Mindig is nagyon szabálykövető voltam. Párkapcsolatokban és szexualitásban egyaránt. Csakhogy nem nagyon tanítják sehol ezeket, és a szabályokat sem igazán szokás lefektetni, hacsak nem egy nagyon tudatos kapcsolatról van szó. De az én első párkapcsolatom egyáltalán nem ilyen volt.
16 éves voltam, amikor összejöttünk, és nagyon szerettem. Azaz könnyen lehet, hogy nem is őt szerettem annyira, mint amennyire azt a tudatot, hogy tartozom valakihez. 16 évesen már elég nagyok voltunk ahhoz, hogy szexuális életünk legyen – gondolták sokan a sulinkból. Mivel köztudott volt, hogy már fél éve járunk, de még mindig nem feküdtünk le egymással, a kortársaink elkezdték azt szajkózni, hogy a szex mennyire klassz dolog, ki kellene próbálni.
Isteni volt Jay-el a szex és most rettentően hiányzik. Hiányzik a társasága, a személye is, de sokkal meglepőbb számomra, hogy még a szex is tud hiányozni vele. Függővé tett.
Emlékszem, mikor először megpillantottam meztelen. Ugyanaz volt a reakcióm, mint minden más farokra: nem volt sem barátságos, sem volt vonzó, vagy gusztusos számomra. Azáltal, hogy fekete bőr fedte, egy fokkal érdekesebb volt, de ez még nem tette kívánatossá. Egyszerűen csak egy a szokásostól eltérő pénisz volt ez is.
A második együtt töltött éjszakával kezdett érdekessé válni a helyzet. Akkor kezdtem el imádni, ahogy belém hatol. Elakadt a szavam. Feszített, nyomott és megvesztem érte. Nem akartam, hogy abbahagyja, s szerencsére ő nem is hagyta abba.
Teljesen rászoktam, most már mindig a farkát akarnám. Tökéletes volt. Pont jó hosszú és pont jó vastag. Sosem okozott fájdalmat, s elég mélyre ért. Sosem lankadt, akármeddig bírta. És amilyen csípőmozgás társult hozzá! Még most sem találok szavakat…
Sosem fordult velem elő korábban, hogy ha egy barátnőm rákérdez, milyen volt vele a szex, én csak szuperlativuszokban tudok beszélni… De tudom, ez nem azért van, mert az előző pasik bénák voltak, csak még én nem álltam készen. Jay jó pillanatban kapott el, mikor teljesen nyitott voltam, még vágytam is a szexre és hiányzott a stressz az életemből. Mindemellé pedig addigra elmélyült bennem egy csomó tudás, amit az elmúlt év során szedtem magamra.
Most, hogy elváltam tőle, alig van kedvem szexelni. Az ő farkát akarom, sírok utána. Már nem ízlik, amit korábban imádtam, mert most csak arra tudok gondolni, hogy vele nem lehetek. S mikor azzal próbálom kárpótolni magam, hogy odaképzelem őt az ágyba, még csalódottabb leszek, s sírni kezdek.
Imádom, hogy imádtam vele a szexet, de most már nem szeretnék tovább keseregni. Szép emlékként szeretném őt őrizni, akihez esetleg visszatérhetek, de nem akarok fájdalmat okozni magamnak, és az itthoniaknak sem. Vissza akarok kerülni az itthoni életembe.
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/8548506426_ab3cdc40f3_o.jpg405300PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2017-01-19 19:47:002020-09-25 16:14:07Hiányzik a farka
Én az a lány vagyok, akit folyton ölelni, csókolni kell, bárhol vagyunk. Az utcán, a szüleimnél vendégségben, ébredéskor, lefekvéskor, bevásárláskor, a mozgólépcsőn, a villamoson, mindig. Ha a pasi nem ölel, nem csókol, elhanyagolva érzem magam és egy idő után pánikba is esem: „nem kívánja az érintésem”, vagy „biztos már nem szeret”.
Ehhez képest Jay kultúrájában ez tabu: náluk nem lehet nyilvános helyen csókolózni. És ez olyan mélyen benne van, hogy még nyitott szellemű szülei házában sem nagyon akar hozzám érni.
Mivel tudtam a kulturális mintát a viselkedése mögött, csak néha estem pánikba attól, hogy az érintés-szükségletem töredékét kaptam csak meg. Viszont így, hogy egész nap egy mély csók, egy forró érintés után vágyakoztam, a szex utáni vágy is folyamatos jelenlétet követelt az életemben, hisz tudtam: igazi öleléseket csak az ágyban kapok meg tőle. (Vagy fordítva: ha olyanok a körülmények, hogy meg tudja engedni magának az intimitást, már egyből meg is dug.)
Végre rendszeresen azon kaptam magam mellette, hogy azt akarom: dugjon meg.
Bárki bármit is mond, a pénisz mérete szerintem igenis számít. Nem azért, mert az egyik jobb, mint a másik, hanem mert máshogy élvezhetőek.
Amikor először találkoztam egy tekintélyes szerszámmal, pánikba estem.
– Kizárt, hogy ez beférjen! – hőköltem hátra, s annyira leblokkoltam, hogy nem is tudtam befogadni.
Nem tudom, melyik nő rajong a gigantikus, vastag farkakért. Jól kitölt, az biztos, de úgy érzem, a befogadásukra csak az képes, aki könnyen el tudja engedni magát és jól fel tud izgulni. Függ persze az előjáték hosszától és minőségétől is, de ha én egyszer leblokkolok, megijedek (ami sajnos elég gyakran előfordul), akkor aztán szerencsétlen pasi próbálkozhat akármeddig: úgy fogom érezni magam, mint aki szétreped. Ha viszont sikerül eléggé benedvesednem és kinyílnom, akkor isteni, ahogy kitölt.
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/26445239_f19a489656_o.jpg7481000PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2017-01-01 12:20:002020-05-17 18:26:58A méret a lényeg? – még mindig aktuális
Már réges-rég nem voltak együtt. A nő várandós, már egészen hatalmas a pocakja. A pasi meg kanos. A nő küzd a hatalmas testével, a háta közepére sem kívánja férje farkát, de hagyja, mert szereti. Hagyja, igyekszik együttműködni.
– Zihálj! – kéri a férj. – Jó. Káromkodjak is? – kérdi színlelt huncutsággal a nő. – Igen, angolul!
Az egész kudarcba fullad, bénáznak, majd a nő megszólal: – Édes, álljunk le! Inkább csak bújjunk össze! – a pasi idegesen zihál mellette még egy-két percig, majd felpattan: – Lezuhanyzom. – Kiviharzik, hogy lehűtse a vágyát. Szenved. És szenved a nő is, mert érintés nélkül marad. Nem simogatja meg a férfi a haját, hogy „Drágám, szeretlek, nincs semmi baj, sajnálom.”. Egyedül hagyják a kétségei közt. Egyedül hagyják a „bűnével”.
Nem szoktunk az ilyen nehézségekről beszélni. Minden egyes alkalommal, mikor nemet mertem mondani a pasinak, tök hülyén éreztem magam. Bénának. Selejtesnek. Rossz barátnőnek. Cserbenhagyónak. Bántalmazónak.
Sokszor még most is így érzek.
Ezért inkább általában összeszorítom a fogam, és végigcsinálom, amivel viszont saját magamat bántom. Befeszülök, s még jobban megutálom a szexet, ami igazából hosszú távon neki sem jó. Választhatunk a rövidtávon rossz, vagy a hosszútávon rossz között. Azazhogy választhatnánk, de én őt nem vonom be: egyedül döntök, őt kizárva. Nem akarom bántani azzal, hogy szembesítem azzal „én őt most nem kívánom”. Pedig többnyire nem rajta múlik, nem a személyével szembeni kritika ez, hanem egyszerűen az én lelkiállapotom és stresszszintem visszatükröződése.
Csodáltam a nőt a darabban, hogy le tudta állítani a fickót.
Lefekvés előtt 3 órán át szeretkeztünk, már-már eszméletvesztésig. Már egy ponton azt éreztem, tökéletesen kifogytam az energiából, de aztán, mikor Laci unszolására újabb körnek álltunk neki, újra akartam én is. Valahol voltak tartalék energiák még. Hajnali fél ötkor aztán újra felébresztett, hogy ismét szeretne megdugni…
Laci 2 éve nem volt nővel, még csak nem is maszturbált. Most felpiszkáltam a szunnyadó oroszlánt.
Egyre jobban vágyik rám, s ez fordítva is igaz. Már észrevettem, hogy minél többet dugnak, annál többet akarok.
Most még mindig van bennem valami, ami miatt mikor megkérdezi, szeretném-e folytatni, azt mondom, nem. Aztán mikor újra belevágunk, újra akarom.
Miután elköszöntünk, egy egész napig lüktetett a puncim. Akárhányszor rá gondoltam, beindultam. Kívántam őt és bárki mást is. Csak fasz legyen. De továbbra sem nyúltam magamhoz. Inkább csak elábrándoztam, s élveztem a puncim összehúzódásait.
Sokszor még mindig nem vagyok tudatában annak, hogy vágyom a szexre: csak akkor derül ki, mikor már belevágtunk. De alakul. Már én kérem, hogy töltsük együtt az éjszakát, s előre lüktet a hüvelyem a gondolatra. Ha már tudni fogom, mikor akarom, akkor tudok majd válaszolni arra a kérdésre is, mennyi az elég nekem.
Per pillanat a nulla és a rengeteg is megállja a helyét. Minél régebben volt az utolsó aktus, annál kevésbé vágyom rá. Jól megvagyok nélküle is. Ha viszont egy órája fejeztük be, a puncim még mindig újabb behatolást követel. Minél többet eszik, annál éhesebb.
Két napja egy hatalmasat szexeltünk, s én két napja fel vagyok izgulva. Két napja vágyom a folytatást, leginkább újra vele, de gyakorlatilag akárkivel. Szexet akarok, s talán ilyen még sosem volt velem.
A szexről beszélgettem egy testvérpárral: barátaim mindketten. A lány (aki abszolút pasinak néz ki), leszbikus, a fiú hetero. Mindketten rám voltak állva, egyértelmű utalásokat tettek, s ahogy hallgattam őket, ahogy a saját szexuális életükről mesélnek, s ahogy igyekeznek elcsábítani a fehér hercegnőt, újra, meg újra megremegett a lábam. Őszintén vágytam rá, hogy szexeljek velük. Mindkettőjükkel külön, külön.
A srácnak a dörmögő hangja volt, ami beindított, no meg az, ahogy elmesélte, hogyan szereti kényeztetni a nőt. Úgy festett, ért az előjátékhoz. A lány meg: te jó ég, miket mesélt! Na, ő aztán igazán járatos és tudatos a szexben az elmondottak alapján. Elmesélte, mennyire imád adni, kényeztetni, őrült dolgokat csinálni, mindenfélét kipróbálni, elveszni. Imádtam a bátorságát, a határozottságát, a tudatosságát és amiket elképzeltem a beszámolói alapján. Én is akartam belőlük!
Jó érzés volt. Boldog voltam, hogy fel tudnak izgatni ezek az idegenek, s hogy újra megtapasztaltam: akarom, vágyom a szexet. Kergetőznek a fantáziák a fejemben azok alapján, amiket meséltek.
Megtörtént az ágyban, amire mindig is vágytam. Nem volt ez egy különleges álom, nem vágytam nagy fekete farokra, vagy 4 pasi kényeztetésére. 16 éve, mióta van szexuális életem, arról álmodtam, hogy átéljem azt, amit a filmek és könyvek mutatnak. Szerettem volna úgy szeretkezni, hogy elvesztem a fejem. Hogy le akarom tépni róla a ruhát, felnyögjek a gyönyörtől, mikor belém hatol. Félelmek és gondolatok nélküli tiszta vágyra vágytam. Üres fejjel dugni, dugni és dugni.
Megtörtént és most nem találok szavakat. Képtelen vagyok beszélni róla. Mikor megpróbálom, újra érzem a farkát magamban és felnyögök. Újra kikapcsol az agyam, elveszek. Tényleg gondolatok nélkül tudtam vele lenni. Wow.
– Vajon ez végleges állapot? – kérdezem magamtól. – Nem tudom. – válaszoltam. – Vele biztos, hogy ennyire jó, és úgy érzem, ilyen jó is marad.
Kíváncsi vagyok, milyen lesz, ha hazatérek az otthoni szeretőkhöz. Nem, most nem félek, hogy visszaesem. Úgy érzem, sokat fejlődtem, sokat nyíltam újra, s velük is más lesz, velük is jobb lesz. Bízom benne, hogy nem partnerfüggő volt ez, egyszerűen kellett még egy új íz, új benyomás ahhoz, hogy tovább tudjak fejlődni és ide jussak.
Hiszem, hogy ezzel egy új korszak kezdődik az életemben. Nem a csúcsra értem fel, csak egy csúcsra. De innen még mindig lesz feljebb!
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/13535113883_efbbf92d2e_b.jpg6961023PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2016-11-13 12:36:002020-05-16 14:47:25Elértem egy csúcsot
Eric minden érintésétől majd’ elolvadtam, vágytam, hogy végre az ágyban kössünk ki. Becsukta mögöttünk a szoba ajtaját, kétszer megcsókolt, majd megszólalt: – Szeretnéd? – Igen, persze. – Akarod, hogy beléd tegyem a farkam? – Mi van??? – döbbentem meg magamban. – Máris? Semmi előjáték? – Hirtelen nem tudtam, mit is válaszoljak erre, hisz vágytam rá, hogy jól kinyaljanak dugás előtt, ahogy ahhoz szoktam. – Igen, akarom, de még egy kicsit simogass, jó?
Simogatott kb. még egy percig, majd újrakezdte a kérdezgetést.
– Ajjaj, ez így nem lesz jó. – ijedtem meg magamban. – Ebből száraz és erőszakos behatolás lesz, ami egyenes út a pánikbaeséshez és a hüvelygombához. – De kifogytam az ötletekből, így engedtem neki. – Jó, gyere.
Én lepődtem meg a legjobban, hogy működött. Egy picit még erőltetnie kellett, hogy bejusson a farka, de a nedvességgel nem volt gond, s hamarosan hozzá is tágultam.
Eddig előjáték nélkül nem igazán tudtam élvezni a behatolást. Leginkább úgy működött jól a szex, ha Árpi először jól kinyalt, amíg el nem élveztem, s utána már el tudtam merülni a dugásban is. Anélkül maximum csak negyedgőzzel tudtam élvezni a behatolást. Nem tudtam elmerülni az érzésekben.
Végig azt hittem, én nehezen nedvesedek, nehezen melegedek be. Ehhez képest most, ha Eric-kel vagyok, háromszor hozzádörgöli a farkát a puncimhoz, s már elég nedves is vagyok hozzá, hogy behatoljon. S nem csak hogy be tud hatolni, de imádom, ahogy bennem van. Elvesztem a fejem.
Még nem értem. Nem értem, mivel tud ő többet, vagy mivel lettem én ügyesebb. De talán ez is kitisztul a fejemben szépen lassan.
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.png00PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2016-11-07 14:34:472020-05-19 14:47:02Előjáték nélkül
Alig vártam, hogy elvigyen táncolni, mert tudtam, hogy a vérében van a mozgás. És jók voltak a megérzéseim. De nem csak a szemet gyönyörködtette, ahogy ringatózott a zenére: közel húzott magához, egymáshoz dörgölőztünk és én elolvadtam.
Szerencsémre még bugyi sem volt rajtam, ami külön rátesz egy lapáttal arra, hogy felizguljak. Összedörzsölődtek a combjaim, miközben ringatott tovább. Elkapta a karjaimat, s a saját nyakába fonta őket, míg én megőrültem, hogy érinthessem annak ellenére, hogy teljesen szürreális volt a vékony dereka, a szőrtelen karja és a testszaga is fura volt. Abban a közelségben semmi sem számított.
Együtt ringatóztunk, s ahogy be-behajlítottam a térdeimet, úgy éreztem, mintha a farkába ülnék bele. Erős kezeibe fogta az oldalam, markolt, szorított. Fogdosott, de az intim testtájakat kerülte. Mégis kezdtek beremegni a lábaim, kezdtem elveszni. Egészen közel voltam ahhoz, hogy elélvezzek ott, a barátai szeme láttára a házibuliban, egy prűd országban…
Imádtam a táncot. Ragyogtam! Vágytam a testére, határozottan tudtam, hogy vele akarom tölteni az éjszakát és boldog voltam. Boldog, mert tudtam, hogy ez is egy bizonyíték arra, hogy egy újabb falat törtem át. Vágyom rá, hogy faljam a testét, akarom, hogy ő is falja az enyém, izzik a testem. Nem féltem, nem izgultam. Tudtam, hogyha nem jönne el a kielégülés, akkor is ez lenne eddigi életem egyik legszebb szexuális élménye.
https://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/tango-6-2.jpg394600PoliLilihttps://ebredoszexualitas.hu/wp-content/uploads/ebredoszexualitas-logo2.pngPoliLili2016-10-29 11:39:002020-05-16 14:34:37Szex a parketten
