Bejegyzés

Valószínűleg tudat alatt mindig is vágytam arra, hogy a szerepjáték része legyen a párkapcsolatomnak.

Mivel nagyon sok feszültség tapadt nálam a szexualitáshoz, azt éreztem, nem tudom előhúzni a felszabadult, játékos énemet. Csalódott voltam és bizonytalan, hogy ez nekem sosem fog majd menni.

Aztán, ahogy lépésről lépésre építgettem a magamba vetett hitet, hogy meg fogom tanulni élvezni a szexet, úgy egyre biztosabban tudtam: eljön a nap, amikor huncutul csábítom majd el a partneremet valaki más bőrébe bújva.

szerepjáték cica módra
Fotó: Milada Vigerova, Unsplash

Azt hiszem, számomra a jó szex egyik titka a játékosság.
Vagy legalább is, ha játékos a szex, ha közben tudunk kacagni, és új dolgokat kipróbálni, akkor az már szinte biztosan egy fantasztikus együttléthez vezet, amire aztán nagyon szívesen gondolok vissza.
Sőt, szívesen mesélem el a barátaimnak is.

Valahogy mindig vonzott vadmacskát játszva harapni, és hát ez a vágyam is beteljesülni látszik: nemrég egy cica jelmezzel bővült a szexshopom, a Női Boldogság kínálata kifejezetten az én kérésemre: ez egy olyan szerelés, ami nem tolakodóan pornográf, viszont nagyon is szexi.

Imádtam ezt a szerelést! Már akkor szuper-izgatottá váltam, amikor egyedül itthon felpróbáltam. Csak forogtam a tükör előtt, és ugráltam örömömben, annyira tetszett, amit láttam! És hát persze a partnerem is értékelte… De erről a videón részletesebben is mesélek. 😉

A termék részletesebb bemutatóját megtalálod a Női Boldogság YouTube csatornáján.

Ha kedvet kaptál, nézz szét a szexi fehérneműink között!

Szerinted mitől szexi a nő?

Te például szexinek érzed magad?

Nekem hosszú út vezetett odáig, hogy vonzónak érezzem magam. Érdekes, hogy nem a külsőmön kellett változtatnom, hanem az önmagamról alkotott képen, véleményen. Szürke kisegérnek hittem magam, és ennek megfelelően gondosan leszegtem a tekintetem, nehogy észre vegyem, ha valaki megcsodált.

Ez volt az egyes számú lecke: emeljem fel a tekintetem és nézzek a férfiak arcára. Meglepett, amit tapasztaltam, mikor elkezdtem ezzel kísérletezni. Kiderült, nagyon is sokan néznek meg az utcán!

Nem kellett ruhatárat cserélnem, vagy fogynom. Elég volt kihúzni magam és nyitni, befogadni a visszajelzéseiket.
Elkezdtem én is megnézni a férfiakat, megcsodálni azt, akinek valamije szép, vagy vonzó. Persze, hogy észrevették, én pedig kényszerítettem magam, hogy álljam a tekintetük. Jó volt látni, érezni, hogy erősödik az ő önbizalmuk is.

szexive_valas.jpg Fotó Pexels

Elkezdtem szépnek látni magam, elhinni, hogy tetszem. De a szépség még nem egyenlő azzal, hogy szexinek is tartsam magam.

Akkor mitől szexi a nő?

Nem tudom pontosan. Talán én attól érzem magam szexinek, ha tudom, hogy jó velem az ágyban, de még inkább, ha már szeretni tudom a szexet.
Hogy is tarthatnám magam szexinek akkor, ha a szexről nehézségek jutnak eszembe, nem pedig a kéj?

Szorgalmasan tanulom a “rossz kislányságot”.
Barbara Keesling tanácsai alapján elkezdtem szelektálni és szexibbre cserélni a ruhatáram. Eddig is igyekeztem csak olyanokat hordani még otthon is, amiben szépnek látom magam, de most elkezdtem a cuki ruháimat szexire cserélni. Jön a kivágás, a csipke, a piros szín. És egyértelműen le akarom cserélni a fehérneműimet.

A tornázásra is hamarosan ráállok.
Mert hát könnyebb úgy szexinek érezni magam, ha bizsereg közben a puncim. Ebben segít egy jó kis hancúr, vagy egy kis maszturbálás, de ha ezek épp nem elérhetők, akár az is, hogy kicsit tornáztatom a PC izmaim, vagy felhelyezem a gésa golyóim.

Gésa golyó használat Női Boldogság YouTube

És már alig várom a nyarat, amikor a kis rucikák alá nem húzok bugyit


Ha beszereznél pár izgalmas fehérneműt a mindennapokra is, vagy kipróbálnád a gésa golyókat, nézz szét bátran a webshopom kínálatában!

Női Boldogság Szexshop

Tanulok rosszkislánnyá válni. Vettem magamnak egy tankönyvet is hozzá: Barbara Keesling: Jó kislányok, rossz kislányok, csábítás és gyönyör. Meglepetés magamnak a fa alá… 

Mit jelent az írónő szerint a rossz kislányság (ami szerintem borzasztó kifejezés)?

Aki imádja a szexet, szexuálisan magabiztos, fizikai gátlások nélkül él, szexuális étvágyat érez és tudja is, hogyan elégítse ki azt, rámenős, nem szégyellősködik, teljes életet él és rendkívüli orgazmuskészséggel rendelkezik.

Naná, hogy ezt szeretném. Ez kell nekem! “Én is rossz akarok lenni!” – mondogatom magamnak már napok óta, de közben érzem, nem ez a megfelelő kifejezés. Talán inkább (jó értelemben vett) ribancoknak kéne őket hívni. 

Az egyik első feladat volt a könyvben, hogy gondoljam végig, milyen “ribancokat” ismertem. Ki volt az a barátnőm, munkatársam, akire illettek a fenti jegyek? És én teljesen elbizonytalanodtam, mert úgy éreztem, nem igazán volt olyan lány, vagy nő a környezetemben, aki igazi határozott, szeximádó, dögös vadmacska volt. Aztán elbizonytalanodtam. Az nem létezik, hogy nem volt ilyen! Inkább hihető az, hogy nem akartam mindezt észrevenni. Hogy annyira tiltottnak éreztem a szexualitást, hogy úgy tettem, ez nem is létezik a környezetemben

szexi_ribanc_rossz_kislany_barbara_keesling.jpeg  Fotó: Pixabay @ Pexels

Volt több olyan barátnőm is, akit imádtak a pasik. Folyamatosan legyeskedtek körülöttük. Olyan lányok is bőven voltak, akik imádták a srácokat és mire megkezdték a középiskolát, már a sokadik kapcsolatukon voltak túl. Mi volt a titkuk? – kezdtem el gondolkodni, és arra jöttem rá, a mai napig fogalmam sincs róla. Amit kizártam, az a szépségük, vagy a mellbőségük. Szerintem nem ezen múlott. De akkor min?

Talán az, hogy már akkor nagylányként viselkedtek. Ez akkor ugrott be, amikor a könyv felszólított arra, hogy dobáljak ki mindent, ami kislányos, ami a kislány énemet erősíti, ami visszarepít a gyerekkoromba, ahol még nem volt szabad a szex. A kislányok cukik, nem szexik. Én pedig mindig is kislány voltam. Még most is az vagyok, ahogy itt ülök a plüss pulcsimban a laptop előtt.

Itt az ideje, hogy felnőjek, és kimásszak anyukám szoknyája alól.

A könyvet egyébként csak azoknak ajánlom, akik hajlandóak időt tölteni azzal, hogy az amerikai motivációs bullshitből kihámozzák az értékes mondanivalót. Akiket pedig kiver a víz ettől a stílustól (amit megértek), azoknak ígérem, írni fogok még pár bejegyzést arról, számomra milyen tanulságokoat hozott a könyv. És hogy álljon itt egy olyan könyv is egy szexéhes ribancról, amit viszont olvasni is jó: Abby Lee: Hol jár az eszem, amit meg is nyerhetsz tőlem. Részletek itt.

Te szép vagy? Hogy érzed magad, mikor a tükörbe nézel? És amikor a párod lát téged meztelenül?

Egy kutatás szerint a nők 90%-a rosszul érzi magát, ha tükörbe néz. Hiába gyönyörű az a hölgy, aki visszaköszön ránk, hiába hevernek a lábunk előtt a férfiak és dicsérnek ismerőseink, mi attól még hajlamosak vagyunk a hibákat keresni: itt egy kicsit sok, ott az nem kéne. Ebben a lelkiállapotban pedig már nem tudunk mosolyogni, odalesz a ragyogásunk, ettől pedig csak még komorabb lesz az a kép a tükörben.

Kislány koromban imádtam a tükör előtt billegni. Talán még kamaszként is az volt az egyik kedvencem, hogy esténként mindenféle ruhakölteményeket tekertem magamra a törölközőből. Vigyorogtam, grimaszoltam, barátkoztam az arcommal. Jóban voltunk nagyon.

18721173_10213234012315132_534702083_o.jpgEzt a bejegyzést Somogyi Réka festménye ihlette.

Nem tudom, mi történt és mikor, de idővel ez elkopott. Már nem néztem magamra szeretettel. Már nem játszottam magammal. Lecsekkoltam a ruhám, a hajam, aztán indulás: csak addig néztem magam, amíg igazán szükséges.

Amikor egy barátom javaslatára megpróbáltam meztelenül szembenézni a saját tükörképemmel 5 percen keresztül, minden bajom volt. Azt mondta, gyakoroljam kitartóan. Hát, tiszta kínszenvedés volt! Hisz milyen már a hasam?! És a fenekem is narancsbőrös! Könyörgöm!

Nem ment.

Ádám persze imád tükör előtt szexelni, amibe én is lopva-lopva belenéztem…

Felkerült a szexelős tükör is az ágy mellé. A tükör, ami annál sokkal többet is tudott! Ez a varázsüveg ugyanis pont úgy helyezkedik el, hogy a meztelen testem legyen az első dolog, amit megpillantok, mikor felkelek reggel és elalvás előtt is a saját alakomat láthatom benne.

A sok szex és ez a csodatükör is hozzájárult ahhoz, hogy elkezdtem szépnek látni magam. (Nem csak szebbnek, hanem szépnek!) Úgy, ülve végül is a hasam is szép. Meg a csípőm íve is, aztán ahogy az folytatódik a combjaimban… A cicim mindig is tetszett. És a hajam is szeretem pakolászni már. Játszom vele, jobbra, majd balra fésülöm, feltekerem.

Aztán jöttek a videóim a Facebookon. Visszanéztem őket és nem tudtam levenni a szemem a király frizurámról és a mosolyomról. “De hisz ez egy tök jó csaj!” – gondoltam magamban egész idő alatt! És ez olyan jó! Végre!

12510337_10154485139733082_3235136791638188043_n.jpg

Saját fotó.

Amikor ez a fotó készült, még nem tudtam őszintén kimondani, de tudtam: ez a cél.

Ma este viszont kipróbálom. Belenézek a tükörbe és azt mondom: “Szép vagy, szeretlek.” Onnan pedig már csak egy lépés talán az önkielégítés is. Ja, meg még az, hogy megbocsássak a testemnek a betegségeimért.

Ha ismersz olyan művészt, akinek munkái szintén egy bejegyzés alapjául szolgálhatnak,
köss össze vele bátran! >>

A poliamoria az ágyban sok logisztika és bonyolíthatják a nemi betegségek, ahogy azt már írtam, de az igazság az, hogy imádok poliamor lenni.
Mégis én azt mondanám, a pozitívumok, messze túlszárnyalják a nehézségeket az én többszerelmű életemben.

“POLIAMOR (TÖBBSZERELMŰ) IRÁNYULTSÁGÚ AZ, AKI KÉPES ÉS AKAR EGYNÉL TÖBB PARTNERHEZ SZERELEMMEL KÖTŐDNI, VELÜK PÁRKAPCSOLATOT FENNTARTANI, ÉS EZT PARTNEREI TUDTÁVAL ÉS BELEEGYEZÉSÉVEL TESZI, RÉSZÜKRE MÁS PARTNEREKKEL KÖTENDŐ KAPCSOLAT SZABADSÁGÁT MEGADJA.” FORRÁS: POLIAMORIA MAGYARORSZÁG

Két éve élek nyitott, poliamor kapcsolatban (mert amúgy nem minden poli kapcsolat nyitott, lásd polihűség), ez az időszak pedig millió csodát hozott az életembe. Hogy miket is hozott nekem a poliamoria az ágyban?

1. Csoportszex

Lányok, ha őszintén a szívetekre teszitek a kezeteket, mit mondanátok? Álmodoztatok már arról, hogy egyszerre többen is kényeztessenek? Én igen. Nagyon is.

“Milyen jó is lenne, ha lenne, aki a mellemet csókolgatja, míg a másikuk a puncimat kényezteti…” – gondoltam önkielégítés közben, amikor először sikerült úgy igazán megengednem magamnak a maszturbálást.

Hogy milyen a valóságban a csoportszex?
Arról tudok beszélni, amit én megéltem: nagyon sok isteni érintést, gyönyör-kavalkádot kaptam szerető odafigyelésben. Szerencsém volt, tudom, illetve ügyes voltam, mert megfelelő partnereket választottam.

pexels-photo.jpg

Fotó: Paloma Aviles @ Pexels

2. Többféle kényeztetés

Nem tudom, feltűnt-e már, de nincs két egyforma szerető. Lehet, hogy az egyik valamiért jobb, mint a másik, de az is lehet, hogy igazából nem lehet összehasonlítani az epertortát, meg a képviselő fánkot. Egyszerűen mindkettő finom, viszont van, hogy az egyik esik jobban és van, hogy a másik. Én pedig szeretek kóstolgatni.

Van, aki marha jól nyal, van, aki kutyapózban zseniális és még sorolhatnám.

3. Többféle tapasztalat

Minél többen vannak a kapcsolati hálónkban, annál többféle tapasztalatból tanulhatunk.

Dicsért már Ádám mosolyogva így:
– Wow, ezt Tomitól tanultad?
Vagy így:
– Fú, de jó, hogy gyakoroltátok a masszírozást Laurával!

Szeretem kérdezgetni a kedveseimet arról is, milyen mással. Ő hogy szokta? Mit szeret? Miben más? Milyen problémákkal küzd? Nagyon sokat tanulok tőlük és sok megerősítést is kapok, hogy jó, amit csinálok, vagy nem vagyok egyedül a nehézségeimmel.

Ahány partnerem van, annyi féle visszajelzést kapok és annyi félét tanulok meg magamról is. Egyikükkel a nyalást tanultam meg élvezni, a másikuknál életemben először volt hüvelyi orgazmusom, harmadikuknál ráéreztem az orális kényeztetés ízére.

pexels-photo-377945.jpeg

Fotó: Rawpixel.com @ Pexels

4. A biszexualitás lehetősége

Ha már többféleségnél tartunk, mindig kíváncsi voltam, milyen lehet lánnyal. Ugyanakkor, amíg csak a monogámia létezett a fejemben, addig úgy éreztem (azt hittem), egy lánnyal randizni valahol “időpazarlás”, hisz addig sem tudom tovább keresni gyermekeim apját.

Most itt a lehetőség, hogy a lányok iránt érzett vonzalmamat is megtapasztaljam. Ráadásul ezt a legtöbb pasim is huncut mosollyal és teljes vállszélességgel támogatja.

5. Nőiességem megélése

A hódítások, az újabb flörtök ragyogóbbá tesznek. Talán még a hajam is szebben csillog egy új kaland, vagy egy új kapcsolat következtében! Igen, ezért is fontos számomra a poliamoria: mert így lehetőségem van újra, meg újra megélni, hogy jó nő vagyok.

6. Szabadság

Ha valakit megkívánok, nyugodtan engedhetek a vágyaimnak. Ezen talán nincs is mit magyarázni. Szeretem, hogy akkor is lehet szexuális kapcsolatom valakivel, ha úgy gondolom, nem mennék hozzá feleségül. Sőt, úgy is, hogy már feleség vagyok. És nemet is nyugodtabban mondok, mert tudom, kedvesem kielégülésének kulcsa nem csak az én kezemben van.

7. Elvégzi más az előjátékot

Egy ismerős mondta egyszer viccelődve, hogy szereti, amikor a barátnője mással randizik, mert így már előre elvégzik helyette az előjátékot. Ez rám tökéletesen igaz tud lenni: hányszor érkeztem úgy meg a kedvesemhez, hogy már előtte más felizgatott! Ha volt szex, ha nem, a libidóm lüktetett.

Azt figyeltem meg magamon, hogy az én vágyam olyan, mint a tábortűz. Minél jobban raknak rá, annál nagyobb lánggal ég. Ha viszont senki sem pakol rá, kialszik. Újra meggyújtani pedig marha nehéz.

Ha több partnerem van, a libidóm is aktívabb, ezt pedig általában örömmel fogadják a partnereim.

+1 Több szex

Gondolnánk… De ez nem feltétlenül igaz. Van, hogy a másik nőnél már megkapta, amire szüksége volt. És van, hogy nyugodtabban mondok neki nemet, mert tudom, hogy megkaphatja mástól is a testiséget, amikor nekem épp nem annyira van kedvem.

Viszont több is a szex. Néha azt érzem, ha Lacinak adtam, Ákosnak is kell. Vagy Lacival nem volt elég. Vagy egyszerűen még akarok! (Lásd 7-es pont)

Sok lehetőség, sok tapasztalat, sok gyönyör, sok őszinteség. Én ezért is szeretem a poliamoriát.

Készült rólam pár akt fotó, de nem vagyok elégedett, mert nem azt kaptam, amit akartam.

Nem a fotós tehet róla, magammal nem voltam elégedett. Görcsösen, mindenáron egy igazi, szexi, csábító bestia képét akartam mutatni még akkor is, ha igazából nem is az vagyok.

A póz persze ment, azt jól beállítottuk. Mindenféle nehézség nélkül kaptam a lábam közé az átlátszó műanyagszéket. Nem zavart, hogy mindent lát a közönség. Csakhogy ez egy színjáték volt, amivel leginkább magamat akartam becsapni.

Magamat akartam becsapni, de a tekintetem elárult.  A szemeim bizonytalanságot, remegést mutattak.

photo_2017_03_07_16_37_35_kicsi.jpg

Fotó: Bánhalmi Norbert

Ültem és feszítettem. Kitoltam a melleimet amennyire bírtam, de nem volt elég. Még jobban erőltettem, mert úgy gondolom, ha kihúzom magam, kiemelem a cicim, attól vonzóbb leszek. Határozott, magabiztos testtartást erőltettem magamra, csakhogy az arckifejezésem is erőlködést mutatott.

Becsaptam magam, mint amikor a pasim farkát simogatom huncutul reggeli után a konyhában. Úgy teszek, mint aki fel akarja izgatni, mint aki vágyik rá, holott ez egyáltalán nem igaz. De nem is őt akarom becsapni, hanem magam, mert akarom a vágyat. Csakhogy ezt nem lehet akarni.

A fotózáson is ez volt: próbáltam magamra erőltetni a vágyat. Vadul kutattam az emlékezetemben azok után a pillanatok után, amikor fel voltam izgulva, amikor vágytam valamelyik férfira, vagy amikor igazán csábítónak éreztem magam. Csakhogy nem ment. Megvolt az emlék, de nem hatott: nem nedvesedtem, nem kezdtek csillogni a szemeim. Sem a körülmények, sem a hormonjaim, sem a libidóm nem tették lehetővé, hogy felizguljak.

Haragudtam magamra, csalódott voltam. Nem csak azért, mert nem olyan lett a kép, amilyet szerettem volna, hanem mert nem olyan vagyok, amilyen szeretnék lenni. Még mindig nem vagyok ellenállhatatlan dög és lepedőakrobata.

És még mindig képtelen vagyok időt adni magamnak a fejlődésre.

***

Sokat gondolkodtam rajta, hogy ki merjem-e tenni a rólam készült képet. “Hisz mit fognak szólni hozzá?” “Nem illik a testem mutogatni.” “Kurvának fognak tartani…”

Az igazság az, hogy semmi szégyellnivaló nincs a testemen. És csak annyi látszik belőlem rajta, mint egy bikiniben. Mégis más, mint a strandon. De miért? Azért, mert valójában nincs rajtam ruha? Vagy mert szexuális töltetű? (Erről épp most írtam le, hogy mennyire nem volt az.) Azért, mert lesz, aki erre önkielégít?

– Kislányom, nem tudhatod, hova kerül a kép! Vigyázz magadra! – rémüldözik a bennem élő anya. De mégis mi történhet? Bekerülök egy naptárba és bennem fognak gyönyörködni egy műhely falán? És akkor mi van?

Kompromittál? Vajon mivel?

“Te azt hiszed, a puncidban van a legnagyobb hatalmad. Azt hiszed, azzal kell csábítanod, ott van a legfőbb értéked. Pedig nem.” – kaptam a visszajelzést az aktfotózáson.

Napok óta ezen rágódom, mit jelent ez. Biztos van igazságtartalma annak, amit ez az idegen fotós meglátott rajtam, csak borzasztó nehéz rájönni, mi.

Eszembe jutott a kamaszkorom. Már akkor nagyon szerettem volna dögös csaj lenni: az, akit messziről kiszúrnak a srácok. A legjobb barátnőm volt az egyik legvágyottabb csaj a suliban, még az idősebb csávók is randizni hívták, míg én csak szomorkodtam: se cicim, se pasim nincs.

Nem is igazán arra vágytam, hogy jobban nézzek ki: inkább a kisugárzásomon szerettem volna változtatni. Dögösebb akartam lenni. Ki akartam tűnni!

Utólag visszagondolva egy egészen döbbenetesen fasza kiscsaj voltam. Aktív, kreatív, társasági ember. Rengeteg barátom volt és szárnyaltam abban, amit csináltam. Még a sulit is imádtam. Ragyogtam. Most belegondolva nem is velem volt a baj, hanem a srácokkal: nekik csak a külső szépség számított. Arra még akkor nem értek meg, hogy a belső értékeimet is értelmezni tudják. Bárki, akit kiszúrtam magamnak, egy éretlen pöcs volt.

Sajnos még mindig nem nőttem ki azt, hogy arra szomjazzak, felfigyeljenek rám. Másokat bosszant, ha utána fütyülnek az utcán – én arra vágyom, hogy hasra essenek a srácok, mert annyira bámulnak. Érezni akarom a hatalmam, mert még mindig bizonytalan vagyok a csáberőmben.

Közben valószínűleg nem is a külsőmmel (puncimmal) kéne hódítanom, hanem a belső értékeimmel, amikről nem hiszem el, hogy elég ahhoz, hogy akarjanak. Persze hosszú távon értem én, hogy ez számít, de félek, ha nem vagyok elég dögös, nem fognak felfigyelni rám. Esély sem lesz rá, hogy megmutassam a belsőm.

Sőt. Ha igazán őszinte vagyok magamhoz, rettegek, hogy ha nem vagyok elég jó az ágyban, dobnak. Félek, hogy az a roncs, aminek még mindig sokszor érzem magam, nem elég, mert a pasik többet akarnak. Vagy még inkább többet érdemelnek. Márpedig az én felfogásomban az a jó az ágyban, aki igazán odaadó, aki igazán élvezi, ami vele történik. Elengedi magát és a vágy hajtja. Aki huncut és magabiztos. Nem az, aki szét van esve, begörcsölt és megmentésre szorul. Nem egy törött bögrét akarnak, hanem egy csillogó, kecses borospoharat.

Sosem értettem, mi alapján választanak a pasik. Úgy gondoljuk, a jó alak, a szép arc, a frizura, klassz smink számít, mégis mennyi ronda, igénytelen lányt látunk bepasizni, míg mi, a „szebb lányok” csak sóvárgunk…

Bátran állíthatom, hogy Anna volt a legrondább lány a gimiben. De nem csak csúnya volt, még idegesítő is! Nem nagyon voltak barátai. Mégis az a hír járta róla, hogy az egyik reggel azért nem volt órán, mert sorban dugta meg őt pár srác a béből.

A kép forrása itt – Tschundler @ FlickR.

Sosem értettem.

Félreértés ne essék, nem erkölcsileg volt problémám ezzel. Úgy emlékszem, már akkor is azon az állásponton voltam, hogy mindenki csinálja, ami neki jól esik, ha azzal a másiknak nem árt. Örültem az örömüknek.

Folytatás a Delina.hu-n.

Eszembe jutott egy régi emlék erről a cikkről. Egy gólyatábori rosszul elsült szereplés után (erről majd még később írok) bár a többség „büdös kurvának” tartott és szóba sem akart állni velem, egy lány teljesen rám kattant.
– Nahát, te is nimfomán vagy? De jó, tartsunk össze! – lelkendezett.
– Aha, igen… – hebegtem, s nem mertem neki bevallani az igazságot…

Boldog voltam, hogy van egyvalaki, aki szívesen tölt velem időt, hogy lett egy barátnőm. Nem mertem neki felfedni a valóságot, pedig utólag belegondolva tudott volna szeretni úgy is. Szerintem értékelte volna az őszinteségem, s talán még segített is volna rajtam, ha megosztom vele a nehézségeim.

De én nem fedtem fel magam. Nem árultam el, hogy én nem élvezem a szexet, és emiatt szeretni sem tudom azt. Imádom a pasikat, szeretek párkapcsolatban lenni, de a szex az mindig a gyenge pont, ami nem az élvezetről, hanem a kötelességről szól.

Végül elsodródtam mellőle, elkezdtem kerülni, mert túlságosan szégyelltem, hogy nekem az nem megy, ami neki csillogást hoz a szemébe. Nem akartam, s valószínűleg nem is tudtam volna hazudni neki, hisz fogalmam sem volt arról, amit el kellett volna játszanom.

Nem tartom valószínűnek, hogy tényleg nimfomán lett volna: egyszerűen csak imádta a szexet egészséges módon. Ettől volt ő igazán jó nő. Én pedig attól voltam szürke kisegér, mert nem szerettem a szexet, s így nem is tudtam szexin viselkedni. Hiányzott belőlem a huncutság, a csillogás.

Fájt, ahogy tükröt tartott elém. Fájt, hogy ő az, amivé én is válni szeretnék, de nem tudtam, hogyan. Millió kudarc volt addig a hátam mögött, amiből nem láttam kiutat.

Ha visszamehetnék az időben és újra 19 éves lennék, beszélgetnék vele. Meghallgatnám, ő miket élt át, mit szeret, mitől fél, mi nem megy neki. Hiszem, hogy ha korábban elkezdtem volna beszélgetni a szexről, jóval előbb eljuthattam volna oda, ahol most tartok.

A kép forrása itt.

Azóta nem bírom Anne-t, mióta először megpillantottam abban a buliban, ahol nekem kellett volna lennem az egyetlen fehér csajnak. Ehelyett, mikor beléptem, azt láttam, afrikai pasikkal rázza, s épp egy új lépést tanítanak neki, amit elég jól abszolvál. Utáltam érte.
Észrevettem, hogy amióta megtapasztaltam, milyen jó nőnek lenni, én akarok a csúcson lenni, s most, hogy felbukkant egy trónbitorló, féltékeny lettem.

Bevallom gyarlóságom, imádom azt az érzést, amikor én lehetek mindenki királynője, a legszexibb és a legérdekesebb. Pedig még ha akarnám, sem bírnék el egy városnyi pasival. Mégis, magamnak akarok minden hírnevet. Én akarok a legkülönlegesebb lenni.

Persze addig, amíg nem száll a fejembe a dicsőség, ez mind rendben van. Kivéve, hogy engem kínoz a féltékenység, senki mást. Totál felesleges rosszul éreznem magam amiatt, hogy nem én vagyok az egyetlen jó nő. Attól én még nem leszek kevésbé szép, hogy más is tetszik a pasiknak.

A kép forrása itt.