélgettünk, G egy tök ártatlan bizalom játékot játszott pasival és velem (tipikus tréninges játék), majd odabújt a hátamhoz. És nagyon jól esett. Több nem is történt, csak összegabalyodva ültünk a kanapén négyen, ruhában.
– És mit éreztél?
– Ó, nagyon is tetszett G. Még most is érzem, hogy vonzódtam hozzá.

Mindeközben egy közös barátnő ujjongva várta a lehetőséget, hisz ő már egy ideje arról fantáziál, hogy nem csak pasi és Tibi, de még pluszban az ő pasija is megkúrja. Három pasi! Egy igazi kis felszabadult ribanc! Őszintén szólva irigylem is ezért a felszabadultságáért.

Sőt, őszintén szólva én is fantáziáltam már arról, hogy két pasival vagyok…

Fotó: Freestocks.org @ Pexels

/Szerző:

Barátnőm puncija és az enyém

Amellett, hogy iszonyat jó dolog a gruppenszex, hisz több kéz, több test az több, mint egy, még sok mindenre meg is tanít. Jó pár éve vágytam arra, hogy egyszer lánnyal szeretkezzek. Van egy barátnőm, akivel régen nagyon sok buliban csókolóztunk. Mindig ő kezdeményezett, s bár imádtam, s akartam, hogy újra csókoljon, én képtelen voltam a kezdeményezésre. 

– Mi van, ha nem akarja? – paráztam folyton. – Mi van, ha tolakodásnak veszi?

Most már tudom, hogy ez valószínűleg baromság volt, hisz ha háromszor lesmárolt, akkor miért zavarná, ha negyedszer én kezdem?

Sosem érdekelt minket a közönség, a buli kellős közepén smároltunk szenvedélyesen. Imádtam! Talán vele volt a legjobb… (Meg most pasival, de ez nem ide vág.)

Egyszer nálam aludt az egyszemélyes ágyamban. Egész éjjel az járt a fejemben, hogy többet szeretnék, mint csók. De nem mertem semmit tenni. Féltem, hogy túl sok vagyok neki, s ezáltal elveszítem. Féltem, hogy csalódást okozok.

* * *

Már a kinyílásom után meséltem egy másik barátnőmnek ezekről a vágyaimról, mire ő elkezdett fészkelődni.
– Na, ez érdekes! – gondoltam mosolyogva. – Lássuk meg, mi lesz!

Pár perccel később azt vettem észre, hogy közeledik. Hozzám simul, meg-megérint, aztán elkezd óvatosan simogatni. Valamitől felbátorodtam. Talán attól, hogy egyértelműen láttam rajta, hogy akar engem, s mert már én is jó nőnek éreztem magam és tudtam játékként tekinteni a helyzetre. Nem éreztem, hogy tétje lenne.

Ahogy az az első csókomnál is történt: megfogtam a kezét. A csókot is én kezdeményeztem, majd én értem először a melleihez (óóóó, a mellei!) és én ajánlottam fel, hogy vonuljunk be a szobába. Hatalmas ereje volt annak, hogy tőlem jöttek ezek a lépések: régi nagy súlyok estek le a szívemről, megszállt az erő. Éreztem a belső erőmet.

Hármasban voltunk vele és egy pasival. Néztem őket, ahogy az arcomhoz egész közel csókolóznak és gyönyörűnek láttam őket! A szívemet simogatta, ahogy két partnerem egymást szerette. 

Az első intimebb érintés az volt, mikor megcsókoltam a dekoltázsát. Imádtam a puhaságát… Kezdtem megérteni, mi van a pasikkal és a mellekkel. Bár ezt már akkor is sejtettem, mikor felismertem, mennyire szeretek anyuhoz bújni, s érezni a finom, puha, meleg ölelését, a melleit. Nem, nem érzek erotikus vonzalmat a saját anyám érintésére, de többször megfogalmazódott bennem, milyen jó lehet pasinak lenni.

Néztem őket, ahogy a férfi kényezteti a barátnőmet. Akkor láttam először nőt élvezni. Persze, láttam már pornót, de ahhoz mindig úgy álltam, hogy ez nem valódi, ők csak színészek, akik színészkednek. Most viszont a valóságot láttam! És egyszerre százszor szebbnek láttam őt. Gyönyörű volt az érintésekben.

Megujjaztam. Akkor érintettem életemben először másik puncit. Teljesen másnak éreztem, mit a sajátom, tanácstalan voltam, mit tegyek, de azért lelkesen simogattam ő pedig továbbra is ugyanolyan gyönyörű volt.

Hármunk közül egyikünk sem jutott el a csúcsra aznap este, de részemről ez nem is számított. Csodálatos élmény volt, ami nagyon felszabadított, büszkévé tett, energiát adott. Repültem, s szerettem volna az egész világgal megosztani!

* * * 

Közeli barátnőm puncija volt az első, amit megtekinthettem. Ezúttal is férfi társaságban voltunk. Néztem, ahogy elengedi magát, ahogy teljesen komfortosan mozog közöttünk meztelenül. A sok pózváltásban megbámulhattam őt jó sok szögben: nézhettem, ahogy élvez és ő is éppolyan gyönyörű volt. Csodálatosan nedves volt a pinája, mikor elkezdtem simogatni, isteni volt megujjazni. Őt valahogy nagyon hasonlónak éreztem magamhoz, közel is áll nagyon a szívemhez.

Nagy hatással volt rám egy izgatott puncit kényeztetni, s érezni, ahogy belesimul a tenyerembe és nem enged. Azt érezni, hogy jól csinálom. Sosem ment nekem az önkielégítés. Amikor megérintettem magam, miközben pasim dugott, azt éreztem, hirtelen kikapcsol a csiklóm, s nem érzek semmit. Ha ugyanezt teszi ő a saját érintésemet követően, elveszek. Érkezik valami blokk az agyamból, ami azt mondja:
– Ácsi! Ilyet nem szabad! Jó kislány nem fogdossa magát. Az a pasi dolga, hogy örömet okozzon!

Amikor őt érintettem, megérezhettem, hogy az én kezem is tud jót tenni egy puncival.

Néztem a punciját ahogy állt, feküdt, négykézláb volt és gyönyörű volt! Most először tényleg gyönyörűnek láttam egy puncit. Imádtam nézni és érinteni, nem akartam abbahagyni. De közben még ott volt bennem az az érzés, hogy jó, hogy vannak velünk férfiak is, mert félek, hogy nem tudnám őt kielégíteni, eljuttatni a csúcsra, hisz magamat sem tudom… Márpedig azt akartam, hogy igazán jó legyen neki, így örömmel fogadtam a segítséget, de közben a melleit nem adtam.

Kicsit később, már kettesben pasival szexeltünk. Ültem az arcán, nyalt, s ahogy lehunytam a szemem, azt éreztem, hogy eggyé váltam ezzel a barátnőmmel. Hogy kaptam a szexiségéből. Olyan volt, mintha az ő testében lettem volna. Félresimítottam a hajam és gyönyörűnek éreztem magam. Sokkal felszabadultabban voltam jelen pasival, akivel a közös csoda-élmény hatására még sokkal szerelmesebbek lettünk.

Mosolyogva konstatáltam, hogy barátnőmön keresztül sokkal közelebb kerültem a saját puncimhoz és elkezdtem szeretni, szépnek látni azt.

86625475_90414775dc.jpg

Fotó: vobios @ FlickR

Ha szeretnéd te is szépnek látni, és elfogadással, szeretettel kezelni a puncid, nem kell egy másik lánnyal szexelned, hanem csatlakozhatsz a Talád meg a gyönyöröd online programomhoz, amiből ingyenes ízelítőt is kérhetsz!

Érdekelnek a program részletei!
/Szerző:

A másik pár

A pasim és én is poliamorok vagyunk. Amikor megismertem, a poli tapasztalatairól mesélt: gyerekkori barátairól, akikre, mint rendhagyó családtagokra gondol. Srácok, akik szeretik megosztani egymással akár az otthonukat, a vagyonukat, vagy akár a nőjüket is. Nyilván nem úgy, hogy kérdezés nélkül bevágják a csajt a közösbe, hanem úgy, hogy a csaj is nagyon vágyik két farokra. Így ismertem meg őt, és imádtam az élményeit hallgatni, látni a nyitottságát. Dőltek le bennem is a tabuk sorra. Aztán elhívott randizni, s hát onnantól benne volt a pakliban, hogy merre kanyarodhat a mi szexuális életünk.

T és Á egy pár. Ők azok, akikkel a pasim mostanáig összejár dugni amellett, hogy nagyon-nagyon jó barátok mindhárman. Rengeteget adnak egymásnak az élet minden szintjén. Nagyon megható a kapcsolatuk.

Tisztán emlékszem az első találkozásunkra. Nagyon vártam. Főleg Á-ra voltam nagyon kíváncsi, aki az exnője a pasimnak. Vártam és tartottam is tőle. Vártam, mert nagyon is izgatott, hogy egyszer végre legyek nővel, viszont féltem attól, hogy nem tetszem neki, hogy riválisnak tekint majd. Meg attól is, hogy egy igazi vadmacskával találom szemben magam, aki mellett kicsinek, szerencsétlennek érzem magam. Amúgy is jócskán bennem volt a félelem attól, hogy rádöbben a pasi, hogy én csak egy béna, szürke kisegér vagyok, aki nem tud vele lépést tartani. Tudom, hogy közben nagyon is tudtam mostanában tartani a tempót, de féltem (félek?), hogy egyszer csak kiesek a ringlispilről, megütöm magam, és nem merek visszaszállni többé.

Mire először találkoztunk, már jó sokat tudtunk egymásról mind a hárman. T, a pasi valahogy nem is izgatott érdekes mód. Köszöntem neki, és ennyi. Á-val viszont, ahogy azt sok nő szokta, alaposan végigmértük egymást. De ez most mégsem olyan volt: mélyen egymás szemébe néztünk, s valami elképesztő nyitottságot láttam benne. Nyitottságot felém!

Ott állt előttem egy kedves, intelligens lány viszonylag fiús ruhában és kicsit olyan volt, mintha már nagyon rég ismernénk egymást. Közben ott volt mellé az a furcsa érzés is, hogy mégsem tudunk a másikról semmit első kézből – MÉG. Leginkább egy fura nyugalom volt bennem, ahogy tudtam, hogy a jövőben még nagyon sok minden fog történni köztönk. Tudtam. És úgy éreztem, ez nagyon rendben is van így. De most itt voltam a jelenben, amikor még minden ismeretlen, s magamra nem jellemző módon nem türelmetlenkedtem, nem sürgettem semmit, nem hoztam előre a jövőbeli lehetséges történéseket.

Barátokkal iszogattunk, egyszer csak vigyorogva odafordul felém pasi:
– Kimegyek megcsókolni Á-t, jössz?
Egyik első poli élményem volt ez. Kényelmetlenül fészkelődtem, próbáltam hova tenni az élményt, de aztán bólintottam:
– Igen.
Kimentünk, ő adott Á-nak egy szájra puszit, majd hosszan megcsókolt engem, s így beszélgettünk tovább. T kicsit kívülállónak tűnt a helyzetben, de hát érthető is ez valamennyire, hisz ők nem érintkeznek így Pasival. Az egész helyzet teljesen helyénvaló volt számomra onnantól, hogy éreztem a törődést, hogy én is kaptam csókot, hogy nem előttem történt, hanem velem.

Kicsit később újra felém fordul pasi vigyorogva:
– Kimegyek megfogdosni kicsit Á-t. Jössz?
– Öööö, nem. – Válaszoltam, nem is tudom mitől tartva. Kicsit nem volt kedvem otthagyni a társaságot, kicsit féltem is. Talán Á-tól. Talán attól, amit látok, vagy ahogy fogadni tudom majd a helyzetet. De aztán meggondoltam magam, s pasi után futottam.

Pasi odalépett Á-hoz, megmarkolászta a melleit kicsit, majd megfogdosott engem. (Ó, hogy imádom, ahogy fogdos!)
– Ugye, milyen gyönyörűek Á mellei? – kérdezte, s így, hogy velem vitatta meg, teljesen helyénvalónak tűnt a kérdés. Nem azt mondta, Á mellei szebbek, mint nekem, nem azt mondta, hogy nekem nem szépek a melleim. Á melleiről volt szó, csak róluk, s csak egyetérteni tudtam: tényleg gyönyörűek.
– Á, megfogdosnád a melleidet? – kérdezte huncutul pasi, mire Á a lehető legkomolyabban vette a kérést, szépen lehúzta a pántot a válláról, s megmarkolászta a melleit ruha nélkül.

Engem lenyűgözött, milyen szabadon tudott viselkedni. Példalép lett a szememben.

Pasi nem nyugodott, fogta a kezeimet, odatáncolt velem Á-hoz, s lehúzta az ujjaimmal a pólót a mellénél, s együtt tekintettük meg csodálatos kebleit.

*  *  *

A héten pasi elmesélte, hogy azt beszélgették T-vel, össze kéne futni a hétvégén négyesben szexelgetni egy kicsit. Megmutatta nekem a beszélgetést a telefonján, vigyorgott, de nem kérdezett semmit, én pedig nem mondtam semmit. Az első találkozás óta nem történt köztünk több, csak néhányszor találkoztunk négyesben és beszélgettünk, de ennek ellenére nagyon is benne volt a levegőben, hogy ebből még lehet valami egyszer. Nem kérdezett semmit pasi és én is tudtam, hogy nem kell rá mondani semmit, hisz úgysem érdemes az ilyet eltervezni. Majd, ha jön a pillanat, döntünk mind, hogy akarjuk-e.

Akkor most tényleg eljön ez a nap? Egész héten ezen agyaltam. Számtalanszor bevillant a gondolat, sokszor még az ágyban is. Láttam őket magunk mellett. Hol Á-ra, hol T-re gondoltam, próbáltam elképzelni, milyen lesz, milyen lehet. Izgultam és vártam. Készültem. Aztán végül kicsit máshogy alakult a hétvége…

600px-woman_in_a_bikini_grabbing_her_own_breasts.jpg

Fotó: Jeremiah Wong @ Dirty Pillows

/Szerző:

Fantáziák nélkül

Nancy Friday: Nők a csúcson c. könyvét szeretettel ajánlom mindenkinek. A könyv kapcsán rájöttem, hogy nekem bizony sohasem voltak szexuális fantáziáim. De nem csak erre jöttem rá, hanem arra is, hogy bizony anélkül nehéz önkielégíteni.

Hogy lehet, hogy sosem fantáziáltam? Az én fejemben inkább az motoszkált, hogy hogyan lehetséges egyáltalán fantáziálni? Nem értettem. Bár mindenki kreatívnak mond, mégis azt tudtam csak gondolni, én ehhez nem vagyok elég fantáziadús. Nem mennek a kitalált helyzetek, történetek. A múltamból sem tudtam előhalászni kéjes jeleneteket, hisz még ha volt is elvétve egy-egy, jelentős túlsúlyban voltak a sikertelen, kudarccal átitatott élmények. Védekezésképp inkább meg sem próbáltam visszanyúlni valós eseményekhez.

Még most sem igazán megy, de legalább már megengedtem magamnak. Rájöttem, hogy szabad. Hogy ezzel a legkevésbé sem ártok annak, aki az álmaimban szerepel, nem kényszerítem rá semmi olyanra, amit esetleg ő nem akarna, hisz ez csak a fejemben történik. Nem bántok vele senkit.

Amikor végre ténylegesen belépett a poliamoria az életembe, s egyre tágult a keret, amiben el tudtam képzelni a jövőm, rájöttem, hogy bizony akár az is lehetséges, hogy két pasival osztom meg az ágyam. Hazafelé tekertem (akkor tudok a legjobban gondolkodni), s erre a képre elkezdtem veszettül mosolyogni. Egyszer csak rájöttem, hogy ez a képzeletemben zajlik: márpedig ha ott, akkor bármi lehetséges. Ott volt hát a pasim és a másik, akibe szintén szerelmes voltam. Nem undorodtak egymástól: egy vágyuk volt, hogy engem kényeztessenek. Bennem sem volt az a kényszer, hogy bármit is adjak, hogy gyönyört okozzak (teljesítménykényszer újra): egyszerűen csak engedtem hogy mindkettő engem kényeztessen. Például az egyikük szopogathatta a mellem, míg a másik a puncimat nyalta. Talán ez volt az első fantáziám.

Hazaérve szerencsére enyém volt a lakás. Újra beléptek a fejembe a keretek:
– Jó, előbb lezuhanyzok, rendet teszek, aztán lefekszem, s majd ott magamhoz nyúlok. – tervezte el szépen Lili.
– Hohó, Lilikém, ez így nem lesz jó! – mondta a vágy. – Én bizony ahogy jöttem, úgy megyek is.

S azzal szépen felkapcsoltam egy kislámpát, s elhelyezkedtem kedvenc kanapénkon. Azon a helyen, ahol már egyszer éltem át áttörést. S akkor jött a már előbb említett másik pasi, a beteljesületlen szerelmem. Ugyan sosem érintettük egymást, de most ott volt előttem teljes valójában. Szépen letérdelt a kanapé előtt, és elkezdett nyalni.

– Rendben, Lilikém, most lazíts. Itt most nincs cél. Nem kell, hogy elélvezz. Csak dőlj hátra, s élvezd, amit teszek veled. Mi itt most tanulunk, s ez az első lecke. Az első betű az ABC tanulásakor. Nem kell, hogy elélvezz, csak legyél itt. Mi most együtt megtanulunk az „itt és most”-ban lenni. A cél az, hogy kívánj. Hogy rám akard majd vetni magad. Hogy olyan legyél, mint egy vadmacska. Azt akarom, hogy mire találkozunk, Te ott tarts, hogy tényleg kívánj. De erre van időd.

És én tényleg élveztem. Életemben először el tudtam engedni magam, s úgy simogattam a puncimat, hogy az örömöt okozott nekem. Mindeközben a szívemet is átmelegítette az, hogy legalább képzeletben együtt lehettem a szerelmemmel, aki támogat, fejleszt, inspirál. Nem a bűntudat, hanem a boldogság szállt meg.

Orgazmusom nem volt, de nem is számított. Tényleg el tudtam engedni ezt a cél-kényszert.

woman-506120_1920_1.jpg

Fotó: Pixabay0

Ha te is szeretnél fejlődni ezen a téren, szívesen segítek a Találd meg a gyönyöröd online kurzusommal.

/Szerző: