Bejegyzés

“Honnan lehet felismerni, hogy orgazmusa volt egy nőnek?” Ezt a szerintem nagyon jogos kérdést tette fel egy olvasóm, ugyanis a közhiedelemmel ellentétben tényleg nem olyan egyszerű felismerni a női orgazmust.

Nagyon együttéreztem vele, hisz még tisztán emlékszem a pár évvel ezelőtti dilemmámra, hogy mi is az orgazmus. Évekig fogalmam sem volt róla, hogy nekem vajon volt-e már orgazmusom, vagy sem, mígnem kiderült, valószínűleg volt, csak sem én, sem a partnerem nem tudtunk róla.

hogyan_ismerheto_fel_a_noi_orgazmus.jpg
Fotó: Lauren Roberts, Unsplash

Persze nem mondanám, hogy ez “így normális”. Nem tagadom, én az a nő vagyok, aki sok hátránnyal, sok traumával indult a szexuális életében. Ezért aztán nem is csoda, hogy olyan nehéz volt megengedni magamnak és tudatosítani az orgazmust. Igen, talán ezek voltak a lépések: elérni, hogy már ne higyje azt a testem, hogy a gyönyör bűnös dolog, amit nem szabad érezni, és megtanuli odafigyelni erre.

Honnan lehet tudni, hogy orgazmusom volt? Igen, van, amikor nagyon egyértelmű jelei vannak, amiket nem lehet eltéveszteni. De van, amikor titokban lopakodik be és távozik az orgazmus, főleg, mikor a nő még tanulja a G-ponti orgazmust. Erről számolt be Csörgits Kinga alternatív szexuálterapeuta is az alábbi videóban:

 

Emlékszem, amikor egy régi párom felnézett a puncimból nyalás után, és közölte velem, hogy orgazmusom volt. Érezte az izmok összehúzódását. Egyszerre örültem, csodálkoztam, és éreztem csalódást, nekem ugyanis fogalmam sem volt, mi történt ott lent. Az összehúzódásokat sem vettem észre. Hosszú éveken keresztül éltem úgy szexuális életet, hogy nem működött az információáramlás a puncim és az agyam között. Valószínűleg az egészet én blokkoltam tudatalatt. 

Szerencsére mára már ha nem is tökéletesen, de működik az információáramlás. Már érzem az összehúzódásokat is. Ennek ellenére a mai napig sok esetben nem tudom eldönteni, hogy egy-egy érzés, reakció orgazmus volt-e vagy nem. Mert van, hogy csak egy pici csúcsélmény van, ami az extázistól nagyon messze jár, viszont utána minthogyha nyugodtabb lennék, csökken a gyönyör. 

Honnan lehet felismerni, hogy orgazmusa volt egy nőnek? Én azt a választ adtam ennek az olvasónak, hogy egyáltalán nem könnyű felismerni. De tulajdonképpen nem is kell felismerni. Mert nem az orgazmus a célja az aktusnak, nem ezért dolgozunk, nem ezt akarjuk kipipálni jó esetben, hanem gyönyört szeretnénk adni és kapni. A gyönyör pedig nem orgazmus-darabszámban mérhető. Úgyhogy nem kell ezt olyan árgús szemekkel kémlelni: ha egyértelmű, hogy volt egy csodás orgazmusa a partnernek, tök jó. Ha egyértelmű, hogy jól érezte magát az aktusban, de bizonytalan, hogy volt-e orgazmus, az is szuper. Ha pedig baj volt, valaki nem érezte jól magát, arról valószínűleg érdemes beszélni és megoldásokat keresni rá.

noi_orgazmus_titka.jpgFotó: Guillaume Bolduc, Unsplash

Sokszor még a nőnek is nehéz felismerni az orgazmust, nemhogy a férfinak. Nem gáz, ha nem sikerült. Aki  bizonytalan, vagy kíváncsi, mi zajlott le a hölgyben, kérdezze meg nyugodtan, de óvatosan. Engem nagyon sokáig feszélyezett az, amikor azt éreztem, a férfi önbecsülése az én orgazmusomtól függ. Nehéz volt bevallani, ha nem jutottam el “a csúcsra”. Ha viszont pusztán a kíváncsiságot láttam a kérdésben, úgy könnyebb volt őszintének lenni.

A nyalás maga az élet forrása. Nekem nagyon fontos, olyan mint az oxigén. Az a bizalom, nyitottság, amit egy nő azzal ad, hogy beenged legbelsőbb lényébe maga a csoda. Kellemes, finom és éltető. Én a vádlitól indulok, és csak csókolom, puszilom, nyalogatom, harapdálom a Nő minden kedves porcikáját. És mire odaérkezek a combokon, a fenéken, a combtövön, az alsó hason keresztül a nedves, puha, édes, finom puncihoz, katarzis jön. Éltető csoda, az élvezet csúcsa. Nekem fontos, hogy a fenekét is kényeztessem. Bele inni kedves nedvességébe maga a kielégülés. És aztán kis pihenő után újra, és újra, és újra. Maga az őrület, ha harisnyanadrágon keresztül teszem ugyanezt…”

Zoli

 „Az intimitásnak a csúcsa, amikor a számmal kényeztetem a farkát, akár képes elélvezni úgy, akár nem. Fantasztikus dolgokat művelek a nyelvemmel és az ajkaimmal, amíg csak bírja. Volt már, aki azt mondta, embertelenül jó, amit csinálok, sokan csak azt, hogy soha nem volt ilyen jó senkivel az orális szex. Szeretem, ha velem is ilyesmi történik, de nem várok el semmit. Számomra amikor engedem a férfinak, hogy a fejét combjaim közé fúrja, és a nyelvével és az ajkaival pásztázza a szeméremajkaimat és a csiklómat, akkor bekötött szemmel hagyom magam vezetni egy alagútban, vagy még inkább labirintusban, ahol nincs garancia semmire, csak érzem, ahogy erősödik az élvezet, érzem, hogy dereng a fény. Sokszor van, hogy elhalványul, de ilyenkor sem vagyok csalódott, inkább csak felizgat még jobban, és nem várom, de, amikor jön, akkor el tudom fogadni, hogy mindjárt ott vagyok, a kijáratnál, egyre gyorsabban haladok, egyre meredekebben. Tulajdonképpen a fény, ami most már határozottan erősödik, az én vagyok, és végül egy vékony forró fénycsíkká válok, ami a végtelenbe tart….. és üvöltök mély, nagyon mély hangon.”

copyright Névtelen Hang

szeretek_nyalni.jpg Fotó Anusha Barwa – Unsplash

„Én évekig a “csak dugástól” nehezen élveztem el. Nem is élveztem minden szexnél. A férjem mindig szerette az orált, de a neveltetésem miatt nekem sokáig bűntudatom volt tőle, meg nem normális dolognak tartottam.

De lassan nálam is kezd ez feloldódni, így a férjem szinte minden együttlétünknél (gyakorlatilag csak tőlem függ, hogy igen vagy nem) kinyal, és vagy én is viszonzom ezt neki, vagy rögtön utána dugunk. És basszus olyan sokszor elélvezem olyankor, hogy a végén már komolyan unom, és szólnom kell a férjemnek, hogy most már élvezzen el ő is.

Szóval nekem nagyon-nagyon felpörgeti az orgazmuskésségemet a nyalás.

Még egy kis adalék: amióta vegán lettem, a férjem szerint azóta finomabb a puncim…”

Egy hölgy.

Ezt a három csodálatos ovlasói levelet kaptam a múltkori bejegyzésemre válaszként. Annyira tetszettek, hogy engedélyt kértem tőlük arra, hogy leközölhessem őket. 

A puncim csókolgatásán keresztül kezdődött, hogy megtanultam élvezni a kényeztetést ott lent. Nem ment könnyen, sok idő volt, mire szépen fokozatosan meg tudtam engedni magamnak a gyönyört, és el tudtam fogadni az érzéseket, amik bennem keletkeznek anélkül, hogy elfojtsam, elnyomjam őket.

Emlékszem az első alkalomra, amikor a fiúm a szájába vette a csiklómat. Megijedtem, biztos votlam benne, hogy valami bűnös dolgot csinálunk. Nem akartam, ő kezdeményezte, én pedig nem mertem nemet mondani rá. Hagytam, de közben éles érzések kerítettek hatalmába. Nem harapott, szerintem egyszerűen nem tudtam megbirkózni ezekkel az érzésekkel. Hosszú út vezetett innen a jelenbe, ahol most már egy finom nyalás alatt egészen elengedem magam, és át tudom magam adni a gyönyörnek. Eltűnik a bűntudat, a kötelesség, csak én vagyok és a gyönyör. 

Persze ehhez az kell, hogy a partner is igazi punci-rajongó legyen. Mert ha csak a kedvemért teszi, és nem vágyik rá, az megöli az egészet. Bűntudatom lesz és hajszolom magam a gyors orgazmus felé, hogy gyorsan végezhessen. Ami persze nem működik.

Újabb formabontó házi feladatot kaptam a szexuálterápián Csörgits Kingától: vagy vegyem rá a pasimat, hogy nyaljon ki minél többször, vagy keressek magamnak egy nyaló-cimborát. Durván hangzik, de komolyan gondolta, ugyanis az már kiderült, hogy ez az a helyzet, amikor magabiztosan, gyakorlatilag mindig el tudok élvezni. Márpedig, a magamfajta lánynak, aki még javában tanulja az orgazmust, ez nagyon jó gyakorlás. Mellette pedig arra is hatalmas szükségem van, hogy jó nagy adag sikerélményt, pozitív élményt gyűjtsek, amik aztán szép lassan felülírják a régi traumákat, és amik által végérvényesen megtanulom elhinni, hogy a szex jó dolog.

Amikor feladta ezt a házit, nyeltem egy nagyot: na ezt mégis hogyan fogom felvezetni? Merthogy már beszéltünk róla, és igen, kiderült, hogy a nyalás nem az ő vonala. Nem vonzza. Amit bár sajnálok, de el tudok fogadni, hisz különbözőek vagyunk, különböző dolgokat szeretünk. És miután ezt így kinyilatkoztatta, mégis mit tudok tenni? Kötelezzem rá? Akkor, amikor már több páromnál konfliktust okozott, hogy amikor kívánságot, vágyat fogalmaztam meg, ők azt elvárásnak vették, és ez kiverte náluk a biztosítékot? Féltem, hogy ha ezt kérem, azzal csak még nagyobb ellenállást szülök. Fogalmam sem volt, mit tegyek.

terapias_punci_nyalas.jpeg Fotó: Pixabay  @ Pexels

Szerencsém volt. Egyik este lecsúszott a lábam közé és elkezdett csókolgatni. 

Hohó!!! Itt a nagy lehetőség! – gondoltam. – Most viszot nagyon gyorsan, nagyon látványosan el kell kezdenem élvezni, hogy megmaradjon a lelkesedése, és folytassa! Csakhogy amilyen rövid ideig korábban csinálta, olyan gyorsan nem tudom beleengedni magam. Meg aztán nem is ismer, nem is tudja, mit szeretek. Hogyan segítsem őt ahhoz marha gyorsan sikerélményhez úgy, hogy közben senkit sem csapok meg és nem játszom meg magam? Magammal szemben se lenne korrekt, ha úgy tennék, mint aki élvezi, holott még nem!

Ezen dilemmáztam, amikor rátévedt a csiklómra. Addig csak az az alatti területet nyalogatta, ami nem olyan érzékeny nálam. Amikor rátapintott erre az édes pontra, gyorsan jeleztem is: “Ott fent nagyon finom!”. És ezzel megint csak szerencsém volt, mert ebbe viszont tényleg sikerült pillanatok alatt beleengednem magam, és néhány perc után egy szép nagyot is élveztem. A hangomat is gyönyörűen kieresztettem: úgy, mint ahogy az előző pasimnál az utolsó lélegzetelállító nyalása után. Mintha ott folytattam volna, ahol akkor abbahagytuk. Isteni volt.

Ezek után szerencsére már volt bátorságom elmesélni neki, milyen házit kaptam. Édesen összebújva feküdtünk, és hosszú percekig fogalmaztam magamban a mondandómat, mire úgy éreztem, most már megvan a megoldás, megszólalhatok. Szeretem, hogy vele sokszor kommunikálunk így: addig nem szólalunk meg, amíg meg nem találtuk a szerintünk legtökéletesebb verziót. Sok sértés, bántás maradt így el, mert nem mondtuk ki azt, ami hirtelen felindulásból eszünkbe jutott. 

Hosszan keresgéltem, mit mondjak, hogy ne azt érezze, azért, mert nem vágyik a puncim ízére, rossz partner. Mert nem az. Csak szerettem volna, hogy tudja, ha ezt teszi, azzal sokat segíthet abban, hogy teljesen fel tudjak oldódni az ágyban. Végül megpuszilgattam, és azt mondtam:
– Isteni volt, hogy kinyaltál! És képzeld, Kinga azt mondta, ez nagyon jót tesz nekem! Sokat segíthetsz így abban, hogy a jövőben stabilan át tudjam élni az orgazmust újra, meg újra, és elengedjem a régi traumáimat. Köszönöm!

Orgazmus egyszerre: ez az ideális, a vágyott állapot. A  romantikus filmek és könyvek, valamint a magazinok szextippjei alapján a magamfajta lány azt gondolja, akkor jó a szex, ha egyszerre élvezünk el a párommal. Ha ez nem sikerül, elbuktam.

Ehhez képest egy férfi elmesélte nekem, ő ugyanúgy fél attól, hogy “rosszkor” élvez el. Ha túl hamar, akkor fennáll annak a veszélye, hogy a párja hoppon marad: még nem ment el, pedig el tudott volna és ezáltal feszültség marad benne, frusztrálttá válik. Ezzel szemben, ha túl sokáig húzza, lehet, a párja már elunja, elfárad, esetleg kellemetlenné válik számára a behatolás.

mikor_jo_elelvezni_orgazmus_egyszerre.jpegFotó: Pexels

Mi az ideális?

Bár már pár dologra rájöttünk, úgy gondolom, erről is bőven van még mit tanulnom. Mindenesetre eddig nálunk ezek váltak be:

1.) Ha már elfáradtam, ráuntam, vagy valami másért szeretném, hogy vége legyen az aktusnak, szólok: “Úgy szeretném, hogy elélvezz.” Megbeszéltük, ez azt jelenti, hogy “légyszi, gyorsan élvezz el, mert nemsokára én abba szeretném hagyni, de nem szeretném, hogy frusztráció maradjon benned“. 

2.) Ha esélytelen valamiért, hogy orgazmusa legyen (pl. kimerült), akkor szól:Édesem, még szívesen folytatom, mert nagyon édes a puncidban lenni. De szeretném, ha tudnád, hogy én most nem fogok tudni elélvezni, mert fáradt vagyok.” – Azaz nem kell csak azért folytatnom, hogy őt eljuttassuk a csúcsra, amikor úgy érzem, abba is hagyhatjuk.

3.) Ha bizonytalan abban, hogy én most közel járok-e az orgazmushoz, vagy még szeretném, ha sokáig kitartana, nyugodtan megkérdezheti ezt. Nem kell gondolatot olvasnia – én pedig nyugodtan lehetek őszinte még akkor is, ha épp nem vagyok annyira ráhangolódva az együttlétre. Mondhatom: “Nyugodtan élvezz el, édes, amikor jól esik.“, vagy “Kérlek, még tarts ki, ha tudsz, mert ez isteni!“.

4.) Az se baj, ha valamelyikünk nem jut el a “csúcsra“. Ha emiatt mégis frusztráció keletkezik benne, azt jelzi és igyekezzük orvosolni.

5.) És az sem gond, ha én korábban elélvezek, másodszorra pedig már nem sikerül vele együtt. 

6.) Nem fogok haragudni, ha olyankor ejakulál, amikor én még épp nagyon benne voltam: olyankor nyugodtan mozoghatok rajta tovább (szerencsére nem lankad le), ő pedig igyekszik megtartani az éberségét, nem alszik be, hanem velem marad. Aztán vagy sikerül, vagy nem.

7.) Ha nem elégültem ki első körben, pihenő után nyugodtan kérhetek folytatást.

+1: Amellett, hogy az én orgazmuskészségemet javítom (amin folyamatosan dolgozom), segítséget jelenthet, ha a partnerem elsajátítja a szárazorgazmus képességét: így ugyanis egy aktus során akár több csúcsra is eljuthat, és nem kell félni attól, hogy ha egyszer már ellőtte a patront, vége a játéknak.

Ebben a videóban Gilján János összefoglalja, hogyan lehetséges mindez. Aki azonban bővebben kíváncsi rá, ajánlom, jöjjön el János előadására január 24-én a férfi multiorgazmusról! János útmutatása nekem már sokat segített abban, hogy jobban megértsem a férfi működését. 

 

A magyar imád panaszkodni. Nemzeti sport. Én persze igyekszem ezzel szembemenni, sokszor szemet szúr másoknak az optimizmusom. Mégis van, amikor felfedezem, hogy nem tudom levetkőzni magamról ezt a rossz beidegződést.

Ha a szexualitásomról beszélek, gyakorlatilag állandóan a sikertelenségeket és a nehézségeket sorolom. Sorra beszámolok arról, ami nem ment, amivel küzdök, de arról, amit imádtam, szinte soha. Ákos hívta fel erre a figyelmem a múltkor:
– Sosem meséled el, ha orgazmusod van!

És én ledöbbentem. Bár már megtanultam a többségnél jóval nyíltabban beszélni a szexről (amit én is tanultam, nem ilyen voltam alapból), a gyönyörről még mindig csak gátlásokkal tudok beszámolni. Amikor rákérdezett, aznap volt-e orgazmusom, képtelen voltam válaszolni. Szégyellősen belefúrtam az arcom a vállába és képtelen voltam kibökni egy szót is hosszú percekig. Akartam beszélni, de nem bírtam. Valaki lakatot tett a számra.

orgazmus_gatlas.jpegFotó: Juhász Imre @ Pexels

– Jó, hát volt két valami orgazmus szerű… – hebegtem – De nem olyan igazi, inkább csak valami elfojtott kis gyenge… Nem is vagyok benne biztos, hogy ez orgazmus volt…
– És ezt mégis mikor akartad elmesélni nekem? – cukkolt és igaza volt. Azt, ha volt orgazmusom, vagy akár csak valami hasonló, szinte sosem mesélem el magamtól.

Azért van, mert nem egy ilyen kis orgazmusra vágytam, hanem egy „rendesre”? Mert elégedetlen voltam magammal? Nem hiszem, mert amikor igazi, kétségbevonhatatlan orgazmusom volt, arról sem számoltam be. Hát akkor mi?
– Lehet, hogy mélyen belül az dolgozik benned, hogy nem érdemled meg a gyönyört? – tette fel a kérdést Ákos és én nem tudtam válaszolni. Talán így van, de ez annyira mélyen lakik bennem, hogy még én sem láthatom.

Millió statisztikát olvasni arról, hogy a nők hány százaléka színlelt már orgazmust. De vajon miért? Nézzünk be az okok mögé!

Én persze még sosem játszottam meg az orgazmust… Legfőképp azért, mert azt se nagyon tudtam, hogy hogy néz ki az, amikor a csúcsra jutok, annyira nem ismertem még ezt az érzést. Nem tudtam, mit játszok el. Viszont bevallom, már az első orgazmusom előtt is számtalanszor színleltem a gyönyört: úgy hangoskodtam, mint aki élvezi. Pedig nem igazán.. Miért?

1. Hogy felpörgessem saját magam

Milliószor volt, hogy szex közben elvesztettem a fókuszt. Tudtam, hogy a nyögdécselés, hangoskodás viszont  feltüzel. Ezt viszont csak kevés pasi szokta megadni (legalább is nekem kevés ilyen partnerem volt), ezért a saját hangomhoz nyúltam: nyögdécselni kezdtem, mert ettől reméltem, hogy vissza tudom szerezni a fókuszt és fogom tudni élvezni az aktus hátralevő részét.

De ha jobban belegondolok, nem biztos, hogy sikerült ez valaha is… (Igaz, eszerint a cikk szerint bizonyos esetekben működhet ez a technika.)

szinlelt_orgazmus.jpgFotó: C_Scott @ Pixabay

2. Legyünk túl rajta…

Sokszor előfördult, hogy nem különösebben volt kedvem a szexhez, vagy már elfáradtam. A lényeg a lényeg, túl akaram lenni rajta, azt akartam, hogy élvezzen el mihamarabb. Azt pedig már megtanultam, hogy ha azt látja, én mennyire élvezem, az egyfajta doppingszerként hat rá. 

Persze ez néha fordítva sült el: azt is hihette, milyen jó nekem és ezért kitartott, hogy tovább adhasson…

3. Nem akartam, hogy sérüljön az önbizalma

Hosszú éveken át próbáltam elmagyarázni a partnereimnek, hogy ne vegyék magukra, nem miattuk van, ha nem élvezem a szexet, vagy nincs orgazmusom. “Én egyszerűen ilyen defektes vagyok, ami remélem, változni fog. Dolgozom rajta!” – meséltem sokszor könynek között, de a tapasztalatok azt mutatták, nem tudják ezt megérteni. Túl fiatalok voltak és nem is értették, mert nem éltek át ilyesmit. 

Aztán egy idő után már inkább nem is akartam elmondani… Nem érte meg. Mindenkinek jobb volt, ha elhallgattam, mivel csak oda vezetett a dolog, hogy ő magára vette én pedig emiatt még szarabbul éreztem magam, hisz “MIATTAM romlott el az ő kedve is”. Azaz tulajdonképpen magam védtem az ő rossz hangulatától. Épp elég volt a saját frusztrációmmal megküzdeni.

Jobb az őszinteség

Áldottam az eget, amikor végre olyan partnerrel sodort össze a szél, aki tényleg megértette, hogy ez a problémakör már régebb óta velem van, nem ő a béna. És végre el lehetett kezdeni beszélgetni a problémáimról úgy, hogy a nehézségek feltárása után sem érezte magát hibásnak senki.

Most már ott tartok, hogy nem akarok színlelni semmilyen okból sem. Megbeszéltük, hogy ha már szeretném, hogy elélvezzen, mert valamilyen okból nem szeretném folytatni (elfáradtam, kizökkentem, felkavarodtam, vagy bármi), akkor egyszerűen szólok. És én is megértettem, hogy úgy is szeret velem szeretkezni, ha nincs orgazmusom. Attól még ugyanúgy igazi férfinak tudja érezni magát – sőt, éreztethetem ezt vele az ágyon kívül is, például ha kifejezem a tiszteletem, mikor valamit megjavított a lakásban.

És magamat sem akarom már becsapni, mert én magam sem várom már el annyira, hogy orgazmusom legyen. Megértem és elfogadom, ha éppen nem élvezem annyira a szexet. Ilyenkor csak figyelem magam ahelyett, hogy hajszolnám magam előre. Nem játszom el a hangokat a magam “szórakoztatására”, mert azzal igazából csak becsaptam magam. Hasznosabb és jobb, ha inkább megbocsátom magamnak, ha most éppen “csak ennyit érzek, csak ennyire élvezek”.

“Még ne élvezz el! Még neeeee!” Ismerős? Nekem nem, mivel általában inkább az szokott lenni, hogy én fáradok el előbb és nem a partnerem (lásd a keddi bejegyzésem). De most szerencsére épp fordítva esett meg.

Azért írom, hogy szerencsére, mert hatalmas öröm volt számomra, hogy azok után, hogy ő elment, én még továbbra is rettenetesen kívántam, hogy bennem legyen. Ez pedig ritka, mert bár legtöbbször már isteni a szex Lacival, de azért sokszor van, hogy kizökkenek. Még mindig nehéz megtartanom a fókuszt a gyönyörön, sokszor elkalandozik a tudatom.

De most nem így volt. Elélvezett, majd elaludt. Klasszikus.

korai_magomles_tovabb_birni_a_szexet_hamar_elelvezett_bealudt.jpg Fotó: Olichel @ Pixabay

Én pedig zsizsegtem tovább. Bizsergett a puncim, nagyon kívántam a folytatást. Reméltem, hogy lehet egy második kör, ehez viszont éreztem, hagynom kell aludni, hogy erőt gyűjtsön. Így hát, míg ő békésen szundított, gondoltam egyet, és elkezdtem simogatni magam. Úgyis ez volt a házim, plusz tőle is megkaptam a felhatalmazást, hogy nyugodtan megtehetem. És milyen büszke vagyok magamra, hogy tényleg meg tudtam engedni magamnak én is!

>> Juhász Nikolett Kriston intim torna trénerrel is beszélgettem arról, szabad-e párkapcsolatban önkielégíteni:

 

Ne gondoljatok nagy masztizásra, csak óvatosan próbálgattam a szárnyaim. Kísérleteztem, milyen simogatás esik jól, miközben igyekeztem, hogy ne ébresszem fel. Egyrészt, mert kicsit azért mégis csak zavarban voltam, másrészt, mert azt akartam, pihenje ki magát.

Amikor aztán felébredt, addig csókolgattam, harapdáltam, simogattam, míg újra ágaskodni nem kezdett. Csak utána mondtam el egy huncut mosoly kíséretében, hogy mi történt, amíg aludt. Megdícsért.

(Zárójelben jegyzem meg, hogy azért izgi lenne az is, ha elsajátítaná a többszörös orgazmus képességét Laci is. Lásd az alábbi videómban Gilján Jánossal.)

 

Meddig tartson a szex? Van, hogy túl rövid az aktus és van, hogy úgy tűnik, sosem lesz vége. Nehéz megtalálni azt az egyensúlyi állapotot, ami mindkettőnknek pont jó. Nekem általában túl hosszú.

Nagyon-nagyon sokszor volt már, hogy a végét kívántam. Már elég volt, elfáradtam, elvesztettem a fókuszt. Egyszer csak elillant a vágy és lement a libidóm a béka segge alá. Már terhes a szex, nem akarom, hogy a puncimhoz érjen bármi is. Egyre kevésbé vagyok nedves, elkezd kellemetlenné válni a behatolás. De nem szólok semmit, mert nem akarom, hogy a másik hoppon maradjon. Nem akarom, hogy ne élvezzen el, nem akarom cserben hagyni. 

mikor_elvezzek_el_korai_magomles_szex_hossza.jpg Fotó: Annca @ Pixabay

Hosszú perceken keresztül reménykedek, hogy hátha mindjárt elélvez. Folyamatosan abban bízom, hogy a következő mozdulattal ejakulál. A valóságban azonban egyre távolabb kerülünk tőle, merthogy akárhogy nyögdécselek tovább, megérzi, hogy már nem úgy élvezem és ettől neki is fokozatosan elmegy a kedve

Ilyenkor gyakorlatilag önmagam kínzom. Önerőszak. Én kényszerítem a szexet saját magamra, pedig nyugodtan mondhatnék nemet.

Ez lett a harmadik házi feladatom a terápián: amikor már azt érzem, nem szeretnék tovább szeretkezni, kérjem meg a párom, hogy hagyjuk abba. Persze ezt beszéljem meg vele előre, hogy ne érje meglepetésként. Álljunk meg, és ha úgy érzem, egy fél óra múlva szívesen folytatnám, akkor legyen, de csak akkor, ha tényleg szeretném. Azaz: ha nem kívánom, ne szexeljek.

kinga link, vagy videó

Nehéz ez. Tudom, hogy sosem tudtam megtenni. Az egyetlen trükköm eddig ez volt: ha már azt kívánom, élvezzen el, akkor valami ilyesmit mondok neki:

Úgy vágyom rá, hogy lássam, ahogy elélvezel!

Ennyit mertem, mert féltem, hogy ha egy az egyben azt mondom:

Drágám, elfáradtam, kérlek, gyorsan élvezz el, mert már szar.

az semmi jóra nem vezet. Kizökken, és ugyanott leszünk, amitől féltem: hogy úgy lesz vége a szexnek, hogy mindkettőnknek rossz érzése lesz. Szexet rossz szájízzel befejezni pedig extra nehéz: valahogy ebben az állapotban a nehéz szituk sokkal mélyebbre mennek.

Jó kislány vagyok, így a házi feladat fontos nekem. Ezért odaálltam Ádám elé, és mondtam neki, hogy ez a feladat: abba kell hagynom a szexet, amikor már nem élvezem. Naná, hogy jól fogadta, tudtam, hogy meg fogja érteni, sőt, már a házi előtt is milliószor elmondta, hogy mondhatok nemet, bármikor. 

Sokat adott ebben a beszélgetésben az, hogy találtunk egy közös megoldást. Megegyeztünk, hogy ha azt mondom, szeretném, ha már elélvezne, az azt jelenti, hogy már érzem, hogy fáradok, úgyhogy tök jó lenne, ha belehúzna, mert hamarosan ki kell, hogy szálljak. Így megadom az esélyt arra, hogy ne a csúcs előtt maradjon hoppon, de ha meg azt érzi, még nagyon messze van, akkor ne maradjak benne egy örökkévalóságig.

És képzeljétek, működik! Mosolyog közben, nem zökken ki, nincs sértődés, nincs frusztráció és végre egyértelmű, mit akarok mondani valójában. Olyan boldog vagyok! 

Köszönet terapeutámnak, Csörgits Kingának az inspirációért! Legújabb videóm vele, ami ugyan nem a témába vág, de hasznos:

 

A legtöbb férfi kevesebb, mint 5 perc alatt elélvez. Ezzel szemben a nőknek jellemzően 20 percre van szükségük. (Írják itt.) Ráadásul a nők csupán 20%-a képes kizárólag behatolás által elélvezni. A többieknek szükségük van a csikló segítségére is. Na, ehhez képest nekem hónapokra van szükségem...

orgazmus_hany_perc_utan.jpg Fotó: SplitShire @ Pexels

Kb. 2 éve volt, hogy életem első orgazmusát átéltem. 32 éves voltam. Valószínűleg előtte is eljutott a testem a csúcsra, csak a tudatom elnyomta azt. Magyarán: ugyan a puncim beleremegett, de én erről mit sem tudtam. A gyönyör, az öröm elmaradt. 

Sajnos nem tudok visszaemlékezni, mennyi idő, hány együttlét kellett ahhoz, hogy végre el tudjak élvezni azokkal, akikkel egyáltalán sikerült. Laci volt az első: vele talán 2-3 hónap is kellett, mire el tudtam magam engedni annyira, hogy megengedjem magamnak az orgazmust. Nem a technikáján múlott, hanem a magas falakon, amiket az orgazmus útjába építettem az évek során. Vele azóta is (egy kivétellel) csak orális szex útján tudtam elélvezni. Akkor viszont már elég magabiztosan, szinte minden alkalommal.

Petivel aztán már behatolással is ment, de gyakorlatilag csak akkor, ha lovagoltam rajta és közben a csiklómat is izgattam. Néhány alkalommal sikerült csak és ez is szintén kb. fél év után először.

mennyi_ido_alatt_elvez_el_a_no.jpeg Fotó: George Becker @ Pexels

Jay volt a kivétel: vele elég volt csupán a behatolás. Miért? Nem tudom pontosan, de az a gyanúm (amellett, hogy nagyon passzoltunk egymáshoz és nagyon vágytam rá), hogy tökéletesen stresszmentes voltam. Elképesztő boldog voltam, nem dolgoztam, nem volt semmilyen felelősség a vállamon.

A szakértő azt mondja, ha azt szeretnéd, hogy a nőnek jó legyen a szex, érd el, hogy nyugodt legyen és biztonságban érezze magát. (Forrás itt.) Tartós kapcsolatban nagyobb az esélye, hogy elélvez, mint egy rövid kaland során. Ez a szex professzor egyébként azt javasolja, ha szeretnéd, hogy a nődnek jobb legyen veled, beszélgess vele és légy aktív, kezdeményező a párkapcsolati problémák megoldásában.

Gergővel szuper a szex. Kívánom is, élvezem is, sőt, mikor végeztünk én már alig várom a folytatást. De nem tudok elélvezni. Még nem.

Néha a közelébe sem jutok. Az rendben is van, akkor nincs bennem feszültség. Máskor olyan, mintha átjutottam volna egy csúcson, csak nem vettem észre. Mintha közben “csukva lett volna a szemem”. Ezt úgy értem, hogy bár megkönyebbülök, eltűnik a feszültség a testemből, de közben nem tudok róla, hogy volt orgazmusom.

Egyszer rajtakaptam a tudatom, ahogy épp falat épít az orgazmus útjába. Ott voltam a csúcsnál, de az utolsó lépés, az elengedés nem tudott megtörténni. Azt éreztem, olyan a tudatom, mint egy gyerek, aki görcsösen szorongatja a játékát, amit el akarnak tőle venni. Nem adta az orgazmust. Képtelen volt a tudatom elengedni magát. A feszültség pedig odáig nőtt bennem, hogy már nem bírtam elviselni…

orgazmus_akadaly.jpegFotó: Kat Jayne @ Pexels

Régen ilyenkor szoktam elbőgni magam: amikor feszültség marad bennem és ezáltal csalódottságot élek meg. Most is éreztem, hogy nem tudok megnyugodni, így odabújtam a vállára, mint egy kisgyerek. Csak azzal a különbséggel, hogy most hagytam, hogy megéljem ezt az érzést és igyekeztem közben megfigyelni magam. Időt adtam magamnak, nem hajszoltam tovább a szexet, hanem kértem egy kis szünetet.

Mi lett az eredménye? Legközelebb már türelmesebb voltam magammal, Gergő pedig azáltal, hogy jobban megismert, könnyebben oda tudott rám figyelni, és ha érezte, hogy még bennem van a feszültség, addig kényeztetett, míg meg nem tudtam nyugodni. El nem élveztem, de legalább megnyugodtam.

Szeretek orgazmus nélkül is szexelni, de tény, hogy orgazmussal sokkal jobb lenne. És még jobb lenne, ha képes lennék ezt vele egyidőben megtenni.

***

Még van néhány hely a szerda (okt. 18.) esti előadásomra, ahol a problémáim gyökereiről és megoldásáról mesélek majd. Gyorsan regisztrálj, ha érdekel!

Novemberi programjaimon mindenképpen olyan témákkal szeretnék foglalkozni, ami Titeket igazán érint, ezért a véleményeteket kérem: Milyen témában hallgatnád meg egy-egy szakértő előadását? És miről beszélgetnél szívesen a többi olvasóval? Itt várom a válaszaitokat.

A válaszadók között egy két főre szóló belépőt sorsolok ki egy a nyertes által választott programomra, mely 2017 év végéig váltható be. A szavazatod 2017.10.21. éjfélig adhatod le. Sorsolás: 2017.10.22. A nyertest e-mailben értesítem.

A programok helyszíne továbbra is Budapest belvárosa.

Évekig tartott, míg megtanultam élvezni a szexet. Sőt, még most is dolgozom rajta. És minél többeknek beszélek erről, annál inkább kiderül: problémáimmal nem vagyok egyedül. Rengeteg nőtársam hallgat arról, hogy valami nincs rendben. (De hallgatnak a férfiak is…) Szégyellik, bűntudatuk van, a meg nem értettségtől tartanak, vagy azt hiszik, ezzel csakis ők küzdenek. Elég csak azt említeni, hogy a nők 30%-a nehezen jut el az orgazmusig, 80%-uk számára pedig egyszerűen nem elég a behatolás ahhoz, hogy a csúcsra jussanak. (Forrás.) Azaz: ha nehezen megy, nem vagy abnormális.

Mi az oka mindennek? Saját önfelfedezésem során számtalan kiváltó tényezőt fedeztem fel. Gátlásaim egyik fő okozója, hogy mindig is jó kislány szerettem volna lenni.

jo_kislany_nem_elvezi_a_szexet.jpg Fotó: StockSnap @ Pixabay 

Szégyen, félelem, bűntudat

Pici voltam, talán nagycsoportos, amikor először próbáltam a kötélmászást és csodák-csodájára sikerült is feljutnom a csúcsra: duplán. A kis combocskáimat összeszorítva kellemes, de nagyon ijesztő bizsergést éreztem a combjaim között. Halványak már az emlékeim, de úgy tűnt, nagyon is tudom, miért történik velem mindez. Egyből előjött a bűntudatom: ezt nem szabadna éreznem, ez csúnya dolog, ilyet csak a rossz gyerekek csinálnak.

Mintha ott, akkor eltemettem volna ezt az érzést jó mélyen a homokozóban…

Valahonnan tudtam, hogy ez „csúnya dolog”, bár nincs emlékem arról, hogy valaki rám szólt. Talán csak közvetve jutott el hozzám az információ: lehet, hallottam, ahogy rászólnak másra, vagy elcsíptem egy-egy megvető, ijedt, vagy épp ki tudja milyen pillantást. A lényeg, hogy a felnőttek világa ezt a hiedelmet rakta a vállamra, amit évtizedekig cipeltem.

Nem kell jókislánynak lenni

Még most is nehéz megértenem, hogy egyáltalán nem kell jókislánynak lennem. Mert igen, a rossz kislányokat is szeretik, sőt, esetenként sokkal több figyelmet kapnak. De tovább megyek: a férfiak a rossz kislányokat szeretik. Azaz, ha felnőttként jó kislány szeretnék lenni, rossznak kell lennem. Értsd: huncutnak, pajkosnak, szexéhesnek, kéjesnek, bujának, vadnak.

Én is ilyennek szeretném látni magam és ezen is dolgozom.

Mi segített a változásban? Többek között a férfiak visszajelzése, akik csodáltak, mikor kéjesen nyögdécselek. Gyönyörűnek, kívánatosnak neveztek azok, akik fontosak voltak számomra és így szépen lassan elkezdtem elhinni, hogy ezt szabad.

Persze ez nem minden, hosszan tudok mesélni a történetemről: a problémáim okairól és azokról, amik segítettek a változásban. Ha kíváncsi vagy a részletekre, gyere el előadásomra október 18-án. Szeretettel várlak és köszönöm, ha ajánlod azoknak a nőknek, vagy párjaiknak, akiket inspirálhat, ha egy hasonló cipőben járó nő történetét hallja!

megszerettem_2017_10_18.jpg